| Пьеса 9 |
[Apr. 8th, 2006|07:57 pm] |
Вечер. Широкая улица Большого города. Горят яркие вывески магазинов. Нарядная неоновая реклама радует спешащих по своим делам горожан. На вывеске одного из магазинчиков написано «Бутик «Политик». С улицы видно, что внутри, кроме скучающего продавца никого нет.
У магазинчика останавливается Мерседес. Из него выходит Олигарх и направляется в магазин.
Олигарх (с порога): — Добрый вечер.
Продавец вскакивает со своего места, подбегает к Олигарху и склоняется в услужливом поклоне.
Продавец (елейным голосом): — Приветствуем вас в нашем бутике. Весь товар к вашим услугам. Если вы не найдете у нас, то, что вам необходимо, мы с удовольствием закажем товар со склада.
Олигарх (чешет затылок): — Да вот. Хочу сделать себе подарок ко дню рождения. С друзьями говорил. Они посоветовали купить себе Партию.
Продавец (вкрадчиво): — Простите, не понял. Партию чего?
Олигарх: — Ну, Партию. Политическую в смысле.
Продавец (всплеснув руками): — Конечно, конечно (хлопает себя по лбу). Все моя непонятливость. Прошу прощения. В нашем бутике прекрасный выбор Партий. К тому же вам несказанно повезло. Недавно к нам поступил отличный выбор новых Партий (продавец щелкает пальцами). Самые модные в предстоящем сезоне. А вам настоятельно рекомендую нашу новинку — карманные партии. Красиво, удобно и недорого.
Олигарх морщит лоб.
Олигарх: — Ну, я не знаю. Карманные… Я к новинкам отношусь с подозрениям. Я вообще консерватор по натуре. Мне бы проверенную временем Партию (тыкает пальцем в витрину). Ну вот хотя бы эту.
Продавец кривится.
Продавец: — Эту не рекомендую. Она хотя и с именем и выглядит прекрасно, но намучаетесь с ней. Сколько дрессировщики не работали, она все никак не может взять барьер. Даже самый маленький.
Олигарх: — А барьер — это важно?
Продавец: — Очень важно! Партия, которая не может взять барьер просто лишняя трата денег.
Олигарх: — Хорошо. Что вы мне порекомендуете.
Продавец: — Даже и не знаю. Какой у вас объем нефти?
Олигарх (возмущенно): — Ну, знаете! Это не те вопросы…
Продавец (машет руками): — Не волнуйтесь, не волнуйтесь. Я не хотел вас огорчить. Просто мне необходимо знать некоторые параметры, чтобы подобрать удобную для вас Партию.
Продавец делает два шага назад и окидывает взглядом Олигарха.
Продавец: — Тэк-с, с объемом нефти все вроде понятно. А с газом у вас как? Не беспокоит?
Олигарх (морщась): — От этих активов я уже, слава богу, избавился.
Продавец: — Это замечательно. Газ обычно только мешает. Даже не знаю, что вам и предложить (смотрит в сторону витрины). Может быть… Хотя нет, у этой Партии в последнее время появился специфический запах. Душок я бы сказал.
Олигарх: — С душком не надо.
Продавец: — Понимаю. Вообще, честно говоря, Партии старой коллекции, те которые еще остались — все не очень надежные. Только проблемы с ними. Гарантийные сроки вышли, а ремонтировать их — дело затратное. Опять же как эксплуатировать… Вот недавно одну резиновую Партию продали клиентам (многозначительно показывает пальцем вверх). Так у нее в инструкции записан критический объем для надувания. А сейчас смотрим — клиент ее надул сверх всяких норм. Того и гляди — лопнет. А претензии кому? Нам. Нет, все-таки карманные Партии новой коллекции понадежнее будут: свеженькие, яркие. Не хотите?
Олигарх мотает головой.
Продавец: — Тогда, может, посмотрите другой товар? Вот, к примеру, есть замечательные удочки. Иностранного производства. С прибором ночного видения. Хороши для ловли в мутной воде.
Олигарх (обреченно махнув рукой): — Не надо удочек. Я другими методами ловлю. Водка есть?
Продавец: — А как же! В какой стране живем.
Продавец лезет под прилавок и достает литровую бутылку. Олигарх пододвигает к прилавку стул, садится и достает из внутреннего кармана кашемирового пальто складной стаканчик.
Олигарх: — Себе посуду найди и наливай.
Продавец: — Сию минуту.
Продавец достает стакан из-под прилавка стакан и разливает.
Через час из магазина доносится песня «Есть на Волге утес», а с улицы видно, как внутри в обнимку сидят два человека, пьют водку и плачут.
Занавес. |
|
|
| Пьеса 6 |
[Mar. 13th, 2006|03:10 pm] |
Пьеса # 6
Санкт-Петербург. Первая половина 19 века. Весна. Невский проспект. По проспекту идет Пушкин. Он с тросточкой, в цилиндре и плаще. Пушкину хорошо: в душе его поют соловьи.
Около Гостиного двора к Пушкину подходит городовой.
Городовой (откашливаясь): - Милостивый государь, соблаговолите предъявить документы.
Пушкин (выходя из своих дум и мечтаний): - Не расслышал. Простите. Что вы сказали, милейший?
Городовой (улыбается): - Я говорю, документы соблаговолите предъявить.
Пушкин (недоуменно): - Как-как? Какие документы? Вы о чем?
Городовой (понемногу теряя терпение): - Обыкновенные документы, милостивый государь. Пачпорт, к примеру. Чтобы я мог удостовериться в вашей благонадежности. И чтобы регистрация была в порядке. Вы же знаете, как у нас в столице строго с регистрацией. Не задерживайте, прошу вас. А то уж больно подозрительно вы смахиваете на лицо ефиепской национальности.
Пушкин (возмущенно орет): - ЧТО?!! Да я же ПУШКИН!!!!!
Городовой (спокойно): - Вы в общественном месте не кричите. Вы пачпорт предъявите, а потом права качайте. Вот прочту в вашем пачпорте, что вы Пушкин, тогда и ладненько.
Пушкин (возмущенно): - Но ведь это же я! Смотрите! Вот цилиндр, вот трость, вот бакенбарды, наконец.
Городовой (с укоризною): - И не стыдно вам, молодой человек. Пользуетесь тем, что фотографию еще не изобрели, и нам по словесным описаниям работать приходиться. Нехорошо, а ведь наверняка интеллигентный человек. В лицеях, небось, обучались. Коли пачпорта нету, то прошу в околоток со мной проследовать. И давайте без глупостей.
Пушкин (чуть не плача): - Да вы совсем ополоумели! Вы меня и впрямь не узнаете, что ли. Я же Пушкин, солнце русской поэзии. Да у меня сам царь в цензорах!!!
Городовой (нахмуриваясь): - Августейшую фамилию попрошу не трогать. За это можно и сами знаете куда отправиться. Вот на днях случай был, доложу я вам. Гастарбайтера украинского взяли при облаве. Тоже вырывался, кричал, грозился. Гоголь мол я, великий писатель земли русской. Да вы все у меня из своих шинелей выйдете. А привезли в участок, документы отыскали - оказался некто Яновский, без определенных занятий. Так вот бывает. Пойдемте уже в околоток. Не сопротивляйтесь. Там посидите, наведем справки, и если все в порядке, то отпустим. За вас кто-то может поручиться?
Пушкин (грустно опустив голову): - Ну не знаю. Разве что супруга моя.
Городовой (обрадовавшись): - Вот и славно. Если вы не врете, то мы съездим за вашей супругой, и она вас опознает. Пойдемте, милостивый государь. Вот ведь оказия. Всегда всем говорю, что пачпорта нужно иметь при себе.
Городовой берет грустного Пушкина под руку и они уходят.
Занавес. |
|
|
| Пьеса 5 |
[Mar. 13th, 2006|03:09 pm] |
Пьеса #5
Ресторан. Столик в углу. Богато накрыт, хорошо сервирован. Запотевший графинчик. К столику с разных сторон подходят Писатель и Критик. Здороваются. Садятся за столик.
Писатель (вкрадчиво): — Ну как? Прочли?
Критик (выдержав паузу): — Ознакомился.
Писатель (затаив дыхание): — И?
Критик: — Фуфло!
Писатель наливает из графинчика. Выпивают.
Писатель (расстроено закусывая лимончиком): — Совсем-совсем фуфло?
Критик (утираясь рукавом): — Ну… не совсем, но слабо. Композиция не продумана. Персонажи выписаны плохо. Сюжетная линия вообще ни к чертям собачьим не годится.
Писатель (совсем расстроившись): — Так уж и ни к чертям?
Писатель наливает из графинчика. Выпивают.
Критик (благодушно крякнув): — Ну… не то чтобы, но пружины не хватает действие развернуть как нужно.
Писатель (с надеждой): — Может, не все и потеряно тогда?
Писатель наливает из графинчика. Выпивают. Едят.
Критик (спустя время): — Конечно, не совсем потеряно. Да нечего не потеряно! Я тебе так скажу. Не так уж и плоха, если вдуматься, сюжетная линия. Скажу даже, что и хороша твоя сюжетная линия. По фабульному хороша. Без прикрас.
Писатель (осторожно): — А персонажи?
Критик (задумчиво): — Персонажи говоришь?
Писатель наливает из графинчика. Выпивают.
Критик: — А кто сказал, что плохие персонажи? Очень даже и неплохие персонажи. Душевные такие персонажи. Сердцем написанные.
Критик сам берет графинчик и нетвердой рукой наливает. Выпивают.
Писатель (заплетающимся языком): — А комн…кномпо…композиция?
Критик (таким же языком): — Зверь кнопо…комо…композиция твоя. Я у Чехова не встречал лучше.
Писатель (приободренный): — Я ж тебе говорил, когда давал рукопись — Шедевр я написал!
Критик (обнимая Писателя): — Я и не спорю! Как есть шедевр! Песня, а не рукопись. И вообще как писателя я тебя уважаю! Что ни напишешь — Шедевр! Это я тебе говорю!
Писатель (расчувствовавшись): — Сыпыса…спасибо. Я всегда знал, что ты самый объективный критик.
Писатель наливает остатки из графинчика. Выпивают. Затем затягивают негромко «Огней так много золотых». В конце песни падают лицами в салат.
Занавес |
|
|
| СЦУКОЖЫЗНЬ |
[Dec. 2nd, 2005|11:38 am] |
Пятница явно не задалась.
После того, как с Танюшей доехали до ее работы, я простился с ней и пошел пешком к себе в редакцию. По пути мечталось купить Спорт-Уикенд, оплатить кредиты и вообще позавтракать...
У Василеостровской СУ не было. Нигде. Ладно. Черт с ним. Не там так в центре - на Гостинке.
Пересек мост Лейтенанта Петровича. Дошел до главпочтамта. На часах было 8.34. На вывеске издевались: работаем круглосуточно. Техноперерыв с 8.30 до 9.00. Паяльник им в жопу, решил я. Ладно. Вечером оплачу. Спорт-Уикенд пока тоже не куплен.
Прошел мимо Англетера. Вспомнился недавний бездарный сериал про Сергея Саныча Беловорукого...
Прошел по Гороховой. Затем по каналу другого Александр Сергеича.
У Финэка идиотка-студентка чуть не сшибла меня. Летела как полная блядь к свояму миламу ебарю, ничего не видя... Жизнь ей вокзальной проститукой закончить. Успел увернуться.
В первой трубе СУ не было. Ладно. Шел мимо Гостиного. Материался негромко. Во второй трубке Уикенда не было. Охуели. Смирился...Могу позавтракать и так. Гори все киоски синим пламенем.
На углу Литейного и Невского девочка начинала трудовой день: раскладывала на лоточке газеты. Свежий Спорт Уикенд присутствовал. Я поблагодарил Бога. Рановато. На протянутый полтинник, она сказала, что сдачи у нее нет.
Урок математики, вашу мать!
У меня в руках 50 рублей. Газета Спорт-Уикенд (8 полос формата А3) на данном лоточке стоит 10 рублей. 50 рублей минус 10 рублей получается сорок. Сорок блядских русских рублей. Четыре блять мятые купюры!
У девочки вообще сдачи не было. Денег только 20 рублей. Она что минеты делать на угол вышла или периодикой торговать?
Ладно.
Вернулся в Булочную около Красного терема. Хотел купить Орбит. Хуй там. Передо мной влезло два ублюдка гегемонистого вида (один из них ЛКН). Поймите правильно. я национально толерантен. Но до определенного момента. К тому же второй был явный славянин -- Перун ему в жопу по полной программе!
И вот они начали что-то выбирать. ДАЖЕ не повернув головы, когда я их громко обозвал мудачьем. В магазине это услышали кажется все кроме них. В драку не полез. Их все-таки двое, а я все-таки милый интеллигентный человек. Жаба в очках во второй кассе на предложение продать мне Орбит, сказала: надо деньги пересчитать. Килограмм 10 копеечных монет тебе в пизду!
Плюнул. Хлопнул дверью. Дошел до Площади Восстания. Еле нашел Спорт-Уикенд. Купил. Вернулся в Чайную ложку. Позавтракал. Немного отошел.
В редакцию пришел спокойный.
Теперь блять вчерашний гороскоп на сегодня вместо эпилога:
 |
|
|
| Еще пьеса... |
[Nov. 28th, 2005|02:39 pm] |
Пьеса #4
Рай. Трехкомнатная квартира в одном из домов. Поздний вечер. В прихожей открывается входная дверь. В квартиру входит Ангел. Он слегка навеселе. Его штормит. Не включая свет Ангел наклоняется, чтобы расшнуровать ботинки, но потеряв равновесие падает. Грохот. С кухни прибегает жена Ангела.
Жена (громко): — Опять нажрался! У тебя совесть есть?
Ангел пытается подняться. Получается плохо. Но в конце концов удается.
Ангел (виновато улыбаясь): — Марусь, ну зачем ты так. Ну, просто посидели с коллегами. Нектару попили.
Жена: — Ага. «Попили». Упились лучше скажи. Ты же на ногах не стоишь. Сколько уже можно? (переходит на крик) Я спрашиваю: сколько можно пить?!!
Ангел (еще более виновато и тихо): — Марусь, ну не надо. Ну, в последний раз. Не кричи так. Детей разбудишь.
Жена (сквозь слезы): — О детях подумал, да? Заботливый! А когда пил, ты о них думал? Что они о тебе скажут, когда подрастут? У всех мужья как мужья — нормальные ангелы, и только ты… Где были мои глаза? Права была мама.
Во время монолога жены Ангел виновато уставился в пол.
Жена: — Так, а это что такое?
Подходит к Ангелу и берет его за крыло.
Жена (твердо): — Откуда помада на крыле? Я спрашиваю, мерзавец, откуда на крыле помада?
Ангел (шепотом, заикаясь): — Н-н-не зн-н-наю. Наверное, пока летел, где-то притерся.
Жена (язвительно): — Притерся он. Скажи честно лучше, что сегодня опять вошкались с новоприбывшими душами.
Тут жена начинает рыдать. Ангел подходит к ней и пытается обнять. Она отталкивает его.
Жена: — Отойди от меня. Не хочу тебя видеть. Вот пойду завтра к твоему архангелу. Пусть тебя в чистилище на исправительные работы определят за такое. А я возьму детей и к маме съеду.
Жена убегает в комнату.
Жена (кричит из комнаты): — Ужин на столе. Три раза уже разогревала. И сегодня спишь на диване. Не хватало мне твоим перегаром дышать.
Ангел кротко кивает, идет на кухню не разувшись. Крылья его опущены.
Занавес. |
|
|
| Жаль |
[Nov. 25th, 2005|02:07 pm] |
|
Умер Леонид Каминский... |
|
|
| Смысл жизни |
[Nov. 24th, 2005|06:16 pm] |
| [ | Current Mood |
| | меланхолия | ] |
| [ | Current Music |
| | джаз, радио "Эрмитаж" | ] |
Люблю ли я водку?
Теперь твердо могу сказать, что абсолютно к ней равнодушен, но иногда приходится ее пить.
С большим удовольствием пил бы пиво, но и к нему становлюсь равнодушным... |
|
|
| Три мини-пьесы... |
[Nov. 23rd, 2005|02:46 pm] |
ПЬЕСА ПЕРВАЯ
Ад. Комната для релаксаций. В комнате диван, столик. Играет тихая музыка. На диване сидят два черта. Отдыхают после смены.
На столике звонит телефон.
Первый черт (берет трубку): - Алло, я слушаю.
Голос в трубке (орет, что есть мочи): - Вы что там, совсем оборзели?!!! Когда закончится это издевательство?
Первый черт (недоумевая): - Простите, я не понимаю...
Голос в трубке (еще громче): - Креста на вас нет!!! Ноябрь заканчивается!!! Когда топить начнете!!! Черти полосатые!!!
Короткие гудки. Первый черт кладет трубку.
Первый черт (спрашивает у второго): - А почему собственно полосатые?
Второй черт (мечтательно): - Эх. Не понимаешь ты ничего в красивой морской жизни.
Занавес.
ПЬЕСА ВТОРАЯ
Ночь. Кабинет Президента одной большой страны. За массивным столом сидит Президент. Он грустен. Зевает. Часы за окном бьют полночь. В кабинете раздается легкий шум. В центре появляется волшебник.
Волшебник (улыбаясь): — Привет!
Президент (испуганно): — Ты кто?
Волшебник (перестав улыбаться): — Волшебник я. Добрый. В конце концов, у кого сегодня день рождения?
Президент (вздохнув): — А-а. Ну да. Я и забыл совсем. Замотался на работе. Постоянный аврал. Столько дел. Сам знаешь.
Во время своего монолога Президент помечает в блокнотике: «Уволить начальника охраны». Подумав, дописывает: «К чертовой матери!»
Волшебник (нетерпеливо): — Ну что? Желание загадывать будем?
Президент: — А стишок читать надо?
Волшебник (морщась): — Ладно. Перебьюсь как-нибудь. Давай сразу желание.
Президент (немного подумав): — Хочу, чтобы мой народ был счастлив.
Волшебник (недоуменно): — Это все?
Президент: — Ну да.
Волшебник: — Ну и зачем тебе это? Ты свой народ когда последний раз видел?
Президент задумывается. Волшебник расхаживает по кабинету.
Волшебник: — И не увидишь столько же. Живете вы с народом в разных местах, питаетесь тоже. Я уже о качестве продуктов не говорю. Так что не дури, заказывай что-нибудь более конкретное. Для себя. Кило эскимо там, или кино прокрутить бесплатное.
Президент (грустно): — Кино мне и так бесплатно крутят. А народ, значит, осчастливить тебе слабо.
Волшебник: — Мне-то не слабо. Только что ты будешь делать в том месте, куда я тебя ради народного счастья отправлю.
Волшебник подходит к Президенту, наклоняется и шепчет ему на ухо.
Президент (испуганно): — А ближе никак?
Волшебник (категорично): — Для полного народного счастья — никак!
Президент (махнув рукой): — Ладно. Уговорил. Неси эскимо. Но только чтобы как в детстве!
Волшебник: — Другое дело. А то «народ, народ».
Волшебник исчезает. Президент грустнеет еще больше. За окном часы бьют половину первого на мотив «Хэпи бездэй ту ю».
Занавес.
ПЬЕСА ТРЕТЬЯ
Поздний вечер. Кабинет Писателя. За письменным столом сидит Писатель. Он творит. По его лицу блуждают Мысли. От Писателя пахнет перегаром и вдохновением.
В кабинет на цыпочках входит Муза. В одной руке у Музы лира, в другой — сигарета.
Муза подходит к Писателю.
Муза (негромко): — Здравствуй, милый.
Писатель (кричит): — А-а! Кто здесь?!!
Писатель вскакивает с кресла и бегает по кабинету.
Писатель (с надрывом): — Опять голоса! Горе мне, горе! Сколько можно!!! Уйдите, оставьте меня!!!
Муза (озабоченно): — Милый, это же я — твоя Муза.
Писатель (вопит): — А-а-а! Вот снова! Невнятное бормотание. Схожу с ума. Говорила мне жена: завязывай с алкоголем. Допьешься до чертиков.
Муза (недовольно): — Сам ты чертик! Я пришла подарить тебе идею Шедевра.
Писатель падает на колени и простирает руки.
Писатель (бьется в истерике): — Оставьте меня в покое, голоса! Дайте мне просто жить спокойно. Убирайтесь в преисподнюю.
Писатель неистово крестится и пытается по памяти прочесть «Отче наш». Муза смотрит на Писателя, затем подходит к столу и тушит сигарету в пепельнице.
Муза (устало): — Да пошел ты… Как к тебе не придешь, всегда одно и тоже. «Голоса! Допился!» Невозможно работать.
Муза уходит. Писатель встает с колен. Прислушивается.
Писатель (осторожно): — Кажется, исчезли. Слава те Господи!
Писатель садится за письменный стол, достает из ящика фляжку, отпивает и с еще большим усердием принимается за работу.
Занавес. |
|
|
| Первая запись |
[Nov. 11th, 2005|04:43 pm] |
| [ | Current Mood |
| | есть | ] |
| [ | Current Music |
| | тихокаквтанке | ] |
И здесь я тоже буду наследить своими мыслями по-русски. |
|
|