Вот недавно мне пришлось записываться к врачу. На дворе же 2013 год, толпиться в очереди не модно, все угорают по электронной регистратуре. Для тех, кого в больничку водит мамка, разъясню как работает эта самая электронная регистратура. Раз в неделю на сайте появляется расписание врачей на неделю вперёд. Время обновления неизвестно, оно может произойти хоть в пятницу вечером, хоть в понедельник утром. В этот период триллиарды поциентов яростно обновляют страницу в надежде застолбить себе время. Естественно, что через пять-дется аттосекунд после обновления расписания все места уже заняты. Но я же не лох какой-то, я написал за 2 минуты однострочник:
if [ $(curl 'https://www.medustperdinsk.ru/e-reg/docid/id241EC0!open&week=3' 2> /dev/null | iconv -f CP1251 -t UTF-8| grep Свободно | wc -l) -gt 1 ]; then kdialog --msgbox 'Записывайся жива, сука!'; fi
Закинул его в хрон и сел подрочить по этому поводу. И вот член уже налился кровью, стал твёрдым как воля линуксоида, я челемякаю его от всей души, представляя, как мою сперму поедают десятки кнопкообезьян. И тут появляется сокровенное сообщение, я кончаю, всё в округе забрызгано спермой. Но это не мерзкая сперма Баллмера, это моя уютная сперма, сперма успешного человека, хозяина своего компьютера, хозяина жизни. Я тут же записываюсь к врачу, попутно продолжая челемякать свой обвисший член.
А потом я по телевизору вижу репортаж местного говнотелевидения. Какая та мамка не может записаться к ортопеду, потому что она шлюха, у её личинки нет ножек, а у самой заторможенная реакция и она не успевает в электронную регистратуру. Я громко засмеялся, подошёл к телевизору, снял штаны и стал ссать горячей струёй на экран. Потом я насрал и подрисовал говном на экране две палочки вместо ножек пиздовысера. Потом я бегал по команте прыгал, хлопал в ладоши и кричал: «Встань и иди, уёбок! Кнопкобляди должны страдать!». Дальше было всё как в тумане. Я лежал на полу в эйфории от своего превосходства, изредка дёргался в конвульсиях и выкрикивал что-то.

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона (я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яростно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади. Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.