Подарок для девушки
Так уж получилось, что я, несмотря на изрядный возраст, холост. То есть, отношения с дамами были, но ни разу не дошли до такой стадии, чтобы было можно дарить ей нижнее бельё (просто эпизодов секса для этого недостаточно, надо быть уже почти мужем данной особы). Хотя сам по себе подобный подарок имеет неожиданный положительный психологический эффект: вы тем самым показываете, что вам небезразличен её внешний вид не только на улице, но и в интимной обстановке.

Но вот проблема в том, что большинство мужчин и себе-то не всегда умеют подбирать бельё. Я например, понятия не имею, какой у меня размер трусов, а когда покупаю, то нахожу продавца-мужчину и очень тихо спрашиваю, какой размер надо взять, исходя из видимых размеров тела. Куда уж там угадать размер подруги... А спрашивать не всегда уместно: женщины порой трактуют невинные вопросы самым причудливым образом, и решит, что осведомляясь о размерах её трусиков, женишок в скрытой форме обозвал её коровой (даже если она при этом имеет габариты жертвы Освенцима после посещения ею спа-процедуры типа "Крематорий", и сравнить её с коровой может только обладатель буйной фантазии; разве что с телячьим скелетом из скотомогильника).

И вот я наткнулся на некоторую группу советов, которые могут облегчить мужчинам покупку таких предметов для подружек, жён и даже, pardon my French, любовниц. В связи с ограничениями, связанными с авторскими правами, изложу это своими словами, стараясь избежать эффекта Рабиновича, продемонстрировавшего Лейзеровичу, как поёт Дима Билан Лючиано Паваротти.

1. Выбирать подруге или жене нижнее белье следует по своему вкусу. В конце концов, надев его, она должна нравиться именно вам, а не разносчикам пиццы и прочим персонажам из порнофильмов.

2. Где покупать? В заведении с хорошей репутацией. Тётки прекрасно знают, что сейчас "ин", а что "аут", и если купите то, что "аут", то вас сочтут скрягой. Автор материала, который я излагаю, советует бренд "Дикая орхидея" (если видели выше в тексте ссылку, то она ведёт именно на его сайт).

3. Постарайтесь напрячь фантазию и представить даму в купленном. Не для того, чтобы предаться сексу с Дунькой Кулаковой, а чтобы понять, подойдёт ли это адресатше. Если не можете, что же, выбор подарка приобретёт привкус лотереи, правда, вероятность выигрыша на несколько порядков выше, чем в "Спортлото".

4. Размер. Если речь идёт о халатике или сорочке, то промахнуться очень трудно. Можно подглядеть код на лифчике и сообщить его продавцу, а можно действовать по методу аналогии, типа, вон та женщина точь в точь таких же габаритов, как моя драгоценная и ненаглядная Трепонема Гонококковна, так что, дайте того же размера (только не показывайте на живой манекен пальцами, в наш век разгула феминизма это может быть расценено как сексуальное домогательство).

5. Если всё же не попали в масть, цвет или размер, то оцените реакцию вашей дамы. Если она благодарна за сам факт покупки ей дорогого подарка и готова простить отсутствие чувства размера или понимания стиля - то это нормальная женщина с нормальными реакциями. Если же попытается сказать своё "фи" - приглядитесь к ней получше: не видит ли она в вас ходячий кошелёк с пенисом в виде бесплатного приложения?

6. Правило, требующее красивой упаковки и удаления ценников с вещи, купленной кому-то в подарок, распространяется и на эту разновидность покупок.

Остаётся лишь пожелать вам удачи...

А теперь фоточка с моделью белья от "Дикой орхидеи", чтобы было понятно, что в этом нашёл автор изложенного мною текста: