ershowa's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
ershowa's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Tuesday, March 4th, 2014 | | 3:53 pm |
Поебень
Вот говорят про баб: «Дура! Дура!» Или про мужиков: «Козёл! Козёл!» А я вот подумала, вдруг мы не виноваты. Была ли возможность у человека стать другим. Появлялся ли выбор. Может быть в силу своих врожденных способностей, у него не возникала мысль, посмотреть на себя со стороны. Ну ума не хватило. И если возникал выбор, то он ведь откуда-то плюхнулся. Значит человек зрел. Но точка, откуда он начал созревать ведь должна быть. Дык вот, откуда взялась эта самая точка. То есть еще до начала выбора, должно быть что-то, чтоб человек к этому перекрестку подошел.
Совсем другое дело, если человек выбрал не смотреть на себя со стороны. Ему комфортней не ломаться где-то, а просто и законно любить себя со всеми своими недостатками.
Но блять, где эта самая предвыборная точка - поебень, существует ли она…Мне кажется, это охуительно важно.
Мы спорили как-то с одной знакомой. Она говорит: «Ну я же сделала это! Почему она не может?!» Вот вся мякушка в том, не может или не хочет. И чтобы смочь-не смочь, а потом захотеть- не захотеть, что должно произойти? Что должно произойти, чтоб в человеке зародилась поебень. | | 3:30 pm |
Влюбилась.
Вчера читала одну штуку, там было описание, как мужчина встретил женщину. Вот этот первый взгляд и ощущения. Так вот, у меня так получается, что если в кино я могу поверить в эти приятные бабочки в животе, благодаря музыке, может быть, то в литературе, как бы автор ни описывал этих бабочек, мой мозг всегда рисует страшных тараканов.
И вспоминая все собственные ощущения по поводу первых встреч взглядами, не смогла нашарить ни одной бабочки! Одни блять тараканы. То есть живу я с бабочками в животе, например, а как эта вот первая встреча, так все – тараканы. И ничего приятного в этом состоянии не нахожу. Именно физиологически. Эта потливость рук, заикание, какая-то дрожь в конечностях, в груди чото давит и жжет. И мне было бы интересно когда-нибудь прочесть о таких же ощущениях, как у меня: «Василий смотрел. Я не могла идти, стали мерзнуть и потеть руки, задергался левый глаз, стучал какой-то камень в горле, шея стала неповоротливой, волосы на голове зашевелились. Меня вырвало. Я поняла - влюбилась». | | 11:32 am |
Слово-2
Вчера захожу в магазин за молоком. Там снова она. Оля. Орет на меня, где, мол, секретные слова, где крышечки, гдеееее я теееебяааааа просииииилааааа. Я говорю: "Оль, поспокойней можно? Ты просила, я не согласилась, помнишь? Не нарывайся на грубость". Она продолжает визг. Говорю: "Оля, блять, я привезу тебя щас целый прицеп разнообразных крышечек, баночек, бумажек, окурков и пакетиков и вывалю перед твоим носом". На что Оля сказала: "Не надо. Ты похудела? Ну точно!"
Это типа извинение такое тупое блять бабское. С улыбочкой на лице. Скажи бабе, что она похудела, и можно дальше ебать ей мозги. Ахаха! Какая мудрость с хитростью. Как тонко!
Хочешь добить - спроси, поправилась ли. Хочешь извиниться, скажи, что похудела. Блять какой-то жир в головах. Я запомню. Буду орать на людей: "Козёл! Пидораз!" А в момент, когда кулак будет приближаться к моему лицу, просто выкрикну: "Валерий! Да у Вас бицепсы!" | | Sunday, March 2nd, 2014 | | 10:23 pm |
Слово. В наш деревенский магазин нужно заходить готовым ко всему. Могут рассказать новость, которая перевернет всю твою жизнь. Ира Тимохина больше не живет с Ключом, например. И продавцам абсолюьно насрать, что тебе неизвестно, кто такая Ира Тимохина и кто такой Ключ. А может даже и не Ключ, а ключ. Нужно идти туда с невозмутимой мордой и покупать. Покупать – это называть товар, отдавать деньги, забирать товар и быстро съебывать оттуда. Не вестись на провокации. Не отвечать, зачем ты берешь колбасу. Им не интересна ПРАВДА. Они спрашивают, чтоб зацепиться и начать информационную атаку, проще говоря, ёблю мозгов. На днях я допустила роковую ошибку и на вопрос «ты покупаешь так много молока, да?» ответила сухим «да». Дело в том, что в данный момент один производитель молока проводит, не побоюсь этого слова, акцию. На обратной стороне сметан, творогов и молок он пишет тайные слова, которые нужно ввести на тайном сайте. За тайные слова начисляются баллы. За баллы выдаются охуительные призы, типа книжки «100 рецептов из капусты». Продавец Оля в магазине участвует в этой акции. Она хочет сто рецептов из капусты. Вряд ли этого хочет муж Оли, он бы выбрал «Сто рецептов мяса". Я никогда не думала, что можно так страстно и громко рассказывать о молоке. Видимо, Оля старалась убедить меня, что это важно. ВАЖНО. ВАЖНО, ты поняла, меня, Ершова, сука?! Я выслушала Олю, мало ли, накопилось у человека. Всем нам иногда хочется поорать о молоке. Но когда я услышала просьбу Оли, то охуела. ОХУЕЛА. Оля требовала, чтоб я привозила ей крышечки и вырезанные из коробочек слова. Не просила, а требовала, ее истошный крик намекал на это. Мыла крышки, бутылки, коробки, доставала из ящика ножницы, вырезала, чтоб не повредить тайну, одевалась, складывала все в пакетик, блять, заводила машину, одевалась и везла бы ей всю эту поебень Оле. Чтоб в один прекрасный день ее муж сожрал сотое блюдо из капусты! Икнул и рыгнул! О блюдах из капусты я узнала с сайта производителя молока. Мне стало интересно, ради чего люди готовы так обосраться и обосрать другим людям полчаса их жизни. Не удивлюсь, если под крышечками у молочных производителей написаны такие страшные слова, буквы и цифры, что прочитав их, люди просто охуевают, впадают в какое-то очень плохое и страшное состояние. Потом они идут кусать других людей, затягивают в свои сети: «Открооооой крышечку. Принеси мне коробочку». И шипят. В общем, думы у меня теперь только об одном, что это за слово. А заглянуть страшно. Мало ли чего. Ну уж точно не «хуй», «жопа» или «вечность». | | 7:46 pm |
Я стала Мудрее.
Я научилась истерично визжать и вгрызаться в ногу. 30 лет прожиты зря, но теперь жизнь моя изменится. У меня не хватало рук на кухне, я жалобно завывала: "Андреееей, помоги". Андрей не помогал. Тогда я забежала в комнату, стала прыгать, махать руками, как будто они чужие, как сосисками, короче, и прям мерзко-мерзко визжать, как будто в горло заползла змеюка. Если бы мне в горло заползла змеюка, я б так и орала. Реакция мужа была неоднозначной - он заржал, сказал: "Фуууууу". Но пошел мне помогать.
Вгрызаться в ногу я научилась ночью. Мы шли, и компания наша решила внезапно, что мы все молоды и задорны, и стала толкаться в сугробы. Мужа я столкнуть не смогла, подговорила Женю, и тоже не смогла. Тогда я вцепилась ему в ногу руками, потом зубами. Но на муже были толстые штаны и ему было похуй. Поэтому он просто шел со мной на ноге, а я шла лежа на дороге. Андрей сказал: "Щас все подумают, что ты пьяная". Я сказала: "Они не сильно ошибутся".
Вчера закинула Кристину в сугроб и убежала, чтоб она меня не доставала. Кристина пришла из сугроба через полчаса, потому что не могла выбраться. Блеать, из меня выйдет прекрасная мать! Я умею истерично орать, кусаться и фиксировать детей в сугробах. | | Friday, February 28th, 2014 | | 12:27 pm |
Жрите Ваш "Рибай", блять, пожалуйста!
Вчера с мамой ходили в одно заведение нашего доброго города. Из кухни доносились крики: «Да ёбана в рот, где оно?! Вот ты долбоёб! А это что за хуйня? Что за ебанина?» Потом туда заходила вежливая, улыбчивая официанка и, как только дверь закрывалась, орала: «Да что нахуй за блядство?!» Я подумала, что заказывали мы стейки, но, может, это корпоративные тайные наименования.
Когда мама сказала, что надо у них спросить состав соуса, я ответила, что боюсь предположить, что это ебанина с хуйней. А оказалось, всего лишь «Чимичури». | | 12:10 pm |
Надо брать.
Зашла недавно на сайт магазина мужской одежды. Под одним пиджаком написано:
«Этот клубный пиджак создан для того, чтобы удивлять. Даже опытные женщины, наверняка, попадут в ловушку. Ведь в нем есть определенные противоречия. Брошенный вскользь взгляд уловит, что пиджак сшит вроде как из крупного вельвета темно-коричневого цвета. Причем, верх владельца пиджака освещен, а низ в тени. Но стоит присмотреться, как все меняется с ног на голову. Пиджак, оказывается не из вельвета, а лишь имитация. Это всего лишь игра дизайнеров. Впрочем, эта нехитрая ловушка хорошо срабатывает и из клуба обладатель такого пиджака один не уйдет».
Это прекрасно. Так и представляю удивление женщин, как они проходят мимо, бросают вскользь взгляд: «Пфффф, темно-коричневый вельвет… как это уныло…лузер…хотя…нет…что же это? Не может быть! Имитация!Нихуя не вельвет! Велюр? Бархат? Интрига! Мужчина, а что Вы делаете сегодня вечером?»
Или мужик выбирает одежду долгими зимними вечерами, листает страницы, скучает, все не то и все не так. Обыкновенность. Серь. Бегло читает описание товаров и тут … «Даже опытные женщины, наверняка, попадут в ловушку…противоречия…один не уйдет». Он! Бинго! Надо брать. | | Thursday, February 27th, 2014 | | 1:55 pm |
Как пройти в библиотеку.
Сегодня на работе меня прям аж трясло! Мы доделали вибростол, и бригадир меня на него поставил и включил. Включил не меня, а стол. Трясло очень хорошо и приятно. Мы решили, что в крайнем случае можно открыть антицеллюлитный кабинет.
Сидели пиздели о литературе. Оказывается, в нашей сельской библиотеке есть два тайных архива. И туда пускают избранных. Диман сидел-сидел, слушал и спрашивает: "А где у нас библиотека?" Мы объясняли, рисовали палочкой на полу, потом на бумажке ручкой, а потом Саня как-то просветлел лицом и сказал: "Ну где ты трубу спиздил!" И Диман сразу всё понял. | | 11:33 am |
Олег Гэ.
Меня давно не раздражала музыка. Или как это называется. Песни. Недавно по радио в машине услышала.
Олег Газманов.
Одинокие женщины - так случается часто,
Одинокие женщины, кто украл ваше счастье?
Потом я переключила и стала противно блеять мужу про женатых мужчин, кто украл ваше счастье. Муж очень смеялся. Видимо, откликнулось что-то у него там в душе. А я хорошая. Он просто не понимает своего счастья. Я умею готовить, петь, танцевать, отстирывать пятнышки от еды, и дырки зашивать. Гладить рубашки и пылесосить. Варить яйца. И сосиски. Умею поддержать разговор о чем-нибудь, ну типа...мм...я не знаю...
Я правда очень хорошая. А песня - говно!!!! | | 11:04 am |
Я мужик.
Вчера мне пришла смска от соседки. Пришла она днем: "Чо делаешь?" Днем я лежала с ангиной. А ночью мне стало легче. И вообще с ангиной я уже давно страдала, а ночью захлопнула книжку и решила: "А хуле нам? Хватит это терпеть!" Соседка в 12 ночи на звонки не отвечала. Я взяла пачку сигарет и фонарик. Натянула ТЕРМОБЕЛЬЁ. И пошла. Огород соседка не чистит от сугробов блять. Я светила ей в окна и всматривалась в лица ее родственников. Я видела дедушку соседки, маму, сестру, жену брата. Короче, там у нее дохуя народа спит. Когда соседка вышла, я так и спросила: "Кто все эти люди, блииииааать?!"
Мы с соседкой выкурили по три сигареты у меня в машине. А потом пошли спать.
Короче, я тут подумала, что из меня вышел бы отличный мужик. Я веселая, находчивая и романтичная. Как-то обидно, что ползаю по сугробам ночью с фонарем зря. Ради трех сигарет и ночного разговора. А могла бы ну я не знаю..поцеловаться хотя б. С другой стороны, нахуй эти бабы нужны. Как с ними целоваться. Капризные они. Пришлось бы целоваться и бросать, целоваться и бросать. А это тяжело.
Они бы плакали, что их бросил такой охуенный мужик, я бы жалела, размазывала слезы по лицу, говорила бы: "Ну не плачь, я такой козел, ты найдешь себе лучше".
А потом бы я влюбилась в прекрасную женщину и умер. От любви. | | Wednesday, February 26th, 2014 | | 5:18 pm |
| | 2:09 pm |
Дядя Вова и завтрак.
Люди делятся на две категории - те, кто любит дядю Вову и те, кто его не очень любит.
Дядя Вова подрабатывает у меня. Он очень интересная личность. Еще папа рассказывал, что на всех дядивовиных работах его коллеги вели журнал его выражений. Например, котам он покупает рыбу Путану. У нас тоже есть такой журнал.
Дядя Вова каждое утро рассказывает, что он ел на завтрак, что было вчера на ужин и обед. Говорит он об этом, стараясь не упустить ни одной подробности:
- Я взял морковку и порезал ее. А! Нет! Сначала я залез в погреб…
Многие не выдерживают этих охуительных историй и уходят с круглыми глазами. Некоторые издеваются над теми, кто этих историй никогда не слышал. Они говорят: «Дядь Вов, как позавтракал?» И убегают. Остаются неофиты. Обряд посвящения они переживают болезненно. С каждой минутой морковно-картофельных повествований их надежда на НЕОЖИДАННУЮ интересную развязку тает. Они переживают разные стадии игры эмоций у себя в организме. Ожидание. Подозрительность. Надежда. Раздражение. Разочарование. Пиздец.
В минуты тоски мы горячо интересуемся дядивовиным бытом:
- А ты сначала запариваешь крупу? А на сколько минут? Ты же сказал 2 ложки соли! Так две или три?!
Иногда дядя Вова запутывается и убегает.
Дядя Вова – эксперт по всем вопросам. Каналы «Настоящий мистический», «НТВ» и «Сад и огород» должны отключиться, узнав, что на свете есть дядя Вова.
Однажды он убежал с работы в самый разгар, потому что начались «Урожайные грядки». Просто сказал: «Всё. Извините». Прям как в песне, когда кто-то не пошел на конференцию, взял мотыля и пошел на реку. Я. Люблю. Рыбалку. И не ебет.
Бригадир постоянно спорит с дядей Вовой. Я и Диман удивляемся этому. Я спрашиваю бригадира, нафига ему это надо. Он отвечает, что главное – истина. Видимо, в школе его наебали, что она рождается в споре.
Спрашиваю у Димана, почему он никогда не спорит с дядей Вовой, тот ведь несет откровенную хуйню. Диман отвечает: «Пусть он будет счастлив. Мне не жалко».
И я восхищаюсь Диманом за этот его философский подход. У меня иногда не хватает ума, чтоб посмотреть вокруг и подумать: «Блять! Да будьте вы счастливы!»
Дядя Вова – наш синоптик, новостной аналитик, доктор. Он наш флаг. Герб. Тотем. Наше синее небушко. Посмотришь на него, и значит все еще можно пережить. И пусть мир перевернется. У нас есть дядя Вова. И его завтрак.
| | Saturday, February 22nd, 2014 | | 2:12 pm |
Мой. Вчера рыдала 148 минут. Столько идет фильм «В диких условиях». Начало соплей пришлось на момент, где Супербродяга встретил оленей. На вопрос Андрея, чо я реву, смогла только пробубнить, что это охуенно. Наверное, теперь это мой любимый фильм. В общем, не знаю, почему этот фильм так меня тронул. Может быть, близкие виды. Папа не мог жить без Алтая. Еще он любил людей. У нас возле деревни есть скала, мы ездили туда пить чай по выходным. Папа вставал на край и кричал: «Охуенно!» Мама говорила: «Ну почему бы не сказать – прекрасно?» А папа отвечал: «Потому что это совсем не прекрасно. Это охууууенноооо!» Вот мой Супербродяга. ( 2 Фото ) | | Friday, February 21st, 2014 | | 2:49 pm |
Небо. Самолет. Дерево.
В нашей деревне люди кричат на самолет. Машут на него руками. Шлют на хуй. Угрожают палками.
Один наш односельчанин купил это чудо техники. Он летчик на пенсии. Рассчитывал на прибыльный бизнес – катать своих односельчан на самолете. По его планам, земляки должны были рассказать о своих невероятных ощущениях во время полета за пределами деревни. И большие белые люди из Города позавидовали бы им и приехали бы потрепать свои волосы ветром к нам.
Но однажды самолет приберёзился. Сел на дерево вида «Берёзиус обыкновениус». Не думаю, что это была реклама. Такой хуетени в нашей деревне не показывали даже во времена гастролей цирка. Летчик прославился. Люди стали доброжелательно улыбаться ему. Но его друг – самолет с тех пор внушал моим односельчанам только ужас и недоверие.
Я и сама испытывала несколько раз искушение взять с земли камушек, когда над моею головою кружила дьявольская машина. А муж мой, к слову, работающий в Городе, знакомый с разными изобретениями больших белых людей, даже выкрикивал в адрес большой металлической птицы грязные, злые слова, типа: «Съебывай оццуда!»
Слова песни «Чёрный ворон, что ж ты вьешься» приобрели в устах деревенских жителей новый Высокий Смысл.
Поэтому, если вы увидите в большом городе человека с палкой в руках, грозящего самолету в небе расправой, не серчайте на него, не вызывайте скорую. Это наш. | | Thursday, February 20th, 2014 | | 8:53 am |
Гарри Поттер, приходи! Сегодня ночью мне открылась Великая Тайна. В книжке "Речи немых" крестьяне вспоминали, что в периоды затяжной засухи, они приглашали к себе в деревни попов. Через какое-то время появлялись попы с иконами, и потом шел дождь. Позже выяснилось, что у священников были барометры, и приезжали они, когда атмосферное давление падало. Короче, сегодня на сельском сходе скажу, чтоб попов к нам больше не приглашали. Я знаю одну хорошую ведьму. Tarantallegra!
Ну а вообще, книжка интересная, если чо.
| | Wednesday, February 19th, 2014 | | 1:32 pm |
Чувство коровы
Недавно я болела, лежала с температурой. Подружка написала смс, что ей хреново, и она хочет меня видеть. А так как я хреновый друг, тоже написала ей, что мне хреново, и я не могу встать. Но подружки обычно считают физические страдания пустяковыми, а их психологические - глобальными. Короче подружка стала намекать мне, что я говно, за что была послана нахуй.
Подружка время от времени режет себе вены, пару раз - у меня в гостях. Несколько раз я приезжала к ней ночью, потому что она щас умрет, оказывалось, трагедия - это сестра обманула ее на две тысячи рублей и никто ее не ценит.
Другая моя подружка тоже постоянно требовала меня, чем меньше я выполняла требования, тем сильней с ней происходили несчастья. Когда ее стали насиловать несколько раз в неделю, я задумалась. Она стала писать мне письма с обвинениями. Тем временем, насиловали ее все чаще. И не я. Но обвиняла она меня. В невнимании, в своем одиночестве. Я приезжала с успокаивающими, с водкой, подружка сразу обнимала меня и улыбалась, говоря, что не так уж страшны такие частые изнасилования, когда рядом такая подруга. Когда я попала в больницу с сердцем, подруга не навестила меня ни разу.
На одном мероприятии с большоего экрана долго транслировали корову под музыку. Спокойную корову. Ее большие глаза, смотрящие прямо на зрителей. Она просто жевала траву и смотрела. И я стала ржать. Я подумала, что если сейчас начнется война, то корова так и останется тут, на зеленом лугу. Иногда, чтоб не ебнуться, я просто вспоминаю эту идиотскую картинку. Зрительный зал и это невозмутимое чувство коровы. | | 11:20 am |
Ага
Заебала какая-то всеобщая ебливость головного мозга. И у мужиков, и у баб. А когда на любую мысль человеческую слышишь какой-то ебливости коммент. Какие-то блять вожделеющие текущие пироги вокруг.
Если человек употребляет в своей прекрасной речи "хуй" "блять" и прочие прекрасные слова, это вовсе не значит, что он говорит о половом органе.
Заебали эти бабы блять, которые на все смотрят пиздой примеряющей.
Заебали, что в любом повествовании люди выхватывают слова, которые каким-то боком можно связать с еблей и начинают мне про нее вещать.
Я не против всех этих прекрасных вещей. Сама грешна. Но зачем об этом постоянно транслировать.
Если говорить час о..пластмассе, и пять минут о латексе, упомянув изделия не помню номер, то весь разговор в конечном итогде сведется о гондонах и ебле. К бабам льнут мужики, все хотят их. Бабы об этом бегут рассказывать. Чем хуевей баба, тем больше ее все хотят. Мужиков тоже все поголовно хотят. Начиная от розеток в доме.
Заебал этот блеск в глазах и влажные губы говорящих о ебле. Этот взгляд с хитринкой, намеки на разные слова, на разные действия. Или такая якобы провокационная откровенность. Да я такая! Я такая вся извращенка ахаха! Ну и чо? И чо блять? Где ахаха? Какой посыл твоей мысли? Что ты хотела этим сказать? Что ты такая шалунья?
Все пиздец такие шалуны. Такие развратные. Все блять возбужденцы такие.
Какой-то пиздамир, чесслово.
Я люблю юмор-шутки-песни-пляски, хорошие, и на эту тему тоже, но блять хорошие. А получается обычно, что человек вроде хочет пошутить на эту тему, улыбки, хихиканье, а у него изо рта вываливается только: "Хуй". Ну и чо? И чо? А ничо. Нет ничо. Есть только хуй между прошлым и будущем.
Меня забавляет наигранный примитивизм на эту тему. Или провокационные выкрики в ответ на чье-то ханжество и снобизм. К ябывдулам и покажисиськам нормально отношусь.
Я в общем нормально отоношусь к людям, которые обсуждают свою половую жизнь в определенных сообществах. Пишут посты на эту тему. Их посты, их тема. Собираются своим кружком любителей поговорить об этом.
Я ненормально отношусь к людям, которые вещают свою ёблю лично в меня.
| | Tuesday, February 18th, 2014 | | 5:46 pm |
Слева Сегодня на работе у меня делили несколько мешков рыбы, тело лося и несколько мешков шишек. Мне мужчины рассказывали про охоту и рыбалку. Самые интересные истории были от дяди Вовы, лет шестидесяти. Дядю Вову лет шестидесяти вообще не надо пускать на мою работу, потому что мы тогда только и делаем, что слушаем его, курим и пьем чай. Интересней всего разговаривать с такими людьми. Какие-то невероятные истории, которые никогда уже не произойдут ни с кем. Потому что нет уже вот той деревни, нет уже вот этого человека и леса за той горой тоже нет. Еще мне кажется, у некоторых мужиков в годах, есть какое-то удивительное чувство юмора, которого не будет уже ни у кого из нас. Дядя Вова мой герой. Когда, уходя, он пожал мне руку, у меня было чувство, что мне рассказали секрет и теперь я дохуя знаю и состою в тайном ордене. Недавно в деревне у нас умер один дедок. Деду Мишу я всегда подвозила куда-нибудь по деревне, он стрелял у меня сигареты. В свое время, папа подвозил его и давал закурить. И все его знали, и всех он заебал со своим «подвези» и «дай закурить». А когда вспоминали на днях, как он всех заебал, все как-то грустно улыбались. Не стало его и что-то изменилось в деревне. Она сама как-то изменилась.
Как будто каждый ее житель – это мазок на холсте. И алкоголик Валя так же важен, как индивидуальный предприниматель Сидоренко. А может и вообще, алкоголик Валя на картине нашей деревни – целый кедр, а ИП Сидоренко – камушек в пыли. Но и без того и без другого, все будет совсем иным.
И от этого грустно. Потому что это охуенные истории и лица. Веселые и не очень. Козлы, мудаки, хорошие мужики, бабусечки, бабы, милые тетеньки, соседи -какая-то одна картина. И я там есть. Вон та кучка говна под кустом. Слева. | | 1:49 am |
Культура, блять
Включила тут нахуйблять канал «Культура». Сидят там мужчины с женщинами и изучают любовь и литературу. Литературу в любви и наоборот. Вообще и в принципе. Что, говорят мужчины и женщины, произошло с литературою? Что, говорят, произошло с любовью?
Произошел, говорят, пиздец. Никто не любит. Никто не пишет. И любят так себе, и пишут, и вообще кругом говно одно. Одна актриса стала говорить, что она-то любила и знает как надо, а прабабушка ее так вапще искусницей была в этом деле, так любила, как нынешняя молодежь уже и не сможет, даже если инструкцию написать. И все вздыхают, вопросы задают друг другу, кричат. Страстно. Как?! Почему?! Объясните мне?! Доколе это терпеть?! Мрак! Бездуховность! Любят плоско, без изяществ.
Другой мужчина сказал, что любить умели где-то в шестидесятых-восьмидесятых. А до и после – нихуя. Видимо только Это Самое.
Чувства у них, говорят, у всех серенькие, меленькие, от этого и говно такое во Вселенной. Но Причину так никто и не называл. Но я все равно сидела вся встрепенувшись. Ждала Ответов.
И тут один говорит: «А поэзия?! Господа! Вы посмотрите на современную поэзию!» Все сразу заоглядывались по сторонам. «У нас в стране ведь полтора поэта осталось! Вера Полозкова!»
«Вон оно чо!» – сказала я вслух. И переключила.Теперь можно быть спокойной. Стране нашли Полозкову. Канал «Культура» не зря собрался, блять, за жизнь попиздеть!
А сама, конечно, немножко другое подумала. | | Monday, February 17th, 2014 | | 11:25 am |
Охуеть. Дайте две.
Я сказала Андрею: «Не ходи на Мамонова. Тебе не понравится. Представь себе пиздец и говно. А теперь умножь это в 10 раз». Но Андрей сказал что-то типа: «Охуеть. Дайте две». В смысле «Ну ничего. Схожу. Интересно». Я предупреждала. А он вышел из зала в какой-то момент, когда было темно.
Мне очень понравилось. Думаю, что бесполезно объяснять любовь к Мамонову. Как и нелюбовь. Понятно и то и другое. Наверное, я люблю его за охуенное чувство свободы. Со всем ее трагизмом и комизмом. Несколько раз у меня были нервно-ржачные конвульсии. Несколько раз хотелось его обнять.
Потом я несколько раз ржала, когда Андрей рассказывал о своем нервном потрясении. Пока мы ехали домой из Новосиба, я напевала ему некоторые слова и пыталась изобразить пластику Мамонова. Андрей кричал: «Я тебя сейчас высажу». Я отвечала, чтоб он дезинфицировал золой, дорогой мой.
Приехали домой ночью.
Все сволочи! Все завистники!
Видео не моё.
|
[ << Previous 20 ]
|