САГА О НАСТОЯЩИХ КРОКОДИЛАХ
документальная повесть

Глава № 2 О мальчике Диме замолвите слово



Предупреждение - нецензурные выражения!

Утром, как можно было предполагать, было очень тяжело подниматься. Однако кое-как вечевеки выползли на холодный перрон. Было темно, слякотно. Ярик, как я заметил, старался держаться подальше от Широпаева.

Широпаев всем своим видом показывал крайнюю степень своего недовольства. Мол, приехал в эту дыру великий поэт, а не фанфар, ни толп поклонников … Видно, чтобы окончательно выразить своё раздражение полным отсутствием подобающего сей особе приёма, он тут же стал демонстративно мочиться на ближайший к вокзалу фонарь.

Постепенно все остальные пассажиры разошлись. Осталась лишь мерзнущая, не проспавшаяся компания вечевиков, озирающихся окрест. Но тут в конце перрона появились две семенящих фигуры. Скоро можно было видеть господина Штепу, в каком-то совершенно безумном треухе, из, наверное, умученного ещё в 80-е годы прошлого века безвестного Шарика. Рядом с ним семенил кокой-то мальчик, которого, как мы узнали через минуту, зовут Дима.

Именно этот Дима был послан в Новгород подготовить помещения к приезду гостей. Я уже, было, подумал, что сейчас пойдём досыпать в тёплые номера, но не тут то было. Номера то были предварительно зарезервированы, но не оплачены, следовательно, никто бы нас в гостиницу не пустил бы. Надо было ждать расчётного часа, чтобы можно было оплатить и заселиться.

В принципе Дима был нисколько не виноват, так как никто ему денег не дал. Чтобы была возможность оказаться в гостинице с пяти утра, нужно было оплатить предыдущую ночь.

Поэтому перед вечевиками встал вопрос, где ждать несколько часов, прежде чем можно было заселиться в гостиницу. Стали пытать Диму – Где тут ночные клубы? Дима скорбно ответствовал, что заведений открытых в это время в городе нет.

Рядом находился автовокзал, он был открыт, и хотя в нём не работали кафетерии и киоски, я предложил переждать несколько часов там. Всё ж таки были какие-то скамейки, тепло, туалет …

Но это предложение было с негодованием отвергнуто, и нестройная толпа вечевиков направилась в город, искать ночные клубы. Впереди шёл недовольный Широпаев, периодически описивая углы зданий и оглашая спящие дома каким-то безумным рыком:

-Сарычь на кичку! Смерть москалям! Свободу Новгороду!

Но, честно говоря, согревало это слабо.

После долгого хождения, по-моему, порядка пары часов, наконец, нашли какое-то только-только открывшееся заведение. Это было кафе “Олимпия”.

Завалившись туда, вечевики сразу стали выпивать и есть единственное, что там было на этот час – коньяк, кофе и бутерброды.

Постепенно завязался разговор. Зашёл он естественно на религиозные темы. Возбуждённый всеобщим вниманием Широпаев громко кричал свой "языческий символ веры" – Ебаться надо, ебаться! Словно он собирался это делать прямо тут, немедленно с кем-то из присутствующих. Мата было много, матерился он громко, дошло до того, что, несколько прибалдевшие от этого барменши, несколько раз делали замечания.

Ему собственно никто не возражал, все были увлечены кофеем и бутербродами. Какие там теологические дискуссии! Заикнулся только, себе на горе, несчастный мальчик Дима. Он заявил, что он католик, и потому считает, что ебаться это всё ж таки грех.

Широпаев как-то хищно улыбнулся, пододвинулся к щуплому мальчику Диме, приобнял его и заявил:

-Дурашка, ведь ебаться это хорошо. Удовольствие! Какой же это грех?

Стоило же несчастному мальчику Диме, возразить на это Широпаеву, что, дескать, женщины от этого самого никакого удовольствия не получают.

-Как не получают? – искренне удивился Широпаев.

-Ну, мне девушка говорила – смущённо ответствовал мальчик Дима, опустив глаза долу, видно переживая свой неудачный, по молодости, возможно первый, сексуальный опыт.

Широпаев почувствовал прилив вдохновения. Он был в ударе. Ещё больше прижав к себе зардевшегося щуплого мальчика Диму, он начал рассказывать ему, какие виды оргазма бывают у женщин. Остальные вечевики в это время сосредоточенно уплетали бутерброды.

-А главное, Дима, понимаешь, у женщин есть анальный оргазм. Это когда в жопу. У-у-у-у какой это оргазм! А знаешь, чем он замечателен? А тем, Дима, что если мужика в жопу трахнуть, то он тоже этот оргазм почувствует. Я тебе Дима покажу, вот в гостиницу придём и покажу, докажу что есть оргазм, есть …

Это прозвучало: если есть анальный оргазм – есть языческие боги!

На этих словах, все как-то резко очнулись от поглощения бутербродов и уставились на Широпаева с Димой, оценив серьёзность заявы. Дима смотрел как-то затравлено, сидел в объятиях Широпаева сжавшийся, тяжело дышал, похоже, его пробивала нервная дрожь …

Наконец пришло время, идти в гостиницу. Вести должен был естественно Дима. Но теперь от Широпаева старался держаться подальше не только Яр, но и Дима. Но если Яру было достаточно чтобы между ним и Широпаевым было метра два – три, то Дима, видно из-за свежести впечатлений, старался буквально куда-то от него убежать. Он лихорадочно бегал вокруг группы вечевеков кругами, стараясь держаться от них на приличном расстоянии, желательно на противоположной стороне улицы. Но ведь шли то за ним! И поэтому вместо того чтобы идти к гостинице ближайшим путём, приходилось передвигаться каким-то зигзагами, постоянно переходя с одной стороны улицы на другую, едва поспевая за, словно специально путающем следы, как заяц-подранок, мальчиком Димой.

И всё же как-то к гостинице пришли. Стали устраиваться в номерах. Взяли четыре номера. По два в блоке. Между блоками был коридор. Только я прилёг на кровать, как из блока напротив, раздались дикие вопли. Я вскочил, выбежал в общий длинный коридор, открыл дверь в блок, где разместился Широпаев и увидел картину, как он, схватив мальчика Диму за грудки, трясет, что есть силы его.

Озверевший Широпаев вопил что-то ругательное. Нос мальчика Димы был не то разбит, не то покарябан, что-то откуда-то натекло на пол липкое, явно биологического происхождения. Дима уже, собственно даже и не сопротивлялся, что называется - поплыл. Вроде уже можно было и ощасливливать оргазмом, на сопротивление сил уже не было, но, что-то с оргазмом не получалось, что-то мешало провести утверждения языческих богов до конца, и вместо этого Широпаев, корча страшные рожи и ругаясь, садировал и садировал несчастного …

Я с помощью, уже не помню кого, их разнял. Дима сидел на стуле явно окосевший, еле бормоча что-то нескладное. Над ним возвышался напрягшийся Широпаев, на кроватях сидели почему-то улыбающийся подхихикивающий Штепа и недоумевающий, и похоже жалеющий, что во всё это ввязался, Яр.

Широпаев упорно говорил и говорил готовому уже упасть в обморок Диме, что-то типа (за точность цитаты не уверен):

-Есть анальный оргазм, есть, есть языческие боги, ебаться надо, надо в жопу...!

-Ну, начал философствовать, это надолго. В случае чего Штепа с Яриком растащат - подумал я и ушёл. Но не успел я снова прилечь на кровать, как опять раздались дикие крики, грохот и шум какой-то возни. (Точно сейчас уже не помню, но, кажется, тогда упал шкаф.)

Но на этот раз, на шум прибежала дежурная по этажу, и заявила, что если это не прекратится, то она вызовет милицию. Это возымело совершенно чудотворное действие. Широпаев тут же стал как шёлковый. Еле пришедший в себя Дима, воспользовавшись его замешательством, не будь дураком, мигом куда-то убежал, прочь из гостиницы.

Оставшись без Димы Широпаев начал пить водку со Штепой. Пили они остервенело, видно меряясь кто крепче, кто кого перепьёт. Периодически по пьяни обнимаясь, целуясь …

В результате через некоторое, совсем короткое, время они оказались лежащими на кроватях в полном отрубе. Победил в этом "арийском поединке", судя по всему, Широпаев. Он сумел перед отрубом снять ботинки и накрыться одеялом. Штепа же как сидел, так и упал - в треухе и сапожищах.

Вопрос о лидере был окончательно решён.

Времени было едва за 12 дня.

Вечевой проект стремительно набирал обороты!

Предисловие.
Глава № 1.


Окончание следует.