Piĉismo - Post a comment
( Read Comments )
TimeText
11:17 am

[info]glebo

[Link]

КОСУШКА


Троица в хламидах до пят подвела меня к массивной белой калитке в форме параллелограмма с цилиндрической резной ручкой через всю диагональ, елейные бритые щщи без особых примет выражали торжественность, уместную при регистрации брака или проводах на пенсию, для полного комплекта не хватало нимбов, стелящуюсю по траве дымку легко принять за райские декорации раннего полноцвета категории В.

-- Ты здесь, потому что через 3 с половиной недели тебе исполнится 47, -- певуче пробасил самый солидный ангел. -- И, как каждому мужчине Земли, дожившему до такого возраста, тебе полагается открыть Косую Дверь и узнать, что сказали твои предшественники.

Рельефные бороздки лакированного дерева удобно зафиксировались в ладони, неуверенно взглянув на сектантов, я с усилием потянул на себя тяжёлую беззвучную плиту...



*******

Грибной сезон засушливого 2019-го подходил к концу, ждать неделю до премьерной зряплаты семестра рискованно, посему выманиваю 4 октября Нашего Президента в лес, разведя на беспроцентный кредит.



В Ѣжѣрелисе, разменяв пятёрку посредством покупки мороженого "Магнум", углубляемся в Казлурудский массив в направлении Шюляй и понимаем, что опоздали -- можем рассчитывать только на редких червивых сыроежек, в изобилии одни лишь белые поганки, да и то видал я урожаи и покруче.

За неимением лучшего, развлекаю Скиписа россказнями. Несколько лет назад, примерно в это же время, зашёл ко мне с утреца Шахта, угостил мааасенькой дорожкой контрабандного английского пепа и побежал дальше по делам. Приняв его опытность за жадность и не имея привычки юзать чистый продукт, не прочувствовав токсической нахлобучки, свойственной примесям грубого литовского чюхаса, решил, что не прёт и попиздовал в Качѣргине по грибы. Съедобных было не густо, но терпимо, и за несколько часов вполне по силам насобирать нестыдную кучку. Сильно отвлекал таинственный доминирующий вид, попадавшийся буквально на каждом шагу: молодёжь напоминала колпачки, взрослая особь смахивала на крупный шампиньон. Детальное визуальное исследование без сомнений определяло незнакомца в род Amanita, привлекая неподдельный интерес. Тут-же кстати вспомнил, что бледная поганка -- тоже мухомор, но её окрас мне хорошо известен и он отличается от практически флюорисцентно-белого в данном конкретном случае, фактически разрисовавшего ковровыми орнаментами фон из опавших иголок насколько видит глаз. Прикинув, что это вряд ли сможет удивить наркомана, решил-таки брать крохотных нераскрывшихся крепышей, хотя бы потому, что они в пакете из супермаркета не развалятся на куски и сохранят товарный вид.



На кухне первым делом отделил мухоморы от остальных базидиомицетов, промыл и сварил примитивный суп с картошкой и жареным луком. Получилось вкусно, но тарелку не доел, ибо захотелось полежать. Целый час смотрел 3D-фракталы неимоверно насыщенных цветов, после чего попустило. Тут вторично материализуется визитёр Телеграф Телеграфыч, выслушивает мой трип-репорт, накладывает себе супчика, порцию аналогично не осиливает, т.к. просится на диван, где его проглючило вдвое дольше меня, но так же без болезненных симптомов.



Так и не узнали, чего ж тогда нажрались, но спустя годы случайно натыкаюсь на перепост из провинциального российского новостного сайта, что участились отравления белыми поганками, которые неопытные грибники принимают за вкусняшки, а от прилагаемых фоток потемнело в глазах -- подозрительно знакомые силуэты. Поскольку она, как и бледная, смертельно ядовита, а мы с Шахтёром не только живы, но и здоровы, возникли следующие соображения:

1. Amanita virosa психоактивен, о чём в литературе ни полсловечка.
2. Токсичность молодых плодов не опасна для взрослого человека, либо амфетамин выступил антидотом.

Впрочем, повторять эксперимент на собственных тушках нам ссыкотно, ничего не имеем против, если проблемой займутся профессиональные микологи.




*******

Толщина Косой Двери настолько эпична, будто за ней спрятан ядерный реактор или золотой запас крупного государства. Словно в подтверждение этой версии, в проём врываются ослепительные лучи, вмиг захватывая собой всё окружающее пространство и в этой сияющей пустоте я в буквальном смысле, как говорят в Киеве, прозреваю. Природа этого явления такова, что без посредничества слов становится ясен сокровенный смысл не только собственного существования, но и всего мироздания, ты словно купаешься в мудрости, на все вопросы даны ответы, но спрашивать даже не требуется. Ты начинаешь врубаться, почему ни отец, ни старшие друзья не рассказывали тебе об этом могущественном свете, ведь как объяснить, что всё заебись и не надо ни о чём беспокоиться, ведь нужно предоставить доводы, но их нет, как и всего остального. Странно только, что получив такое волшебное знание, все они продолжают творить хуйню, но как-же охуенно, что миллиарды мужиков за миллионы лет пережили то же, что сейчас и я.



И Путин тоже, при Ельцине ещё... Тут меня накрыло понимание, насколько он страшный персонаж, если осознаёт чудовищность своих поступков, но продолжает их совершать. Среди этих мрачных мыслей вдруг неотвратимо возникло чувство тревоги: а этот-то, молодой (Зеленский т.е.), не знает ничего, ему ж пока нет сорока семи -- надо его предупредить!!

Все эти резкие перепады настроения от бесконечного блаженства до первобытного ужаса, тем не менее, здорово развлекали меня. Страх был жутким, а радость -- экстатичной, столь широкий спектр эмодзи несколько пугал, одновременно удивляя своей экспрессивностью, на эйфоричной волне, трясясь от смеха, я проницательно подытожил:

-- Так вот ты какая, Косушка...



*******

К обеду у дядьки Скиписа назначен визит к дантисту и он с лёгким сердцем, в виду беспонтовости находок, возвращается в цивилизацию, я же принял решение отбить стоимость билетов по максимуму и сворачиваю на нехоженную тропку, дабы до темноты упромыслить хотя бы половину корзины. Грибов в ельнике побольше, попадаются даже маслята с боровиками, судя по динамике, добыча обещает быть неплохой, как натыкаюсь на охотничью вышку.



Мне преградил дорогу безымянный ручей из бассейна реки Скирпстауя, слишком широк, чтоб перепрыгнуть, пробираюсь по берегу до просеки и через несколько шагов натыкаюсь на солнечной поляне на разновозрастное семейство красных мухоморов из семнадцати душ, двух самых мелких захомячил прямо на месте.



Поисковый мандраж сдувается по мере нагребания -- ну их к бесу, и того хватит. Вернулся домой немногим позже Нашего Президента, вечером устроили обжиралово, не уступающее рецептуре "Скляутаса".



На следующий день после позировок загорелся отобедать самой крупной шляпкой с точечками, размером с салатную миску, слегка обжаренной в сливочном масле, с чёрным перцем и сметаной. В 17.45, за 15 минут до стрелы со Старым Хиппи Виргялисом, дико захотелось прилечь на диванчик...



*******

Итак, я, наконец, высказался вслух с характеристикой сложившейся ситуации, теперь бы неплохо людей послушать, как намекнули мистические швейцары. Вуаля, невидимый админ, терпеливо дожидавшийся моей реплики, получил карт-бланш на демонстрацию аудиофайликов с мнениями юзеров. Вот первый голос, совсем чужой по децибелам и интонированию, повторяет за мной слово-в-слово: "Так вот ты какая, Косушка!!", затем второй точь-в-точь, пописклявей, третий, четвёртый, потом одновременно десятки, сотни, далеко не в унисон, нестройно, согласуясь с персональным темпераментом. Некоторые граждане умудряются вносить собственную семантику, как ни странно, понятную без дополнительных сносок. Вот некий господин, горделиво восклицающий: "Так вот ты какая, Косушка!!", имеет в виду рокерскую куртку из свиной кожи, она же "романеска", как символ идеалов молодости. Я и сам до сих пор донашиваю неубиваемую пакистанскую косуху из 90-х, а раз уж она трактуется, как положительный акцессуар, заодно и себе плюсик в карму подразумеваю. Другой же эдак с изумлёнными нотками, чуть с грустинкой, протяжно: "Так вот ты какая, Косушка!!" -- это он про некую девоньку с экзотропией в анамнезе, боевую подругу, страшненькую, но преданную, заточенную на самопожертвование, виктимную влюблённую дуру, а я просто порадовался за компанию, что у меня нет знакомых косоглазых баб.



Вы это серьёзно?! Все одно и то же сказали?! Развеселился донельзя от таких раскладов, но, оказывается, шутить изволят: тотчас, словно щёлкнул тумблер, и на октаву выше, с ускорением, затараторил атональный хор, увеличиваясь в прогрессии с каждым повтором: "Так вот ты какая, Косушка, охуеть, бля!! Так вот ты какая, Косушка, охуеть, бля!!", спровоцировав меня на новые усиленные взрывы хохота. Эта невинная эмоциональная окраска пришлась настолько в кассу, что сам себя убедил в произношении "охуеть, бля" вместе с половиной человечества, совершенно слетевшей с катушек, обезумев до лилипутского писка, а дойдя до предела, зловеще сорвавшись в могильную тишину -- катарсис.



*******

Вроде, отпустило... Подрываюсь с софы на кухню покурить, а там -- сюрприз!! -- за накрытым столом Старый Хиппи Виргялис разливает водку, а Наш Президент дядька Скипис, по своему обыкновению, угощающийся кофием из термоса, вместо приветствия, загорланил в своей обычной манере:

-- Так вот ты какая, Косушка!!
-- Охуеть, бля, -- закончил фразу Виргис и чокнулся со мной рюмкой.



Это они пришли меня встречать после Косой Двери -- так мило!! От столь трогательной дружеской заботы чуть не пустил слезу умиления, но был отвлечён потоком важной информации. Ты что, думаешь, говорят, всего несколько минут где-то летал?! Мы -- в будущем. Посмотри, чего не хватает.

Беглый взгляд по стенам ничего не дал -- никаких изменений. Хотя, ша: на месте протекающего китайского смесителя прикручен новый пиздатый из Чехии -- ну, хоть что-то. Отправился проинспектировать гостинную и замер, поражённый -- я что, сдох?! Несколько месяцев назад мы затеяли ремонт в ванной, наняв знакомого плиточника на халтуру, с которым вдвоём, надорвав пупы, еле-еле затащили в мою комнату чугунного сталинского монстра весом в несколько центнеров и прислонили боком к шкафу. Свою часть работы Томас давно сделал, осталось мне отшкурить и покрасить все металлические детали, после чего восстановить статус-кво.

Изображение замигало -- это закрывался временной портал. В моём распоряжении оставались считанные секунды, чтоб изменить будущее.

Схватив блядское эмалированное корыто большим и указательным пальцами левой руки, я в мгновение ока двумя кривыми движениями, оцарапав паркет, протащил его 4 метра вглубь коридора, держась правой за косяк, как рычагом. Но тут возникла засада: ванную комнату нужно освободить от стиральной машины. Пока я размышлял над порядком действий, объективная реальность неожиданно вернулась восвояси, блистя, как после диссоциативов.



*******

Разумеется, никаких гостей на кухне в час ночи не наблюдалось, старый хуёвый кран бодренько капал в раковину, а в браузере ноута была открыта инструкция по лечению мухоморных отравлений. Невероятно, но моё магическое преображение в берсерка детей даже не разбудило, соседи снизу, видать, тоже не успели раздуплиться.

Вытягиваю жену на откровенный разговор, первым делом требуя предъявить, купленную накануне, чешскую сантехнику -- сука, другого дизайна.

Вернувшись с работы, супруга застала меня уже в лежачем положении. В полседьмого в хату начал ломиться Виргялис, коего она, естественно, не впустила -- ага, теперь понятно, каким образом он прописался в моих галлюцинациях. Поскольку выглядел я, яко зомбак, сначала попыталась вызвать у меня рвоту посредством коктейля из воды с содой -- жадно, как собака, вылакав целый стакан, блевать, однако, я не торопился. Сделать клизму не представлялось возможным, ибо я тяжёлый и лежал на спине. Только когда из зала раздался мой истеричный гогот, стало очевидно, что помирать я не собираюсь и домочадцы, облегчённо вздохнув, настроились баиньки.



В русских источниках вы ничего не найдёте про буфотенин (5-HO-DMT), обнаруженный американцами в свежих Amanita muscaria. Погуглив симптоматику, упоминают бросание в крайности -- о, да!! Трип может закончиться фатально -- какое счастье, что на нашем этаже не предусмотрено балконов.



Не перестаёт удивлять детская вера в самые бредовые идейки, поставляемые мозгу психоделиком -- идентично Цвигунихе, оборзевшей на гинекологическом кресле под калипсольным наркозом. Представьте себе, не найдя в фейсбучике поздравлений от корефанов за полтос, я пытался издалека разбередить их на воспоминания о Косой Двери, поселив в них беспокойство за моё психическое здоровье. Обидно, признаюсь, пережить религиозное откровение экстра-класса, никого не вдохновляющего на крест и кол -- охуеть, бля.

Reply:
 
From:
Identity URL: 
имя пользователя:    
Вы должны предварительно войти в LiveJournal.com
 
E-mail для ответов: 
Вы сможете оставлять комментарии, даже если не введете e-mail.
Но вы не сможете получать уведомления об ответах на ваши комментарии!
Внимание: на указанный адрес будет выслано подтверждение.
Username:
Password:
Subject:
No HTML allowed in subject
Message:



Notice! This user has turned on the option that logs IP addresses of anonymous posters.
Piĉismo Powered by LJ.Rossia.org