Смерти бывают разные – быстрые и медленные, мучительные и безболезненные, ожидаемые и неожиданные… Со смертью я не сталкивался настолько близко как сталкивались некоторые, хотя я и похоронил несколько близких человек и пару раз почти предоставлял возможность уже моим близким хоронить меня. Но кое-что о смерти и я могу рассказать. Смерть - это очень своеобразная штука. Иной человек жил себе не тужил, воспитывал детей, жене не изменял, выпивал по соточке в праздники – и опа, получив очередную зарплату и неся ее домой, схлопотал по башке от каких-то отморозков и помер в районной больничке не приходя в сознание. Или просто споткнулся на льду в тридцатиградусный мороз, упал, ударился головой, потерял сознание и замерз. А иной все из дома вынесет, обменяет на дешевое пойло, выпьет его – и хоть бы что. Вот не берет его ничто и все – ни дешевое пойло не губит, ни мороз, ни пьяная драка. А что первому, что второму, к примеру, тот же сороковник, только один в земле гниет и по нем старушка-мать плачет, а другой живет себе и горя не знает.

Когда я полтора года назад проходил практику в облстатуправлении, то трудился в демографическом отделе. Одно время то и делал, что сортировал мертвых. Разумеется, на бумаге. Это – тройка самых поразивших меня смертей (из любопытства, я невольно обращал внимание на графу «Причина смерти»).

Пацан, Игорек, 12 лет. Повесился. Или, может, повесили – все же я не могу представить себе, что может заставить ребенка добровольно полезть в петлю.

Светлана Васильевна, 44 года. «упала, спрыгнула или была столкнута с высоты».

Василий Николаевич, 58 лет. Шедевральная чисто украинская смерть – ел сало, подавился оным и задохнулся.

Чуть более, чем полностью оттранслировано отсюда http://medved.lg.ua/weblog/eti-takie-raznyie-smerti/.

Вот чем мне не нравятся более-менее крупные сёла (особенно такие, где есть водоем) так это тем, что в летнее время они притягивают к себе просто орды отдыхающих и прочих левых хуёв и пелоток. Вот сколько раз замечал уже: иногда еду летом в местном автобусе - ни одного знакомого ебла не вижу; зимой же напротив - всех или знаю по имени или в лицо.

Не далее как час назад был очень показательный случай. Мать, когда очень спешила на утренний автобус, не закрыла калитку, ну прикрыла просто - там с замком лишние пять секунд возиться надо. Минут через десять после её ухода я выхожу во двор и смотрю - чо за хуйня, калитка нараспашку. Замечаю на заднем дворе, где фруктовые деревья, движение. Беру дрын, подхожу. Вижу какого-то небритого сморчка в наколках.

- Вы кто? (окликаю непрошенного гостя)

- Да я тут это самое…

- ??? (помахиваю дрыном)

- Да сосед ваш я, приехал с дядей Колей и тетей Ниной.

- Нихуя таких не знаю. Как сюда попал?

- Через калитку зашел, она открыта была.

- Какого хуя ты сюда зашел, если ты говоришь, что сосед?

- Да вот абрикосок хотел поесть, две штучки сорвал…

- Ну-ка быстро съебал отсюда!

- Братуха, извини меня… ты не горячись, я случайно зашел…

- Я понял. А ТЕПЕРЬ НАХУЙ СЪЕБАЛ ОТСЮДА, БЛЯТЬ!!!

Поскольку в людях я давно разочаровался, то в благие намерения типа “абрикосок поесть” по-умолчаннию нихуя не верю, особенно небритым абизянам с кучей наколок.

Чуть более, чем полностью оттранслировано отсюда http://medved.lg.ua/weblog/da-vot-abrikosok-hotel-poest/.

Сегодня после обеда, ближе к вечеру, ходил на рыбалку с известным порно-критиком Лехой-АК-47-, по совместительству моим товарищем, другом детства, соседом, собутыльником и так далее - список можно продолжать до бесконечности. В итоге, среди прочего моего улова значатся вот такие вот две рыбки.

Когда я вытянул эту маленькую и показал ее Лехе, он смеялся до слез и предложил отпустить. Но я не отпустил ее - эта мелочь, мало того что при поклевке целиком потопила вдесятеро больший её поплавок, она еще и очень глубоко заглотила крючок “четверку” (между цевьем и острием расстояние в 4 мм). Настолько глубоко, что он вонзился ей в правый глаз и я, когда доставал крючок, “достал” и глаз. Ну што за пездец получился, да - еще ж мелочь, а уже такая голодная и одноглазая, и я решил, чтобы не поганить рыбный генофонд, не отпускать ее, а принести домой и скормить коту.

Чуть более, чем полностью оттранслировано отсюда http://medved.lg.ua/weblog/ryibka-bolshaya-i-malenkaya/.

Вот эти три пустые банки из-под “Старопрамена”, к моему величайшему удивлению, оказались в моей деревеньке единственным свидетельством прошедшего праздника. В самом деле странно - даже урна на остановке была пустая, хотя обычно после праздников из нее аж вываливаются упаковки из-под портвейна “777″ и пластиковые ботелы из-под “Арсенала крепкого”. В этом плане мне очень не нравится Луганск - там срача после праздников всегда полно. Вот и сегодня поутру прошелся по центральным скверам - тихий ужас. Такое впечатление, что недавно там отдыхали не люди, а какие-то скоты, свиньи и быдло. Наверное, так оно и было…

Чуть более, чем полностью оттранслировано отсюда http://medved.lg.ua/weblog/utro-25-go/.

Сегодня в автобусе видел девушку, которая ела сосиску и банан одновременно. Когда я смотрел на нее, то думал, что же она делает - ест сосиску и закусывает её бананом или ест банан и закусывает её сосиской. В итоге пришел к выводу: она - начинающая порно-актриса и на подручных средствах тренируется управляться с двумя хуями одновременно. Это в автобусе она их просто ест, а дома стопудово раскрепощается - засовует банан в пизду, сосиску в жопу и ловит кайф.

Чуть более, чем полностью оттранслировано отсюда http://medved.lg.ua/weblog/nachinayuschaya-pornoaktrisa/.

• Пелотка — также новейший эвфемизм для слов «пизда», «женщина»; из-за внешнего сходства наружных женских половых органов с верхней частью служебного головного убора (пилотка).

Меня бесят такие праздники, как завтрашний, потому что это на самом деле никакой не праздник. Нет, сограждане, я не шучу: вам не похуй ли за что пить - за какую-то независимость или за новый телевизор? Вот именно - похуй. А пить завтра будете дохуя, ага. И я вместе с вами, потому что глупо оставаться трезвым когда все вокруг пьяные. Так что завтра, наверное, напьюсь, дам кому-нибудь в рыло, получу сдачи и с чувством выполненного долга приду домой, умоюсь после чего провалюсь в пьяный сон.

Нет, я не считаю 24-е праздником. В принципе, единственное (для меня) отличие Дня независимости от, например, Нового года состоит в том, что завтра я, наверное, не получу потока стандартно-дибильных позитивных поздравлений, на автомате рассылаемых множеством людей всей телефонной книге.

Кстати, о подобных рассылках - когда-то сам таким страдал, но потом перестал. Толку слать одну и ту же фразу полусотне человек, чисто как бот? Хотя многие наверняка над этим не задумываются - я сужу по тому, насколько дерьмово в последние сутки работает мобильная связь. Вот не понимаю - если тебе дорог человек, то какого хуя ты о нем вспоминаешь только по праздникам? А еще не понимаю пидарасов, которые орут о росте количества абонентов, но ни слова не говорят о проведенной модернизации обслуживающего оборудования. Да я ваще, судя по всему, много чего не понимаю в этом мире, но поскольку копаться в себе и искать ответы на наболевшие вопросы не люблю, то завтра попросту напьюсь и всё разрешится само собой.

PS

Вообще, настоящий праздник будет не завтра, а через год и один день. Именно тогда Украине исполнится 18 лет и можно будет её ебать. Хотя это, по-моему, уже давно делают все кому не лень. Что, в общем-то, неудивительно - сейчас 18-летнюю девочку найти очень, очень сложно.

Чуть более, чем полностью оттранслировано отсюда http://medved.lg.ua/weblog/kanun-tipa-prazdnika/.

Забавный глюк сегодня наблюдал несколько раз кряду в Counter-Strike 1.6 на карте cs_mansion.

Для тех, кто не понял в чем суть глюка, поясняю - все вражеские боты убиты, но один из них не исчезает, а стоит в боевой позе и как будто держит оружие, но оружия на самом деле нет. И застрелить этого опездола никак нельзя, ну что ты будешь делать :-(

Вообще же, осознаю, что все давно играют уже в современную Counter-Strike:Source и мне с моим железом тоже надо срочно присоединиться к этим “всем”, но я, знаете ли, любитель всяких древностей и артефактов. Меня посади щас за приставку - в танчики буду играть сутками напролет. Ну а вообще-то, моя любимая игра, если кто не знал или не догадывался, это Serious Sam First и Second Encounter’ы. Это же и моя самая первая игра. А отличие игр от женщин состоит в том, что, например, моя первая игра была и остается любимой, а первая женщина любимой остаться не смогла, смайлик.

Чуть более, чем полностью оттранслировано отсюда http://medved.lg.ua/weblog/igryi-i-zhenschinyi/.

За последние сутки к записи Обезьяны в религии пришло ровным счетом 60 спамных порно-комментариев. Ясен хуй, что обычному фтыкателю они не видны так как моментально режутся спаморезкой (Akismet) и я на этот счет не переживаю. Интересно другое - почему такой поток спама именно к этой записи? Может, проповедник и его со-клоуны обиделись? :-)

Чуть более, чем полностью оттранслировано отсюда http://medved.lg.ua/weblog/obidchivyiy-propovednik-ili-mestechkovyiy-spam-rekord/.

Вообще, слова “абизян” и “абизяна” я узнал от Хэлла - он частенько их употребляет. Не скажу, что они меня особо удивили, но скажу, что чрезвычайно понравились. Это приблизительно тоже, что называть чат “чятом”, только еще смешнее. Лично у меня при слове “абизян” или “абизяна” сразу всплывает перед глазами эдакое человекообразное существо, которое имеет не более, чем самые базовые понятия о современном обществе и его устройстве. А уж если абизяны вылазят в интернеты - непременно ожидай кучу лулзов. Но я не об интернетах вообще-то :-)

Сегодня в “Имидже” (я уже и отдельный тег завел кстати), куда я повадился ходить обедать, увидел именно абизяна. Вот как только его увидел, так сразу и подумал: “Вылитый абизян”. Не “макак”, не “шимпанзе” и даже не “мартыщко”, а именно абизян. Абизян представлял собой низкорослого мужичка, годами около полтинника, ну просто удивительно похожего на обезьяну. Вот знаете, все мы произошли от обезьян, начиная от величайшего Леонардо да Винчи, оканчивая московским привокзальным бомжом Петей. Среди прочего, разница между людьми в том, насколько они похожи на обезьян. Иные люди вовсе не похожи, иные чуть похожи, иные - ну просто вылитые обезьяны. Настолько вылитые, что спизди в зоопарке обезьяну и посади человека “ну просто вылитого” - никто не заметит подмены.

Так вот, встреченный мной мужичонка в кепке аля comandante обладает просто огромными ушами, черными бакенбардами, черными как уголек глазами и перманентной трехдневной щетиной. Но что меня беспезды поразило в абизяне - так это то, что он крестится перед тем как он пьет водку. Кстати, пьет водку он по-особенному. Я, честно говоря, слегка был в шоке. Как воду - не перекривившись ни разу, как будто стакан воды выпил. Правда, хмелеет он также быстро как и пьет. А может, всему виной было пиво, которым он на моих глазах запивал стакан водки.

Кстати, специально для любопытных - на фото абизян вместе с сыном и его девушкой (симпатичной кстати, мне понравилась, даром что много старше). Приняв на грудь, абизян пустился в рассуждения о том, что “Запорожец” - вечная машина, мол, купил - и хер кому потом продашь, и все в таком духе. Жестикулировал абизян отчаянно, наверное, рассказывал о сверх-проходимости продукции отечественного автопрома.

Чуть более, чем полностью оттранслировано отсюда http://medved.lg.ua/weblog/abizyan/.

Светка ошарашенно посмотрела в сторону мужа Степана. До сих пор Степа, конечно, хоть и вел себя крайне нагло, но отвечать сыну-школьнику “Сосни хуйцов, школота!” в ответ на просьбу денег на мороженное - это уже был край. Светка смотрела на Степу и чувствовала, как в ней закипает буря. Тотальное нихеранеделание мужа помноженное на постоянную сексуальную неудовлетворенность и возведенную в степень периодическими займами денег у родителей грозило для ничего не подозревающего Степки фатальными последствиями.

…Со Светкой он поженился через несколько месяцев после выпускного. Залетели, если говорить по-простому. С момента свадьбы и до этого злосчастного вечера Степа нихрена не делал и вел паразитический образ жизни. Ну, по мнению окружающих, разумеется - сам Степка считал себя ключевым звеном в Интернете. А вообще, Степка был блоггер. У него был блог в Живом Журнале и несколько сот олигофрендов - так Светка называла всех Степиных френдов. Вообще, Светка не любила интернет потому что у нее никогда не хватало на него времени, в отличии от мужа, которого она даже один раз застала за дрочкой на цифирки, которые впоследствии оказались ни чем иным как рейтингом блогов по версии Яндекса. А в данный момент Степка увлеченно переругивался с себе подобными в сообществе “Сремся от нехуй делать” и жал клавишу F5 по десяти раз в минуту. Так что неудивительно, что он только что окончательно потерял связь с реальностью как поняла Светка. Срочно нужно было что-то делать…

“Чего-чего?” - медленно подходя к мужу со спины и обдумывая тактику нанесения побоевв, спросила Светка. “Тебя что - на гугле забанили?” - не поворачивая головы, выпалил давно заученную фразу Степка. “Сейчас и тебя там забанят!” - угрожающе процедила Светка, подойдя к мужу. Ее выражение лица было настолько зловещее, что Степка даже подумал - успеет ли он отбить ответ на выпад “стЙОПка, ты мудаг!” в уже упомянутом сообществе. Как оказалось - не успел. Светка рывком схватила ноутбук и со всей мочи надела его Степку на голову на манер “ухи-ухи” из “Джентльменов удачи”, а потом сложила его и со всей мочи отоварила обалдевшего Степана по голове…

Прошел месяц.

Сидящие у подъезда бабушки зашушукались - в подъезду приближалась парочка.

- Добрый вечер, бабушки!

- Добрый вечер, Степан, добрый вечер, Светлана. С работы?

- Ага.

- Никак вместе работаете?

- Ну а то! И в спортзал вместе ходим.

- Ой, сумка у тебя, Степан, какая большая…

- Ну так - сыну гостинцев накупил.

Парочка зашла в подъезд, бабушки переглянулись. “Это ж тот Степа, которого жена, Светка, сводила к знахарке. Он, говорят, у нее заколдованный был, вот знахарка его и расколдовала. Ох уж эти компьютеры…”

Чуть более, чем полностью оттранслировано отсюда http://medved.lg.ua/weblog/blogger-stepka-i-manualnaya-terapiya/.