[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
| December 10th, 2014 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 09:00 pm [Link] |     А то, с появлением второго ребятёнка, денег стало стабильно не хватать, даже на наполнение тарелок, а если сформулировать точнее и ёмче, то тотальные пиздарики финансам, бессмысленные и беспощадные. Мы и раньше-то не жировали, но, будучи в быту неприхотливыми хиппи, способны спокойно обходиться без предметов, отсутствие которых среднестатистического обывателя вгоняет в гарантированный депресняк и неврозы. Я вот искренне не уверен в безоговорочной полезности персонального автотранспорта -- этой бездонной бочки по вытягиванию бабосиков, достойных куда лучшего применения, чем наполнение ненасытного бака. После перехода Литвы на цифровое вещание, вопрос о покупке нового дебилятора даже не ставился, бо там же гонево несусветное, а ежели кому приспичило на движущиеся картинки с кислотного окраса детёнышами пони повтыкать, просечь пресловутую магию дружбы, вместо того, чтоб уроки делать -- пожалте во вКонтактик богомерзкий, там и "Махабхарата" на двести восемьдесят серий отыскивается, будь она неладна. А вот пианина -- вещь в хозяйстве, безусловно, необходимая, но для семейного бюджета, увы, неподъёмная, так что начал я, с весны ещё, неспешно подыскивать себе постоянный источник доходов, что, при тринадцатипроцентной безработице, оказалось не таким простым делом. Я, вообще-то, если кто не в курсе, уже второе десятилетие позирую в Академии Художеств: сидишь себе на стульчике до обеда, нога на ногу, эдаким Байроном, разглядываешь молодых тёлочек, а они тебя, размышляешь о судьбах человечества, накурившись или упоровшись -- красота; что студенчество, что профессура генерируют няшность и кавайность с изрядным избытком, куда не плюнь -- попадёшь в гения, атмосфера настолько расслабленная и ненапряжная, что, казалось бы, чего ещё надо для беззаботной счастливой жизни, о каких кренделях небесных грезить?! Коллекция живописи, опять же, непрестанно пополняется, с затратами в 0 рублей 0 копеек, социальные связи среди ценного человеческого материала ширятся и крепнут в геометрической прогрессии, портреты мои уже тысячами исчисляются, что для пиара подмога нехилая, да и рисую уже вполне профессионально, ежедневно на процесс создания произведений искусства глядючи... Платят там, разумеется, хуйню, потому что Культура, но, хотя бы, к типажу моему нестандартному никаких нездоровых эмоций не возникает, даже, напротив, подчёркнуто поощрительное отношение ко всяческим проявлениям индивидуализма и выпендрёжничества демонстрируется -- сами богема, ёпта. С другой стороны, мне доподлинно известно, что простой народ, коим забиты все ниши на рынке труда более, чем полностью, от моей козлиной бороды из гонконгского боевика про кун-фу, гусарско-казацких моржовых усов а ля Мулявин/Корчинский, подкручиваемых на манер Дали, наполовину седого метрового ирокеза-осэлэдця и пейсов объёмом в три волосины, в симбиозе с митьковским стилем в одежде, отнюдь не в восторге, а стоит мне открыть рот, дабы сконструировать некую литовскую идиому из скудного словарного запаса с варварским кацапским акцентом, судя по наливающимся кровью белкам, собеседник внезапно вспоминает о тысячах, невинно убиенных войсками НКВД, соплеменников, с Ромасом Калантой впридачу, и даже упоминание гражданства, с недавних пор ультрамодной, Украины, ситуацию уже не спасает -- градус ненависти таков, что остаётся лишь утешаться предположением, что представитель более темпераментной нации наверняка бы выгрыз мне кадык, а этот только зубами скрипит да зраками вращает. Ну, не лезет в меня тарабарщина эта адская, старею, видать: мозг, замечаю, хуже стал соображать, всё чаще не могу вспомнить, где и с кем бухал прошлой ночью, выученные ранее языки, миксуются в неприкольный винегрет пиджина, да и, как филолух, авторитетно заявляю, что балтийская ветвь индоевропейской семьи -- пиздец ещё тот. Памятуя, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, запрягаю для телефонного забивания стрел с работодателями менеджерские способности супруги -- тем эффектнее моё появление, по вытянутым лицам судячи. Мордатый начальник из "Акрополя", которому нужен уборщик дворовой территории, обещает позвонить с таким постным видом, что сразу понимаю -- фейс-контроль я не прошёл. Примерно такую же мину скорчила директриса "Ики" из спального района в ебенях, куда я примчался пешкарусом сразу после звонка техно-композиторши Ёлочки в 7 утра, мол, внезапно уволился продавец из алкогольного отдела -- в Англию, шельмец, намылился. Потом панк Олег передал инсайдерскую информацию от своей матери, что "Максима" в Шилайнях ищет ночного грузчика. Приезжаю, говорят, что кассиршу бы взяли, а больше не надо никого. Взял визитку головного офиса, придя домой прошу жену прозондировать почву: на весь город одна вакансия для мужчины, записывайте адрес -- тю, я ж только оттуда!! Одна лишь технологиня из пекарни за Панемунским мостом, весёлая добрая тётка, не испугалась стрёмного мянининкаса, но выразила скепсис, смогу ли я выдержать перманентно авральный ритм и повела в цех на экскурсию. Участвовать мне придётся на всех этапах производства: и тесто доведётся месить, и булки в печь отправлять, ну и много чего ещё на подхвате... Тут, аккурат, голый по пояс пацанчик, весь в поту, словно в бане, прикатил из недр шкафчик с десятком поддонов ржаных батонов, открывает огнедышащую печь и ловко, как жонглёр в цирке, за считанные секунды закидывает в ейное нутро сырые куски теста, но на этом не успокаивается, а тут же открывает другую и, столь же шустро, вжик-вжик, беззлобно матюкаясь, когда обо что-нибудь обжигался, переправил, в освободившуюся тару, дымящиеся буханки и, не говоря ни слова, поволок всё добро куда-то в закрома. Все телодвижения продолжались, от силы, пару минут, я реально впечатлён, но стараюсь мимикой не выдать охуение от предстоящей перспективы. И что, спрашиваю, вот так все 12 часов?! Ну да, бесхитростно пожимает плечами славная пекарша и заходится заливистым хохотом. Видимо, от ужаса глаза из орбит полезли тогда, раз в обещаный понедельник не перезвонила. Узнав о моих злоключениях, Лёша Антипопс предложил идти к нему в бригаду мастерить бронированные двери. Железяки, сцуко, тяжёлые, поебаться придётся порядочно, но за каждое изделие башляют 20 евров, а за смену, наблатыкавшись, можно сделать три. Ого, хуясе!! Но имеется одно "но": надо побриться и постричься, а то посоны не поймут -- потом, как притрусь, можно заново начать отращивать. Бабло, конечно, хорошее, не спорю, но что-то смущает меня контора, не заплатившая пока ни цента, но уже требующая жертв (покамест, бескровных). А нельзя ли как-нибудь обойтись без нарушения базовых прав человека?! -- торгуюсь. Хуй знает, попробуем. Утром, после тёрок с шефом, выясняется, что добро на нового работника не дано -- ну, нет так нет. Тем временем, моя консультантша Марина с биржи труда даёт мне направление в "Пукас-ТВ", которым требуются видеооператор и монтажёр. Камера мне не светит, потому что я знаю, как работает весь город: оператор совмещает за одну зарплату также функцию водилы -- так и ездят вдвоём с журналисточкой, а у меня ни прав, ни, соответственно, тачки. А вот за компом сидеть с превеликим удовольствием согласился бы, хоть у них и "Адоб Премьер" установлен, а он на моём слабом старье зависал постоянно, так что снёс я его к чертилям собачьим, в "Вегасе" монтировал. Попытка -- не пытка. Придя к ним в Верхние Шанцы, нарвался на самого пана Пукаса -- эксцентричного миллионера, коллекционера ламповых радиол, признанного символа китча и трэшняка всей нашей маленькой гордой страны. Очень энергичный дядечка; хватка деловая, цепкая. А почему по специальности работать не хочешь?! -- спрашивает, вертя мою операторскую ксиву на хохляцкой мове. Водить не умеешь?! Хуйня, найдём кого-нибудь. А вот в 11 надо быть у Алексотского фуникулёра на репортажной съёмке, а некий пидарас на халтуру свалил. Съезди с инженером, поснимай, а мы посмотрим, какой из тебя шахтёр получится. Легко, отвечаю, давайте ваш шмудак. Бля, какой же кайф я испытал, когда подвалили на тусняк, где путяга им. короля Миндаугаса решила поведать миру о своём 80-летнем юбилее: HD-камера навороченная, как весь пиздец, штатив плавненький такой, аж душа поёт -- ебануться!! Сначала дождь шёл, потом распогодилось, облака роскошные образовались из серой дряни, ну и оттянулся на славу: и бюрократов поснимал с пламенными речугами, и перебивочки крупным планом (шарики всякие, горшки цветочные, зонтики), и пейзажиков децл с Неманом, а по окончании ритуальных камланий, стали агитировать vip-ов на интервьюшечки. Впервые лицезрел мэра нашего -- молоденький такой, оказывается (Муза, встреченный в городе через пару-тройку часов, был, конечно, в шоке от моего дремучего аполитичного анархизма, просветил, что уже вторую каденцию тарабанит). Пэтэушники раздали телевизионщикам подарки с каким-то шампунем -- до хаты так и не донёс. На обратном пути ещё у моста высадились в поисках ракурса для клумбы-бабочки, чтоб зрители врубились, где движ проходил, и вернулись в студию. Меня пытаются подписать ещё и на монтаж, но, ссылаясь на пережитый стресс, вызванный волнением, отказываюсь. Пукас уже куда-то умчался. Радуюсь явному наличию интеллекта во взглядах телевизионщиков, светски общаемся на узко-специальные темы, недоступные профанам -- обнюхиваемся. Проходит день, второй, неделя -- никто не звонит. Сходил к коттеджику их -- замуровались, как в замке, кричи не кричи, ушёл не солоно хлебавши. Наскоком тут не возьмёшь -- хитростью треба. Валя по мобилке представляется сотрудницей биржи, узнаёт, что Пукас на фирме и пока никуда не собирается, оперативно ломлюсь его отлавливать. Встречает секретарша, говорит, что пока не появлялся, а мне просили передать, что моя картинка не отвечает их критериям профессионализма. Чего?! Хоть камера и непривычная, но особых косяков не натворил -- я ж не дебил!! Ладно, бох вам судия... Жалуюсь Марине на коварство частного СМИ. Может выписать мандат на сезонную работу газонокосильщиком. В подстригательной конторе меня без лишней волокиты оформляют и посылают на медосмотр. В поликлинике компьютер почему-то не находит моих данных. Бля, у меня ж страховка кончилась!! Сдавать анализы на платной основе влетает в копеечку, да и с документами у меня непорядок, так что вынужден обломаться. Не устали ещё?! А я-то как заебался!! Ладно, постараюсь без особых деталей... Тем временем, заканчивается лето, начинается учебный год. В состоянии алкогольного невменоза, чуть не попёрся по подначке Анткаписа поступать в На бирже тоже оживление -- открыт сезон государственных курсов популярных профессий для особо злостных распиздяев, вроде меня: стипендия 600 литов в месяц, плюс обязательство отработать полгода, иначе заставят оплатить профтехобразовательные услуги, но задача найти и очаровать работодателя -- целиком на мне. Начинаем выбирать варианты: общепит отпадает -- кому охота, чтоб клиент в пицце метровый волос обнаружил; отделочные работы на стройке -- нахуй-нахуй, хотя шанс трудоустройства высок (все плиточники и штукатуры в Англии длинный фунт зашибают, в Литве работать некому); столяры -- пожалуй, нет; сантехники -- а, не годится, дефицит только в загородных староствах; портные -- хм, сидишь в тепле, вокруг бабы... А ювелиры есть?! По-идее, должны быть, но сейчас ни одной вакансии, так что забудь (видать, правда, бо знакомый металхед с кулончиков на стеклопакеты переключился). Окей, буду портным. В реабилитационном инвалидском центре в Шанцах мне нужна некая Даля, которая дико веселится от моей блажи научиться шить, но всё-таки ведёт в швейную мастерскую, где три изголодавшиеся милфы буквально раздевают меня своими хищными оценивающими взглядами -- тэк-с, только "Санта-Барбары" мне не хватает для комплекта!! Даля же, с заговорщическими ужимками прожжёной интриганки, совершенно по-иезуитски принимается совращать с пути истинного: -- Ну вот на хрена тебе сдались эти швеи-мотористки?! Они ж на минималке все. Мне столяры позарез требуются. Вот погляди, какие зарплаты!! Мама дорогая -- от тыщи баксов!! А вот ещё -- ну ёпштарарай!! Понятно, что тяжело физически, но за три штуцера литовцев можно и погорбатиться: две недели -- и вот тебе пианино!! Ща добазаримся, поднимает трубу моя искусительница и, в мгновение ока, забивает стрелу на завтра. Другая фирма подушевней, но я должен туда сам съездить и про Далю молчок -- уже три её протеже оттуда сбежали. Ведёт знакомить меня с деревянных дел мастером. Моего поколения чувак, волосатенький. Что, спрашивает, так и позируешь в Инстике?! Ну ничего не скроешь в этом Каунасе!! Показывает станки, какие-то, отпидарашенные до блеска, табуретки с резными солярными знаками -- прикольно.. Ровно в 10 утра я уже стою у порога хайтекового стеклянного офиса в ебенях. Из двери высовывается женская голова и выпаливает, что если я от Дали, то уже взяли человека вчера вечером. Вот так номер!! Я сильно деморализован неудачей и откладываю поездку к хорошим чувакам на следующий день, а сам иду в садовый домик неподалёку -- к старому безбашенному хиппарю Виргялису, где курим шмаль и втыкаем на клипы FATBOY SLIM. В человечный заводик за две с половиной штуки оклада еду на велосипеде: забираюсь на Алексотскую горку, сворачиваю на улицу Дарюса и Гиренаса, за дурхатой начинается частный сектор, явно хрущёвской застройки, судя по названиям улиц: Планетная, Метеорная, Кометная. Дальше трасса серпантином спускается в овраг и где-то через километр уже территория чужой сенюнии. Явно бывшие колхозные поля сплошняком застроены стильными дорогими коттеджиками даже не нулевых, если судить по архитектурному тренду, а последних пары-тройки лет. За стойкой портье обнаружилась болтливая деревенская деваха, которая ксерит мою карточку из собеса с персональным кодом, после того, как я объяснил ей свою сущность. Удивляется, как буду добираться после второй смены домой без машины -- дык, на лисапеде. А если снега насыпется?! Тю, всего восемь километров -- я ж турист ниибацца!! А сам гляжу орлом -- вот, мол, какой, всё нипочём. Качает головой недоверчиво... Пришёл отмечаться к Марине: как там, не звонили ещё насчёт меня?! Не-а, но мы их сами достанем. Алё, взяли другого кандидата?! Да что ж такое-то!! Решил не гоняться за журавлём в небе, а поехал устраиваться грузчиком в больничную прачечную, что возле ментовки на Хемиёс. Поскольку двух литов на троллейбус нету, заплутал слегонца на своём двухколёсном скакуне и опоздал на вахту минут на сорок. Все работоголики уже внутри, охранники суровы и ни в какую не соглашаются пропустить чужака. Связываюсь по мобиляку с начальством и оно милостиво снизошло к челобитной. Огромные позднесоветские корпуса обанкротившегося гиганта индустрии заметно обветшали, сейчас их арендуют за смешные копейки какие-то совсем уж нищебродские мутные конторы: там вагон досок свален в живописном беспорядке, там вообще металлолом... Не знаю, сколько квадратных километров, но промзона огромна и я опять потерял ориентацию, тем более, что никаких намёков на вывески. С двумя проводниками, наконец, добираюсь до цели: интерьер ужасен -- облезлые закопчёные стены, мутный кафель, клубы пара. На десяток вакансий набежало около сорока обоеполых бедолаг, изрядно потрёпанных алкоголизмом -- конкурс, как в университет. Меньше всего мне хочется оставаться в этом гиблом месте, так что вздыхаю с облегчением, когда меня отфутболивают. Неподалёку Клебонишский лес, и я умышленно захватил перочинный нож и пакет из супермаркета -- ни одного мухомора, совсем грибами не пахнет. Марину начинает доставать моё лузерство. Оказывается, мне поставили отметку опоздавшего и по правилам меня нужно выгнать с биржи на полгода, аккурат на отопительный сезон остаться без субсидий -- единственный мотивирующий фактор, ради которого я подписался на все эти хаотичные шатания по гнилым клоакам. Почему, почему всех хоть куда-то удаётся пристроить, а я -- как проклятый?! Даже в гневе она прекрасна. Сижу, потупив буйну головушку, чуть не плача -- в самом деле, что за блядский попадос?! Смягчилась, тюкает по клаве: о, ещё одна столярная мастерская всплыла неосвоенная -- двери полировать. Или вот почтальон -- рождество скоро, не справляются с потоком открыток. Какое отделение?! Да почтамт же на Лайсвухе!! О, беру. Дверной дядечка нерешительно мялся в трубку и таки выдавил, что, пожалуй, не надо -- вот все бы так, а то мотаюсь, как говно в проруби. Почта в пяти минутах ходьбы, плетусь на расслабоне -- никуда не денется. А вот не угадал: администрация переехала на незнакомую улицу. Дома открываю Google Maps -- опять неисследованные джунгли, на этот раз в Петрашюнай. Моя добрая жёнушка берёт на себя переговоры и через часок-другой, совместными усилиями множества тётушек, отыскивается свободное место в 31-м отделении, что напротив "Гирступиса", приглашают к восьми утра -- за полчаса доеду. Опоздал на час. Почтовая тётка высунулась в окно, сказала, что уже взяли кого-то -- и почему я не удивлён?! Хорошо хоть додумался срисовать из интернета маршрут к головной конторе -- что греха таить, был готов к такому повороту. Морозец свежит, ухи замёрзли под капюшоном. Пиздую по Хемиёс. Среди унылых бетонных заборов достраивают весёленькую стеклянную коробку. Сворачиваю на Техникос. Оба-на, тюряга: добротная, прочная -- не знал. Через 800 метров будет поворот направо. Еду, еду -- что-то хуйня какая-то. Возвращаюсь в начало улицы, повторяю манёвр вдвое медленней. Вторично залюбовался на кичу: интересно, почему всё из вильнюсского жёлтого кирпича, а наверху по краешкам, симметрично, обычный белый силикат -- стройматериалов не хватило или так специально задумано?! На перекрёстке надо повнимательней просканировать пространство справа -- ура, колея грузовика!! Безобразная, разбитая в хлам, грунтовка спускается в дачный посёлок, по меньшей мере, под углом 75 градусов -- больше версий нет, разведую. Пешочком, аккуратненько, повсюду острые камни, а у меня шины спущены чуть ли не до ободов. Слава яйцам, я на верном пути. А эта уродливая промышленная архитектура 80-х, возле которой сиротливой кучкой оставлены помирать, ныне никому не нужные, обменники обанкротившегося "Снораса" -- наверняка, оно. Поднимаюсь на третий этаж, по коридору до упора: здрасьте, это я, вчерашний. Не взяли меня. Как что надо?? (не очень-то она любезна) -- штампик шлёпните. Выходит из кабинета. Почтовый чувак встал из-за компа и рассматривает меня. Вернулась -- всё в порядке. На улице сворачиваю первую за утро козью ногу махры без фильтра, с наслаждением затягиваюсь. Дым, вперемешку с паром, уплывает в безоблачное холодное небо. Во двор въезжает грузовичок с посылками, водила проносит мимо меня большой мешок с корреспонденцией. Выбираюсь из фавелы на асфальт, гоню железного друга бодро, с энтузиазмом. Залихватски паркуюсь у биржи без минуту одиннадцать -- ну, лихач!! Вручаю Марине направление с таким апломбом, будто это -- письмо Сталина. Зайти в 206-ю на ярмарку вакансий и потом назад?! Яволь!! Конференцзал оккупирован до упора столиками работорговцев, к ним тянутся очереди страждущих. Водителем троллейбуса что-то не могу себя представить. "Максиму" нахуй однозначно. Реально устроиться, пожалуй, только в "Сенукай", но даже не потрудился заполнить анкету: целыми днями таскать на горбу мешки с цементом и унитазы -- удовольствие весьма сомнительного свойства. Встретил знакомого эсперантиста, у него та же проблема: уже год ничего не находит, грозятся снять с учёта, в противном случае, отправят мыть автобусы. Парк мне тоже предлагали -- спасибо, что-то не хочется. Пойду ли на День Заменгофа?! Разумеется. Потусовавшись, для отмазки, около часа, вернулся перед самым обедом к Марине. Ну, вот (уткнулась в монитор), можно подарочные коробки клеить в Гарляве, можно товары по ночам считать на складе за городом, привезут-отвезут организованно, ещё есть более-менее реалистичные варианты -- посёрфи, а ко мне подойдёшь 10 января. Окей?! На редкость однообразное повествование выходит, не находите?! Всё-всё, без паники -- развязка близка. На самом деле, клеить рождественские коробки мне резона мало, так что не попрусь я ни на какое Донелайчё 2, а позвоню-ка лучше Дале. О, привет. Значит, шить?! Ага. Подъезжай ко мне -- что-нибудь придумаем. Из реабилитационного центра валом валят всевозможные разновидности инвалидиков (безногие, кривые, на костылях), с любопытством наблюдают, как я пристёгиваю велисапеда к скамейке. Это их в компьютерном классе "Корелу" да "1С" всякому обучают, чтоб из кровати могли удалённо фрилансить -- жизнь удалась, хуле. Даля решительно жмёт на кнопки в браузере, очередная бредовая идея захватила её с головой. Как насчёт ортопедической обуви?! Да мне как-то похуй: хоть ездовую собаку, хоть чучело -- всё одно мне жизнь не мила. Энергично хвать за телефон, довольно убедительно рекламирует педагогические таланты троицы милфов с первого этажа, записывает адрес и приказным тоном велит подъезжать на проспект Тайкос к часу дня. А он же, падла, длинный -- аж до "Урма-Базы" пришлось пиздовать. Вышла в холл миленькая блондиночка, няшная-преняшная, хоть все эти секретутки уже в одну усреднённую универсальную мордашку для меня слились -- постоянно мерещится, что раньше с ними встречался. Сложная работа у нас, -- щебечет ангельским голоском, -- уходи подобру-поздорову, добрый молодец, а то сведёт она тебя, проклятая, под могильный камень раньше времени. Гой ты еси, красна девица, -- вторю в тон, -- двум смертям не бывать, а на эту -- поебать. Было б семь рук у меня: двумя бы играл для тебя на канклесе звонком, тремя бы шил сапожек алый для рахитика болезного, а четырьмя бы держал тебя за ручки белые (не только за них, конечно же). Однохуйственно мне, что кожа, что текстиль, ибо послала меня добрая волшебница не знаю куда, и несу я тут сам незнамо чё. Отведу-ка я тебя к царице-матушке, о, чудной иноземец, а то в Натуре никак не раздуплишься, в какую халэпу попал. Привела она меня в палаты царские, а там сидят мертвецы, количеством трижды три да ещё тридцать раз по три, мужики и бабы, у каждого машинка такая суровая, пудов на десять, сосредоточенно чего-то там работают в тишине, и только треск со всех сторон "фрррть-фрррть", а в середине сидит старушонка в коробчонке, все стены у неё стеклянные, глаза на меня пучит, губами недовольно шамкает: -- Чем вы там думаете у себя в Шанцах со своими двухмесячными курсами, когда на сапожника два года, МИ-НИ-МУМ, надо учиться (потрясает над головой однопальцевой фи, гой "Аллах един") в Настоящей Пу-тя-ге!! У нас же 3D-объекты всамделишные: вот тут, смотри, какие шовчики, вот тут какая подкладка, сверху эту поебень пришпандорить, тут подошву подклеить... И лекала все индивидуальные, под каждую конкретную ногу заточены. Скажи, сможешь ты так?! Хуй его знает, я пока никак не могу, сложно наобум отвечать. -- Да пойми ты, -- кипятится, -- что запорешь все заготовки, какие ни дадим!! Нахрен нам сдался такой пассажир?! Вот ты, милая, (обращается к ближайшей работнице) сколько лет уже в бизнесе была, пока к нам на завод не пригласили?! -- Десять лет, -- скромничает тётя с плохо скрываемой гордостью. -- ДЕ-СЯТЬ ЛЕТ!! -- снова бесновато тычет пальцем в потолок, -- ВСЁ ПО-НЯЛ?? Понял, думаю, что если поеду ща и задушу эту сумасшедшую, то присяжные меня оправдают и освободят из-под стражи в зале суда. Звоню Дале, объясняю сложившуюся ситуацию. Мрачно, но с прежней решимостью, предлагает завтра созвониться и продолжить ролевые игры -- OMFG!! Проснулся поздно, жопа седлом натёрта, ноги ломит, весь вялый -- к чорту это безумие, устрою выходной. Под вечер добрые люди зашли с мешком ганджубаса, молоком и мёдом, наварили кастрюлю манагуа, объебенились, как сволочи, и отправился я феминистский нойз слушать в галерею к хипстерам. Остаток ночи прохихикал, весь день проспал. Следующую ночь опять за нетбуком провёл, пошизел на старые дрожжи. Уж светать начало, восемь, как вдруг Собакак забрехал сиреной в третьей октаве, а за дверью чужой разум дожидается, в количестве двух каркасов, в драбадан упоротых. Ну и ну (смеются), всю ночь бродим по центру -- никому чюхазавра не надо!! Рыбаку одному молодому продали вооот такенный штрихецас за десятку -- тот нюхнул и убежал, гыгыгы. Возьми, Глеб, грамм в долг!! Хороший, из Йонавы. Не разбодяженный -- смотри, какие камушки!! Потом когда-нибудь отдашь... Эх, умеет же уговаривать!! Врубили китайский фильм про единоборства, бубним атональное трио разными партиями -- хорошо-то как, Настенька!! Тут одного на Алексотский рынок понесло, другого -- в провинцию за 50 км., амф на траву менять. С последним автобусом таки возвратился и преспокойно направился на мою кухню визитёрствовать, пока я полтора часа его на автовокзале дожидался, продрогший и шальной. Примерещились ему менты с собакой на платформе, разложился на плесень и на липовый мёд, в безопасном месте взад окуклился. Шо ж ты робыш, диточко?! Гостинец -- это гут, кыця!! То дорога, то косяк, вовсю уж пирмаденис -- не пойду никуда. Вперился в монитор, пощу в бложек дураков -- воды попить охота. Под вечер Валюшенька моя вернулась. Весь день на её трубу то Марина звякнет, то Даля -- скорешилась с обеими. В 8 утра должен быть на Саванорю 271. Отлипаю от арифмометра. Надо поссать раз в жизни спокойно. Обезжиренным зомбаком бухаюсь на диван, проваливаюсь в тёплую черноту. Будильник на семь, включаю опцию "эротишкас вирас": побрился витиевато, смыл с кожи вонючий пот, оделся в свежее исподнее, натёр говнодавы чёрной ваксою. Для настроения, надо дорогу, ну и косяк вдогонку. Хитрым объездным макаром оказался на проспекте в тринадцать нуль-нуль. А чёй-та эта?! Как понимать, что вместо "Хипермаксимы" -- "Рими", час, как открылся, о чём возвещает плакат. Через километр появляется "Хипермаксима" -- целая и невредимая. Ваще не понял, как они это делают. Тук-тук-тук, а вот и я!! Вы, конечно, рады?! Четыре фифы трындят в бухгалтерии, на экранах наверняка фейсбучики. Знаете, вы нам не подходите -- у нас надо работать. Дык, а я за чем сюда пришёл?! Это работа для женщин. У нас тут своя атмосфера. Вы только посмотрите на сучку такую!! В то время, как мы разрешили им носить штаны, поступать в университеты, убивать зародышей, баллотироваться в президентши и укладывать горячий асфальт, они тут будут меня дискриминировать по гендерному признаку?! Что я такого не могу, что самки могут?! Ну да, папайев у меня нету, верно -- могу из бибиса покормить, бугага. Обозвал ея "сексисткой", развернулся и ушёл. Делать нечего -- звоню Дале. Как, уже?! Да, облом. Jop tvaju mat!! Так, не уходи никуда -- я ща!! Спустя 5 минут: ну, всё, договорилась -- езжай на набережную Нериса. В глубине двора. Директора зовут Миндаугас. Стою у запертого кабинета. Пытаюсь набрать номер, но вовремя врубаюсь, что он стационарный. Вы ко мне?! Может быть. Примерно моего возраста, волосатенький, худой, длинные тонкие пальцы, умное интеллигентное лицо, прекрасно говорит по-русски [sic!!] -- подобное притягивает подобное, непроизвольно испытываю симпатию. Итак, вы хотите шить?! (он мне "выкает" -- какая прелесть!!) Да. Раньше шили?! Нет. Где работаете?! Позуотою мафия. Простите?! Сижу в красивой позе в Дайляшке. Короче, объяснять ничего не надо: перед тем, как стать самым главным, он сам шил, причём, за смену делал 150% плана -- видимо, ожидает и от меня подобных качеств, тем более, что я музыкант (мелкая моторика пальцев и всё такое). В общем, я вас беру. А работа -- ништяк: сидишь в тепле, вокруг бабы (где-то я это уже слышал...). Звонок Дале: Ну как?! Взял. HALLELUIYA!! По дороге заезжаю к Марине похвастаться: (делает характерный американский жест локтем) YES!! Валька смотрит на меня влюблёнными глазами и даже купила пачку сигарет, чего уже давным-давно не делала. Понятно, что пока договор не подписан всеми заинтересованными сторонами, можно ещё сто раз сглазить -- огорчусь, конечно, но и трагедии особой не светит (в крайнем случае, снова позвоню кое-кому). Зачем же я насрал такую портянку, причём, не в блокноте или любом другом редакторе, а, напрямую, постом в кукаретник -- это обряд симпатической магии?! Скорее нет, чем да: ну, нюхнул на радостях, потом курнул и -- понеслось говно по трубам на сутки. Можно назвать это спонтанное произведение литературы ритуальным прощанием с прежней вольницей, ведь, при новом формате, дрыхнуть до обеда реально не семь дней в неделю, а только два, а если вдруг замандит в Берлинчик какой-нибудь условный подорваться, то придётся ждать отпуска. Думаете, я от таких раскладов приуныл?! Да не, ни хуя, лол. (Ты, дурак, думаешь, мы крамольничаем?? | Ну-ка, ну-ка, подойди сюда, грибничок!!) | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Comments | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
прочитал первый абзац всё так нищий пидар-спамер, жрут говно всей семьей
Ты, главное, из пианин касию эту ебаную не бери, нормальное начинается от стопятой ямахи (Reply to this) (Thread)
кстиа, пианина то тебе или ребетёнкам? чс 2-3 педальками на7 октав так)) черненькое))
Ништяк, поздравляю. Алзо, вселяет надежды на лучшую жизнь, хех. такст абсолютно охуенный, и подмены шибко в тему, как раз как уставать начинаешь. почтительно уважаю! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
