Опорный клуб любителей россии на LJR

Как счастье всем сразу даром свалилось.
— Счастье для всех!.. Даром!..
Аркадий и Борис Стругацкие. Пикник на обочине.

Железная дверь с диком грохотом ввалилась внутрь квартиры, подняв столб коридорной пыли. Только это заставило геймера оторваться от компьютера и посмотреть, что за ОМОН к нему пожаловал. В образовавшийся проём вошёл сосед, движениями и взглядом более напоминавший Терминатора. В его руках синим газпромовским отсветом сиял фаллический меч – такой можно только в компьютерных играх увидеть. Из-за спины соседа грозно смотрела подтянутая двухметровая мамзель модельной внешности на высоченных каблуках-шпильках и в обтягивающем кожаном купальнике.
— Ну что, гавнецо, кто тут эльф восьмидесятого уровня? — спросил сосед, помахивая мечом.
— Сосед, ты что это в маскарадный костюм вырядился? — промямлил геймер, протирая запотевшие очечки, пытаясь понять странную метаморфозу, произошедшую с соседом, который вот уже пять лет был его соперником по сетевой игре.

Сосед сделал два тяжёлых шага по мёртвой двери, взял геймера за мятую рубашку с крошками чипсов на засаленном воротнике и поднял к низкому потолку хрущёвки:
— Да ты не понял ничего, лошок прыщавый! Страшный суд к тебе пришёл! Кто за бабло покупал мечи-кладенцы да мощу прокачивал, когда я добивался всего честным трудом?
— Трудом только дебилы добиваются, и то добиваются только горба. Отпусти, мудак, — геймер жалко сучил ножками в воздухе, недоумевая, откуда у соседа столько силы, и где он купил такой зачётный меч.
— Счастье всем, даром, — прошептал сосед прямо в лицо геймеру. Выражение глаз говорящего выдавало приступ шизофрении и радость мстителя. — Я, эльф восемьдесят первого уровня, приговариваю тебя к смерти! Потому что я – круче, а ты – дерьмо!

Когда с очкариком было покончено, коридор обтекал его кишками, а унитаз – спонтанной блевотиной победителя, сосед прополоскал рот, успокоился и решительно двинулся вон из квартиры. Вынув из кармана мятую бумажку с именами других геймеров и подписанными карандашом адресами, он скомандовал кожаной мамзель:
— Пошли, мой сисятый друг. В мире ещё много несправедливости, подонков и сволочных ублюдков, которые портят мне жизнь. А какое же счастье для меня, пока есть кто-то круче?

Прораб, как всегда, утром спустился подземный паркинг. То, что он увидел, поразило его в самое сердце, до самой глубины души, сильнее, чем смерть родственников и несворованный трансформатор. Рядом с его большим чёрным джипом стоял джип ещё больше и ещё чернее! Прораб почтительно приблизился к соседскому джипу и благоговейно прикоснулся к вороному металлу махины. По сравнению с новым джипом его казался таким маленьким и ничтожным, что слёзы навернулись на глаза, и жизнь вдруг показалась прожитой зря. В это время сверху, из открытого окна мегаджипа появилась счастливая ряха депутата, проживавшего в этом же дворце:
— Эй, там, снизу, не вижу, кто. Посмотри, чтобы потолок не задел, мы на работу едем.
Сердце прораба ушло в пятки. «Всё, писец, жизнь кончилась», — подумал прораб. Мгновение длилась апатия, потом он опомнился и стал думать: откуда появился джип больше его, если он по каталогу выбирал самый большой? Или продавец, паскуда, обманул?
— Уважаемый депутат. Не сочтите за наглость, а за почитание. Откуда такой прекрасный конь вороной? — голос прораба стал удивительно медовым, ему даже захотелось встать на колени и лизнуть шину мегаджипа.
— А ты что, деревня, не слышал? Счастье всем задаром! — ответил депутат, заливаясь искренним счастливым смехом.

— Задаром, на халяву, — подумал прораб. — Ага, на халяву! Ну, рожа депутатская, я тебе покажу, как людям жизнь поганить! Ты у меня этот джип до гроба помнить будешь!

Прораб напрягся половиной извилины, морда покраснела, вперил он пламенный взгляд в свой джип, и тот начал расти! С каждой секундой джип прораба раздавался по всем направлениям, чернел, как матовый африканский негр. Вот джип прораба уже сравнялся с джипом депутата, перерос его, вдавился крышей в трубу пожарной сигнализации и остановился в росте. Прораб заскочил в свой джип, открыл окно и прокричал депутату:
— Ну, что, законотворец херов, съел?! Счастье ему, понимаешь! Хер тебе в рыло, понял?! — и задёргался в гомерическом хохоте, в такт задевая вторым подбородком бибикалку на руле.

Рожа депутата резко сникла, сдулась, и стало казаться, что он не депутат и властитель судеб людей, а какой-нибудь честный человек. Но не для того депутат в суровые девяностые людей голыми руками ловил и ел, кровью христианских младенцев запивал и губернии с холопами в могилу сводил. Сделал депутат рожу страшную, надулся, и как направит всё своё желание на джип, приговаривая:
— Хер мне в рыло? Прорабишка ссаный, вшивый воришка деревенского покроя! Ты, мелкое говнецо строительное, меня, вора государственного масштаба, учить счастью будешь? Сейчас я покажу тебе счастье!

С этими словами депутатский джип начал раздуваться, подпёр потолочные плиты, задержался, поднапрягся и вырвал с мясом перекрытия потолка. Из образовавшейся дыры посыпались олигархические шлюшки с собачками, плазмы и дорогой паркет из экзотических пород дерева.
— Счастье для всех! Ха-ха, дураки! Только для меня счастье, бесплатно, а другим – хрен! Вот что такое счастье!
Депутат разразился сатанинским злорадным смехом. Вокруг летали перекрытия, валились жильцы дома, рваные трубы орошали всё водой, и газ начал выходить посмотреть, что тут интересного делается…

Мистер президент вошёл в свой кабинет. Деловито пошуршал бумагами на столе и притих. Боковым зрением он заметил, что в комнате не один: кабинет был забит невесть откуда взявшимися людьми. Внешний вид их был странен для такой аудиенции, а взгляды – фанатичны.
— Товарищи, россияне, покиньте кабинет. Это рабочее место президента, я тут поднимаю страну с колен. Все – вон!

Что тут началось! Содом и Гоморра! Люди повскакивали с мест и начали галдеть, энергично жестикулируя руками.
— Страну он поднимает! Домкрат не сломался? Не помочь? — верещала чокнутая тётка с короткой причёской в квадратных очках, размахивая папкой с какими-то цифрами и графиками.
— Накось, выкуси! — тыкал в лицо президента грязную фигу с обгрызенными ногтями представитель деревни. — Я тоже хочу порулить страной!
— Слазьте, кончилось ваше время! — продекламировал со стула интеллигент в золочёном пенсне да сам испугался своей смелости.

Президент понял, что он попал в чей-то дурной сон. На нажатие секретной кнопки под столом никто из охраны не прибежал. Тогда президент позвонил лично начальнику охраны. Выяснилось, что все секьюрити разбежались:
— Да вы сами на площадь посмотрите, — беспомощно оправдывался начальник охраны.
Президент подошёл к окну и отодвинул занавеску. Действительно, по площади двигались охранники и бегали люди. Охранники с фанатичной ненавистью, методично, зло, жестоко и расчётливо убивали людей: кто из табельного пистолета, кто из где-то раздобытого гранатомёта, кто на правительственной машине с мигалкой, кто гвоздодёром, а кто просто руками. Люди верещали и бегали кругами, как курицы.

Президент понял, что ситуацию придётся разруливать самому. Для начала решил выслушать парламентариев.
— Во-первых, уважаемый президент, спасибо, что вы запустили эту замечательную программу «Счастье для всех, даром», — торжественно подлизнула тётка в квадратных очках.
Президент тут же ушёл в ступор. Что за программа, он однозначно не помнил. Когда это он желал счастья народу – тоже было тяжело понять. Нет, в программных заявлениях – это запросто, хоть вагон счастья на рыло, но вот так вот, искренне, да ещё и задаром… Хотя, идея интересная, можно будет бюджет освоить, а то все эти чистые воды и прочие нано уже надоели.

— Мы тут собрались и придумали, как править страной! — к этому моменту тётка закончила свою пламенно-подлизывательную речь.
— Мы – это кто? — осведомился президент.
— Мы – это обычные люди, которые точно знают, как дать всем счастье. Конечно, не за бесплатно, но не очень дорого. Бюджет выдержит.
— Уже к бюджету лапы тянут, такое же гавно, как и все здесь, — подумал про себя президент. — Зато хотя бы понятные люди, без закидонов, обычные воры, свои.
— Итак, что же вы предлагаете сделать, чтобы осчастливить Россию? — президент выжидательно сложил руки домиком.

В центр опять выскочил деревенский мужик в треухе и затрещал:
— Известно, чо! Взять всё – и поделить! Москалей поганых всех раскулачить, богачей всяких распотрошить, всех – к ногтю!
— Так, понятно, — устало сказал президент, которому весь этот маскарад начал уже надоедать. — Как вы там в начале-то сказали, счастье всем даром?
— Да-да, — заблеял народ, — всем, даром!
— Вот и ладушки! — подумал президент.

Президент опять сидел в своём рабочем кабинете, но уже в старинном дворце времён старинного французского монарха, на Лазурном берегу. Чернокожая рабыня грациозно протирала коллекционные фигурки слоников на огромном золочёном камине, бесшумно переступая голыми ногами по резному художественному паркету. В окна доносился шум прибоя с частного пляжа, охраняемого злыми секьюрити. На горизонте виднелся медленно идущий танкер.

Президент сосредоточился на цифрах и котировках. Нефть «Уралс», какой ценник сейчас? Очень хорошо! Президент откинулся на спинку антикварного стула, на котором сидел известный монарх позапрошлых веков, и задумался о вечном: «Счастье. Всем. Чёрт с этим, с задаром. В принципе, не понятно: счастье всем…» Мысль не шла в голову, логика отказывалась работать и складывать картину мира, когда счастливы все сразу. Зато нынешняя картина мира очень радовала президента и доставляла ему истинное, настоящее, глубоко искреннее счастье. Чтобы покончить с этой странной двусмысленностью, он заключил:
— Счастье – это когда у соседа меньше. Такое даже малые дети в песочнице знают. Фантасты хреновы! Понапишут, а люди потом чёрти что в голову себе вбивают. Взять, да и запретить всех фантастов от греха подальше…

Счастье всем