Виталий Милонов шел домой. Был промозглый питерский вечер. Дождь брызгал изморосью депутату в лицо, холодный ветер настойчиво щекотал жопу. Проходя по набережной Невы, Милонов загляделся на длинный, устремляющийся вверх шпиль телебашни. Депутат стоял и оглядывал башню сверху вниз и снизу вверх, пока не почувствовал, что капли дождя стекают по его пухлым губам. "Безопасность прежде всего. Еще простужусь," — пробормотал Милонов и накинул капюшон.
В Законодательном собрании Милонов сегодня был очень продуктивен. Он проголосовал за введение штрафов для собаководов за случку их питомцев на улицах; подписал письмо протеста против концерта группы Blue October; дал интервью московской газете, в котором, кроме всего прочего, рассказал о своей новой идее — запретить использовать в школах для обозначения сложения плюс, так как это оскорбляет православный крест. Единственным черным пятном на картине дня были баварские сосиски в столовой. Милонов долго скандалил с поварихой, заявляя, что сосиски во рту оскорбляют его мужество, пока та не сдалась и не предложила ему рыбу.
Думая об этом, Милонов дошел до своего дома. Во дворе не было ни души. Ветер метал опавшие листья по асфальту. Тусклый фонарь возле подъезда, качаясь, отвратительно скрипел. Из оцепенения Милонова вырвал истошный лай псины в доме. "Богомерзкая тварь," — буркнул под нос депутат и отважно пошел через двор.
Милонов уже почти поднялся на свой этаж, как вдруг дорогу ему преградил сидящий на ступеньках мужчина в длинном старомодном плаще и шляпе. Увидев Милонова, он поднял голову и вежливо сказал:
— Добрый вечер.
— Кто вы? — испуганно произнес Милонов.
— Вы не догадались? — спросил незнакомец. — Впрочем, неудивительно. Ведь, судя по тому, что вы говорите и делаете, вы совсем не знаете меня.
Он начал спускаться к Милонову. Оказавшись на ступеньку выше депутата, человек приподнял шляпу. Милонов похолодел. Это лицо он уже видел на старых фотографиях, которые ему показывали столько раз. Все то же веселое, немного хитрое выражение лица, высокий нос, квадратный подбородок, оттопыренные уши. Вот только кожа слегка опухла и посинела, а вместо глаз в глазницах светились два зеленых огонька.
Заметив, что Милонов его узнал, мужчина усмехнулся, нагнулся к оцепеневшему депутату и прошептал ему в ухо:
— Я Алан Тьюринг. И я вернулся, чтобы затащить тебя в ад.
Милонов почувствовал, как его ноги подкашиваются. По ноге потекла струя мочи. Он упал на колени и завыл, как девчонка.
— ...к главной новости. Депутат Законодательного Собрания Санкт-Петербурга Виталий Милонов был найден в своем подъезде зверски убитым...
Елена Мизулина сочувственно покачала головой и натянула на ногу чулок в крупную сетку.
Проходя на кухню, она услышала окончание репортажа:
— ...в глотке у погибшего было найдено яблоко...
На кухне ее ждал мужчина в брезентовом плаще и шляпе и пил чай. Поставив чашку на блюдечко, он повернулся к замершей Мизулиной и произнес:
— Доброе утро, мэм.


Пасчу я это, значит. А мне в ответ, дескать, заинтриговало, но кто убийца-то?

Иду глазами назад, и действительно, с Мизулиной встречаеся мужик в брезентовом плаще, а с Милоновым - в длинном старомодном! То есть это может быть и не Тьюринг. Но ок. Лихорадочно думаю, какой гей мог пойти убивать Мизулину. И о чудо! Придумался остроумный ответ!

В восхищении самим собой пишу, что второй, наверное, Рудольф фон Хакльгебер. Как тонко! Вымышленный любовник Тьюринга душит мизулину, пока сам Алан ебошит милонова яблоком!

А потом по дальнейшим вопросам понимаю, что человек не читал криптономикон, не знает, кто такой тьюринг, а главное, не знает, кто такие мизулина и милонов.

Мораль: лучшие шутки всегда понимаешь только сам.

Картинка для привлечения внимания:



Я назвал её "тем временем на российских дорогах".