(Leave a comment)

Купе вагона, едущего богу вестимо куда. Зеленые насаждения стремительно проносятся за окном под задумчивый стук колес. На двух нижних полках сидят, беседуя, три идентичных тетушки: первая на левой, вторые две на правой полке. Третья тетушка значительно полнее первых двух.

Первая тетушка. Только уринотерапия. У меня ведь тоже раньше были бородавки - и под коленом, за ухом, и в паху! А вот здесь, под носом, это что-то с чем-то, размером с пятикопеечную копейку, вот такая (показывает). Но мне на работе женщина посоветовала: набрать тазик мочи, лучше всего, конечно, своей, чужую вообще нельзя, только если собачью - и с утра до вечера через тридцать минут по пятнадцать минут ингаляции. Лучше, конечно, два тазика на день, потому что испаряется очень быстро. Поэтому нужно готовить заранее. Если у вас собачка есть, проще, конечно... И ни в коем случае потом не мыться! Я неделю каждый день делала ингаляции, неделю не мылась - и вы видите, ничего нет.

Оттягивает кверху ноздрю и суется близко ко второй и третьей тетушкам. Вторая уважительно наблюдает отсутствие бородавки. Третья всхрапывает, встрепетывается и с некоторым удивлением смотрит на соседок.

Вторая тетушка. Вот спасибо, обязательно надо попробовать. Потому что вот эта калотерапия, о которой я вам рассказывала, у меня у соседки по даче хронический гайморит, она, знаете, решила его излечить, все делала, как по телевизору сказали, и тоже в тазик, и нюхала, и обтиралась, а в результате ничего не прошло, а наоборот, открылся страшнейший геморрой. Врач сказал, что сильно она с этим тазиком перестаралась. Не надо было, говорит, так часто в него ходить. Но они же сами в этой передаче говорили: около килограмма...

Первая тетушка (компетентно). Вы знаете, я не знаю, конечно, может быть, она не додержала раствор, или вдруг забыла и помылась. Или, если кушала, то неправильно. Если кушать, говорят, то только серебряной ложечкой. Иначе кушать нельзя. Но вообще я как-то скептически к этому отношусь. Мне кажется, что калотерапия - это все-таки шарлатанство. А уринотерапия, это же все ученые подтверждают, это же медицинская наука, за нее Мобилевскую премию три раза давали. Я сама читала в журнале. И еще там было написано, что в Индии индейцы уринотерапируют уже десять веков. И вы знаете, какая там минимальная продолжительность жизни?

Вторая тетушка с интересом подается вперед.

Первая тетушка (торжественно). Девяносто шесть лет.

Минута восторженного молчания, прерываемая жестоким всхрапом третьей тетушки.

Вторая тетушка. У моего мужа бабушка умерла в девяносто восемь.

Первая тетушка (уверенно). Уринотерапировала. Это же старинное народное средство.

В купе заходит проводник. Третья тетушка всхрапывает, встрепетывается и с некоторым удивлением смотрит на него и на соседок.

Проводник. Чай, кофе?

Первая тетушка. Нет, не надо, может быть потом... (Обращаясь ко второй тетушке.) Вы тоже не будете? (Получив утвердительный, то есть отрицательный, ответ, обращается к третьей тетушке) А вы? А, ну да. (Иронически кивает второй тетушке на третью, которая плохо соображает спросонья.)

Проводник уходит. Минута задумчивой тишины.

Первая тетушка. Ой, расскажите ж вы мне про Дашку. Как там они с новым мужем?

Вторая тетушка. Купили квартиру.

Первая тетушка (демонстрируя восторг). Что вы говорите! Вот молодцы!

Вторая тетушка. Да, четырехкомнатную.

Первая тетушка (продолжая демонстрировать восторг). Какие молодцы!

Вторая тетушка. Четырехкомнатную, и пол с подогревом - знаете, если вдруг холодно, то включаешь включатель, и он нагревается. (Радостно, по-детски смеясь) Представляете?

Первая тетушка (уже несколько нервно). Молодцы какие! (Держит паузу) Но вы знаете, я слышала, что (выпаливает) полы-с-подогревом-они-вроде-бы-да-очень-удобные-но-от-этих-обогревателей-идет-какое-то-вредное-излучение-так-что-на-западе-их-уже-и-не-делают-давно!

Вторая тетушка. Не может быть! Дашка говорит, этот их обогреватель, он как раз из Германии...

Первая тетушка. Я вам говорю! (Взвизгивает; сразу после взвизга третья тетушка всхрапывает, встрепетывается и с некоторым удивлением смотрит на соседок.) Значит, это старый обогреватель, б/у, потому что сейчас в Европе таких обогревателей уже не делают. У нас в городе батюшка, отец Мардарий, сначала тоже у себя сделал этот обогрев, а потом, когда про все узнал, так даже пол взломал. Выломал все полностью! Это что-то с чем-то! Еле продал грузину приезжему, а тот какую-то ручку неправильно подкрутил и взорвался.

Вторая тетушка. Нет, что вы, это не б/у, Дашка говорила, он стоит...

Первая тетушка (с нажимом). Б/у, б/у, это может быть только б/у, их уже три года как не делают, они же вредны для здоровья. Вы же видите, люди взрываются даже.

Вторая тетушка (обеспокоенно). Ой, я скажу Дашке. Это ж такие деньги...

Первая тетушка (успокаиваясь). Конечно б/у, но вы не расстраивайтесь, сейчас везде стараются людей обмануть. Я сама товаровед, я знаю, что говорю.

Вторая тетушка (сокрушенно). Просто страшно жить.

На верхней полке раздается громкий и неожиданный железный грохот и скрежет; с нее увесисто, но проворно, как Жан Маре в фильме "Фантомас", соскакивает Железный Феликс (гулкое громыхание). Проницательно посмотрев на зрителей и поправив на плечах железное пальто со звуком, подобным грохоту железных листов, медленно, со скрипом поворачивается к тетушкам.

Железный Феликс. Следующая станция Бобруйск, но поезд сходит с рельсов уже сейчас.

Третья тетушка, всхрапнувшая и встрепенувшаяся, с некоторым удивлением и даже беспокойством смотрит на него и на соседок. Железный Феликс достает из железного кармана железную фуражку, нахлобучивает ее с железным звуком на железную голову и растворяется в железистом воздухе. Тетушки, как зачарованные, смотрят на выпавший из его кармана винтик, иронически катающийся по полу в такт раскачиванию вагона. Свет в вагоне и в зале гаснет, слышен отчаянный визг тормозов и людей, заглушаемый железным грохотом вагонов сходящего с рельс поезда.

Tags: драматургия

(Leave a comment)