Как меня уверяли, самое жёсткое, что вообще бывает - выступление чувака из Санкт-Петербурга, именовавшего себя как Monopolka. Высокий дяденька с длинными дрэдами, не теряя ни секунды, принялся раздеваться до трусов. Из особых примет можно отметить огромное пузо, гордо свисавшее у него. Перед выступлением музыкант грамотно сделал пару глотков из двухлитровой бутылки Очаковского пива. И принялся заниматься музыкой!

"Все всегда проверяют штекеры!" - повторял не раз Монополька, взявши в руки какой-то проводок. "Все всегда проверяют штекеры!" - продолжал повторять одну и ту же фразу этот чувак, ходя по сцене туда-обратно. Публика требовала действий. Сказав "минуту", Монополька схватил бутылку водки, сделал пару глотков и принялся за дело.

Жутчайший шум посыпался на публику, разрывая реальность на мелкие куски. Это всего лишь Монополька начал водить проводами по металлической поверхности, создавая хаотичные звуки помех. Во всю тряся головой, он продолжал свои несистематичные движения, вызывавшие бурю энергии толпы. Всю шумело, свистело и гремело, музыкант входил в оргазм, теряя рассудок.

Далее началось безумие. Монополька, сделав финальный глоток из бутылки с водкой, со всей силы ударил ее об стол, разбив на мелкие кусочки. Осколки полетело в толпу, а оставшаяся в руках музыканта часть бутылки, была ими же сдавлена. Хлынула кровь. Монополька, не останавливаясь ни на секунду, продолжал делать безумный нойз, водя микрофоном по поверхности, уже заполенной осколками стекла. Капли же его крови распространялись по помещению молниеносно, с каждым следующим движением. Многократно выпрыгивав в толпу, музыкант придавал публике драйва и в то же время пугал ее - не каждый был готов попачкать свои наряды сочно-красным цветом.

Сумасшествие продолжалось. В ход пошли все остальные "инструменты" - и металлическая плоскость, и провода, и микрофон - всё летело то в толпу, то в потолок, то в пол, сию же минутно разламываясь безвозвратно. Запрыгнув на стол, Монополька совершил достаточно предсказуемое действие - снял с себя трусы и начал грязными окровавленными руками дёргать себя за пенис, тряся им во все стороны, видимо, отдававшись при этом энергии шума.

Кульминационном моментом была последняя вспышка ярости, когда Монополька кинул в зал тот самый стол, на котором он когда-то сам стоял и играл. Доломав последний источник звука, питерский гость успокоился и что-то прокричав аудитории, пошёл в туалет - судя по всему, мыться.

Thnkz to pamupe_cc@lj.

А вот не все наверное знают (я лично не знал) такого, уже, правда, умершего чувака из США по имени Иисус Христос Эллин (GG Allin):

Тех, кто до сих пор не может забыть, как истекает на сцене бутафорской кровью Маньяк из MAYHEM или откусывают головы резиновым летучим мышам консервативные последователи Оззи, необходимо отправить пересмотреть архивные видеозаписи команд JABBERS, SCUMFUCS, ANTI-SEEN, MURDER JUNKIES или HOLY MEN. Объединяла же все эти достопочтенные коллективы одна невероятно колоритная фигура - фронтмен Джи-Джи Эллин.

"На сцене появляется лысый человек высого роста и нехилого телосложения, кокетливо наряженный в кожаные трусы. Тело этого симпатяги густо заляпано спермой. Зрители из передних рядов все еще надеются, что все это бутафорское, хотя самые догадливые начинают подозревать недоброе - слишком уж у парня натурально безумные глаза. Интро выступления заключается в спешном мастурбировании, провозглашении себя Иисусом и Элвисом в одном лице. Далее следует облегчение мочевого пузыря на головы счастливчиков, которые стоят поближе к сцене (зато им все хорошо видно). Кто-то из пострадавших не выдерживает, и кричит в адрес… хм, артиста неприличное слово. Джи-Джи Эллин с готовностью отзывается на призыв начать драку, сигает в зал и начинает мочить всех, кто попадается на пути. Все это сопровождается битьем бутылок, плевками и проклятьями. Через пять минут в зале не остается ни одного зрителя. Концерт удался".

* * *

Не может быть никаких сомнений, что Allin был самым захватывающим и артистичным выродком (дегенератом) в истории рок-н-ролла. Музыка была едва ли не второстепенна по отношению к его яростным представлениям на сцене, которые повлекли более 50 арестов за его противозаконные действия. Его выступления редко длились более 10-20 минут, клубы просто «вырубали» его. Allin обычно вылазил на сцену в непристойном виде,  и бесновался нагой; он бил себя в кровь разбитыми бутылками, рваными консервными банками, и микрофонами (когда он не пробовал запихнуть последние в свою собственную задницу); он нападал и был атакован его собственной аудиторией; он мочился на сцене, на свою группу, на аудиторию; он в обычном порядке принимал слабительные перед выступлениями, чтобы облегчиться на сцене, после чего, как правило, он вообще ел собственный кал, или бросал его в толпу; и все же, так или иначе, он все еще находил членов аудитории, желающих заняться с ним оральным сексом на сцене. Само собой разумеется, что он глотал огромное количество выпивки и наркотиков, отсидел несколько тюремных сроков, и даже обещал совершить самоубийство на сцене в Хэллоуин (он умер от передозировки в 1993 прежде, чем смог выполнить обещанное).

Больше всего развеселило Эллина появление миллионов его, так сказать, не очень убежденных последователей. Веселье сменилось злостью, когда он решил, что именно эти группы и хоронят рок-н-ролл, сводя его до уровня цирка. "Все это напоминает дешевое телевизионное шоу. Они режут себе вены, плюют в публику и откладывают бабки на счета. Когда я вижу шоу всех этих металлистов, я хочу, чтобы эти клоуны сдохли". Эллин понимал панк-рок как самую настоящую войну. Когда стало понятно, что дело пахнет перемирием (читай: капитуляцией), Эллин стал открыто призывать публику, упорно ходившую на его концерты, уничтожить продажных рок-звезд физически. "Они покупают лимузины. Мы не можем себе этого позволить, но уж на бутылку-то бензина у нас хватит. Этого вполне достаточно". Эллин открыл несколько порно-ресурсов в интернете, посвященных жирному Элвису-гомосексуалисту, олицетворявшему собой рок-музыку. "Я - Элвис! Убей Элвиса!"

А между тем, кандидат в мэры Запорожья кастрировал себя, узнав о поражении на выборах. Насколько я понимаю — тоже ради идеи. Понял на старости лет, что такое люди. И решил избавиться от прибора, предназначенного для увеличения их поголовья.