Скамеечка Гены Букина

About Recent Entries

Aug. 15th, 2014 @ 08:37 pm


А я родился в  семье работников Аэрофлота. На чем я только не летал! Л-410, Як-40, Ан-24, Ту-154, Ту-134 (маленький я думал, что эти самолеты называются Тусто-54 и Тусто-34 ), Ил-76. У нас был небольшой аэропорт (мы относились к Братскому авиаотряду), но работал буквально на износ. Пик пришелся на "застойного" Брежнева - того самого, при котором "исчезло всяческое изобилие". При населении города в 20 тыс, пассажирооборот достигал 50 тыс. в год.
Всё мое детство прошло в авиадиспетчерских вышках, в вагончиках авиатехников, в залах ожидания, на перронах;  среди подносов с душистым тархуном, добрых красивых стюардесс, ревущих двигателей, земляники возле взлётной полосы, гордых букв "СССР", устремляющихся в небо, сверкающих на солнце серебряных фюзеляжей, среди множества спешащих людей в аэропортах-гигантах.
Я помню, как семейная пара в слезах умоляла задержать отправление рейса; когда им объяснили, что это невозможно, у них буквально ноги подкосились от отчаяния. Тот самолёт разбился, и я бы дорого отдал, чтобы увидеть их лица, когда они узнали об этом. Эта история подлинная.
На праздниках аэрофлотские всегда пели "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги", и я видел это собственными глазами из множества иллюминаторов.
Я помню ириски "Взлётные". Помню рассказ "О чем я думал, сидя на унитазе" в забытом кем-то журнале "Зарубежная литература" в самолете после пересадки в Свердловске. Написал его какой-то японец. Там, в Свердловске, я впервые увидел Ил-86. Он поразил меня. Он всех поразил. Он стоял на перроне, ослепительно белый и невообразимо большой, все остальные самолёты рядом с ним казались маленькими и неказистыми. Он возвышался над нами, возвышался надо всем, могучий и гордый, как воплощение всей мощи, всей доброй силы огромной умирающей страны.
Больше я никогда не летал на самолетах и не хочу.

Будни алкоголикаAug. 24th, 2013 @ 09:29 am
Всю жизнь мечтал оттрахать глубоко беременную бабу.
И вот вчера таковая лежала у меня на диване, голая и без трусов. И что же я сделал? Я наибашился и уснул.
Алень, блядь.

Челюсти 3May. 6th, 2013 @ 05:37 pm


С этим фильмом связано одно из самых неприятных воспоминаний в моей жизни.
Это было на третьем курсе. Мы с Царём пошли в кино. Был такой кинотеатр "Звезда" на Пушкинской. Его давно уже нет. И вот там шёл этот фильм в 3D. В 3D! Воспитанной на аватарах нынешней молодёжи не понять охватившего город ажиотажа. Был полный зал.
И вот я одел специальные очки.
Я был в одной контактной линзе.
Я был в одной контактной линзе!
Вторую я, как всегда, потерял по пьяной лавке.
Я был в одной контактной линзе, и, значит, волшебный мир 3D оказался бесконечно далёк от меня. Он был далёко и, более того, происходящее на экране являлось  мешаниной из раздвоенных изображений и красно-зелёных теней. Я попытался сосредоточиться на сюжетных перипетиях, но и тут меня постигла неудача.
Скукотища? Да что и говорить, фильм был скучный насквозь, он был невообразимо, неслыханно, пронзительно скучный; я не обнаружил в нем ни малейшего следа того живительного интереса, которую придал бы ему сценарий, если бы этот фильм был снят где-либо за пределами ада.
Я не знал, куда себя деть. Я отлично выспался перед этим. Было холодно, неудобно и скучно, скучно, скучно!!!
Зрители с хохотом уворачивались от брызгающей с экрана воды, а я хотел умереть.
И ведь чуть не умер.

ЗЫ. Леа Томпсон всё-таки мила до умопомрачения.

Обычный мирApr. 7th, 2013 @ 11:44 am
Однажды июльским утром 2006 года меня с жуткого похмелья разбудил звонок в дверь.
Я добрался до прихожей и открыл. На пороге стоял Дэн (тот самый, который носил яблоки Чижу в больницу).
- Захаров? - удивился я. - Ты только пришел? Ты где шлялся всю ночь?
Дэн смерил меня уничтожающим взглядом, молча оттёр плечом и зашёл в квартиру.
Я почесал репу.

Мы засиделись в "Теремке" дотемна. Нет ничего прекраснее харьковского летнего вечера в "Теремке". Далёкий от сантиментов Дэн уехал раньше - ему надо было навестить Зезеля (того самого, который должен был нести яблоки Чижу, но вместо него понёс их Денис). Второго экземпляра ключей у меня не было, поэтому мы примерно согласовали время, когда я буду дома, договорившись, что, если он приедет раньше, то сразу наберёт меня и подождёт. И вот он уехал, а я остался в "Теремке" с будущей женой, кумом, Большим Пьо и старыми подружками с "Госпрома".
Я вернулся далеко за полночь. Дэна еще не было. Я врубил центр и лёг на постель.
Очнулся я утром от звонка в дверь.

Всё в том же гордом и презрительном молчании Денис начал раздеваться, но тут заиграл "Дюран Дюран". Доброе лицо Захарова скривилось, как от зубной боли. Он подскочил к центру, клацая по кнопкам, извлёк диск, бросил его на пол и растоптал на мелкие кусочки.
- Дэн... - осторожно сказал я.

Уставший Денис подходил к подъезду, предвкушая горячий чай и тёплую постель, когда услышал доносящиеся через открытую балконную дверь (я жил на первом этаже) звуки "Дюран Дюран".
"Отлично", подумал он, "значит, Илюха уже дома".
Он постучал. Никто не открыл. Он постучал еще. И ещё. Он барабанил в дверь. Безрезультатно. Саймон Ле Бон понимающе пропел ему: "Came in from a rainy Thursday on the avenue".
Дэн обошел дом и стучал в окно спальни. Он звонил. Он пинал дверь. Он кричал. Он умолял. Он взывал. Тщетно. С Ле Боном ему было не тягаться.
Он сел на скамеечку под балконом. Сейчас диск закончится, думал он, и тогда докричусь. Но он не знал, что диск, который кто-то поставил на "repeat", не мог закончиться. "Ordinary World" играл снова и снова. Снова и снова. Снова и снова. Что ему оставалось делать? Он пытался прикорнуть на скамеечке, но там было жёстко, холодно, а с балкона грохотал "Дюран Дюран".
И вот зять генерального прокурора Крыма, блестящий молодой учёный и человек, спасший Чигракова от голодной смерти, дрожал от холода на узкой скамейке, смотрел на звёзды и без конца повторял за Саймоном Ле Боном:
I will learn to survive.
I will learn to survive.
I will learn to survive.
I will learn to survive...

Дэн сказал, что раньше ему нравился "Дюран Дюран", но теперь он его ненавидит. Он сказал, что, к большому своему сожалению, он не может убить меня ("Илюха, мужская дружба это такая хуйня..."), но очень хочет убить Ле Бона. Он сказал, что, если бы сейчас Ле Бон оказался здесь, он бы задушил его голыми руками. Его и всех его женоподобных дружков.
"Ординари ворлд, блядь", сказал Денис и пошел спать.

О религииMar. 20th, 2013 @ 09:18 pm
Сидел я тут давеча с одной гражданкой в ресторане. Разговор у нас шёл на предмет соединения наших дальнейших судеб.
- Когда-то девушка по имени Настя сделала мне первый минет в моей жизни. Я бы очень хотел, чтобы ты сделала мне последний.
У меня хватило ума не высказать эту давно одолевающую меня мысль вслух, но общую суть я ей постарался передать, и она её уяснила. Как честная девушка, она попыталась искренне рассказать о своих тараканах, чтобы , так сказать, предупредить. Почему-то честные девушки всегда считают, что обязательно должны на заре отношений поведать о себе что-нибудь эдакое, хотя меня это, признаться, не очень интересует. Как однажды заявила мне одна мадемуазель: "А я хрущу суставами!" - с таким печальным вызовом, как будто я тут же должен был порвать все фотографии, вернуть девичью фамилию и сделать небольшую лоботомию.
И вот она мне рассказывает, а я любуюсь ей, потому что это самая прекрасная вещь, какую я видел за долгое время. Я ей так и сказал, ожидая, что сейчас она прицепится к слову "вещь". Но она только покраснела от благодарного удовольствия. После этого я пообещал себе, что такая женщина должна быть моей.
В общем, я киваю ей, не особенно слушая, и тут она говорит:
- Я глубоко верующий человек ("Блядь", мысленно почесав затылок, подумал я) и никогда бы не связала свою жизнь с человеком другой веры. Однажды я на море познакомилась с молодым человеком (я мысленно зевнул), мы друг другу очень нравились, но он был мусульманином, а я никогда не смогу быть с не-христианином, и нам пришлось расстаться. ("Ебать!", подумал я) То же касается и атеистов. Ты ведь не атеист?
Атеист ли я? Я? Нет, я не атеист. Атеист это человек, который не верит. А я верю, что христианская религия - это самое лицемерное, ханжеское, жестокое и гнусное порождение ума человеческого, и сочинения Твена - моя Библия.
- Так это что же, ты и в жопу не дашь?
- Нет. Это противно человеческой природе и Богу.
Я внимательно посмотрел на неё.
- Анастасия, звезда моя. - сказал я. - Ты многократно не девственница, а вот где твои дети? Что там Бог говорит о прелюбодеянии?
- Нет, но...
- Каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, мы пьём. И ведь не по чуть-чуть, а так, чтоб, как взрослые, без трусов. Что Бог думает по этому поводу?
- Да, но...
- Я спрашивал у Анны, что тебе купить, она мне сказала: "Она пьёт всё, что горит". Бог бы не одобрил.
- Она...
- Я ведь был в вашей компании, помнишь? Вы напиваетесь и сквернословите, как уличные девки. Неужели верующим надлежит покрывать всё вокруг хуями?
- Я...
- Анастасия. Неужели у тебя, женщины моей мечты, православие головного мозга? Этого не может быть. Это удар, Анастасия. Жизнь не может так поступить со мной. Господи, я же не много просил и, видит Бог, столько же получил. Я готов поверить в то, что ты не испражняешься бриллиантами, которые выходят из платинового отверстия; что ты не убираешь за собой станок "Жиллет" с волосами на лезвиях; что ты пукаешь после пива и храпишь, лёжа на спине. Я приветствую это, Анастасия! Я готов для тебя на всё, что угодно, даже на предварительные ласки. Но я презираю людей с ПГМ. Я смеюсь над ними. Я посылаю их нахуй. Ну вот что за блядство? Это же подло, Настя - так поступать со мной. Чё за хуйня?

Но ничего этого я ей не сказал, потому что она мне так отчаянно нравилась, что у меня заныли зубы. Вместо этого я коротко ответил правду - что я не атеист.
Other entries
» О Ремарке
Я перебрался в Питер.
Живу тут с одной подругой. Делать нам почти совсем нечего, поэтому мы всё время бухаем. Она мне все уши прожужжала о кальвадосе. Кальвадос то, кальвадос сё, нашёл ли ты кальвадос. Сама она узнала о кальвадосе из "Триумфальной арки". Я когда-то начинал "Триумфальную арку", но не пошло. А тут пошло.
Когда я читаю Твена, я преклоняюсь перед ним; я понимаю, что ничего подобного мне не написать, проживи я хоть лет тысячу. Когда я читаю Ремарка, у меня такое впечатление, что я смотрю в зеркало. Я бы тоже хотел говорить своей бабе всё, что думаю. Я, собственно, пробовал такое, когда был женат. Но моей жене не нужна была правда, ей нужна была ложь. А мне претит лгать женщине, которую я люблю. Поэтому я стал просто молчать. Герои Ремарка не молчат. Все они плохо кончили. Я тоже в итоге плохо кончил. Так зачем молчать?
Буду теперь говорить всё, что думаю, ящетаю.
» Проститутка




Почитал я это, посмеялся и вспомнил одну девчонку, которую знал когда-то, много лет назад.
Нам дали её попользоваться на 24 часа, но она осталась у меня почти на неделю. Это было время лёгких денег, время, когда никто не думал о завтрашнем дне. Мы пили тогда буквально сутками, и она осталась у меня, девятнадцатилетняя алкоголичка с внешностью кинозвезды. Дрючили её все, но спала она только со мной, и я привык, просыпаясь в алкогольном угаре, чувствовать её рядом. Однажды я очнулся и увидел, что в квартире пусто, вообще никого и её тоже. Моя первая мысль была про деньги. Денег было много, и все они лежали во внутреннем кармане пиджака, и они нужны были для дела и взять их было больше негде в случае чего. Она, конечно, не раз видела, как я доставал их оттуда, и я знал это, как знал и то, что денег там больше нет. Ищи-свищи! Мне захотелось удариться головой о стенку от отчаяния. Я обречённо сунул руку в карман.
Деньги были на месте.
Я примерно прикинул, сколько мы прогуляли за всё время, и за этим исключением все деньги были на месте. На месте был также телефон и часы, и вообще всё.
Я нашёл её и признался:"Я был уверен, что ты меня обокрала."
Она ответила:
- За кого ты меня принимаешь? Я ведь человек тоже. Я бы никогда так не сделала.
Мы стали встречаться время от времени; сначала за деньги, потом просто так. Первое время я имел её, как хотел, но потом это превратилось просто в повторение заученных движений. Наш секс стал интересен только тем, что был абсолютно неинтересен. Она боялась меня; мне она нравилась - каждый получал то, в чём нуждался. А секс никому из нас был не нужен. Мы пили, быстренько трахались, словно выполняя поднадоевшую, но обязательную работу, а потом просто разговаривали и спали вместе. Наверное, она ждала, что я попрошу её бросить ремесло и... даже не знаю, что "и", думаю, она и сама не знала. Но в любом случае, мне это и в голову не приходило. Не приходило, несмотря на то, что запах мужского пота от неё было не оттереть никакими мочалками и не заглушить никакими парфюмами. Не приходило, несмотря на то, что я давно забил на гондоны. Не приходило, несмотря на то, что я сам был, в сущности, одинок, вопреки своей бурной жизни.
Наши встречи стали случаться всё реже. Не раз она звонила мне по ночам и, плача, умоляла разрешить ей приехать. Но я был преступно малодушен, а потому груб и жесток. Иногда я сам ездил к ней с друзьями. Она не отказывала. Однажды, после особенно дикой и отвратительной оргии, я решил, что всё, хватит. На следующий день мне позвонила её сожительница (сама она, наверное, не решалась) и спросила, не приеду ли я сейчас. Я сказал, что нет. Я сказал, что звонить мне больше не надо. Я сказал, ебитесь вы все конём.
Больше я её никогда не видел.

Много лет спустя (я уже был в разводе) мы с Большим Пьо совершенно случайно подцепили Таньку-молдаванку (они когда-то стояли вместе на точке возле "Исторического музея": Таня-молдаванка и Таня-кучеряшка), и она рассказала мне, что Кучеряшка давно вышла замуж за одного из клиентов и оставила профессию.
Что ж, красивая она была баба, со стройными ногами, упругой задницей, сиськами до пупа и шикарными волосами; незлая, ласковая, а сердце у неё было из самого чистого золота - и уж, конечно, она могла сделать счастливым любого мужчину, если только он не такой дурак, как я.
Молдаванка потом посмотрела на меня и сказала, что может дать мне Кучеряшкин телефон. "У вас же была любовь."
"Любовь", подумал я и сказал, что телефон мне не нужен.
» Снова поезд
На вокзале в Белгороде нет носильщиков. Нет телефона. Нет сервисного центра.
Джон Леннон был бы доволен.
Впрочем, нет. Там есть церковная лавка! Церковная лавка!! Хочешь перенести вещи или позвонить - просто помолись. Чтоб вы все обосрались, блеать. Добро пожаловать в Россию.

Пейзаж за окном поезда "Белгород-Новосибирск" до Самары ничем не отличается от прекрасных видов, каковые можно наблюдать из поезда "Харьков-Мариуполь", например. Того и гляди, объявят Волноваху или Ясиноватую.

Но позвонить-то мне надо. В Воронеже захожу в сервисный центр. При входе висит распечатанное на принтере объявление "Международный телефон". На ресепшене сидит тётенька, ровесница Горького и Калинина.
- Мне нужно позвонить.
- Куда?
- В США.
Судя по её виду, я оговорился и сказал "на Марс".
- В США нельзя.
- Почему? Вот же написано: "Международный телефон".
- Да это давно пора снять. А то ходют тут всякие. А "международный" это значит "ближнее зарубежье".
- Хорошо. Я хочу позвонить на Украину, в Харьков.
- Ну...эээ... На Украину, наверное, тоже нельзя.
- Ближнее зарубежье.
- ...
- Ладно. Куда можно?
- По России.
- ОК. Мне надо в Иркутскую область.
Весь её вид говорит: "Ну что, ну что ты ко мне привязался?"
- Вот даже не знаю... В Иркутскую ещё никто не звонил.
Когда я уходил, она закричала кому-то: "Галя! Сними это объявление "Международный телефон" с глаз моих!"

В Челябинске меня встретили родственники: двоюродная сестра и её муж. Я видел их в первый раз в жизни. У сестры милый уральский акцент. Не такой, как у пермяков, конечно (последний мне знаком с детства), но довольно ощутимый.
Я приехал из одного из крупнейших городов Союза, одного из замечательнейших промышленных, культурных и университетских центров СССР, но они смотрят на меня, как на зулуса. Я ведь из Украины.
Удалось зацепить по российским новостям пару сюжетов про Украину. Все они выполнены в снисходительно-презрительном ключе, с плохо скрываемой иронией. Ну да что взять с "хохлов". Да здравствует Путин, свобода и да славится Бог сирых и убогих, добрый Бог живых мертвецов - телевизор.

В России вообще все смотрят телевизор. "Час суда", "Комеди клаб", "Битва экстрасенсов" и проч. - от мала до велика. Мне тоже приходилось смотреть. Понял, что "уши вянут" и "царапать глаза" - это не просто образные выражения.

Челябинск приятно удивил. Я ожидал чего-нибудь в духе Кривого Рога - грязный, зачуханный промышленный городишко. Однако он оказался большим и довольно приятным городом.
Я однажды был в Челябинске, но это было еще при светлой памяти Юрии Владимировиче Андропове. Как нетрудно догадаться, в те смутные годы я был крайне мал. Я был дитя и ничего не помню.

На челябинском ж/д вокзале нет аптеки.
Причем, когда я спрашивал, на меня смотрели, как на дурачка. Больным простудой предлагается "Слон пластмассовый Джамбо". Для беременных женщин есть замечательные "Сникерсы" из автомата. Ну, а у кого стенокардия, может поиграть в "Мяч-прыгун".

Мой сосед с нижней полки (это уже "Кисловодск-Тында") - кряжистый мужик в тельняге, лет пятидесяти, с простым русским лицом, густыми усами и большими натруженными руками. Про подобных любят говорить: "вот такие и брали Берлин". Или там: "такие , если поднимутся - всё сметут". Мой сосед сметал, в основном, чай и, когда нужно было угомонить зарвавшегося наркомана, когда на нашу маленькую проводницу прыгали три здоровенных казаха, когда надо было уступить место у столика пожилой женщине сверху, когда надо было помочь старушке вынести мешки на перрон - аккуратно отворачивался и пристально смотрел в окно.
На том стояла и стоять будет русская земля. Аминь.

Сибирь. Проезжаем Омск, город серого льда, по которому скользят серые тени, гиперборейский Сайлент-Хилл; контрастом с ним - похожий на новогоднюю ёлку, яркий и шумный Новосибирск; закутанный в сверкающий иней Красноярск.

В вагоне-ресторане пусто и холодно. За окном проплывает знакомый с детства пейзаж - сопки, усыпанные худыми елями. Почти приехал.
Какого чёрта ресторан в поезде "Кисловодск-Тында" называется "Амурский"?
» О Михаиле Круге

Как и все люди с коэффициентом интеллекта выше 40, я терпеть не могу т.н. "русский шансон".
Вместе с тем,  имею про себя сообщить такой факт, что я был на концерте М. Круга. Было это в Харькове, осенью 96-го года.
Мне тогда нравился Круг. Ну, не то, что бы прям очень и очень, но нравился. "Жиган-лимон" удачный был альбом. В отличие от остальных, у него были качественные аранжировки, довольно связные тексты, приятные мелодии. Да и голос не из самых плохих, чего уж там.
Народу собралось немного, где-то треть ККЗ "Украина". Я заметил несколько побитых жизнью золотозубых, бритоголовых граждан с измождёнными спутницами и охапками роз, но в основном публика состояла из молодёжи, немного старше меня.
Круг пел, конечно, в "живую"; работал на сцене без особого энтузиазма, но с достоинством, был обходителен, уверен в себе. После концерта вышел администратор и объявил, что для всех желающих состоится автограф-сессия. Несколько помощников раздали для этой цели фирменные карточки, открытки, календарики (какой контраст с посещённым накануне выступлением команды КВН ХАИ; члены "лучшей команды десятилетия" расписывались токмо на заведомо приобретенных у них плакатах и газетах, причем цены были просто грабительские).
 Обращались к Кругу просто: Миша. И "дядя Миша", кто помладше. Он никому не отказал, терпеливо и солидно писал пожелания. Только одному молодому человеку в курсантской форме в ответ на просьбу написать "Вовану-менту" сказал:
- Я такое не могу написать.
- Миша, ну напиши, пожалуйста, - искренне сказал курсант.
И Круг написал.
Подошёл и я. Протянул карточку. Круг вопросительно взглянул на меня. Я не знал, что мне написать.
- Напишите: " Илье".
Он расписался и отдал фотографию. Автограф у него, кстати, был аутентичный - росчерк после фамилии-псевдонима образовывал почти правильный круг.
Поблагодарив всех, Круг сказал:
- Извините , ребята, мне в аэропорт.

И вот, таким образом я обзавелся именным автографом Михаила Круга. С его творчеством у нас, конечно, дальше не сложилось. Следующий альбом окончательно взял крен на т.н. "тюремную романтику"; там были какие-то "сиповочки", "зек-рэп" и "пацаны, которых с нами нет". Мне это было неинтересно.
Но фотография с автографом провисела на стене общаги 5 лет и не раз я имел удовольствие ею хвастаться.
Много лет спустя, когда для меня настали тяжёлые времена, я вспомнил о ней и подумал, что, наверное, автографы умерших знаменитостей пользуются неплохим спросом у коллекционеров и я бы мог её продать.
Но не нашёл.

На сегодняшний день у меня в избранном есть одна песня Михаила Круга, называется "Мышка".

» Фейк, не?

» Завтра
Надо бы напиздячиться, как сволочь.
Мне завтра за руль, но, как только я поставлю машину, я так и сделаю. Что может быть прекраснее, чем наибашиться, как последний животновод? Как сука. Сидеть на кровати в состоянии желе и чтобы кто-нибудь снимал туфли и носки и бубнить, едва ворочая языком: "Позвоните Яне... Позвоните Яне..."
Да, я, пожалуй, именно так и поступлю.
» Запоздавший русский паспорт
Получил российский паспорт.
Оформлял через Генеральное консульство в Харькове. В принципе, претензий никаких. Сотрудницы вежливы, терпеливы и внимательны, комендант свой мужик, мзды никто не требовал. Великодержавных комплексов, которые так любят обнажать россияне здесь, в "Малороссии", тоже не обнаружилось - их я ожидал больше всего.

По этому поводу, кстати, вспомнилось, как мы летом, кажется, 2009 года в Киеве сидели в грузинском ресторане на Сагайдачного ( у него есть какое-то аутентичное название, но для всех он всегда оставался "рестораном на Сагайдачного"). Мы выпивали Немирофф (чачи там, как всегда, не было), закусывали поющим шашлыком и харчо и говорили о том, о чём обычно мы разговаривали в Киеве: о СССР, об отражении белого движения в советском кинематографе, о том, как надо готовить окрошку, о войне, о семье - в общем, о вечных ценностях.
Было еще совсем рано, и, кроме нас, был занят только один столик, сразу за нами. Там сидела непрезентабельная и немолодая гражданка в кожаной куртке. Она имела состояние алкогольного опьянения и начатую бутылку водки. Больше она ничего не имела - ни на столе, ни за столом. Она, видимо, уже давно нас слушала, а потом сказала с кретинским московским акцентом:
- Можно к вам?
Она сказала:
- Ребята, вы тут так здорово говорили о СССР, вас слушать одно удовольствие, понимаете? Я вот сюда приехала, в эту тупую страну, понимаете? Украина. Что это за страна вообще? Это что такое? Этот гнусный город, понимаете? Этот Киев, он меня бесит. Я это за страну не считаю. Я это за город не считаю. Понимаете? Дайте поесть.
Мои парни хотели её избить, обоссать и бросить в канаву, но я не позволил. Я сказал:
- Это не по-советски!
Крыть им было нечем - это действительно не по-советски. И чтобы не поддаваться искушению, мы поехали куда-то ещё.

Так вот, ничего такого не было. Гражданство обещали за пол-года, сделали меньше , чем за 3 месяца. Паспорт обещали за 3 месяца, сделали за 2. Прекрасно.
Единственная херня была как раз с паспортом. К пакету документов полагается прилагать еще фотографии. Я приложил...
К слову сказать,есть там всем некий Соломатин. Он всего-навсего секретарь, но, как часто водится в таких случаях, заправляет всеми делами в консульстве. Документы на утверждение носят этому Соломатину. И вот мои документы Соломатин завернул. Я спросил, какого, мол? Девушка замялась. Я сказал: "Ведите меня к этому Соломатину"
Меня привели. Соломатин оказался нервным молодым человеком, у которого из носа капали излишки синдрома вахтёра - так сильно был им поражен его головной мозг. Соломатин сказал:
- Мне не нравится ваша фотография.
Я сказал:
- Очень жаль. А мне казалось, я все ещё довольно привлекателен.
Он сказал:
- Вы на ней с бородой.
Изо всех сил стараясь не выглядеть человеком, вынужденным разговаривать с идиотом, я сказал:
- Точно. Это потому, что я ношу бороду?
Соломатин сказал:
- Это не положено.
Я испугался:
- Носить бороду?
Он сказал:
- Нет. Фотография с бородой.
Я сказал:
- Насколько я понял из инструкции, на фотографии должен быть запечатлён я. А я, как вы можете изволить видеть, бородат.
- Нет, - сказал Соломатин, - и всё тут!
Я сказал:
- Покажите мне, где написано, что бородатым людям нельзя фотографироваться. Наверное, есть соответствующие Положения?
Я сказал:
- Я хочу взглянуть.
Он сказал:
- Есть, есть, не переживайте.
И закрыл окошко.
Я был вне себя. Я оставил гневную запись в Книге жалоб. Я пришёл домой и отправил гневное электронное письмо в Посольство России в Киеве. Я там написал, что напишу  в МИД и ещё Президенту. Мне никто не ответил, но на следующей неделе документы приняли без разговоров. За десять минут. Или даже за пять. Вместе с фотографиями. И с бородой.
Вот так я стал ещё и гражданином России.
Все свои многочисленные паспорта я бы с удовольствием поменял на один - советский. К сожалению, это невозможно.

» Я и мой кролик

» Помидоры


Однажды, в первых числах января две тысячи первого года, ко мне нагрянули друзья - поздравить с праздниками и всё такое. Всё такое они принесли с собой; что касается картошки с тушенкой, то её несложно и недолго было приготовить.
Мои соседи ещё не приехали, но в комнате у меня была очень красивая девушка Ира М. В те золотые годы бабы для меня никогда не могли составить конкуренцию выпивке в компании друзей, и я признаюсь в этом без всякого сожаления. Поэтому, к видимому разочарованию очень красивой девушки Иры М., ей было поручено чистить картошку, накрывать на стол, пить с нами и смотреть мне в рот. Последнюю обязанность она взвалила на себя добровольно.
После одного из последних тостов слепое обожание в чудесных глазах очень красивой девушки Иры М. сменилось выражением собачьей преданности, и это выражение не покидало её чудесных глаз до тех пор, пока я  как-то раз (это было год или два спустя) не оторвался от её губ и мальчишеской груди, чтобы пойти поблевать (я был неприлично пьян). Я открыл дверь в коридор, наблевал на её коврик, вытер рот тыльной стороной руки и вернулся к ней на кровать, продолжив, как ни в чем не бывало, целовать её и лапать за грудь. Очень красивая девушка Ира М. ничего не сказала мне ни той ночью, ни на следующее утро, но  она уже больше никогда не смотрела на меня так.
Но тогда ещё был снегопад, и возможность писать на снегу... и было весело, пока не кончилась водка.
Взять её было негде и не за что, но я вспомнил, что отец моего соседа - врач - каждый месяц присылает ему  смесь из медицинского спирта и тройного одеколона в зеленой пластиковой бутылке из-под "Спрайта" - жидкость от прыщей по собственному рецепту. Пошарившись под соседской кроватью, я, под радостные крики компании, извлёк на свет упомянутую бутылку. Кроме того, под кроватью соседа обнаружилась ещё очень пыльная трёхлитровая банка маринованных помидоров. Это было очень кстати, так как к тому времени из закуски  я мог предложить гостям разве что воду из-под крана.
И вот мы пили этот дьявольский напиток и заедали маринованными помидорами, пока не выпили всё.
С тех пор я не могу есть маринованные помидоры.
Прошло одиннадцать лет, но даже при  одном взгляде  на маринованные помидоры, при одной мысли о них (я пишу это, а лоб покрывается испариной) я чувствую во рту вкус тройного одеколона, разбавленный маринадом из банки, мне становится нехорошо, к горлу подкатывает комок, ощущение, что щеки висят в районе груди, а уши бьют по плечам и кажется, запах мочи на фаянсовой поверхности  вот-вот снова ударит в нос.

» Онли ю
Разбирая сегодня пыльные артефакты давно минувших дней (неспособность избавляться от них иногда очень огорчает меня), наткнулся на конспект по "Охране труда". Он хранится  у меня все эти двенадцать или тринадцать лет, но только сегодня я, по странному наитию, открыл последнюю страницу, где, среди записей, типа "Северинов Александр Владимирович (221 аудит.)" и "Денисенко "ОхрТр", обнаружил стихи, написанные бледной пастой, крошечными, едва видными буквами.
Я помню, чей это конспект, и почерк не его. И не мой.
Вот эти проникновенные строки:
                                                                 и только ТЫ
на сексуальные плакаты
плоский лист бумаги ты
плакаты
ебаный педрил
взял и на гомодрил
и только ты
срывая
на новые плакаты
ебаных педрил я б тогда тебя любил как краснозадый гомодрил
ведь я тебя любил
выглядел как гомодрил
краснозадый гомодрил

Сначал я очень долго смеялся, но потом почувствовал что-то, вроде благоговения.
Чьи же это стихи?

» С бодуна


Что самое главное с бодуна?
С бодуна самое главное - посрать и поесть горячего.
Под горячим я имею в виду первое блюдо. Это всенепременно и никак иначе. Любой суп, похлёбка, бульон, всё, что угодно, главное, чтобы жидкое и горячее. Если кажется, что уже достаточно горячее, значит , нужно подогреть ещё. Температура должна быть такая, чтобы едва-едва не обварить себе нёбо. Окей. Теперь нужно посолить и поперчить. Много. И ещё больше. Ежели, к примеру, это уха ( а уха с бодуна это прекрасно, это самый отличный выбор, лучше которого  только... но об этом ниже), которая изначально должна быть немного пересоленная и переперченная (иначе это не уха, а рыбный суп или черт его знает вообще, что), то её все равно надо поперчить и посолить. Лично я просто беру  солонку и перечницу и долго с двух рук по-македонски  расстреливаю тарелку. Теперь можно хлебать.
Ни в коем случае не пить пива. Ни в коем случае не пить пива. Ни в коем случае не пить пива.
Можно потянуть две-три рюмки водки. Но не воспринимая это, как опохмелку, а так, как бы между делом, в процессе хлебания горячего.

Но самое лучшее средство с бодуна - это, конечно, шурпа.
Только что приготовленная, горячая, очень жирная и острая шурпа в  глубокой глиняной тарелке, с большим, с кулак величиной, плавающим в ней куском баранины. Ещё неплохо кусок мягчайшего, только из печи, хачапури по-имеретински, но , если нет, то и хрен с ним; самое главное - шурпа.
Есть её надо очень быстро, торопливо зачерпывая ложкой, обжигаясь, то и дело обтирая усы и бороду салфеткой; бутылка "Немиров-штоф" уже давно стоит на столе, наливаешь рюмку до краев и опрокидываешь в себя, прихлебывая жирным и горячим бараньим бульоном. Начинаешь потеть, сильно потеть. Но это не тот зловонный и ядовитый пот, который покрывает тебя, когда ты с утра извиваешься на кровати после сорокавосьмичасового алкогольного марафона, нет. Этот пот сродни тому, который бывает после того, как отмахаешь топором пол-машины дров или долго занимаешься сексом с небезразличной женщиной. И вот только после того, как тарелка покажет дно, а пол-бутылки (в одно рыло) "Немирова" как не бывало - только после этого ты снова чувствуешь себя человеком. Теперь ты можешь развалиться на стуле, промокнуть лоб и немного отдышаться, думая о том, как хорошо будет положить ногу на ногу и смотреть в окно, щурясь от солнца.
Было время, когда мы специально ездили на другой конец города, чтобы поправить здоровье шурпой.

» Story of my life
Сегодня встал в три часа дня, а в четыре уже начало смеркаться. Охуенно день прошел, бля. В связи с этим вспомнил историю с моим давним знакомцем Минчуком. Кстати, Минчук был одним из трёх известных мне уникальных случаев, когда имя/фамилия являлось одновременно и погремухой. Двое остальных были Александр "Царь" Носов , по прозвищу "Александр", и Саша Гуцель, по прозвищу "Гуцель". И вот у Виталика Минчука было прозвище "Минчук". Примечательно, что с последними двумя я в своё время очень близко дружил, а с Царём мы целый год делили комнату, когда я был на третьем курсе. Так вот, этот Минчук был во всех отношениях уникальный персонаж. Умопомрачительных историй, связанных с ним, не пересчесть. Однажды он 31 час подряд проиграл в "Героев" на горячем стуле. Люди менялись, приходили и уходили, ложились спать, вставали, ели , срали - и только бессменный Минчук продолжал восседать на своей табуретке. Если ему совали пирожок, он его съедал, не глядя, а если ничего не давали, то не ел. Ссал он в бутылку из-под газировки. Причем происходило это всё в чужой комнате, но на такие мелочи, как деление на "своё/чужое", в то время у нас никто не обращал внимания. Может быть, сейчас, в эпоху задротства и ММО-игр такой марафон и не вызовет удивления, но тогда это было просто невероятным. В другой раз он с бодуна поехал на экзамен и в автобусе облевал роскошную шубу какой-то женщине. Его выставили вон. Он побежал бегом, забежал в институт и там обосрался. На экзамен он не попал. В общем, рассказывать можно бесконечно, а случай, о котором я вспомнил сегодня, произошёл с ним, когда он в какой-то год полностью забил на учёбу, ложился спать в 4-5 утра и спал до 5-6 вечера, когда его будили возвращающиеся с пар соседи. Продолжалось это всё до весны, когда темнеть стало очень поздно. Таким образом, он пол-года не видел солнечного света. На улицу он всё это время тоже не выходил и,когда впервые попал на свежий воздух, то, как в том анекдоте, спросил: "Что это за странный запах?" Он ещё и не мылся, по-моему, в течение этой овощной жизни. Возможно, это было и в другой раз, но то, что многомесячное воздержание от мытья имело место,- факт.
Top of Page Powered by LJ.Rossia.org