hasisin's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends View]
Monday, March 16th, 2009
| Time |
Event |
| 8:20a |
what a fuck... | Итак согласно этому тесту, по своему мировоззрению вы- | | Еврей! | | Пройти тест |
| | 10:05a |
Намазали лоб зеленкой С апреля с улиц города должны исчезнуть «пазики». Они раздражают краевое министерство транспорта, промышленности и энергетики. Собственно, убрать пазики министерство обещало еще тогда, когда не было министерством. До административной реформы, до кризиса, вообще до всего. Хотя уже тогда товарищам объясняли: маленькие юркие пазики оптимальны для узких, тесных, старых улиц Красноярска. Они еще, кроме того, в морозы нормально заводятся, чему мы все были свидетелями этой зимой. В отличие от ядовито-зеленых МАРЗов, на которые практически силком пересаживают частников теперь. Помимо неминуемого умножения пробок, озеленение пассажирского транспорта влечет за собой и другие последствия. Опытные водители пазиков, будучи усажены за руль автомобиля в два раза больше, перестают быть опытными. А за отказ пересаживаться на МАРЗы водителей увольняют. Кризис на дворе, как известно. Можно киргизов набрать. Отсюда получаем новых безработных и новые проблемы на улицах. А ведь власть хотела как лучше. Чтобы все чисто, нарядно, чтобы автобусы радовали глаз. Этак подойдешь к окошку в сером доме, глянешь на улицу – а там весна практически. Дома все покрашенные, автобусы зеленые, милиционеры в ярких жилетах. Лепота. Сплошные инновации. | | 10:22a |
Весна покажет! Город быстро и безотказно превращается в сортир. Пока спасает только то, что зима на дворе, и запах собачьего дерьма не сильно шибает в нос. Однако, когда снег растает и солнышко пригреет, мы потонем в миазмах. Раньше у нас каждый год прибавлялось 10 процентов автомобилей. Кризис, слава Богу, приостановил этот бурный рост. Зато количество собак умножается в геометрической прогрессии год от года. Процесс становится неуправляемым. Бродячие собаки имеют привычку плодиться. А их отстрел городскими службами горожане считают варварством и пишут возмущенные письма. Фашисты вы, дескать. Пошто собачек, невинных тварей, убиваете. А иная сердобольная бабушка и прикармливает с дюжину этих самых тварей. Хлебца им вынесет, косточки суповой. Последним поделится. А то, что невинные твари сбиваются в немалые стаи, старушку не волнует. Старушка, не дай Бог, помрет, собачки оголодают – и кого они будут кушать? То-то… Но вот что интересно – равномерное загаживание придомовых территорий производят не бродячие собаки. А домашние питомцы. Вы все наверняка наблюдали эту картинку, если сами не были ее персонажем. Стоит приличного вида мужчина, или там девушка. Держит за поводок четвероногого друга размером почти с себя. Пока четвероногий друг опорожняется под кустиком. Все это выглядит немногим более прилично, чем если бы сами эти люди присели покакать у прохожих на виду. Но им это в голову не приходит. Как и убрать за своей собакой. А милиции на собачьи экскременты… Как бы это помягче… Свое не пахнет, в общем. В Москве появилось уже целое движение, подкармливающее собак булочками с толченым стеклом. Таким нехитрым способом они пытаются спасти город от вони. Надеюсь, у нас до этого не дойдет. Хотя искушение порой бывает очень сильным. | | 10:41a |
Неспокойная судьба С этого года в самолеты из Турции в Россию нельзя будет садиться с бухлом и пойлом. Неприятная новость для российских туристов. Почему неприятная? Потому что дорогие турецкие отели дарят своим клиентам алкоголь, сколько унесешь. Ну, наши и уносили все содержимое бара, чтобы как следует нажраться в самолете. Российские чартеры за границу и обратно – это такой ад в миниатюре. Трезвых там нет. Ну, может быть, летчики. И то, знаете, совершенно необязательно. Хороший, удавшийся полет – это когда за время перелета случилась пара драк между пассажирами и стюардами, кто-то кого-то покусал, кто-то попытался выйти на ходу. Так наши люди понимают отдых. Прилетая в Турцию, Таиланд или Китай, наши люди кривят морду: почему эти скоты не знают русского языка?! Это же наши колонии! Мы их кормим! Какого хрена они что-то вякают на английском? Иди язык выучи, обезьяна! Местные начинают учить язык, начинают понимать юмор и в короткие сроки утверждаются в мысли, что все русские женщины это «Наташи», то есть проститутки, а все русские мужчины – это вечно пьяное быдло с претензиями. Как следует отдохнув, быдло возвращается на горячо любимую родину и принимается жаловаться на то, что нас, русских, не любят за границей. Тогда как мы любим всех без разбору – узкоглазых, черномазых, хохлов, чурок, жидов и пендосов. Только успевай подносить. апд. В самолете "Йеменских авиалиний" подрались два российских дипломата. Из-за этого пилоты самолета летевшего в столицу Йемена Сану вынуждены были вернуться в Каир. Это произошло в минувший четверг. Ссора между россиянами вспыхнула через полчаса после взлета. Сообщается, что один из них получил в драке травму | | 11:00a |
Тоскую по Бондарчуку
Федор Бондарчук на грани разорения. На съемки «Обитаемого острова» он, оказывается, брал кредиты в банках. В долларах. Поскольку первая часть фильма собрала сильно меньше той суммы, на которую режиссер рассчитывал, выход второй части вообще под вопросом. Вот наложат злые кредиторы арест на имущество режиссера – и все, и канет вторая часть фильма, как второй том «Мертвых душ». В тишину и забвение.
У этого события есть несколько важных аспектов. Первый – не по чину борзеют прокатчики. Сейчас студия делит с ними деньги фифти-фифти, что явно ненормально. В Америке кинотеатры зарабатывают не на билетах, а на продаже сопутствующих товаров – того же поп-корна, кока-колы, картошки фри и других вредных для здоровья продуктов. У нас прокатчик зарабатывает и на жрачке, причем с огромной маржой, которая американцам и не снилась, и на билетах. Получается, у нас, чтобы фильм окупился, он должен собрать минимум вдвое больше бюджета. Либо студии должны собственные сети кинотеатров создавать.
Другой аспект. Федора Бондарчука принято не любить. Но вообще-то, узнав, что он снимал фильм на собственные деньги, я был тронут. Если это, конечно, правда. Поскольку обычно фильмы с таким бюджетом спонсирует щедрое государство. Девять десятых этих денег привычно тырятся, на остальные снимается что-нибудь вроде «Сибирского цирюльника» или «Статского советника». Вообще по существующим российским законам можно получить 70 процентов бюджета от Госкино, если докажешь, что платишь 30 из своего кармана. Делается это просто – берешь 70 процентов минус откат, кладешь на счет в банке, показываешь справку – вот они, денежки! И Госкино закрывает тему. А ты снимаешь фильм за три копейки для отчетности и выбрасываешь его в помойку. Большая часть российских фильмов последних лет снята именно по этой схеме.
А на продолжение «Обитаемого острова» я схожу, как только оно появится в прокате. Поддержу Федю рублем. | | 11:20a |
Кирпич силикатный
Поймал себя на мысли, что возбуждаюсь только от старых фильмов, поскольку в современных у женщин все ненастоящее. Вообще все. Не верите – сравните Николь Кидман конца восьмидесятых и нынешнюю. Нынешняя значительно моложе. Испытал потрясение и культурный шок, посмотрев продолжение «Основного инстинкта», где Шерон Стоун купается в бассейне, призывно помахивая новыми сиськами. Уж казалось бы, старушка Шерон, с ее коэффициентом интеллекта могла бы в красноярском айкью-бале участвовать! А туда же.
В нищей Венесуэле родители дарят дочкам на день рождения деньги на пластическую операцию. Ну, понятно, проституция там процветает, в этом царстве социальной справедливости. То есть это все равно что начинающему каменщику подарить мастерок, или шахтеру – молоток отбивной. Средство производства. Менее понятно, зачем делают себе силиконовые вставки в грудь и в задницу женщины из более благополучных стран. Что они этим хотят сказать? Что мы все еще живем в обществе сексистов? Что с грудью и жопой карьеру сделать проще, чем без них? Но есть же другие способы. Диета, фитнесс, генетически полноценные родители.
Кроме того, все искусственное делается не для использования. Смотреть можно, трогать нельзя. Еще выскочит что-нибудь или лопнет. Говорят, технологии совершенствуются, но пока что все это небезопасно. Не мять. Не жать. Не давить. Не кантовать. Не нагревать. Ну и вообще как-то странно ласкать жидкое стекло, равномерно распределенное под ороговевшей кожей. Оно не чувствует. Ему плевать. |
|