Friday, August 25th, 2006

Time	Event
1:56a	Меня тут в ru_politics@lj просят зобанить одного политического туриста по прозвищу ed_glezin@lj Глядя на его рожу я вспомнил один эпизод Видите российский флаг на этом чудике? Один раз Мурз у него уже этот флаг отобрал ( кадр из секретных фотоархивов КБ под катом ) (19 Comments | Comment on this)
2:42a	И снова в эфире Сапожник Как я мог пропустить ЭТОТ перл??? Спасибо, pantherclaw@lj - не дал пропасть цветам мудрости: Чушь, скажем прямо. В СССР из-за отсутствия топлива самолеты вообще не летали. Известно ведь, что знаменитая "нелетная погода", воспетая, в частности, Высоцким - чаще всего объяснялась в совке как раз не плохой погодой, а тем, что лететь было не на чем. ТОПЛИВА НЕ БЫЛО! Но объявлять пассажирам правду-матку - типа "рейс задерживается на неопределенный срок из-за того, что у нас нечем заправить самолет" - большевики стеснялись. Стеснительные были, мать их! выдыхай, бабер, ВЫДЫХАЙ!!! (8 Comments | Comment on this)
10:28a	К сведению любителей "японщины" witch_kato@lj о том как правильно есть суши (или суси): Итак, представим ситуацию, когда мужчина, посетив некий кабак в каком-нибудь районе чайных домов или может быть даже в "зеленом" квартале, заказывает там еду, которую ему подают служанки и выпивку, которую ему подает проститутка (или в лучших заведениях - гейша). Что делает мужчина, когда напивается и видит перед собой стаю красавиц?! Конечно, начинает их хватать за разные места. Что придумывают находчивые гейши (как всегда эти дамочки впереди всех законов) - определяют, что мужчине неприлично есть "как девушке" - палочками - что это изнеженность, "аристократичность" (что в эпоху самураев было сродни оскорбления), что это слишком старомодно. А настоящий мужик должен есть руками. Зачем? А вот теперь представьте, что стоимость платья, ну пускай даже, проституки, а не гейши, могло измеряться в очень круглых суммах. И вот мужчина, надравшись и развеселившись начинает хватать руками барышню. Но барышня умна, гейша - не проститутка - ее лапать нехорошо - она говорит, чтобы мужчина не пачкал ее кимоно грязными после еды и соуса руками. Что остается мужчине? Конечно, не портить платье гейше, удовлетворяясь беседой. Токугавский кадастр занес эту маленькую тонкость общения с гейшами во все ранги, определив, что мужчина должен есть только руками, мотивировав это исключительной мужественность, но имея ввиду чтобы не поддавались разврату, а дополнительная статья за ущерб нанесенный носимому имуществу женщин также составлял некоторое неудобство, чтобы не лапали грязными руками независимо от ранга женщин. http://witch-kaito.livejournal.com/345837.html?#cutid1 В тему: Советские суши - от Макдаунов (2 Comments | Comment on this)
12:08p	Ja, Ja, Kemska volost В Албании сейчас, как пел Летов - "Товарищ Ким-Ир-Сен, там то же, что у нас" Недаром говорят - то что в первый раз случается как трагедия, на новом витке истории повторяется как фарс: Премьер-министр Албании Сали Бериша дал указание кабинету министров разработать до 10 сентября план под названием "Албания за 1 евро" с целью привлечь иностранных и местных инвесторов, сообщает Reuters. По словам министра, Албания должна предложить желающим право покупать землю и водные ресурсы, въезжать на территорию страны и регистрировать предприятия за 1 евро. Когда Албания станет самой дешевой, она будет более привлекательной для инвесторов, считает Бериша. Албания является одной из беднейших стран Европы. Половина экономически активного населения занята в сельском хозяйстве, а каждый пятый трудоспособный гражданин работает за рубежом. Тем не менее за последние 10 лет в государстве отмечен значительный экономический рост. Между Албанией и ЕС подписано соглашение об ассоциированном членстве, что означает начало подготовительного этапа к приему страны в Евросоюз. http://lenta.ru/news/2006/08/17/albania/_Printed.htm "Мы такие бедные - нам ничего не жалко! Забирай друг-немчин Кемску Волость!" (а взамен - членство в евросоюзе) Это уже даже не смешно по-моему. (6 Comments | Comment on this)
9:53p	Кого-то мне сия аллегория напоминает: Интеллигент не таков.Нет, конечно, поначалу все очень похоже - выбившись из офисного планктона в креветку капитализма, интеллигент тоже поражается синдромом приобретательства: покупаются первые в жизни дорогие ботинки и почему-то, если интеллигент курит, то обязательно курительная трубка. Но, в отличие от простодушного братка, радость обладания престижной вещью не делает интеллигента счастливым. Самодостаточность чужда интеллигенции, поэтому ей необходимо постоянно утверждаться в собственных глазах. Простая внутривидовая конкуренция по пяти основным параметрам - тачила, мобила, телка, голда/гайка, коттедж - уже не дает волшебного ощущения собственной значимости. Сначала расширяются параметры: в ход идет голубая кровь. Если прямых связей найти не удается (а обычно не удается, поскольку правящие классы были очень успешно повыведены предками этих самых интеллигентов), праправнук скромной крестьянки ничтоже сумняшеся втаптывает в грязь честное имя прапрабабки - да, жила в деревне, но рядом-то была барская усадьба, а барин ой как охоч был до прелестей селянок, так что... Украденные прадедом-люмпеном во время революционной заварухи ложечки с чьим-то гербом становятся неопровержимым доказательством дворянского происхождения - как же, мы уже четыре поколения этими ложечками сгущенку из банки трескаем. Но прочие креветки тоже не лыком щиты и сами быстренько выискивают себе череду благородных предков. Тогда интеллигент вспоминает, что лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме, и переходит к межвидовой борьбе. Читать портрет персонажа целиком Надо бы еще раскрыть тему знаковых словечек, которые проявляются при переходе поцыента в качество "креветка капитализма". Ну типа "нищеброды", "быдло", "соли залупу" и тому подобное... Впрочем - ХУЛИ ТУТ УТОЧНЯТЬ? (7 Comments | Comment on this)

<< Previous Day

2006/08/25 [Calendar]

Next Day >>