Настоящее имя Мойши – Михаил Сергеевич, ему 41 год, он из Орехова-Борисова. Михаил также известен под блогерскими псевдонимами tiphareth, veniamin, lookatmoron, tubareth и don_oles. Его знают по фильмам ­«Антикопирайт: Как я пиратил свой анус страпоном», «Киски Куклачева», «Мучная топология», «Убивать убивать убивать» и т.д. Все началось с банального знакомства на кукаретнике. Пришел на Новоясеневском проспекте в дом 14 и понеслось... Его стали насиловать два анонимуса. Теперь Мишенька требует для изнасиловавших его анонимусов пожизненного забана.

– По данным следствия, анонимусы действовали совместно и согласованно, – рассказали в пресс-службе Главного следственного управления СК России по городу Москве. – В период времени с 00.00 часов ночи до 8.00 часов утра, они совершили в отношении потерпевшего изнасилование и насильственные действия сексуального характера. После этого его сковали наручниками.

Мойше повезло. Улучив момент, он выпрыгнул из окна квартиры с третьего этажа. Анонимусы кинулись за ним вдогонку и затащили обратно в квартиру. Прохожие, увидев во дворе эту сцену, просили добавить математику еще пиздюлей, для чего и вызвали полицию. На место выехали сотрудники отдельной роты ППСП Ясеневского района. Довелось математику отведать в тот день и ментовских хуйцов!

(Reply to this) (Thread)

Однажды я шел по пьянке по Угличу. И тут моё внимание привлекли странные звуки, доносящиеся из одинокого сарая. Я заинтересовался и подошел посмотреть в дырку в стене. Перед мной предстала великолепная картина: математик Михаил Вербицкий, вместе с математиком Калоединым рассуждали о том, как же будет удобнее трахнуть Лёльку Косыреву. Я застал конец разговора, Калоедин: "...а я надену пакет на хуй, и буду долбить Косыреву в жопу. Ты без кулька?". "Да, я люблю говно на члене, ты же ведь потом обсосешь?" - сказал Михаил. Калоедин кивнул. Вербицкий встал на колени пред задом Косыревой, облизал её обговленный анус, приставил крохотный член и начал быстрыми движениями свовокуплять свою любовницу.
Калоедин же в этот момент собирал дерьмо Косыревой и проталкивал себе в жопу, одновременно целуясь в засос с Михаилом. Потом, Вербицкий ускорил движения своего дрищеватого волосатого тела, и по выражению его лица стало понятно, что неминуемо близится момент оргазма. Михаил кончил, и к разъебанной дырке Косыревой приставился ртом Калоедин, дабы высосать коктейль из спермы и дерьма. А Вербицкий тут же принялся втыкать свой обмякший пенис в толстую жопу Калоедина. Калоедин в этот момент обсасывал пизду Косыревой. Я не выдержал сексуального напряжения, вставил свой член в дырку в стене, потрахал её и кончил. Вот так я увидел впервые угличскую поэтессу Лёльку Косыреву.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Однажды в апреле Саид Гафуров с Ольгой Косыревой пошли за березовым соком. Саид хотел так просто попить, а Ольга хотела набрать своей больной маме в больницу. Якобы сок угличских берез лечебный. А когда Ольга Косырева отошла от своей банки, Саид Гафуров туда нассал и ничего не сказал Ольге. Ольга Косырева взяла свою банку и поехала к маме в больницу, поить ее мочой Саида Гафурова! Саиду Гафурову было очень смешно и совсем не стыдно. А мама Ольги Косыревой поправилась вскоре - помогла ей гафуркина уринушка!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Я сыдэль на дач, доэдаль малын, закусыуаль абрыкос и пыталь дозуоныт хоть кто-то. Но мобыльный связ как усэгда лэжаль. Зуукы бой нэ прекрастшаль. Ракэт шуршаль букуальный над голёуа, науэуаль успоминаний чытирох лэтний дауност. Чэрэз час я началь прыкидыуат по уображаемий карта, что исходястший бюют справый, а приходястший илы тяжелый арта отзыуает слевый, там где... Из-за уголь сосэдний дач показаль жырный пузо сосэда-дачнык. Я уежливый поинтэрэсоваль: нэ у курс ли уажаэмий, кто это так блызкый шалыт?
- Нэ знай, - отуэчаль Саид Гафуров, – упрочэм тут рядом палыгон...
Я топаль дом са уэдро абрыкос, проуожаль сокрушонный узгляд кучы такой жи, уаляюстший и гныюстший под усэми прыдорожный дереуя. Год уыдаль урожайный, но уосэм банка ужэ сдэлан, а большэ я нэ съэм. Сзады у нэбо лопнуль естшо два шрапнэлька. Но я дажи нэ обэрнуль.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Я сыдэль на двач...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Когда я тусилъ на тифаретнике, у насъ блогеровъ произошелъ такой случай. Сервисъ у насъ былъ некоммерческій, созданный для поддержки свободы слова, развитія гражданскаго общества и поощренія свободнаго обмѣна мнѣніями. И вотъ одинъ жидовскій блогеръ Александръ Виноградовъ, онъ за всѣми айпишники записывалъ, говоритъ татарину Саиду Гафурову, тоже блогеру: "Бля, ебаться хочу пиздецъ! Давай я тебя выебу, а потомъ помѣняемся, и ты меня отъебешь тоже!" Саидъ Гафуровъ говоритъ: "ну ладно, молъ, я тоже ебаться хочу, давай послѣ ужина". Ну и послѣ ужина они пошли вдвоемъ туда, гдѣ макака скакала. А тамъ было большое дерево, толстое такое. Ну Виноградовъ захватилъ съ собой веревки и говоритъ Гафурову, молъ я тебя привяжу къ дереву, а то у меня хуй большой и ты будешь вырываться, когда я буду тебя ебать. А такъ тебя трахну, потомъ отвяжу и ты меня тоже выебешь. Ну и привязалъ этого несчастного Саида Гафурова къ дереву крѣпко, штаны съ него снялъ, засунулъ ему хуй въ задницу и сталъ ебать. Ебалъ-ебалъ, кончилъ потомъ и съебался, оставивъ бѣднаго Гафурова привязаннымъ къ дереву. Саидъ такъ и висѣлъ на деревѣ съ голой жопой, кричалъ-кричалъ, ну жопа-то навѣрное примерзать стала, по ночамъ еще холодно было, мартъ или апрѣль. Тутъ уже вечерніе посты пошли, и тутъ Михаилъ Вербицкій, администраторъ сервиса, замѣтилъ, что данный блогеръ Саидъ Гафуровъ отсутствуетъ въ фифѣ, такъ бы можетъ и прокатило, если бы Михаила Вербицкого въ фифѣ не было. Подняли тревогу по всему совѣту впопучителей: блогеръ молъ создалъ свой дневникъ, читалъ чужіе дневники, комментировалъ то, что понравилось или взбѣсило, а потомъ съебался. И стали того Гафурова искать, а онъ и не думалъ никуда убѣгать. Нашелъ его кто-то у угличской пизды въ каментахъ, къ дереву привязаннаго со спущенными штанами, и ноги всё были въ жидкомъ говнѣ вперемѣшку съ кровью. А онъ плачетъ: "Вай, жыдяра Виноградовъ сказаль, вмѣстѣ паибемса, я тибе трахну сичасъ, а ти мѣнѣ потомъ, а самъ минѣ трахнуль и бежаль, выибаль минѣ, вахъ, шакаль, пыдарасъ!" Потомъ я видалъ этого Гафурова, онъ всё время сралъ въ фифу запутинскими постами изъ своего порваного ануса. Тотъ Гафуровъ кстати хотѣлъ потомъ уѣхать въ Угличъ, но ему не дали, его психіатры обслѣдовали и пораньше отправили нахуй, какъ получившаго анальную травму.

(Reply to this) (Parent)

Люблю читать кукаретник
Я себе его представляю как кучку умалишенных
гафуров, веник, лукэтморон, лжранонимус, тубаретх
которые сидят на маленьких таких стульчиках вокруг смешного бородатого тихо помешанного дядьки в центре большой комнаты
и оживленно спорят сами с собой
И только этот Жыдохвостин пишет так кудряво и так длинно, что нужно себя заставить, чтобы дочитать бессмысленый и нудный текст

(Reply to this) (Thread)

Пук! – с этим звуком последняя какашка Саида Гафурова наконец-то вывалилась наружу. Проделав путь от жопы до унитаза, она упала с прощальным звуком «шлёп!». Счастливый мальчик вытер свою жопку туалетной бумагой, вышел из сортира, и увидел дядю Сашу, который стоял возле туалета и улыбался. Видимо, он услышал звуки, которые доносились пару минут назад из туалета, а точнее, из жопы его племянника, и тот звук, с которым побежденная после долгих мучений хозяина какашка наконец-то упала на дно унитаза со звуком «шлёп».
– Что, Саидка, запор? – ласково спросил дядя Саша, все еще улыбаясь.
Саид очень удивился, увидев своего дядю. Но тут же вспомнил, как мама говорила, что утром придет в гости дядя Саша с далекого Чикаго. Дядя Саша Виноградов был художник, еврей и известный борец за права сексуального большинства.
– Здравствуйте, дядя Саша, как вы доехали?
– Да иди ты нахуй со своими подъёбками, дурачок. Не доехал, а долетел. Я летел через все страну десять часов, чтобы увидеть своего любимого племянника. Я прилетел, пока ты еще спал, я не хотел тебя будить, и все ждал, пока ты проснешься. А ты проснулся, раз и шмыгнул в туалет, даже не заметив своего дядю!
– Извините, – сказал Саид.
– Да ничего, хуйня. А что, у тебя запор?
Будущий востоковед смутился, и на его лице выступила краска стыда.
– Да ты не стесняйся, Саидка, у меня тоже часто бывают запоры.
На душе у Саида сразу полегчало. Он понял, что дядя Саша свой человек.
– И давно тебя это мучает? – с интересом спросил дядя.
– Это началось неделю назад. Тогда на ужин я объелся вкусной тыквы, а на утро мне стало плохо.
Мальчик становился все более разговорчивей, хоть и видел своего дядю второй раз в жизни. Впервые он увидел его в два года, да и то дядя Саша был проездом. Так что можно было считать, что это была их первая встреча.
– Может, пройдем в комнату? – предложил дядя, – А то, после твоих дел, пахнет здесь так, словно в чайнике протух китайский улун или пуэр.
– Хорошо, – ответил мальчик. Он понял, что его дядя человек прямой, и называет вещи своими именами. Они прошли в комнату и уселись на диван. Разговорились. Их беседа продолжалась уже минут двадцать. Дядя Саша интересовался, нравятся ли одиннадцатилетнему Саиду девочки, или, может быть, мальчики? При этом вопросе Саид смутился, но зная, что дяде можно доверять, рассказал, как буквально неделю назад он и его друг Ламбек сосали друг у друга письки. При этих словах дядя Саша как-то странно заулыбался и покосился на пах своего племянника.
– Слушай, я тут знаю одно замечательное средство от запора, – с оживлением начал дядя, – После этого у тебя никогда больше не будет запоров.
– А можно это сделать прямо сейчас? – с надеждой в глазах спросил мальчик.
– Да, конечно! Но в начале процедуры будет немножко больно, зато потом тебе будет даже приятно.
– Я согласен. Может, начнем?
– Да, но у меня есть еще одно условие. Ты не должен никому рассказывать об этом чудодейственном средстве, а особенно своим родителям. Они сказали, что придут поздно, а поскольку сейчас утро, мы можем заняться твоей проблемой. Ты должен меня слушаться, и выполнять все мои указания, иначе ничего не получится.
– Хорошо, хорошо! Давайте скорее приступим!
– Для начала, сними свои трусики.
Саид, не колеблясь, снял трусики.
– Хорошо, а теперь встань на четвереньки, – приказал дядя Саша.
Саид выполнил и это приказание.
– Молодец, а теперь расслабь свою попку, – дядя подошел к племяннику сзади, и нежно прикоснулся к его попе, – Расслабь, вот так, не напрягайся.
Мальчик полностью доверился своему дяде, и ничего не боялся. Внезапно, дядя прикоснулся языком к девственной дырочке Саида, и стал прокладывать себе путь в манящую глубину. Саидка охал и извивался от наслаждения, а дядя сказал, что это еще не самое приятное, но сначала будет немного больно. Неожиданно дядя Саша убрал язык, и к анусу мальчика приблизилось что-то горячее, и более того, оно стало прокладывать себе дорогу внутрь точно так же, как и язык. Мальчик чуть не заплакал, и стал умолять дядю прекратить процедуру, а дядя шептал на ухо племяннику ласковые слова, и обещал, что боль скоро уйдет.
Менее чем через минуту боль ушла, и ее сменила волна сладостного наслаждения. Саида так захватила эта процедура,что он сам начал двигать свой зад навстречу чудодейственному лекарству.
– А теперь напрягись, как будто хочешь покакать, – говорил «врач» своему пациенту. Саидка послушался и обосрал чудодейственный агрегат, пока он еще был в его попке. Несмотря на это, жидкие какашки испачкали весь диван. После этого племянник еще раз пообещал дяде, что никому ничего не расскажет.
В этот день лечебные процедуры повторялись еще не раз. Саид даже попробовал на вкус это лекарство. На следующий день Саид привел своего друга Ламбека, и они втроем стали проводить долгие весенние дни.
А однажды ночью, захотев покакать, Саид пошел в туалет. Там он увидел, что дядя Саша «лечит» его папу. Саид подумал: «Может быть, и у папы запор?»

(Reply to this) (Parent) (Thread)

На одном сервисе вел блог мальчик-врунишка.
Он любил всех обманывать. И вот однажды
взрослые komandniki поручили мальчику пасти
в фифе жыдохвоста. Через час испуганный
мальчик прибежал в сообщество komandnikov и
закричал: "Саид Гафуров срёт в фифу! Я
Гафурова видел!" Вооружились komandniki
первонахами да сладкохлебами и побежали
Саида Гафурова нахуй посылать. Прибегают в
фифу - а там никакого Гафурова нету.
Обиделись komandniki на врунишку, сказали:
"Ебёна мама!" и ушли. А на следующий день в
фифу пришел настоящий Саид Гафуров. Мальчик
долго кричал: "Я Гафурова видел!", но никто
из komandnikov не побежал его нахуй
посылать. А Гафуров тем временем засрал весь
фиф и самолично ушёл нахуй.

(Reply to this) (Parent)

Когда я поступил учиться в университет, в моей группе
оказался тип, о которых говорят - святая простота,
лошок короче. Вечно ходил с нелепой бородой на ебле,
постил в свой бложик на каком-то задротском
"кукартенике" какую-то инфантильную хуйню в перерывах
между лекциями. Ну и соответственно народ начал над
ним прикалываться, когда прохавал, кто он такой.
И вот, буквально в самом начале первого курса, когда
приколы над этим парнем (назовём его Михаил) только
начинались, кто-то спиздил бумажку с паролем от его
блога, пока тот ходил поссать в сортир, и спрятал. Ну
часть группы конечно в предвкушении замерла, другой
части было похуй, а мне эта игра показалась
неправильной. Когда Михаил пришел обратно и не
обнаружил своей макулатуры, то стал спрашивать - не
брал ли кто его вещи. Мудилы, которые затеяли этот
прикол, сказали ему, что выкинули в окно его бумажку.
Надо было видеть ебло этого Михаила, как же он
расстроился. И мне, дебилу, стало его жалко. Я видел,
куда бумажку эту прятали, сходил и вернул её лошку.
После этого случая типы, которые "приколисты", меня
возненавидели, а так как народу их было порядочно, то
они настроили почти всех в группе против меня.
Постепенно конечно, не сразу. И я долгое время, курса
до третьего, был самым настоящим изгоем.
Мне стыдно, что я проявил (как мне казалось) доброту.
Доброта это глупость, и окружающие её считают не
иначе как слабостью. Не делай добра - не получишь
зла. Это очень мудрая поговорка. Желаю вам быть
злыми циничными ублюдками, это очень хорошо и полезно.
Я и сам хотел бы быть таким, но до конца пока что не
получается.

(Reply to this) (Thread)

Радует, что Гафурка войдет в историю как Нахуй.

Он же реально впервые вошел в настоящее блоггерское поле и моментально выгреб. Его сразу же обоссали, десакрализировали и назначили петушком. Всё что в его жизни было до этого - это походы маленького обоссанца по гостям с Дашкой, да поездки по заграницам с кошкой Лушкой. Там всякие правила задротские и никто не обидит. Так положено.

А все эти алкоголические фотосессии, полеты во сне с кошкой Лушкой после поедания дашкиного йогурта - это все выебосы пятилетки перед Косыревой, которая тоже пиздить не станет. А если и отпиздит, то потом все равно любимым назначит. Ведь кто Нахуя в его блоге обидит? Да никто. Он там сам по себе овца в кукаретном вакууме - сам бздит, сам нюхает. Всё остальное - большое окружающее ничто. И вот его из-под теплого одеяла, из-под родительской подмышки да в школу. В обычную районную школу. Блоггерскую. Не в хуйовую, не в охуенную школу. В обычную - по месту жительства.

И в первый же день у него погоняло Нахуй. Четкое такое погоняло - на всю жизнь. Анончики так решили. Обычные районные анончики - с соседнего дома. И теперь Нахую всю жизнь Нахуём ходить. Вот и весь уровень Залуповича. Дома типа востоковедный лидер, король горшка, повелитель над дашкиным ссаньём из писи, да лушкиными газами, а в школе среди пацанов - Нахуй. И главная моя радость, что это наши анончики сделали. Не анончики из универа (лукмороны там, тубаретки). Не анончики с работы (вениамины), а анончики с младшей школы, самые близкие и искренние, зрящие в корень и назначающие твое блоггерское дао. Дао Нахуя. Нахуй, ты войдешь в историю как Нахуй. И Нахуём тебя назвали анонимусы.

(Reply to this) (Parent)

Ольга Косырева поехала как-то в Москву накупить китайских шмоток подешевле. Цены-то там ниже чем в России. Ольга ехала на поезде. И сами знаете как это бывает – зелёный корм, сено, солома, мякина, зерновые корма, корнеплоды, силос. До Москвы Ольга доехала нормально. Но, когда уже стали подъезжать к Ярославскому вокзалу, Ольга Косырева почувствовала гул в животе и приближение яростного поноса. Ольге жутко захотелось срать! Ольга Косырева вышла на вокзал, но туалета не нашла. Тогда она начала панически искать, где бы высраться. Кое-как она нашла какой-то заброшенный подвал. В подвале было темно, и даже холодно. Ольга Косырева присела, и из нее с хлюпаньем, пердежом и чавканьем полилась вонючая жижа. И вдруг Ольга услышала шорох сзади и получила смачный хлопок по жопе! Не вытерев жопу, Ольга впопыхах надела трусы и брюки, и выбежала из этого подвала. На улице она увидела милиционера Сергея Гавнича и подбежала к нему. Ольга сказала ему: "Вы, конечно, если хотите, штрафуйте меня за то, что я сделала, хотите – нет. Но меня сейчас пытались изнасиловать в подвале!" Сергей Гавнич удивился, что кто-то позарился на такую девицу, но отправился с Ольгой в подвал. Пришли в подвал, нашли выключатель, включили свет... На полу лежал уже разбуженный произошедшим, матерящийся Вениамин, весь обосранный Ольгой Косыревой! Вениамин кричал: "Антисемитская корова Ольга Косырева так и останется хитрожопой, злобной и мозгонедостаточной коровой на все оставшиеся времена! Её мозги явно были вложены в тупую голову китайским Богом. Потому что качество этих мозгов соответствует репутации китайской продукции, произведенной только для России. Примерно неделю назад, или чуть меньше недели, Косырева обосралась на хуй в каком-то угличском подвале. А сегодня, как вы видите, она насрала на меня кучу ещё почище! Я конечно не говорю об использованном гавне. Я говорю о том, что у меня есть почти четыре года прямого знакомства с гавном Косыревой. Всё это не очень соответствует гавну девушки из Углича по имени Косырева Ольга Игоревна. Кто, какой идиот сказал, что среди евреев и евреек не бывает идиоток, способных только усиленно чесать манду после той субстанции, которую эта припиздеканная упорно называет пуэрчиком? Наверное это Стася Крапильская воспевала евреев, а? Надо сказать, что я не силён в области современных, молодёжных эвфемизмов. Может быть сегодня это таки да называется пуэрчик? Между прочим, еврейский фольклор четы оседлости так и говорил, как говорит Косырева: Мальчик Перчик дай примерчик. А у этой дамочки - пуэрчик! Заходите на рюмку чая! Сахар с собой!" Мент Сергей Гавнич повернулся к Ольге, и сказал: "Раз уж приключился такой конфуз, грех было бы не воспользоваться своим служебным положением. И вообще, давно пора было..." С этими словами он поставил Ольгу Косыреву раком, стянул с нее вонючие трусы и остроумно впердолил ей в жопу свой ментовский хуй. Когда член Сергея Гавнича был в Ольге Косыревой, ей снова захотелось срать. Не успела Ольга быстро сообразить, как гавно уже выходило наружу прямо на член Гавнича. Милиционера вырвало на спину Косыревой, и Косыреву вырвало тоже, на лежащего на полу Вениамина. В этот момент в подвал зашел востоковед Саид Залупович Гафуров. От увиденного востоковед расстроился и ушел нахуй.

(Reply to this) (Thread)

Случилось это где-то в середине августа. Ольга Косырева с подругой Даниэлкой поехала в Москву к Штайнкрауцу. А в Москве много всяких вкусностей: зелёный корм, сено, солома, мякина, зерновые корма, корнеплоды, силос. Ольга Косырева целый день всё это кушала, потому что очень любила пожевать. Ела всё подряд и даже не мыла корма, да и руки она редко моет. Ну вроде всё было нормально. Где-то среди ночи у Ольги начало крутить живот. Она начала будить Даниэлку, чтобы та её проводила до туалета, потому что идти было долго - туалет находился в Царицыно, и Ольге было страшно. Даниэлка долго ломалась, но в итоге встала. Но пока она вставала, у Ольги Косыревой уже всё потекло, и она с криком побежала в сторону Царицыно, по пути попёрдывая и дристая. На крик прибежал Штайнкрауц и увидел, как прямо на Каширском шоссе сидит Ольга Косырева, согнувшись, и срёт. Штайнкрауц быстро где-то достал ведро и сказал, чтобы Ольга Косырева прямо в него села и начала какать. Всё это сопровождалось жутким пердежом. Тут Ольгу ещё прорвало блевать. Штайнкрауц не долго думаю воспользовался этим счастливым случаем, достал свой член и стал ебать Ольгу Косыреву в её липкий и хлюпающий от блевотины рот. Ольга Косырева блевала и срала одновременно на Каширском шоссе, при этом орально удовлетворяя Штайнкрауца. Из глаз лились слезы от жуткой боли в анусе и страшного стыда! Взрослая угличская девка сидит, просирается поносом и блюёт прямо на хуй Штайнкрауца! Он успокаивал Ольгу и даже подтёр ей жопу. Потом всё сам отнёс с Каширского шоссе и протёр асфальт от Пролетарского до Борисовских. В районе Каширского стояла жутчайшая просто вонь от поноса и блевоты. Ольга Косырева выкинула свои обосраные стринги и побежала на маршрутку до Ярославля.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Однажды Ольга Косырева, тупая пизда из Углича с квадратным еблом, обосралась в тамбуре электрички. Она ехала домой в час пик и, видимо, после несвежего матэ карнавал, оленя зелёного, пуэра, кофия, красного вина, фондю с грушей, пары шоколадок, нижегородского городецкого ручного пряника с чебурашкой, пиццы (на деле оказалась плоской слойкой с луком и мю мясом тех собак, что на Ольгу сегодня выпустила продавщица), черники (обсыпанной сахаром, а потом политой горячим шоколадом), конфеток из сахарной пудры, одного бутербродика и пуэра, котлет по-киевски в шоколаде, трёх роллин (соусом полить забыла), квасика, пирожков со сладким черным чайчиком, кипрея, липы, ромашки, мелиссы, красного клевера, розы, расторопши, берёзового листа, спиртных напитков местных, травасборов, большого мясного блина и трёх блинчиков с вишней и яблоком, сытного ролла, кусочка булочки и половинки конфетки-марципанки, забористого кофе у Грищук, овсянки с пятью злаками и курагой, овощного супчика из кабачка и морковки, тёртых на тёрке, финского шоколада и зеленого чая с бархотками, кофе в турке (4 ч.л. с горкой кофя, 1 ч.л. карельского и 3,5 ч.л. сахара и чуть молока), двух кусочков рулика, пельмешек, блю сыра, пломбирки с вафельками с двух сторон, мальвы с ромашкой, бутонами роз и мятой, поллитры будущей настойки, шоколадки «милка» с карамелью, сенчи, супа из щепотки риса, одной бальшой картошки (чищеной, мытой и резаной), пол морковки (чищеной, мытой и резаной), перчека, помидорки, петрушки, укропки, мяса, соли, пирожков и «Угличского тёмного», Ольгу припёрло прямо в тамбуре. Поезд к тому времени уже тронулся. Ольга Косырева не знала, что делать! Сгорая от стыда, она протиснулась в пространство между вагонами, моментально спустила штаны и начала срать. Все люди могли слышать залпы её пердежа. Но вместе со стыдом, пронзающим мозг Ольги Косыревой, её охватывало облегчение, во всех смыслах этого слова. Когда же она закончила срать и стала подниматься, электричку тряхнуло при торможении. Ольга Косырева поскользнулась на своём же говне, уселась на ещё тёплую кучу, и, конечно же, окунулась в фекалии ладонями. Выйдя в тамбур, она увидела, что все смотрят на неё как на говно. Терять было уже нечего, и Ольга, с гордостью вытерев руки о джинсы, вышла за десять остановок до дома. И люди расступались перед ней, как перед Чайной Эльфей.

(Reply to this) (Parent)

Сегодня ехал на велосипеде около машины с ореховскими номерами, они меня увидели, стали спрашивать как доехать куда-то, а я ответил: "Гниды вы подвербляцкие, хуй вам собачий а не дорогу показать, мы, анонимусы, вас от Лукатморона освободили а вы топологические лекции устраиваете и в IMU вступили! Чтоб, вы, сволочи, без Анонимуса делали?! Вениамина на вас, уродов, нет! Жыдохвост бы вам показал!"
Надрывно так кричал на них, истерично.
Везде и всегда, обладая логином анонимного аккаунта, позорьте анонимного комментатора. Если у вас в интернете проблемы с аргументацией, орите громче: "Я анонимус блеать!", даже если Вы потом покажете местным комментаторам свой настоящий аккаунт, они запомнят вас анонимусом.
Засирайте в интернете блоги анонимной копипастой, мемами-ололошами и анимешными картинками, обзывайте блогеров говноедами и пидарасами, постоянно напоминайте им, что они жрут говно, рассказывайте что пороли в пукан их мамашу и это правильно.
Анонимность и анонимусов надо позорить всегда и везде.

могу только хуев тебе в ротешник накидать

Увидела, как анонимус травит отчаянно хрипящего Саида Гафурова.
Ну, стало жалко, и я забрала его, надеясь пристроить нахуй. Он оказался очень больным - путинит, лобковые пидорашки, кококоммунисты, ватоминоз и тд. Решила сначала его вылечить. Сколько же пошло на это пуэра, улуна и финских шоколадок! В туалет ходить отказывался, гадил где попало, часто на себя самого. Ел только сладкий хлебушек премиум-класса.
Наконец, вылечила его. Но как только ему стало легче, сразу начал показывать "натуру" - ломать мебель, гадить на столе, на кровати, в пустую кастрюлю, даже на спящую кошку Лушку. Прыгал на меня с голой залупой.
Последней каплей стало то, что эта тварь побрила кошке Лушке пизду. Я не выдержала - схватила его и смачно дала ему по морде, а он в ответ потыкал своим вялым хуем мне в квадратное ебало. Держа за хуй этот бородатый биомусор, в порыве чувств, я послала его нахуй. Теперь вот сижу, и меня терзают два чувства: стыд перед Гафуровым и желание спуститься во двор, найти его и снова послать нахуй.

Моё детство прошло на тифаретнике. На нем обитали калоедины, сладкохлейбовы, куздры, косыряки, проблядовские и — самое главное — анонимусы со своими анонимным комментариями. Очаровательные, смешно первонахающие сладкохлебом, со слегка надорванными пердаками. Добрые и злые, лаконичные и графоманы. Мойша Вербицкий учил меня за ними ухаживать: расскринивать не шибко злые комментарии, проверять по утрам почту на наличие оных, банить очередных виртуалов тубаретки.
Анонимусов можно было кормить свежесочиненным говном или копипастами из фифы — для этого нужно было забраться в фифе подальше, отмотать пару десятков страниц и скопировать пригоршню прохладной, охуительной истории какого-нибудь саида гафурова. Анонимусы набигали в блог, спорили с копипастой, пытались послать саида гафурова нахуй. У меня даже был любимый анонимус с запаленым ай-пи, я узнавал его и кидал ему в каменты отборную копипасту.
Анонимусы, конечно, не семи пядей во лбу, но они вовсе не глупые — подобно начинающим юзернеймам, у них есть определённый интеллект, развито социальное поведение. Кроме того, они очень симпатичные. И как же меня заебало то, что глупых, наглых, бестолковых и просто не угодивших кому-то неймфагов называют анонимным говном!
Развивайте свой словарный запас и изобретайте точные определения, если уж вам так хочется констатировать чьи-то недостатки. Но не надо делать ругательство из названия анонимного комментатора.

Дело было в далёком детстве, когда были всякие приставки "сега", "сони плейстейшен" первая и т.п. У Димки Калоедина была "сонька" первая, и они с Мишкой Вербицким на выходных ходили на рынок, покупать у одного хачика пиратские диски с играми. Дорога проходила мимо чебуречной, где постоянно тёрся жирный бомжёнок по имени Саидка и просил у прохожих рублик на пирожок. Димке с Мишкой тогда было лет по девять, а тому бомжёнку лет четырнадцать. И однажды Мишка предложил: "давай мы ему дадим сто рублей, которые моя мамка на новый диск дала, а Саидка нам за эти сто рублей письку пососёт". Мальчики подошли к бомжёнку и предложили ему "услугу за услугу". Саидка тяжко вздохнул, подумал и согласился. Мальчики пошли за чебуречную. Мишка первый расстегнул ширинку. Саидка взял Мишкин вонючий хуй и начал его не сосать, а жевать, причмокивая. Видимо, Саидка был очень голоден. У Мишки хуй не стоял, поэтому он сказал Саидке "такие дела", высунул хуй у него изо рта и отошёл в сторону. Следующая очередь была Димкина. Он расстегнул ширинку своих штанов и вытащил свой крепко стоявший хуй. Бомжёнок взял его в рот и начал так же причмокивать. Димка закатил глаза от удовольствия и спустил Саидке в рот. Саидка начал сплёвывать Димкину малафью. После это мальчики съебались, не дав ни копейки тому бомжёнку. И лишь повзрослев они узнали, что тот Саидка стал известным востоковедом и блоггером.

Эта история случилась, когда Днище Олесь учился в одиннадцатом классе. Классу задали делать сраные презентации по парам. Учитель сам распределял их. Днище Олесь попал к одной неплохой девахе: и попка, и сиськи, всё при ней. Многие ему даже завидовали. Сама девушка была сначала против, но потом смирилась. Они пошли к ней делать презентацию. Днище Олесь пытался склонить её к перепихону, но она отказала открытым текстом. Потом ей кто-то позвонил, и она ушла в другую комнату, закрыв дверь. Днище Олесь был немного разозлен таким раскладом: придти к девахе домой и не потрахаться. Если бы она отбросила социальные ограничения и дунула кокаинчика, это была бы сверх замечательная женщина. Но женщин научили предьявлять больше требований к себе и окружающим, они более закомплексованы, так как более слабы, они вооюют за мужика своей правильностью. Их почему-то называют "пёзды". Тут Днище Олесь увидел стоящий на столе пакетик сока с трубочкой, который пила девушка. Еще Днищу Олесю хотелось пердеть страшно, так как при однокласснице он стеснялся и терпел. Недолго думая, Днище Олесь взял сок, вставил трубочку себе в жопу и перданул. В соке все забулькало. Как всё просто и гениально! Это супер. Это кайф. Довольный, Днище Олесь протер трубочку и поставил сок на место. Вскоре одноклассница вернулась. Днище Олесь ждал момента, когда она попьет сок. И вот это случилось! Когда она глотнула, чуть не блеванула, сплюнула сок на пол. Днище Олесь почувствовал, как запахло его концентрированным пердежом. Одноклассница сказала, мол, сок испортился, но кажется, она догадывалась, что жизнь – это праздник. Жизнь это и есть свет. Если жизнь не праздник – это не жизнь, а вата.

Два математика шли домой с двумя черными мешками говна. Им надо было переходить через железную дорогу. Они думали, что машина далеко, взлезли на насыпь и пошли через рельсы. Вдруг зашумела машина. Математик Калоедин pobezhal nazad, а бородатый математик Мойша перебежал через дорогу. Математик Калоедин zakrichal бородатому: Nye hodi nazad! Но машина была так близко и так громко шумела, что бородатый математик не расслышал; он подумал, что ему велят бежать назад. Он побежал назад через рельсы, споткнулся, выронил говно и стал подбирать его. Машина уже была близко, и машинист Лейбов свистел в хуй что было силы. Математик Калоедин krichal: Bros' govno!, а математик Мойша думал, что ему велят собрать говно, и ползал по дороге. Машинист Лейбов был очень глупый и не мог удержать машины. Он свистал в хуй изо всех сил и наехал на математика. Математик Калоедин krichal и plakal. Все проезжающие смотрели из окон вагонов, а кондуктор Вениамин побежал на конец поезда, чтобы видеть, что сделалось с математиком. Когда поезд прошел, все увидали, что математик лежит между рельсами головой вниз, ест говно и смеется. Потом, когда поезд уже отъехал далеко, математик Мойша поднял голову, вскочил на колени, собрал говно и побежал к коллеге. Так я впервые увидел математика Вербицкого.

Саид Гафуров открыл старый чемодан
И вывалил резиновые члены на пол.
При неясном мерцанье свечи
Он брал их в руки
Один за другим -
Члены, запретные в нашей стране.

Наконец он нашел среди них
Какой-то фотографический снимок,
Протянул мне его:
"Вот она!" -
И, отойдя к окну,
Стал насаживаться на хуй.
На снимке была Оля Косырева.
Я даже красивой ее не назвал бы.

Три превращения Вербицкого называю я вам.
Много трудного существует для Миши Вербицкого, для Миши сильного и выносливого, который способен к глубокому почитанию: ко всему тяжелому и самому трудному стремится сила его.
Что есть тяжесть? -- вопрошает выносливый Вербицкий, становится, как верблюд, на колени и хочет, чтобы хорошенько навьючили его.
Что есть трудное? -- так вопрошает выносливый Вербицкий.
Не значит ли это: расскринивать сладкий хлеб, чтобы заставить страдать свое высокомерие? Заставить блистать свое безумие, чтобы осмеять свою мудрость?
Или это значит: питаться сладким хлебом и анонимными первонахами и ради истины терпеть голод души?
Или это значит: опуститься в грязную воду анонимных комментариев, если это вода истины, и не гнать нахуй холодных гафурок и теплых калоединых?
Все самое трудное берет на себя выносливый Вербицкий: подобно навьюченному верблюду, который спешит в пустыню, спешит и он в свой бложик.
Но в самой уединенной пустыне совершается второе превращение: здесь ватником-пидорахой становится Вербицкий, анонимусов хочет он у себя запретить и господином быть в своем собственном блоге.
Своего последнего господина ищет он себе здесь: сапог хочет он лизать ему, своему последнему богу, он хочет бороться с великим анонимусом.
Братья мои, к чему нужен ватник-пидораха в образе Вербицкого? Чему не удовлетворяет вьючный Вербицкий, воздержный и почтительный?
Создавать свежие посты -- этого не может еще ватник-пидораха. Но расчистить свой бложик для нового созидания -- это может сила ватника-пидорахи.
Завоевать себе право для свежих постов -- это самое страшное завоевание для Миши выносливого и почтительного.
Но скажите, братья мои, что может сделать анонимус, чего не мог бы даже ватник-пидораха? Почему обосравшийся ватник-пидораха должен стать еще анонимусом?
Анонимус есть невинность и забвение, новое начинание, игра, самокатящееся колесо, начальное движение, святое слово анонимности.
Да, для игры созидания, братья мои, нужно святое слово анонимности: свежих постов хочет теперь Вербицкий.
Три превращения Вербицкого назвал я вам: как Миша стал верблюдом, ватником-пидорахой верблюд и, наконец, ватник-пидораха Анонимусом.