http://lj.rossia.org/users/grey_princess/ grey_princess - LJ.Rossia.org grey_princess Tue, 30 Sep 2014 16:27:53 GMT LiveJournal / LJ.Rossia.org http://lj.rossia.org/users/grey_princess/30275.html Tue, 30 Sep 2014 16:27:53 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/30275.html <a href="http://vk.com/wall265716655_110">А ведь и правда</a>. В определенных обстоятельствах девушки тоже могут оказаться агрессорами и «насильниками», например, в отношении других девушек [вспомним, сколько видосов гуляло по сети с издевательствами одних школьниц над другими], но не только. <br /><br />Опять же, взять в пример тех из них, которые сейчас активно защищают насильников. Разве кричать со всех углов «Сдохни, тупая мразь!» – это не агрессия? И ситуацию, при которой в компании с этими шестерыми могла оказаться еще одна, две, три девочки, которые бы не вмешивались, а, возможно, угарали вместе со всеми, я тоже вполне допускаю. <br /><br />С другой стороны, жертва, осуществляющая возмездие, по логике вещей тоже перестает быть жертвой.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/30275.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/30275" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/30275.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29894.html Thu, 28 Aug 2014 12:26:31 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29894.html Интересно, а такое бывает: чтобы человек был успешен в чем-то одном и при этом – в чем-то другом? На тренировки со мной ходят тренер из клуба, психолог, девушка-байкер, логист-переводчик, программист – это те, которых я знаю.<br /><br />И кто из них достиг реальных спортивных результатов? Правильно, тренер. Потому что в то время, как психолог слушает бред своих клиентов, а логист-переводчик разрабатывает маршрут поставки груза в РФ, тренер занимается в зале.<br /><br />В этом вся суть профессионального спорта и его недостижимых для простых смертных результатов.<br /><br />Кстати, это уже не первый раз, когда передо мной возникает этот вопрос. Я уже выбрала свою стезю – зарабатывать умом. Так к чему прилагать столько усилий для достижения все равно недостижимых результатов? <br /><br />Найдите мне ответ на этот вопрос.<br /><br /><b>UPD:</b><br />ВКонтакт предложил мне ответ Харуки Мураками, "известного писателя и марафонца со стажем":<br /><br />"...Но как бы идеально ни соответствовал бег моей натуре – конечно, бывают дни, когда я не в лучшей форме и бежать неохота, хоть тресни. В такие дни я готов сочинить для себя тысячи причин, по которым сегодня можно не бегать. Однажды я брал интервью у олимпийского марафонца Тосихико Сэко, как раз после того, как он ушел из спорта. Я спросил его: «Бывает ли так, что даже такому бегуну, как вы, приходят в голову мысли: о нет, сегодня утром бежать неохота, лучше еще немного поспать?» Помню, Сэко-сан уставился на меня как на идиота. И тоном, в котором ясно читалось «что за дурацкий вопрос?», ответил:<br /><br />– А как же! Да постоянно!<br /><br />Теперь-то я понимаю, насколько глупо звучал мой вопрос. Да, наверное, понимал и тогда. Просто мне было очень важно услышать ответ из уст кого-то калибра Сэко. И ощутить: да, <b>какие бы пропасти ни разделяли нас – по силе, уровню подготовки, внутренней мотивации, – в те утренние минуты, когда суешь ноги в кроссовки и спросонья завязываешь шнурки, мы с ним переживаем одно и то же.</b> Своим ответом Сэко-сан снял огромный камень с моей души. Я убедился: в конце концов все люди одинаковы." (Харуки Мураками, "О чем я говорю, когда я говорю о беге")<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29894.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/29894" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29894.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29525.html Wed, 06 Aug 2014 12:04:16 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29525.html Вечерние трагедии – в утренних новостях.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29525.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/29525" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29525.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29187.html Thu, 10 Jul 2014 19:25:56 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29187.html <a href="http://www.interfax.ru/russia/385158">http://www.interfax.ru/russia/38515<wbr />8</a><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29187.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/29187" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29187.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29039.html Thu, 05 Jun 2014 12:39:38 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29039.html Работа в стриптиз-клубе подойдет не тем девушкам, кто больше всего на свете любит танцевать, а тем, кто больше всего на свете любит общаться с людьми, выслушивать их рассказы о себе, о жизни, о проблемах, в том числе семейных...<div><br></div><div><a href="http://www.exoticdance.ru/about-dance-school/job-placement.html">http://www.exoticdance.ru/about-dance-sc<wbr />hool/job-placement.html</a></div><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29039.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/29039" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/29039.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/28741.html Sun, 09 Mar 2014 08:38:02 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/28741.html Анонимный гость прав. Все неправда. Все, что я думаю о мужчинах – о своем отношении к ним, об их отношении ко мне, о всевозможных формах взаимоотношений между нами – все может оказаться иллюзией, своевольной интерпретацией и непонятно чем еще.<br /><br />Я предпринимала множество попыток отыскать ответ на этот вопрос. Но по итогу всех прожитых лет и пережитых межполовых коммуникаций ни к какому однозначному выводу так и не пришла.<br /><br />Как я говорила, мне чаще предлагают наркотики, чем дарят цветы. И чаще пытаются затащить в постель, чем пригласить на свидание. [Звучит сомнительно, но нет – образ шлюхи я на себя никогда не примеряла]. А еще готовы часами говорить со мной о разной хуйне, и почти каждый хочет со мной работать, но любит и заботится обо мне только один.<br /><br />И этого достаточно. Одного мужчины, который скажет, что ты – лучшая на земле, а в остальном отсутствие бурной личной жизни можно с успехом компенсировать активной социальной деятельностью. Там тоже есть мужчины. И они тоже делают комплименты. Но не твоим ногам, глазам или способности к минету, а, например, качеству твоих мыслей и способности их излагать.<br /><br />Понимаю, что в этом может слышаться некая нотка оправдания. Ведь нам так прочно вбили в головы, что главная ценность девушки – это ее красота... Лично я ничего не имею против. Потому что страшно представить, сколько невероятно красивых, милых, обворожительных девушек окажутся в проигрышном положении, если за главное женское качество начнут считать интеллект? [шутка].<br /><br />Не отрицая наличия проблемы «королевы бала» [когда девушки, не получая должного внимания со стороны мужчин, начинают чувствовать себя неполноценными], скажу, что, на мой взгляд, она не является чисто женской. Что и мужчинам, а вернее сказать, юношам, не особо избалованным женским вниманием, тоже приходится нелегко.<br /><br />До тех пор, по крайней мере, пока они не просекут эту фишку: что сфера межличностного взаимодействия невероятно обширна. Что можно бороться за женское внимание, можно – за мужское признание, и что за пределами удовлетворения сексуального желания в этом нет никакой разницы [в плане получаемого удовлетворения].<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/28741.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/28741" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/28741.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/28634.html Sat, 08 Mar 2014 12:47:35 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/28634.html Как бы мне хотелось, чтобы сегодняшний день начался с его нежных поцелуев в шейку, с большого букета роз у кровати и еще с моих коготков, впивающихся в его большие плечи, когда он сверху.<br /><br />Увы, временами моя чувственность оборачивается адом.<br /><br />Когда приходится месяцами жить без его ласки, в поле моего внимания начинают попадать другие мужчины. Иногда они оказываются в моих снах. Раньше это казалось мне страшным: «Неужели мне нужен кто-то, кроме него?» – думала я. А теперь понимаю, что выбор – это исключительно дело сознания. Иными словами, любой мужчина, способный утолить мою жажду внимания, нежности и любви, мог бы занять его место. По крайней мере, так считает мое бессознательное. Но, проснувшись, я понимаю, что никто не даст мне этого в большем объеме и лучшего качества, чем он.<br /><br />И все же приятно, что постепенно все эти сложности межполового взаимодействия начинают отходить на второй план. Когда есть цель – стать лучшей девушкой в мире для одного мужчины, и становится совершенно плевать на то, как именно оценят тебя «как девушку» все остальные. [Главное – не нарваться при этом на какого-нибудь психа или извращенца, который будет уговаривать тебя увеличить грудь до пятого размера или трахнуться с толпой посторонних хуев на его глазах, потому что именно таков его идеал].<br /><br />Помню, не так давно один мой знакомый, рассматривая мою зимнюю обувь, сказал: «При твоем росте и твоей комплекции тебе нужно носить каблуки». «А перед кем мне здесь понтоваться?» – спросила я. «Передо мной», – ответил он с притворной наглостью в голосе. <br /><br />Мне очень хотелось сказать, что рисковать своим здоровьем, разгуливая по скользким зимним улицам на каблуках ради того, чтобы какой-то пузатый женатик с двумя детьми подрочил в туалете, вызывая в памяти мой светлый образ, не очень-то разумно, но решила, что в общем и целом он не заслуживает втаптывания его самооценки в грязь.<br /><br />А что до праздника, то в этом году он получился достаточно хорошим.<br /><br />Я танцевала с человеком, обладающим невероятно изысканными манерами и, кажется, весьма очарованным мной, но слишком строгих моральных принципов для того, чтобы позволить себе нечто большее.<br /><br />И хотя рядом с ним начинаешь чувствовать себя настоящей принцессой, которой подают пальто, целуют руку, обращаются на «Вы» и извиняются за случайно проскользнувший мат в речи, мельком глянув на его руку, лежащую на ручке переключения передач в его шикарном авто, поняла, что безумно скучаю по своему любимому мужчине, и что хотела бы оказаться этой ночью только в его больших и сильных руках.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/28634.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/28634" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/28634.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27955.html Mon, 03 Mar 2014 09:47:46 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27955.html <i>Не исключая того, что все нижесказанное может оказаться плодом моего воображения…</i><br /><br />Я вернулась домой полчетвертого утра, бухая настолько, насколько может быть бухой девушка, понявшая, что вино ее не берет, а находиться в этой компании трезвой – бессмысленно, и [впервые за несколько лет] перешедшая на водку. Конечно, проснувшись через три часа и осознав, что протрезветь усилием воли не удастся, я сильно об этом пожалела, но суть не в этом. Мы танцевали последний медленный танец вместе и по тому, как он держал мою руку и нежно прижимал к себе, я поняла, что время, когда я привлекала его исключительно как собеседник, прошло. <br /><br />Столько комплиментов мне делал разве что любимый мужчина. «Честно: я восхищаюсь тобой», – говорил он. Восхищает его, в первую очередь, то, как отчаянно я стремлюсь к самореализации и развитию в самых разных направлениях: полная самоотдача в работе, спорт [где я уже вовсю тренирую других девчонок], курсы по изучению иностранного языка, чтение книг вечерами и столько людей, зовущих меня в гости, что до некоторых я не могу дойти месяцами. «Это потому, что моя личная жизнь – в другом городе, – сказала я, – и у меня есть куча времени». Было приятно, но, честно говоря, немного некомфортно, учитывая наличие рядом его девушки, да и вообще – мое достаточно прохладное к нему как к сексуальному объекту отношение.<br /><br />Увы, такая херня в моей жизни становится закономерной: я начинаю близко общаться с девушкой, потом знакомлюсь с ее парнем/мужем и – оп! – мы уже часами болтаем на кухне, и девушка нам, в общем-то, не нужна. Чаще всего, конечно, это «оп!» растягивается на месяцы, учитывая, насколько редкими бывают наши встречи, но схема одна: я не очаровываю мужчин с первой встречи, не влюбляю в себя с первого взгляда, но по мере того, как они начинают узнавать меня, притягиваю их все больше и больше, вызывая восхищение сначала своей личностью, переливающейся, как калейдоскоп, а потом... потом я замечаю в них желание прикоснуться ко мне.<br /><br />Что касается моего отношения к мужчинам, то здесь тоже все достаточно схематично. Как творческая натура, которая легко может создавать в своем воображении весьма притягательные образы на основе имеющихся данных, я очаровываюсь достаточно быстро. Но и отпускает меня тоже быстро, потому что большинство мужчин, по моим наблюдениям, весьма однообразны. Они имеют прочные позиции по разным вопросам, которые интересно узнавать, но надоедает слушать снова и снова. <br /><br />Поэтому я порхаю от одного мужчины к другому [платонически, разумеется, ибо чем старше я становлюсь, тем быстрее начинаю вникать в их суть, и тем быстрее меня постигает пресловутое разочарование], а в выборе того, кому действительно готова пойти навстречу, ориентируюсь на ум, а следующим пунктом – на отношение к себе. Эгоистично, зато безошибочно.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27955.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/27955" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27955.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27733.html Sat, 01 Mar 2014 11:05:41 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27733.html Все мужчины, которые у меня были, голосовали за КПРФ. It’s true!<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27733.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/27733" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27733.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27524.html Mon, 24 Jun 2013 07:27:23 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27524.html Вечерами в своей квартире я опять рыдаю навзрыд. Я понимаю, что с некоторых пор мое душевное состояние безнадежно нарушено. Что мне, вероятно, уже давно нужен врач, только где его взять в этом богом забытом городе? Чувства мои сродни тем, что испытывает девушка, которую любимый мужчина называет шлюхой и насилует в грубой форме [и я говорю не об игре, приятной для обоих партнеров, а о насилии как акте наказания, например]. И хотя в моем случае между словами «нет» и обконченными простынями происходит много нежности, романтики и любви, ощущение, что меня используют, подчиняют своей воле снова и снова, преследует меня с тех самых пор, как я начала воспринимать сказанное им о наших отношениях всерьез. Я чувствую себя безвольной жертвой, оказываясь на пороге его квартиры. Я знаю, что НА САМОМ ДЕЛЕ здесь будет происходить. Почему же я никак не могу прекратить эту пытку? Потому, что до сих пор верю в нашу любовь? Потому, что думаю, будто он причиняет мне боль не нарочно? Потому, что считаю, что заслуживаю такого отношения к себе? Или потому, что все это – лучше абсолютного, кромешного одиночества? Я несчастна, когда говорю ему «да», потому что та форма отношений, в которую он меня вовлекает, противоречит моим желаниям. В то же время мне не хватает сил, чтобы довести свое «нет» до конца. Вечерами в своей квартире я рыдаю от собственного бессилия.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27524.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/27524" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27524.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27355.html Sat, 22 Jun 2013 16:33:10 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27355.html Не счастье и гармония дают мне силы для роста и развития, а жесткая непримиримая борьба за них.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27355.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/27355" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/27355.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/26408.html Thu, 28 Feb 2013 10:38:21 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/26408.html «Чувствуешь ли ты, что в тебе живет мужчина?». Нет. Скорее, наоборот: никогда прежде я не чувствовала себя более комфортно в своем женском теле, чем теперь. Я не испытываю презрения к женщинам. Мне нравятся женщины. Я – одна из них. Прочитала <a href="http://hylaea.ru/tikkun_publ.html">отрывок «Теории девушки»</a>, опубликованной некогда в каком-то французском журнале «Тиккун» (точнее, легендарном французском журнале «Тиккун», как <a href="http://hylaea.ru/news/?id=42">пишет о нем «Гилея»</a>). Безусловно, авторы создают впечатление людей, глубоко разочарованных женщинами. Но это вовсе не означает, что они не правы. «Соблазнение – вид социальной работы, который осуществляет Девушка». Известно, что роль женщины в мире товарно-денежных отношений достаточно велика. Известно, что женщина – гораздо более благодарный потребитель, чем мужчина. Но то, что ее целью, помимо собственно потребления, является вовлечение в этот процесс мужчин, достаточно индифферентно относящихся к прелестям Спектакля, более того – что вся ее суть сводится к этим товарно-денежным отношениям – это достаточно свежий взгляд (журнал выходил в 1999-2001 годах, к слову). Тем не менее, я по-прежнему считаю, что девушка стремится к удовлетворению своих потребностей и желаний, и эксплуатация сексуального влечения к ней – это лишь один из множества данных ей инструментов. Не думаю, что стоит сводить все к сексуальности.<br /><br />Знаю ли я, что значит не обладать сексуальностью? Думаю, каждая девушка это знает... «Девушке недостаточно верить, что сексуальность существует, она клянется, что она ее нашла». Большинство девушек жутко не уверены в своей сексуальности. Достаточно пару раз побывать на занятиях по стрип-пластике, чтобы это понять. Собственная сексуальность не осознается девушкой до тех самых пор, пока она не сделает свой первый самостоятельный выбор, и этот выбор не будет принят другой стороной. «Никогда не забывай, что любящая тебя Девушка также выбрала тебя». Но девушка не может просто осознавать свою сексуальность – в тот самый миг, когда она осознает ее, она осознает ее как инструмент, с помощью которого можно получать желаемое. «Пара подвержена шантажу, который проявляется сильнее и сильнее как шантаж сексом». Возможно, именно поэтому девушки, уверенные в своей сексуальности, в своей желанности для мужчин, временами кажутся столь отталкивающими. Сексуальность – точно так же, как наличие денег на банковском счете – неудержимо влечет девушку к тому, чтобы ее «потратить». По сути, приличие девушки есть не что иное, как способность отказать себе в праве воспользоваться своей сексуальностью.<br /><br />Девушка слишком привыкла думать, что ничего в этом мире не дается бесплатно, «просто так». Что всего нужно добиваться – в том смысле, что за все нужно платить. И если соблазнение есть вид социальной работы, то девушка просто зарабатывает себе на жизнь. «Девушка никогда не дает себя саму, она не дает ничего, кроме того, что у нее есть, т.е. набора данных ей качеств». В действительности, любая девушка (как и любой мужчина) стремится к тому, чтобы быть любимой бесплатно. Не выполнять социальный заказ, пытаясь соответствовать требованиям одного мужчины или целого общества мужчин, а быть любимой – такой, какая она есть. Но за неимением возможности осознать «себя настоящую» девушка с радостью принимает в качестве ориентира любой из предлагаемых образов. «У Девушки есть привычка называть овеществленное единство своих ограничений своей «личностью». Она может тем самым утвердить свое право на ничтожность, как на право «быть собой», то есть то единственное право, которое она отвоевывает и защищает». В этом я вижу причину и объяснение того, почему все больше и больше девушек – моих ровесниц – отчаянно стремятся к одиночеству или, по крайней мере, уединению.<br /><br />Тревожные мысли последних месяцев в моей жизни сфокусированы на том, что, вероятно, у девушки нет никакой самобытной внутренней сущности. Что вся жизнь девушки – это бесконечное принятие все новых и новых форм в попытке найти ту, в которой ей будет наиболее комфортно (под комфортом в данном случае понимается то состояние, в котором проще всего получить желаемое). И еще мне кажется, что авторы этой теории заблуждаются: девушка – не главная действующая сила Спектакля, не его Пигмалион, а точно такой же заложник, как и все остальные. Многообразие женских ролей в этом мире приводит к тому, что, освободившись от одного образа, девушка тут же попадает в ловушку другого. «Сдержанная и рассудочная, чувственная и холодная, эффектная и энергичная, непостоянная и творческая, активная и властная, милая и общительная, подавляемая и чувствительная, эмоциональная и сознательная. Кто вы на самом деле?». Даже действуя в соответствии со своими истинными желаниями, девушка по-прежнему остается в рамках Спектакля, потому что все ее желания строго регламентированы той ролью, в которой она находится. Меняются желания – меняется роль. Не более того.<br /><br /><br />Впрочем, это еще только первые размышления по теме. Жду книгу целиком.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/26408.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/26408" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/26408.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25955.html Sat, 16 Feb 2013 10:12:39 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25955.html Он палач мой, он ходит кругами. Жалит больно словами, рассекает мою спину хлыстом и клеймит раскаленным железом. Нет сомнений: перед ним – действительно та, кто заслуживает унижений и вечных страданий за то, что посмела свернуть с пути истинного и отдать свой разум во тьму. Я смотрю в его глаза, что когда-то светились нежностью и любовью, но вижу в них только презрение. Он во власти своих темных демонов – именно они заставляют его пытать и вешать, жечь и четвертовать всех недостойных членов этого общества, насквозь прогнившего, как он любил повторять. Пышным цветом ярость и гнев расцветают внутри него. Но его кровь по-прежнему закипает при виде моего обнаженного тела. И чтобы избавиться от этого наваждения, он бьет меня все сильней и сильней. Он касается моих окровавленных плеч и произносит: «Лучше я, чем кто-то другой». И я чувствую, как горячие слезы катятся по моим щекам. И понимаю: только искренне любящий человек может быть настолько жестоким.<br /><br />Я должна пережить эту боль. Вынести столько страданий, сколько я принесла. Смыть всю грязь с себя собственной кровью. И тогда, возможно, я снова смогу заснуть в его нежных и теплых руках. И они будут заботливыми и любящими – как прежде.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25955.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/25955" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25955.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25611.html Thu, 14 Feb 2013 02:45:46 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25611.html Таких заплаканных глаз, как сегодня, у меня не было уже год. Очередные иголки под ногти. Что ж, видимо, заслужила.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25611.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/25611" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25611.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25582.html Tue, 25 Dec 2012 05:45:33 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25582.html Я уже и квартиру убрала, и расписание занятий в фитнес-клубе уточнила, и книжку выбрала, с которой новогодние праздники проведу, и встречи с новыми знакомыми и старыми друзьями на всякий случай запланировала... И все равно эта призрачная надежда – что встречу Новый год не в одиночестве, а с ним, в его нежных руках. А если нет, то что? Что, если нет? Я боюсь, что все закончится вот так – глупо и нелепо. Такая любовь – и вдруг так нелепо. И злюсь на этот свой страх, потому что понимаю, что не это должно меня волновать, а то, как я проживу оставшуюся жизнь без этого человека. А как я ее проживу? А откуда мне знать? Но даже если она будет очень-очень счастливой, я точно знаю, что мне всегда будет его не хватать... рядом со мной... на второй половине кровати. Потому что только он мог так меня обнимать – как маленького ангела, которого он похитил с небес и не намерен от себя отпускать.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25582.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/25582" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/25582.html Гражданская оборона – «Невыносимая легкость бытия» http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24869.html Wed, 19 Dec 2012 10:36:05 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24869.html «Вообще принять решение всегда означает с чем-то “порвать”, и совершенно непонятно, почему люди так страшатся этого» [Хосе Антонио Марина, «Анатомия страха»].<br /><br />Задумалась. Вообще-то, я знаю только одно условие, при котором «принять решение» действительно означает «с чем-то порвать» – это ситуация, когда человеку приходится делать выбор. В таком случае сделать выбор [принять решение] в пользу одного из вариантов означает отказаться [порвать] от всех прочих, что действительно чрезвычайно пугает некоторых людей. Опять позволю себе вспомнить Отто Гросса и его ответ Юнгу о том, является ли он приверженцем моногамии: «Такому невротику как я о таком страшно даже подумать». Я долго вникала в смысл этой фразы и только теперь поняла, что речь, скорее всего, идет о страхе перед выбором – в данном случае, одного человека из всех. Это как оказаться запертым в комнате... [У Непомнящего, кстати, была песня про «одиночный карцер твоей любви». Думаю, здесь что-то подобное]. Вопрос в другом: из чего именно проистекает этот страх? Может быть, страх сделать выбор свидетельствует о неспособности осознать собственные желания? Или, выражаясь научным языком: «Участки коры лобной области обеспечивают планирование и организацию действий. Так вот, если в результате хирургического вмешательства или несчастного случая нарушаются связи между лобной областью и лимбической системой, то наблюдается любопытное явление: интеллект пациентов, ровно как и способность анализировать возможные поступки, остается сохранным, а вот окончательного выбора они сделать не могут. По-видимому, импульс, необходимый для этого, исходит из глубоких участков мозга, где зарождаются эмоции» [Хосе Антонио Марина, «Анатомия страха»]. А может, за этим скрывается <a href="lj.rossia.org/users/grey_princess/24207.html">страх допустить ошибку и потерять тем самым несколько очков в этой увлекательной игре на выживание?</a> Или еще что-нибудь, что мне пока неизвестно.<br /><br />Впрочем, если основательно все упростить, то любое решение – это действительно выбор. Либо самому себе отказать, либо самому с собой согласиться. А вот по поводу того, всегда ли стоит говорить себе «да»...<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24869.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/24869" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24869.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24391.html Fri, 14 Dec 2012 10:12:26 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24391.html Я могу поставить перед собой самые смелые цели, бросить все силы на их достижение и занять себя таким образом на ближайшие пару десятков лет [баз гарантии какого-либо реального результата]. Разумеется, если перед этим отвечу на вопрос «Зачем?». Я хочу квартиру на двадцатом этаже где-нибудь в Moscow City, с барной стойкой и большим панорамным окном. Платье Chanel [настоящее, а не точную копию с нашитым китайскими мастерицами ярлыком], туфли Prada, белье Agent Provocateur или, на худой конец, то, которое я видела на Тверской в бутике не_помню_точно_как_он_называется. Всякие там спа-процедуры в салонах, Мальдивские острова, католическое Рождество в Мюнхене... Короче, «плазменную панель и минет», как говорил главный герой спектакля <a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/9207.html">«Анархия»</a>.<br /><br />Но этого хочет моя материальная сущность – та, что живет в ощущениях. А чего хочет душа? А душа прекрасно чувствует себя здесь – в отдаленных районах Крайнего Севера. Душа спит сладким сном на надувном матрасе в чужой квартире с голыми стенами. Душа ходит в пятилетней давности пуховике с оторванными декоративными ремешками. И на любое мое предложение хлопает глазками и недоуменно спрашивает: «Зачем?». Зачем мне, бестелесной сущности, твои платья и туфли, твои норковые шубки и итальянские сапоги? Зачем мне квартира с панорамным окном, если мой взгляд устремлен прямо в вечность? Зачем мне Мальдивские острова, когда можно путешествовать по чужим мыслям? Зачем мне вся эта хуйня? Все, чего я хочу – это достичь совершенства!<br /><br />Так я попала в ловушку собственного сознания – и смогла, наконец-то, сама себя осознать. Теперь убеждать себя стало значительно легче, потому что теперь я знаю, как нужно правильно убеждать. Какими доводами в пользу чего апеллировать, а какие – напротив, скрывать. Разум берет верх над эмоциями, как мужчина берет верх над женщиной. Но если так – то это мнимая власть. Позволю себе развернуть следующую метафору. Задача мужчины [разума] – понять, чего хочет женщина [эмоциональная, чувственная составляющая личности], и в соответствии с ее истинными желаниями отправлять свою власть. Потому что в противном случае конфликт неизбежен. В этой связи мне часто вспоминается диалог между Карлом Густавом Юнгом и Отто Гроссом из <a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/7384.html">«Опасного метода»</a>:<br /><br />- Наша задача – научить пациентов пользоваться свободой.<br />- Я слышал, вы помогли одной пациентке покончить с жизнью.<br />- Она страстно желала себя убить. Я только объяснил, как это сделать наверняка. А потом предложил ей стать моей любовницей, – он сделал длительную паузу, во время которой Юнг шевельнул губами, желая что-то возразить, но так и не решился. – Оба раза «да».<br />- Но не этого же мы хотим для пациентов!<br />Гросс затянулся сигаретой:<br />- Свобода есть свобода, – и выпустил дым.<br /><br />К несчастью, женщины часто путаются в своих желаниях. Просто потому, что чувства не могут сами себя осознать. [Поэтому я говорю: глупо спрашивать женщину о том, чего она хочет. Но еще глупее принуждать ее к тому, чего она не хочет]. Осознание собственных чувств [точнее, эмоций], потребностей и желаний – задача разума как более высшего с точки зрения самоорганизации существа. Также задача разума – умение их различать. Понимание, какие из них являются истинными, глубинными, какие стоят того, чтобы их реализовать, а какие – «туман, полностью рассеивающийся в первые сутки трезвости». И наконец, еще одно, о чем стоит позаботиться разуму – найти оптимальные способы, которыми можно эти желания реализовать. Как трахаться с разными мужчинами, не заработав репутацию бляди. Как распространять вещества и не встретиться с доблестной ФСКН. Как воровать бюджетные средства и разводить студентов на взятки, не влипнув при этом в крупный коррупционный скандал. Да мало ли еще вариантов!<br /><br />Но... нахуя нужны чувства, если практической пользы в них нет, а у разума из-за них – только проблемы? То есть, тот же самый вопрос «Зачем?», но заданный разумом. Я пока на него не ответила, но, помнится, в прошлой записи говорила о том, что <a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24207.html">смысл объективного мира – стать средством реализации наших субъективных потребностей и желаний</a>. Может, это оно? Для меня разум без чувств – это софистика. Иными словами, интеллектуальный гомосексуализм. Я нормально отношусь к геям, однако не считаю эту форму отношений естественной. А потому в однополой любви между мужчинами мне всегда видится какая-то фальшь. То же самое с деятельностью чистого разума, когда за ним не скрывается эта мягкая чувственная подкладка. Когда в мыслях отсутствует страсть.<br /><br />Ну и все... не буду дальше развивать эту мысль, потому что дальше и так все понятно.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24391.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/24391" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24391.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24207.html Fri, 07 Dec 2012 13:08:08 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24207.html <i>У мира нет души, зато есть разум</i><br /><br />Тоже <a href="http://lj.rossia.org/users/xpspectator/15203.html">об этом</a> иногда думаю – в своем, правда, ключе. Типа не потеряю ли я источник вдохновения, если абстрагируюсь от субъективных проблем и перейду к решению объективных. Это во-первых. А во-вторых, меня немного тормозит то, что все те проблемы, которые представляются нам объективными, на деле – все тот же дичайший субъективизм. Нет никакого внешнего объективного мира. Но даже если бы он и был – какой в нем смысл, кроме того, чтобы стать средством для реализации наших субъективных потребностей и желаний?<br /><br />Но с некоторых пор меня начала занимать и другая мысль: возможно, смысл всего этого в том, чтобы найти правильные ответы. Те, при которых этот наш субъективизм [который, к слову сказать, неизбежен] будет синхронизировать с логикой мироздания. Потому что тот мир, который соглашается с нашим влиянием, который мягок и податлив, как пластилин, который мы можем устраивать и переустраивать в соответствии со своими потребностями и желаниями – это не есть внешний, объективный мир. Это все та же субъективная реальность, которая может измениться в любой момент.<br /><br />Наверно, поэтому я так боюсь ошибиться. Потому что ошибка есть показатель того, насколько наш субъективный мир не соответствует логике мироздания – и следовательно, насколько он уязвим. [А уязвимым он становится потому, что мир одного человека и этот большой внешний мир – ну или его разум – должны функционировать как части единой системы, как один организм; а от неправильно функционирующих частей он стремится избавиться, то есть, людей, имеющих неверное представление о мире, пытается раздавить].<br /><br />А впрочем, как я сказала, это всего лишь мысль... идея... И на самом деле их две: либо вселенная – это хаос, который каждый человек стремится упорядочить в соответствии со своим представлением о порядке; либо в ней, во вселенной, есть некие вечные истины, неизменные формы, которые нужно постичь, чтобы впоследствии круто не обосраться. Короче, идеализм и материализм.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24207.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/24207" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/24207.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23818.html Fri, 07 Dec 2012 10:13:54 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23818.html Это для меня: <a href="http://psylib.ukrweb.net/books/senek03/txt013.htm">«Многое мучит нас больше, чем нужно,</a> многое прежде, чем нужно, многое – вопреки тому, что мучиться им вовсе не нужно. Мы либо сами увеличиваем свои страданья, либо выдумываем их, либо предвосхищаем». <br /><br />А это для него: <a href="http://psylib.ukrweb.net/books/senek03/txt007.htm">«И тот, кто на вопрос, зачем он с таким усердием занимается искусством,</a> которое дойдет лишь до немногих, отвечал: "Довольно с меня и немногих, довольно с меня и одного, довольно с меня и ни одного", – сказал тоже очень хорошо, кто бы он ни был»*. <br /><br />*В примечаниях там говорится, что <a href="http://psylib.ukrweb.net/books/senek03/refer.htm#pVII-6">Симмах ("Письма", IX, 105) приписывает это изречение Гераклиту</a> – и хоть бы оно так и было, потому что Гераклит – это мегакрутой чувак. Милетская, элейская и другие школы того же периода просто отсасывают в сравнении с тем, что он говорил. Вспомнить хотя бы великое: «В одну реку нельзя войти дважды. На входящего в одну и ту же реку текут все новые и новые воды». Правда, человекоподобные идиоты вторую [являющуюся, на мой скромный взгляд, ключевой] часть этого афоризма впоследствии потеряли, за что расплачиваются до сих пор.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23818.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/23818" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23818.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23628.html Tue, 27 Nov 2012 08:14:48 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23628.html Я должна хотеть, страстно желать уйти с этой работы. А я почему-то боюсь. И даже знаю, почему: потому что в сущности эта деятельность – по крайней мере, в том виде, в котором она была у меня в прошлом году – нескончаемый поток кайфа. Она способствовала реализации моего творческого потенциала, давала нехилую мотивацию к умственному труду, помогала личностному росту и развитию, но главное: здесь я не чувствовала себя бессмысленной половой тряпкой, выполняющей на потоке нахер никому не нужную ерунду – здесь я сразу и непосредственно получала отдачу. Так и хочется зайти в кабинет директора, сесть за его большой деревянный стол для переговоров и тупо расплакаться. И рассказать, как мне на самом деле больно и обидно, что все так несправедливо в этом мире – и молодые и творческие с жаждой самореализации по профессии вынуждены прозябать, а кто-то другой... кто даже не приходит на собственные занятия... Но я учусь доверять своей жизни. Она как строгий, но заботливый родитель – всегда заставляет меня делать то, пользу чего я на первых порах не понимаю, но в конце концов оказывается права. Я ведь хочу повзрослеть, как уже говорила, что в нынешних обстоятельствах моей деятельности полностью невозможно. Здесь ты мечешься между двумя состояниями по Берну: Родителя и Ребенка. Либо ты на одной волне со студентами – либо стремишься чему-либо их поучать. Но я со своим почти Хаусовским стремлением расширять границы и нарушать рамки... все-таки сумела выйти за них. Причем, не единожды. И всякий раз это вызывало дикое неодобрение, и всякий раз мне говорили, что так нельзя – «Это же дети!». Но это... это моя глобальная жизненная проблема, наверно: умышленно или неумышленно игнорировать психологическую разницу между людьми. Изначально я всех воспринимаю равными себе в своем интеллекте. Изначально за каждым предполагаю лояльность и понимание в отношении других. «В мире женщин царит ровное равенство», – писал когда-то Лимонов. То-то же и оно. Когда же вдруг выясняется, что люди бывают разными по своей психоприроде, что далеко не каждый обладает возможностями и стремится в своем развитии чего-то достичь – мне становится чертовски, убийственно скучно с таким человеком. А с другой стороны, детям тоже иногда хочется, чтобы их не воспринимали детьми.<br /><br />Черт... как же я ненавижу принимать серьезные, ответственные решения. Просто потому, что никогда до конца не знаю, что меня ждет.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23628.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/23628" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23628.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23539.html Mon, 26 Nov 2012 07:47:05 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23539.html Суть экзистенциального одиночества для меня – невозможность быть понятой другим человеком.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23539.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/23539" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23539.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23286.html Sat, 24 Nov 2012 08:34:55 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23286.html Да живи уже как хочешь. Как хочешь, так и живи.<br />Заебала, сука!<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23286.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/23286" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/23286.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22747.html Mon, 19 Nov 2012 08:31:01 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22747.html <i>Текст немного сыроват, но, кажется, самое время его сюда выложить.</i><br /><br />Моя душа мечется бешеным мотыльком – от одного желания к другому, – но все видится мне каким-то бессмысленным. Стерлись границы между правдой и ложью, удовольствием и болью, любовью и ненавистью, верностью и предательством, свободой и несвободой, жизнью и смертью, добром и злом – все превратилось в одну сплошную бессмысленную массу, зорко глядящую в мои окна из внешнего мира. Мне страшно. Страшно выходить туда, в эту монолитную мглу, проходить под хищным пристальным взором желтых уличных фонарей. Бессмыслица... Ядовитая и невидимая, как радиация, она распространяется по миру с невиданной скоростью, проникает в каждого, кто оказался в пределах ее досягаемости, убивает в нем все человеческое, отравляет его изнутри.<br /><br />Я валяюсь в постели и смотрю в окно, откуда за мной столь же пристально наблюдает бессмыслица. Отсутствие понимания смысла всяких вещей (ровно как и явлений), что меня окружают, уравнивает их все в своем значении для меня. Но как жить в мире, в котором нет разницы? Я могу ненавидеть, думая, что люблю, – или любить, думая, что ненавижу. Могу предавать, думая, что отдаю дань верности, – могу быть верной, но уверенной, что предаю. Я могу умереть, думая, что живу, – или воскреснуть из мертвых, думая, что умираю. И в то же время я чувствую, что проблема не там – за окном, в другом городе, на другом конце телефона. Проблема где-то внутри нас самих – ведь только мы наделяем ту или иную вещь смыслом.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22747.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/22747" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22747.html http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22497.html Mon, 19 Nov 2012 05:16:55 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22497.html Я пришла с работы, расплакалась, потом заснула на 12 часов, проснулась, снова расплакалась и ревела еще целый день с короткими перерывами на сериал «Breaking Bad» про наркодилеров-«кулинаров», который мне подогнал мой бывший студент. Кармическое наказание за попытку свести счеты с судьбой настигло меня в полном объеме. Теперь я для него – не единственная, а только лишь одна из [девушек, которых он трахал]. И я так просто об этом пишу... хотя это больно, чудовищно больно. Это сердце мое, которое я отдала любимому человеку, а он поджарил его на растительном масле и сказал: «Жри сама».<br /><br />Блядь... слава богу, что наступил понедельник. Я надела туфли, которые он мне когда-то купил, потому что они красивые и подходят к платью – зеленому как большие сочные листья отборной чуйской травы.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22497.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/22497" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22497.html Peter Doherty – Grace/Wastelands http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22112.html Sat, 17 Nov 2012 07:27:56 GMT http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22112.html А может быть, на хуй счастье? Посмотри, сколько в твоей жизни проблем из-за него! Может быть, нужно кардинально поменять свой угол мировоззрения, начать стремиться от лучшего к худшему для себя? Но как, черт возьми, точно определить, где тут что?! Чем дольше я продолжаю наше мучительное общение, тем больше мне кажется, что наши пути окончательно разошлись. Что он больше никогда не примет моей точки зрения, и иного выхода нет: ПОДЧИНИТЬСЯ или УЙТИ. Мне экстренно нужно выйти за пределы своего больного инфантилизмом сознания, посмотреть на весь этот ужас со стороны. «Повзрослеть» в значении «абстрагироваться», <a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/21665.html?thread=29601#t29601">как вы верно отметили</a>. Но какие для этого существуют пути?<br /><br />Я знаю только один – идти туда, куда страшно. <br />Ведь счастье, в сущности, и делает нас детьми.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22112.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/grey_princess/22112" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/grey_princess/22112.html PJ Harvey – The River