gorny [entries|archive|friends|userinfo]
gorny

[ userinfo | ljr userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Top post [Nov. 4th, 2022|04:49 pm]
Well, i spent too much time on ljr recently. That's because of my axiety. That's what my disorder about - i'm anxous about everything and i need to cope with it.

Maybe i will writing here rarely neverthless. I don't know what about yet - maybe about my concerns, health, interests, affairs.

However, to make me feel more comfortable i will screen anonymous comments and will reveal them if they won't too disturbing me. Also i will twit few uninteresting (like veniamin) users.

Let this post be for communication and questions.
Link9 comments|Leave a comment

[Dec. 27th, 2018|07:38 am]
[Current Mood | satisfied]

А знаете-ка что?

Всё, пора валить с этой маргинальной (и тем обаятельной) помойки. Больше ни одного коммента и записи тут не оставлю, и из-под анона тоже. Прощайте!
Link

[Dec. 26th, 2018|12:29 pm]
[Current Mood | tired]

Может, ну её нахуй, жизняшку?
Link46 comments|Leave a comment

Face to Face [Dec. 24th, 2018|03:36 pm]
[Current Mood | curious]

Я часто думаю о бергмановском четырёхсерийном фильме
"Лицом к лицу". Считаю его самым страшным фильмом,
который я видел. В то же время, это не фильм ужасов,
не триллер, а просто драма.

Что в нём страшного? Фильм - о женщине-психиатре,
сходящей у ума. Раскрывает глубины человеческой психики
и человеческих страданий. Когда ты смотришь другие "страшные"
фильмы, то всегда думаешь, что это всё выдумано или приукрашено,
здесь такого совершенно нельзя сказать, всё очень правдиво и
натурально.

filmz-ru-m-250850

litsom-k-litsu-1

Кстати, очень сложно сказать, шизофрения ли у главной героини
или какая-то другая поебенька, вряд ли это вообще можно
точно определить.

Особенно страшно выглядит сцена, где она
прогладывает пузырек со снотворными таблетками, брр...

5
Link10 comments|Leave a comment

Suicide [Dec. 23rd, 2018|03:32 pm]
[Current Mood | depressed]

Когда я решаю заняться чем-то полезным (для будущего)
и начинаю напрягать свой мозг, мне в голову начинают
приходить суицидальные мысли, поэтому я перестаю
заниматься чем-то полезным. Не знаю, что с этим делать.

P.S. Комменты больше не скринятся.
Link45 comments|Leave a comment

FIFY [Dec. 22nd, 2018|12:16 pm]
[Current Mood | lazy]

Наконец-то собрался и почистил fif, а то ljr стал
опять занимать много времени Теперь в нём нет графоманских
стишков елесиных-кагановых, бреда веников-гнадкевичей-хуейнеров
и много чего ещё.
Link25 comments|Leave a comment

SEX [Dec. 21st, 2018|11:38 am]
[Current Mood | thirsty of sex]

Писал сегодня обществознание, где утверждал, что
в рашке демократическая форма правления, хех.

Сейчас мне надо бывать в школе каждый день ещё недельку.
Девочки там есть очень даже ничего, но я, блять,
не понимаю, как могу делать подкаты. Я понимаю, что
они точно так же хотят секса, но для женщин так просто почти
никогда не бывает, чтобы им предложить поебаться и они согласились.
Нужны какие-то благовидные предлоги. Хотя я на фоне тамошнего
быдла им должен быть даже очень ничего, но я опасаюсь
подкатывать и тем нарушать свое душевное равновесие (которого,
впрочем, и так нет).

Реально, наверное, ненадолго устроюсь на работу
а потом на заработанное сниму проститутку пару раз.
Link35 comments|Leave a comment

Блог [Dec. 20th, 2018|02:38 pm]
[Current Mood | tired]

Ведение блога (если можно эту вещь так назвать)
всё-таки довольно интересный опыт. Особенно
хороши аноны: любой анон может беспрепятсвенно
назвать тебя мудаком, а порой это бывает очень полезно.
Но если бы мне хватало нормального общения, я бы его
не вёл.
Link11 comments|Leave a comment

Self-loathing [Dec. 19th, 2018|09:10 am]
[Current Mood | nervous]

Очевидно, что никакой пользы в этом явлении нет,
но не так просто отказаться от этого. Вот какой-нибудь
анон назовёт меня идиотом, и я за ним повторю, обращаясь
к себе: "ты - идиот". И тут проблема не в аноне, конечно,
он может кричать что угодно, а в моём восприятии.

Я не притрагивался к математике с августа, почти не читал
книг за всё это время. Я играл в компьютерные игры, смотрел
кино, читал новости, тифаретник, ходил в психбольницу,
лежал на кровати, ходил в ажитации... Дикое, ужаснейшее время.

Теперь я потихоньку просыпаюсь от этого страшного сна,
но и реальность сильно страшна. Возможно, я потому и
не притрагивался к математике, чтобы не чувствовать себя идиотом,
не делать ошибок, не ненавидеть себя. Адекватно было бы просто
учиться на ошибках, а не считать их подтверждением своего ничтожества
(хотя в иные периоды я кажусь себе чуть ли не гением).

Пару месяцев назад я писал пробный ЕГЭ по профильной математике,
когда пытался приписаться к школе на самообразование (сейчас наконец
приписался, но не к той школе, в которой писал). Получив результаты,
я просто бросил их в шкаф и не смотрел на них, хоть и помнил, что
надо узнать свои ошибки. Теперь я вижу: на первой странице написано:
"Профиль. Порог не пройден". Оказывается, всё настолько плохо, но и
неудивительно, учитывая, в какой тревоге я всё это писал и сколько не
занимался. Настала пора наконец очнуться, смотреть реальности в глаза
и увидеть эти ошибки. А потом продолжать учиться, не принимая свои
ошибки как очередной повод ненавидеть себя.
Link7 comments|Leave a comment

Вам, мужественнейшие аноны [Dec. 17th, 2018|02:42 pm]
[Current Mood | bored]

Мне, честно говоря, довольно непонятна граница
между "мужским" и "женским". Например, я не понимаю,
почему "риск и девиантность" - это именно путь мужчины,
д'Артаньяна, как писал другой анон. Спустя десятки лет
феминизма женщина точно так же может жить авантюристски,
одиноко, странно, как и мужчина. Может идти в армию,
не выходить замуж и т.д и т.п.

"Мужик" - это тот, кто не проявляет никаких слабостей,
ни на что не жалуется, не ходит к психологам, всё тщательно
скрывает и соматизирует (иногда проявляя в виде агрессии то,
что накапливается), а стресс снимает алкоголем, табаком или
травой (список можно продолжать)? Тогда нет, извините, я из
мужчин выписываюсь.

Так же непонятна граница между силой и слабостью.
Вот бояться - это слабость. Но все нормальные люди боятся
чего-то, разве что, может быть, какие-нибудь умудрённые практиками
буддийские монахи не боятся, я не знаю. Так говорить о своих страхах -
это сила или слабость? По мне, сокрытие и проявление своих страхов
одинаково можно назвать слабостью. Слабость пронизывает всю нашу жизнь,
она вездесуща (эта идея мне передана Юрием Ханоном)!
______________

Сегодня я чувствую себя совершеннейшим мудаком, потому что
не умею писать элементарное егэшное сочинение по русскому.
Пришел на экзамен неподготовленным. Всё из-за тревоги.
Мечтаю только о том, чтобы она отпустила и я мог бы действовать,
как подобает ситуации, адаптироваться, но она не отпускает.

Я вот думаю, может мне какую-нибудь девушку найти, чтобы
я всегда мог ей пожаловаться, поплакаться, поговорить с ней?
Мне кажется, что обычно я произвожу в начале хорошее впечатление,
но способен заебать кого угодно. По крайней мере, все мои дружбы
всегда сводились на нет.

_______________

Перестал принимать рисперидон по консультации с врачём,
но вдруг стал плохо спать (из сонливости в бессонницу),
так что возобновил на ночь по 1 мг.

Также стал ходить в спортзал.
Link34 comments|Leave a comment

Being sick [Dec. 15th, 2018|04:09 pm]
[Tags|, , ]
[Current Mood | thirsty]

Какие же мерзкие порой находят минуты и часы.

Начинаешь чувствовать себя калединым: кажется,
будто "вокруг одни идиоты"; жизнь представляется
скучной и однообразной; нет ничего, кроме грязи;
триггеришься на досадные мелочи, на глупость, на ошибки.

Тошнит. Не хочется двигаться, голова заливается свинцом,
и даже какое-то удовольствие находишь во всём этом.
То думаешь, какие же сволочи близкие и дальние, устраивающие
всё это говно, то винишь себя за своё недовольство, неблагодарность.
Кажешься себе совершенной свиньёй.

От будущего не ожидается ничего светлого, как не видится его
в прошлом и настоящем, и тщётно пытаешься мечтать, как мечтал
раньше, и припомнить что-то радостное.
Нет, только критикуешь, видишь во всём идиотизм, кручение
белки в колесе, а жизнь не имеет смысла, нет просвета и надежды.

И непонятно, что хуже: пировать на краденое,
когда другие пухнут от голода, или пухнуть от голода,
когда кто-то пирует на краденое.

И тоска смертная от этой повести "Деревня",
которую надо прочесть для тех экзаменов с типичнейшей
училкой литературы и русского: жестокой,
разговаривающей быстрым, уверенным, негромким голосом,
требующей порядка, совершеннейшей психопаткой.

Вот что такое депрессия.

___________________________________

update

Впрочем, про психопатку это лишнее, опять разбрасываюсь
диагнозами.
Link5 comments|Leave a comment

Пора брать себя в руки [Dec. 13th, 2018|10:03 am]
[Current Mood | dying of thirst]

Пора брать себя в руки.

4-го декабря я писал итоговое сочинение, к которому совсем не готовился.
Так, кое-что слышал от одиннадцаклассников в том учебном году,
обсуждал его с ними, слушал, как писать не надо, но, естественно,
уже всё забыл. 3 раза выходил в туалет на нексколько минут и
посматривал в телефон: даже забыл имена Башмачикина и Чичикова, говно какое.
Думаю, на "зачёт" написал, удивлюсь, если нет.

17-го у меня пойдут контрольные работы на полугодовую оценку, и здесь я,
естественно, тоже ни к одному предмету не готовился, но уверен,
что всё сдам. В крайнем случае, опять поможет телефон. Сегодня уже надо
начать готовиться. Я был совершенно в говно последние несколько месяцев
и большую часть прошлого учебного года (летом был небольшой относительный
перерыв). Боюсь, нет ли у меня сезонной осенней депрессии, это было бы uzhasno.
Я таки думаю, что у меня atypical depression, а она оказывает ещё более токсичное
влияние на жизнь, чем более распространённая меланхолическая, по данным исследований.

Нет, с олимпиадами у меня уже точно ничего не выйдет (здесь списывать я бы себе
не позволил: было бы нечестно, если бы я обошёл кого-то, намного более меня
одарённого в математике, я же не ластик, чтобы так делать). Вот хуй знает,
что я буду делать и куда подамся. По ЕГЭ попасть в достойные вузы на мат.
программу почти нереально, учиться в НМУ у меня нет возможности (нужна
общага). Доверюсь спонтанности жизни и надеюсь, что меня вынесет на берег.
Скажем, Федерико Феллини в 18 лет приехал из своего провинциального городка
в Рим и зарабывал там юмористическими рассказами, статейками и карикатурами,
и, очевидно, никакого высшего образования не получил, а спустя сколько-то лет
стал снимать великие фильмы. И таких историй много.

В любом случае, главное - это любить себя. Это не позволит заниматься
говном и опуститься на дно, надо верить в себя и стремиться заниматься тем,
что нравится. Я оказался в плохое время в плохом месте: географически -
в России, экзистенциально - в депрессии, генетически - в быдлянской семье.
И тем не менее я могу стать королём, если захочу. Всё позволено.
Link10 comments|Leave a comment

[Dec. 3rd, 2018|05:05 pm]
[Current Mood | thirsty]

Если бы "Марсельеза" была написана сейчас,
то гебешники признали бы её экстремистсткой и запретили.
Свобода запрещается, тем более борьба за неё.

***

[info]risperidone что-то давно ничего не пишет, жаль.
Link13 comments|Leave a comment

Лучше [Nov. 26th, 2018|01:19 pm]
[Current Mood | sick]

Только-только узнаю про эти новости с кораблями.

Болею (простужен) и депрессия заметнее потому,
но всё равно вдруг даже лучше стало.

Глядишь, скоро не станет сраной, но в скором
времени точно придется пережить трудные времена.

Здесь мое "шизотипическое расстройтство" оказывается
как нельзя кстати, на фронт не возьмут, зато
с моим быстрым метаболизмом тяжело будет голод переносить.
Link4 comments|Leave a comment

вернулся [Nov. 25th, 2018|03:37 pm]
Я вернулся в свой город, знакомый до слёз...

За эту неделю, пока я был в Москве, я часто обнаруживал, что увлечённо думаю об игрушке. Даже в конце недели думал, хотя не играл всё это время. Сегодня, как приехал, на несколько часов засел. Нет, это нужно бросать, настоящая аддикция.

У всех есть свои слабости. Здесь на ljr я нарочно их все выставил, но я обладаю не только слабостями. Послушайте: я не ластик, не лосось, не золотце, не хуейнер и даже не веник. Я сам замечаю, что время от времени здесь напоминаю того или иного юзера, но это всё чисто наносное от сидения здесь, в жизни я ни на кого из них совсем не похож. Говорю вам: я не человек, я динамит, - мне нужны только хоть какие-то условия, чтобы проявить себя, и я обязательно себя проявлю.

Через пару месяцев мне уже исполняется 18. Не вижу у себя никакого будущего. Невозможно всю жизнь заниматься мимикрией, и когда-нибудь я всё равно напрочь порву со всей своей руснявой, обывательской, рабской, вульгарной роднёй.

Но в ближайшие несколько лет, судя по всему, мимикрии не избежать. Пора пересать негодовать на несправедливый, бесчеловечный и неразумный уклад жизни и волей-неволей к нему приспосабливаться: оканчивать школу, поступать в вуз и согласиться с зависимостью от родителей, так как на первых курсах я не смогу обеспечивать себя сам.

Я не умею делать ничего, что могло бы приносить деньги, но способности у меня есть. Что вообще (без сделок с совестью) можно делать не окончив, или едва окончив школу, на первых курсах, чтобы зарабатывать на хотя бы не совсем бедную жизнь и при этом хорошо учиться? В условиях сегодняшней России я вижу только сферу обслуживания (официант и т.п.), но, может быть, я чего-то не знаю и не понимаю?

Такое ощущение, как будто я отношусь к своей жизни не как к своей жизни, а как к разыгрываемой драме, сочувствуя самому себе. Пора пересать жалеть себя. Пора изучать жизнь вокруг, а не только жить в созданном художниками. Поэтому-то я и пишу эти посты: я не знаю жизни, мне нужны советы людей с разными судьбами и разным опытом.
Link37 comments|Leave a comment

[Nov. 20th, 2018|08:11 pm]
[Tags|, ]
[Current Mood | sick]

Говорите что хотите, но без рисперидона мне хуже. Люблю его.
Link4 comments|Leave a comment

Выживать, а не жить [Nov. 20th, 2018|12:19 am]
[Tags|, , ]
[Current Mood | optimistic]

Ходил сегодня в НМУ на лекцию по блядской топологии для первокуров. Из полуторачасовой лекции запомнил только: "Проведем путь из x1 в y. Мы это можем сделать, потому что знаем, что наше накрытие линейно связано".

Я так понимаю, в России сейчас 3 места для изучения математики: НМУ, матфак и новый бак. СПбГУ. На матфак трудно попасть и я совсем не хочу сдавать физику. Целить в СПбГУ - рассчитывать на "авось", я ведь тут уже описывал ситуацию там в этом году: официально проходной на бюджет - достижения по олимпиадам, но там были еще "контрактные" места, оплаченные Яндексом, и по слухам проходной по факту был в районе 275 баллов ЕГЭ. НМУ не предоставляет общаги, и если я решусь на него, то придется вкалывать на квартиру и проживание в Москве - брат говорит, без общаги я переезжать не могу. Конечно, олимпиады еще проходят и я могу напрячься на них, но так тоскливо запариваться в эти "трюки", в эту полуматематику. Чувствую себя прямо по тексту:

I feel like a chip on my shoulders,
I feel like I'm losing my focus,
I feel like I'm losing my patience,...

А ещё тоскливо оттого, что всё у всех вертится вокруг родителей. Как же они мне противны; вся моя родня - голимая русня, люди, за счет которых и держится режим. Брат, окончивший журфак МГУ, мне по приезде сказал, что они вчера неожиданно бухали с друзьями, и он проспал 2 часа. По прибытии я обнаружил его спящую девушку с того же журфака, бокалы и рюмку на столике. Любители посмотреть сериальчики и выбраться на что-то модное, типа vr-выставок. Хочется как можно скорее уйти и больше никогда ни с какой "родней" не пересекаться. Но тогда будет очень тяжело. И если меня будут материально "поддерживать" будет очень тяжело. Кажется, реальность требует от меня, чтобы я выживал, а не жил. И придется наплевать на какое-либо чувство комфорта.

Кстати, сейчас мне ясно, почему депрессия у меня проявилась именно в "финальных" 10-11 классах - это связано с осознанием всего этого.
Link32 comments|Leave a comment

Runaway from that shit [Nov. 17th, 2018|03:02 pm]
[Tags|, , ]
[Current Mood | bored]

Сегодня уезжаю в мосву, где пробуду недельку.
Собираюсь сходить в НМУ, встретиться с одной своей знакомой,
сходить на мюзикл в театре, где работает брат,
и послушать Requiem Моцарта в церквушке
(сатанистская часть меня негодует).

Что ещё? Не знаю, может, и всё, буду просто бродить по
этому провинциальному городку.

У меня на смартфоне почему-то не получается пользоваться
VPN с wi-fi, только с моб.интернета, так что, скорее всего,
будут трудности с заходом сюда.
Говно,
а не страна.

С понедельника наконец перестал ходить в это говно (ПНД).
Частный психиатр/психолог сменил мне флувоксамин на сертралин,
сказал, его действие более выражено. Хз, более ли оно выражено,
мне казалось, что логичне было бы сменить АД группы СИОЗС на, скажем,
ИМАО, а так я особо смысла не вижу. Но что-то мне подсказывает,
что при депрессии с тревогой они почти всегда назначают СИОЗС,
а не другие группы.
Дозу рисперидона мне повысили - теперь по 1 мг утром и вечером.
Предлагал заменить на другой нейролептик,
но в этом я тоже особо смысла не вижу.
Спрашивал про возможное усиление депрессии от рисперидона -
он мне сказал, что он может усилить депрессию, но не тревогу,
а он мне назначен как раз от тревоги.

Так-то.
Link20 comments|Leave a comment

New Music [Nov. 5th, 2018|02:37 pm]
[Current Mood | curious]

Уже довольно долгое время я не нахожу никакой интересной для себя музыки.
В течение пары лет я очень много слушал истеричные симфонии Густава Малера.

За последние несколько месяцев мне понравились разве что "Биполярочка" Окси (единственный трек, нравящийся мне из русского рэпа), FEEL. и FEAR. Кендрика Ламара - но это всё на тему кукухи (кстати, текст последней точно понравился бы ласосю, но это ничуть не умаляет достоинства песни).

Здешние обитатели, как я понял, в основном слушают андеграундский рок, а рок я никогда не любил. Что, посоветуете делать, чтобы найти что-то интересное? Может, сервисы какие-то в этом могут помочь?


maler
Link67 comments|Leave a comment

[Nov. 4th, 2018|12:11 pm]
Слушайте, я уже заебался тут сидеть.

Юзернеймы и анонимы в своем большинстве ведут себя крайне агрессивно, постоянно пытаясь унизить или "победить в споре". Таким образом, вы создаёте на ljr такие условия, что уважающему себя человеку здесь просто не хочется оставаться, и получаете вы то, что заслуживаете - ласосей и садковых, остальные уходят. Помнится, о подобном в треде у Миши когда-то писал "анон с цифирками" перед уходом.

Большую часть комментов я здесь написал, отбиваясь от налетов анонов и юзеров (от быдловатого professor'а Каледина, например). Это изматывает. Это бессмысленно.

Поэтому я тут больше не хочу оставаться.
Link47 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]