enoch - ричард столлман в кишиневе

Сегодня имел удовольствие лицезреть Ричарда Столлмана вживую, а случилось это так:
Нашевсе летело из Китая в Румынию, а по дороге упало в Кишиневе.
(К слову, хохлы обиделись - мол мог бы и в Киев заглянуть.)
Экспонат был представлен публике в местном политехе, сегодня, в 10 утра. Время не слишком удобное, какой процент поклонников free software спит ночью? Ну да хуй с ним. Жестко опаздывая, я как злоебучий Ганс по крошкам, добрался до аудитории по свежим указателям на стенах. Сам политех, слегка обшарпанный, с вайфаем и ветряными мельницами, напоминал мне задрота, ходящего в рванье, но с новейшими гаджетами - то есть в образ попадал отлично. У входа в уже полную аудиторию стоял стол с румыном, за каким-то хуем требовавшего всех писать свои погремухи на баджах, и на большой бумажке царапать фамилию с мылом, какой-то галочкой и подписью. Зайдя же внутрь у меня сразу вырвалось:
-Ебать...
Живой солнцеликий восседал за столом собственной персоной, уткнувшись в бук, и всем своим видом разделявший мое мнение о времени, выбранном организаторами для проведения встречи. Усевшись на самый верх, я окинул взглядом помещение. Народа была уйма. Среди школяров в хуевых пиджаках я высмотрел вкрапления бородатых, волосатых жиробасов, очевидно представлявших местное linux-community. Посмотрев на парту с надписью "marin suka" и лежащим айфоном, я сделал вывод о не слишком сознательной публике. Румыны организаторы сгрудились в кружок вокруг микрофона, по очереди шепча в него и после каждой попытки с надеждой поднимая головы в сторону висящей колонки. Но проклятый девайс никак не хотел работать.
Рмс оторвался от бука, вразвалочку, как матушка-гусыня, спустился с подиума и поковылял с провожатым в туалет. По возвращении микрофон наконец заработал, и местный молдаван начал уныло бубнить в него, приветствуя окружающих. Затем в трубку вцепился румын, и подойдя к столу, полному наклеек, значков и еще каких-то бумажек, начал бойко расхваливать товар.
Сказать что я охуел - не сказать ничего. Ну никак не ожидаешь, войдя в двери политеха, попасть на центральный базар. Цены кстати были европейские, за один злоебучий значок я мог скромно посидеть в средней рыгаловке. Ознакомив народ с прейскурантом, барыга наконец отдал вожжи Рмс. Первым делом Столлман извинился за сонность и шутканул:
-Не подскажите как меня зовут и из какой я страны?
Затем достал футляр, извлек очки, и нацепив на нос до того стал похож на бородатую бабушку, что зал пробило на смех.
-Итак, - продолжало наше все, - во-первых, если будете меня фотографировать, пожалуйста на выкладывайте на фейсбук.
Бла-бла-бла, анб-фсб, цукерберг пидорас.
-Во-вторых. Если будете снимать видео - только в свободных форматах. Никаких m*, и ни в коем случае ни в флеше. Потому что флеш...
И Рмс принялся планомерно обсырать творение adobe, задав тон всей двухчасовой беседе. После флеша досталось на орехи микрософту, Ричард припомнил недавний отказ от поддержки xp, закладки анб, drm и прочая и прочая. Обсер винды плавно перетек на погрызенное яблоко.
-If someone worse then microsoft, then its apple. Steven Jobs was evil genius, - как-то так или чуть грамотнее.
-Маки зло! - вещало наше все. -Айфоны зло. Энгрибердс зло! Телефоны? Нахуй телефоны. Вы видите чтобы я пользовался телефоном? Сноуден, этот святой человек, открыл нам правду. АНБ собирает и хранит все записи, всю почту.
(кстати интересно, что в конце отвечая на вопрос Рмс сказал, что винт не шифрует.) Попараноив, Столлман принялся за гугл, а после него за мозиллу. Лисом нашевсе было нихуя не довольно, помимо авторских прав на лого его жутко бесили несвободные плагины. Если коротко, аргумент Столлмана был следующим: если добавить в бочку с медом ложку говна, получится бочка говна. Поэтому он имел претензии так же к опеноффису, и не ставил дрова на родную сетевуху бука, а покупал внешнюю карту другого производителя. Досталось Амазону с историей удаления "1984" Оруэлла. Также Ричард похвастался, что пару недель назад присутствовал на видео-конференции с военными аргентины, где разжевывал, почему тем не стоит юзать продукцию микрософт. Призвав напоследок изучать в школе реверс-инжиниринг ("вот в чем прелесть вашей страны - вы считаете что проприетарный софт - нац.достояние (не платим нихуя)"), солнцеликий совершил экскурс в прошлое, в темный 1983 год, когда весь софт был нонфри (тут Рмс сделал паузу и уточнил - да, мрак и пиздец, но еще были нормальные программисты не потерявшие совесть). Но воссияло солнце, gnu not unix, хуе-мое, ворох хохм с названиями. Да, появилось гну. Но при всех его плюсах ему кое-чего не хватало. Ему не хватало ядра. Рмс приблизился к самой трагичной части своего повествования.
Ядра, которое написал Линус Торвальдс.
-ГНУ, - произнес Столлман, очертя в воздухе круг вокруг своего живота.
-И линукс, - Ричард ткнул пальцем, словно сделал дырку в бублике.
Святые хуи, видели бы вы, как наше все хуесосило Торвальдса. Это был настоящий религиозный гнев последователя истинной веры в сторону еретика, осквернившего святое учение. Думаю, дай кто-нибудь РМС-у револьвер с одной пулей, и поставь перед ним на колени Гейтса с Торвальдсом - финская семья потеряла бы кормильца.
К этому моменту слушатели здорово подзаебались.
РМС окинул взглядом зал, снял очки и заявил:
-Настало время открыть вам мою вторую ипостась.
И полез шуршать кульком. Через минуту перед нами стоял Столлман, в черном балахоне и со старым диском на затылке.
-Внемьте мне! - заорал солнцеликий. - я святой Игнусиус! Нет системы кроме гну, и линукса, ядра его!
-Зачем у вас на голове диск? - поинтересовался зал.
-Это мой нимб, - обьяснил блаженный. - Но возможно в прошлой жизни он был диском.
Побесновавшись еще несколько минут, РМС перешел от духовного к мирскому. И если вы когда-нибудь задавались вопросом, "на какие деньги он живет?", читайте что было дальше.
Ричард поднял маленькую плюшевую антилопу, всю лекцию лежавшую рядом, и заявил:
-Всего за каких-то 25 баксов вы получите это с моим автографом.
В тишине нерешительно поднялась рука.
-Ну же, кто из вас предложит больше, - РМС прижал игрушку к груди и нежно потерся о нее бородой, - за эту прэлэ-э-э-эстную антилопу гну?
Предложения посыпались, и довольно нехуевые. К концу торгов лот ушел за 1100 лей (80$) - возможно было бы и больше, не уточни Столлман, что на антилопе он будет писать только приличные вещи.
Обеспечив себе ужин, Столлман смазал руки кремом, и принялся ковырять в носу, слушая вопросы зрительного зала.
К слову, у РМС прекрасное произношение. Не знаю, рассчитано ли это на туземцев, может он даже специально речь с простыми словами готовил - но говорил как диктор (если уж Я понял).
Но когда открыли рты зрители - мои уши закровоточили.
Оскверненные советской школой преподавания каждый второй вопрос упорно начинался с:
-сэнкью зэри матч фор каминг ту ас.
Апофеозом был пацан в синем балахоне, который два раза повторял свой вопрос, и после каждого раза РМС озадаченно крутил головой. Наконец румын тому предложил - скажи на родном своему соседу и пусть он переведет.
Попутно зал потихоньку съебывался, бойкий румын уже вовсю барыжил стикерами, Столлман неприкрыто ковырялся в буке, дослушивая лепет страждущих.
Съебался и я.
Алсо румын все ходил и щелкал камерой, но фоток в открытом доступе я пока не нагуглил.


а нет, уже выложили