ненужный кто-то за окном стоял и требовал любви [entries|friends|calendar] feel_good [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

sms [02 Jul 2006|12:59am] 01-Jul-06 00:11 Spokojnoj no4i, moj malen'kij zaj4ik. Celuyu tvoi_nezhnie_pal'4iki. Milaya_devo4ka, sdelaj menyasvoim malen'kim isto4nikom pozitivnosti. Da. Celuyu jivotik: pust' ne bolit. Celuyu koleno4ki: ho4etsya. Celuyu ple4iki: takie nejnie. Celuyu glazki^ ne_uderzhet'sya. Mmm ) 01-Jul-06 00:19 люблю твои глаза 01-Jul-06 22:07 мне хотелось бы любить тебя - в другой жизни стать богом

[01 Jun 2006|01:34am] М.(1:30) : ах.. полчаса тебя, как некоторое время назат последние полчаса весны.. стать богом

[01 Jun 2006|01:26am] так. я буду считать, что мне просто нужно передохнуть и отвлечься. а так - все отлично. главное, чтобы не потухло. стать богом

[31 May 2006|11:00pm] господи, что ты делаешь, девочка?.. остановись. остановись. ты помнишь же, что из этого вышло в прошлый раз. и не надо делать вид, что ты боишься опять выйти скотиной по отношению к ней. ты боишься, что тебе опять вот так снесет крышу. а у тебя ведь есть любимая. которую ты так любишь. так любишь. это просто зима длинная, это просто ты мерзкая. это просто ты устала. но ты любишь ее. господи. какая же извечная каша в голове - не придраться, ни зацепиться- ураганчикиураганчики. понимаю, что хочу опять чего-то с М. дура, дура. не думай, дура. только самой потом стыдно. и больно сразу двоим. одну из которых ты любишь. стать богом

blah [23 Apr 2006|06:08pm] как много людей вокруг. старых людей, старых, хоть большинство не старше двадцати плюсминус сколько-то там, которое неважно. мне они все абсолютно осточертелои. минус два-три, которых хочется может быть сейчас встретить в коридоре, но это настолько из области фантастики, что я даже и мечтать перестала. одна в дании, другая в питере. третий - в голове, в мире - не существует. можно, конечно, подойти к зеркалу, но тогда станет видно прыщик на подбородке и улыбаться совсем не получится. стать богом

[04 Dec 2005|06:50pm] желтыйсочныйутреннийсветсулыбкоювглазахтынайдешьменянатравеяумерчасназадяумелсловамиигратьзабрасывалвкольцоиневралтебеневпопадаэтотэпизодяперенесбыдальшелетнастодержалсяеслибещемоглюбилтебялюбилбыначистосталкрасивкакбогнавсегда. иулыбкагорлодеретихочетсязавытьтыведьзналавсенапередмнесталоможнопитьхочешьбытькрасивойсейчасиосеньювочкахэтокапливкрышкустучатпридетсяжитьакакидальшебудутстоитьвидишьпланигородбудетсовсемсадикакчасыидутмоиделастрелкаминазаднавсегда. мнедодомадвадцатьминутповстречнойполосеелеслышнотынеткоснуисигаретывсебезконцаночнойразговорикаплякофевромникогданезнаешькогооставишьзарулемияспешуктебемоялюбовьиулыбаюсьсвоимснамиутробудетжелтымкаклимондобройтишинанавсегда. мое настроение. мои мысли. они совсем выхолят из-под контроля. плачу целыми днями. что такое сила? принесите мне ее, дайте понюхать, попробовать на вкус, тогда, я, может быть, поверю в ВАШУ силу. если вы мне объясните, что это такое. если мне понравится ее вкус и окажется-таки, что наши с вами понятия о ней совпадают. стать богом

lytdybr [03 Dec 2005|10:05pm] [ mood | обида ] [ music | Big Sky - Ambient Beach ] пересматривала свои открытки, дневники, записки-письма старые. школьные еще. и поняла, что я очень изменилась. и, кажется, не в лучшую сторону. я стала более привязчивой. очень неприятно-привязчивой. еще я выяснила одну странную вещь. не знаю даже, приятную, нет ли. оказывается, в качестве друга я гораздо лучше, чем в качестве любимой. у меня никогда не бывает столько требований. наверное, моя любовь очень тяготит Таню. с другой стороны. чорт дери, с тысячной стороны. я так хочу, чтобы у меня были отношения именно с человеком, которому я бы не боялась писать о том, что мне плохо. не боялась бы услышать в ответ - я устала. теперь мне страшно. я понимаю, что никто не идеален. но мне просто обидно. я просматриваю. чорт побери, даже октябрьские смс и там все так нежно, так восторженно. я-то как идиогтка поверила, что так будет все время. но, видимо, я расслабляюсь от тепла и начинаю себе слишком много позволять. и как только начинаю - отношение ко мне сразу меняется. господи. как давно я не писала lytdybr'ов. не умею, абсолютно не умею писать о событиях. только об эмоциях. да, ксения Гриневская - чудный поэт. и мне не нравится, что моя девушка пьет с ней ред девил и вот уже три дня подряд проводит с ней максимум своего времени. я банально ревную. мне не нравится то, что у нее постоянно какие-то люди. постоянно какие-то встречи. а со мной она увидеться не может. господи, ну неужели так сложно. неужели сложно понять - что мы не можем себе позволить этого "не хочу", потому что живем в разных городах - между нами расстояния. если бы мы жили в одном городе - тогда можно было бы переносить встречи, сваливая все на сезонные депрессии и внутренние неразберихи. но ведь. и так есть возможность видеться только раз в две недели. которой меня лишает. она. мне очень плохо. да, наеврное, я именно разочарована. разочарована тем, что человек, который так меня понимал, так тонко чувствовал каждый мельчайший тон моего настроения - теперь этот человек может не вспоминать обо мне полдня. а я не имею права писать о скучании. потому что утомляю этим. чорт побери. аффтор убей себя ап стену. стать богом

alive [03 Dec 2005|10:01pm] возрождаю этот дневник из пепла. наверное, первый раз в жизни мне действительно нужен дневник, в который я смогу писать все често. действительно дневник. а не те обрывки и очитски. пусть он будет скучным. он будет для меня. лично моим. всупление, так скажем. стать богом

[06 Oct 2005|09:33pm] написала пост. и поняла, что я не хочу этого писать. ибо. мысль материальна. стать богом

[06 Aug 2005|06:06am] господи, господи, господи. это сумасшедший дом. ajaa ajaa что же я творю. что же я делаю. что же это за психоз такой. что же это внутри, что хочется и плакать и смеяться одновременно. нет, не может быть и речи ни о какой любви, влюбленности. это что-то такое. начальная стадия. чОрт. я ведь даже не видела человек. не_видела. я слышала голос. целую ночь телефонных разговоров. мобильный, перезваниваю. телефон. разряжается. перезваниваю. полчаса. больше. меньше. я приеду. да, я приеду. это ни к чему не ведет. я слишком близко, наверное, принимаю все к серду. "представляешь мне никто никогда не говорил этих слов я хочу тебя трахнуть я улыбнулся погладил ее по волосам и сказал я хочу тебя трахнуть она благодарно улыбнулась в ответ жизнь она небольшая и устроена не по-людски по-русски не скажешь знаешь я хочу влюбиться в тебя и ни на каком другом языке мы ложимся в постель трахаемся и засыпаем и если утром не принять душ то можно еще полдня пахнуть друг другом хотя бы это" да, именно так. без сохранения авторских абзацев и строчек. нет никакой упорядоченности, никаких полочек. ни-че-го. я читала тебе это. я читала быстро. потому что это страшно. читать такое человеку. из другого города по телефону. ты замолчала. а потом сказала. дада. именно так. так. чОрт. чОрт. я схожу с ума. что же это такое. 700 км и невозможность переехать. ни тебе, ни мне. ни одного взгляда. только один голос. я никогда не думала, что голос может так много значить. я цепляюсь. за то, что у меня есть твоего. я бы хотела больше. да. гораздо. это кошмар. разные города. разные люди. у тебя и у меня. наверное, это сумасхождение. наверное, это озоновые дыры виноваты. "- боже, что же ты там творишь? - мне кажется, он просто отвернулся" что писать. как писать. что говорить. непонятно. неясно. полная затуманенность. я не знаю.мне так хорошо. и так отчаянно плохо. это переход всяческих границ. нельзя. совесть, совесть. я-то свободна. да даже если бы и ты была свободна - что это меняет. ни-че-го. ровным счетом ничего. 700 км. мое неприятие к твоей географии и наоборот. я ненавижу это пространство и время за то, что они такие важные, большие, раздутые, значительные. это пиздец. это просто пиз-дец. богов - 4 | стать богом

трудно? [06 Aug 2005|01:09am] трудно быть богом. дадада. трудно быть богом. сегодня, слава богу, кирилл с викой проводили меня до дома и я не боялась злостного-отчима. думаю. о питере. нет, не так - о человеке из питера. о тане. что же такое странное. я ведь влюблена - я точно поняла, что влюблена. у нее, повторяюсь, есть девушка. да. и что же... у нас какие-то поразительно нежные отношения посредством смс. еще вика. черррт. жутко неуютно себя чувствую. мда, вот ты, детка, и доросла да казановы и дон жуана в одном лице. приятно тебе, детка, нравится женщинам?.. не знаю. я уже ничего не знаю. я знаю, что хочу, чтобы лю-би-мый человек был рядом. дааа. рядом. и чтобы защитил, уберег и проч. и проч. и проч. я очень устала, пожалуй, от необходимости быть сильной. и еще эта глупость с этим дневником - что за брЭд... нет бы себе тихо в тетрадочке писать, надо было здесь завести. хорррошо быть тупой. наташа, музыку. трудно быть богом?.. стать богом

привыкаю к одиночеству [05 Aug 2005|01:54pm] [ mood | утро ] [ music | желтый троллейбус ] наверное, когда утро начинается в два часа дня - это с трудом можно назвать правильным распорядком, к тому если засыпаешь в пять. но мне как-то так привычнее, добнее, что ли. последние деньки в раю. как-то вот так. ибо еще. *загибая пальцы* двадцать пять дней - а потом универ. студенческая жизнь и все прочие прелести. самая главная мантра :мне же всего семнадцать. вся жизнь впереди: и я уверена, что если сейчас что-то не так, то у меня еще куча возможностей это исправить. я уже давно не верю, что один человек может спасти мир. зато я уверена, что это совсем не повод не пытаться. самые гениальные идеи, говорят, были безнадежными. у меня вторческий кризис, мать его. что изрядно меня печалит. потому что хочется, хочется как-то выпендриться |идиотское слово| и написать-таки шедевр. до анн софи брасм с ее шестнадцатью годами я, конечно, не дотяну. но все же... все же... может быть, просто стоит взять себя в руки. засадить себя за стол и писать. просто поток мыслей, сознания *как я люблю эту словесную конструкцию* и записывать в случайном порядке. потом, спустя некотрое время все это дело упорядочить, разложить по полкам - и вот, шедевр. ах, если бы все было так просто. хочу в питер, очень-очень хочу в питер, ибо таню хочется увидеть сильно. да. сильно. эти отношения - они какие-то странные. ведь есть же у нее девушка. дада. есть. и причем туут я?.. но когда человек тебе пишет "целую. обнимаю. согреваю." это тоже наводит на определенные размышления в духе "а не в одном ли стиле общения тут дело?.." на самом деле, это какой-то дурдом. мое моральное блядство меня, ей-богу, доконает. а все дело в моем этом не_переношении одиночества. буээ. стать богом

брр [05 Aug 2005|02:07am] [ mood | печаль ] [ music | аукцЫон ] в общем-то, вот он четвертый. сижу в ожидании апокалипсиса. в голове творится полный бред. валера позвонил маме на мобильный и сказал "я умираю, прощай". мы с мамой надеемся, что он правда умирает. но в то же время сошлись на том, что просто так ТАКИЕ не умирают. печально. миру стало бы куда лучше и спокойнее. скучаю. да, скучаю по кате. она уехала в крым. не пишет. ну и я не буду. раз в жизни поиграю в девочку "не_больше_всех_надо". раньше мыслилась себе пушкиным, а то и толстым, а то и этими двумя товарищами в одном лице, а теперь понимаю, что и до капы деловой мне расти и расти. непонятки сплошные. усталось. это мое желаени казаться лучше, чем я есть. бррр. стать богом

navigation [ viewing | most recent entries ]