| |||
|
|
ременной облом (пилить так пилить) А сегодня, спешу поделиться, со мной случился облом: выяснилось, что всю прошлую неделю по вечерам в свободное время я занимался какой-то хуйнёй. Началось с того, что супруга, великолепная, в подарок на сорокет подогнала мне ЙАЗЬ. Я тут же смекнул -- такой-то рыбе и прибамбас всякий нужен тоже МОЕЙ МЕЧТЫ. Долго ждал ча́са, всё мусолил да примерялся. Наконец-то добыл прицел (ооо! ништяк прицел!), смонтировал. Всего ничего осталось -- ремешок прицепить; думаю -- тут-то Красота и наступит. А мне, вместо Красоты -- Хуй. Из наличных ремней на рыбу моей мечты не налезло ничто -- длинно, коряво, брякально, безблагодатно. Пошёл по ремни в магазины "тактических товаров", насмотрелся на контингент клиентов (лютые офисные коммандос-ассасины, юрбан, блядь, вориоры, сплошь монументально и очень нездорово ёбнутые; от знания, что такое проживает где-то неподалёку, ссыкотно до икоты). Ремней обнаружил, в разных исполнениях, три варианта: 1. Ультратактичная тюнингованная упряжь-одноточка, снайперское попадание стволом по яйцам при попытке забраться на крутой пригорок, влезть в грузовик, ну или вообще совершить что-либо активное, требующее обеих свободных рук. 2. Ультратактичная тюнингованная трёхточка, +100 к гнёту моей и без того нелёгкой жизни, плюс хренова уйма обильных ремешков, цепких пряжечек да путанных шнурочков, без которых настоящий юрбан вориор -- не ассасин, а козий горошек. При этом, пожалуйста, не дайте помереть дураком, скажите -- неужели кто-нибудь где-нибудь когда-нибудь в стрелковой реальности пользовался этой роскошной фичей превращения в элегантные шорты? (Да и по минимальной длине по-любому не проходило.) 3. Двухточка типа сраный отрез брезента, под румынские акмоиды. Подобным кантом можно, ейбо, дубы пилить. Представил лето в футболочке, поморщился, сплюнул. Я-то, конечно, известный аскет и спартанец, но добило то, что эта хрень ещё просто так не прицепится, натурально напильник нужен. Отдельно обломило, что п-п 1-3 либо (а) китай, с корявыми скрежещущими пряжками из сплава обеднённого говнадия и креплениями на соплях и пердячем паре либо (б) по цене, как говорят французы, "кожи с жопы" либо (а) + (б) Вернулся, подумал, решил -- выхода нет, придётся включать мозг, пилить так пилить. Создам-ка я, думаю, идеальный ремень-двухточку, бо они все дураки и не лечатся. Неделю корпел над проектом, думал, потел с непривычки, теребил материал да размер замерял, так волновался, что кюшать не мог. И как-то вечером, под бутылку вина, с Божией помощью да усилиями супруги моей, великолепной, за полчаса на машинке был забацан он -- мой идеал автоматного ремня (в меру понимания), за одну копейку денежных расходов. Я даже название придумал: ремень "ВДНХ" -- Вменяемая Двухточка без Никакой Хуйни. Доволен был -- обосраться, всё ходил Гагариным, да мусолил результат, и так и сяк пробовал -- удобненько, красивенько, ништяк, и чем более пробовал, тем более гордился, думал какой же я охуенно хитренький. Не хватало только отреза чорного паракорда (был только красный) для красото полното. Зашёл я за какой-то хренью к очередному местному продавцу аксессуаров для Убийственной Смерти, заодно поинтересовался чорным шнурочком. Да дохера, говорит он мне, там, рядом с ремнями. Ооо, думаю, ремни, и глядь... мой висит! И когда успели идею спиздить, я поражаюсь. "Кастингер" называется, аккуратно и надёжно сшит, первоклассные материалы, жгут встык (не в пример моим узлам) в чехле, в остальном -- похож нереально, сто́ит, правда, оскорбительно дорого. Я, конечно, обиделся, и за это в следующих выпусках нашего альманаха расскажу тебе, дорогой читатель, как сшить Кастингер (только лучше!), под кодовым названием ВДНХ. Заодно Язем похвастаюсь, а как же. Терпите, зайцы, удары судьбы. |
||||||||||||||