Первое свидание с мужчиной - как подготовка к ответственному сражению. Сапоги блестят, шпоры звенят, мундир застёгнут на все пуговицы, адреналин бурлит, рука добела сжимает эфес шпаги, резким движением вы откидываете полог палатки, вскакиваете в седло, пускаете коня галопом и... Стоп-стоп-стоп, это уже совсем другая история. Но, как и к бою, к первому свиданию необходимо тщательно подготовиться. Как это сделать, мы рассказали на предыдущей лекции, теперь обсудим, как покорить сердце мужчины раз и навсегда, ведь пенсия, климакс и Дом-152 не за горами, надо поторапливаться.


Допустим, вы умудрились раздобыть мужчину-романтика, сдули с него пыль и протёрли фланелевой тряпочкой. Он стоит у вашего дома с букетом и дедушкиным галстуком на шее, волнуется, потеет и с замиранием сердца ждёт вашего появления. Убедившись, что мужчина уже на месте, начинайте собираться, делайте это неторопливо и обстоятельно. Примерно через полтора часа выходите из дома, подходите к мужчине сзади и, нежно обняв его за талию, проворкуйте в ухо "привет, милый". Искренне надеемся, что разницу между словами проворковать и гаркнуть объяснять излишне. Затем с самым благодарным выражением лица примите у него из рук квёлую ромашку (гвоздику, кактус, плюшевую крысу), сделайте долгий ааааах и поцелуйте мужчину в нос.

Если же вы назначили свидание (конечно же, строго формально мужчина назначил свидание вам, но мы-то в курсе истинного положения дел) мужчине несентиментальному, опоздание не должно превышать двадцати минут, иначе вы рискуете поцеловать лишь свежий вечерний воздух вашего микрорайона. Приближаясь к такому мужчине, весело щебечите по мобильному телефону, вскользь поцелуйте мужчину в щёку, потреплите по бедру (несентиментальные мужчины в основном прибывают на личном транспорте, будь то автомобиль, троллейбус или реактивный истребитель), улыбнитесь и пару минут продолжайте разговор. В беседе с невидимым и, возможно, даже несуществующим собеседником используйте нейтральные обращения: заюшка, котёнок, золотце, какогочёрта и так далее, пусть мужчина поломает голову, кто на другом конце провода - Ж или всё-таки М.

Прибыв на место, осмотритесь. Оцените уровень ресторана (центра управления полётами, библиотеки, сквера, берега океана) и окружающую вас публику (тишину, красоту, зелёных человечков). По этим вводным вы легко сможете вычислить дальнейшие планы мужчины относительно вас на вечер.

Если мужчина привёл вас в укромное безлюдное место, а за спиной у свёрток с чем-то тяжёлым и металлическим... впрочем, мы промолчим, потому что ничего хорошего о вашей сообразительности мы сказать не можем по вполне очевидным причинам, а плохое в таких случаях не говорят. Когда прибудете на место, передайте, пожалуйста, привет моей бабушке, очень вас прошу.

В случае свидания в кино, перед вами стеснительный, робкий тип, который будет домогаться вас пятнадцать лет кряду, не ждите, пока он созреет, берите инициативу в свои руки. То же самое относится и к мужчине, который повёл вас в театр, только у него денег побольше. Да-да-да, не надо так вот улыбаться, вы знаете, сколько нынче стоят билеты в партер?! Если в вас жив дух первооткрывателя, такой тип мужчин для вас.

Ресторанное свидание - это классика жанра. Вас сытно накормят, вкусно напоят, а когда вам захочется упасть набитым пузом на диван и тихо икать от удовольствия, вас непременно начнут домогаться. И после этого барышень называют динамо?! С тем же эффектом вы могли бы усадить её на центрифугу, а потом пытаться поцеловать! Мужчины, не разбирающиеся в физиологических процессах, нужны только мамочкам и биологам, единственное исключение составляют случаи, когда до зарплаты ещё огого, а в холодильнике уже мышь повесилась.

Свидание в ночном клубе отличается от ресторанного тем, что мужчина имел уже возможность разобраться: сытно отужинавшая барышня для бурного секса непригодна, в то время как нетрезвая, но распалившаяся от танцев особа к нему, сексу, как раз-таки очень склонна. Иными словами, перед вами экземпляр мужчины мудрого и многоопытного, на такого следует обратить самое пристальное внимание.

Если вас ведут в библиотеку, погулять в парке, побродить по набережным, у мужчины явно проблемы с финансами или друзьями, или финансами и друзьями разом, ведь никто не сжалился и не одолжил ему ключи от квартиры, где есть кровать, душ и что-нибудь выпить. В процессе долгих совместных прогулок или посиделок над древним фолиантом мужчина надеется раскрутить вас на продолжение вечера на вашей жилплощади. Нет никаких сомнений, что в дальнейшем он будет стрелять у вас сигареты, десятку до получки, спиртное на растереться от простуды или ещё чего похуже. Такой типаж интересен только мазохисткам и дамам после семидесяти. В принципе, дамам после семидесяти интересен любой мужчина, обративший на них внимание.

В случае, когда мужчина приглашает вас покататься на роликах, полетать на воздушном шаре, переплыть Днепр со связанными ногами, кастрюлей на голове и в горнолыжных ботинках, перед вам явный романтик или выпендрёжник, прикидывающийся романтиком. На самом деле, милые барышни, это только звучит красиво, в быту же романтики совершенно бесполезны, капризны в содержании и подвержены частым сменам настроения и предмета обожания. В случае, если вы не любительница острых ощущений, этот вариант не для вас.

Если мужчина в качестве первого свидания пригласил вас на шашлыки, корпоративную вечеринку или иное многолюдное сборище, у него явно не хватает средств для оплаты... эээ... профессионального эскорта, другие девушки ему уже отказали, а одному ему идти некомфортно, потому что остальные будут парами. Знайте, что ничего путного из таких отношений не выйдет, зато вы чудно проведёте время и сможете на мероприятии подыскать достойный объект для покорения.

О чём говорить на первом свидании? Ооо, существует бесчисленное множество тем для беседы и всего три запретных: ваши прошлые мужчины, ваши текущие мужчины и ваши предпочтения в выборе свадебного платья. Обо всё остальном говорить можно, впрочем, всё же лучше помалкивать, мы-то с вами знаем, что после бокала-другого даже под страхом смертной казни всё равно поднимем одну из трёх перечисленных выше тем. Очень важен тактильный контакт, прикасайтесь к мужчине как можно чаще, но так, чтобы он не смог потом к вам придраться, мол, это вы его соблазнили. Да больно надо, ой ой ой, у вас дома, между прочим, очередной роман Донцовой, коробка шоколадных трюфелей и шерстяные носки в розовую полосочку, и никакой мужчина вам при таком богатстве не нужен.

Как правило, первое свидание проходит очень быстро. Вы смотрите с обожанием на мужчину, он смотрит с обожанием на вашу грудь, вы оба довольны, вам обоим интересно, что будет дальше.

Если мужчина удалился со словами "ну ты и тупая корова", вероятнее всего, больше вы его не увидите. Видимо, во время свидания вы умудрились стянуть штаны с официанта, съесть все фисташки у компании за соседним столиком, перебить бокалы, позвонить с мобильного мужчины однокласснику в Австралию и признаться, что ненавидите футбол, страдаете аллергией на пиво и презираете баню.

Если он посадил вас на такси (плот, дирижабль, метро) и распрощался, вы всё же затронули во время свидания какую-то запретную тему и больше мужчину не увидите. Сделайте выводы на будущее, запишите на бумажке "никогда не говорить про..." и приколите бумажку к лифчику булавкой. На свидании с новым мужчиной время от времени заглядывайте в вырез своей кофточки, мужчина сочтёт этот жест приглашением к решительным действиям, а вы не наделаете глупостей.

Если мужчина проводил вас до дома и теперь мнётся на пороге, рекомендуем приглашать его на чашечку кофе только в том случае, если ваше нижнее бельё соответствует его ожиданиям (чулки с поясом, корсет, кружевной пеньюар, лакированные туфли на высоченных шпильках, и не важно, что дело происходит летом, и на вас лёгкий хлопковый сарафан и сандалии, для мужчины это не аргумент). В противном случае поцелуйте его в нос и пожелайте спокойной ночи.

Если мужчина нежно целует вас в шею и спрашивает, не пора ли вам на работу, значит, это вы проводили его до дома и у вас приключилась незабываемая ночь любви. Поздравляем, свидание удалось!

О том, как девушкам ходить на свидание с девушками, читайте в нашем специальном выпуске for men. Встретимся через неделю у несравненной Миркиной.


Архив:
классификация свиданий
как правильно подготовиться к первому свиданию