fuckin' emo [entries|archive|friends|userinfo]
fuckin' emo

[ userinfo | ljr userinfo ]
[ archive | journal archive ]

[Feb. 15th, 2008|06:05 pm]
gfgsdfg
Link1 comment|Leave a comment

[Feb. 15th, 2008|05:57 pm]
,e,e,e
LinkLeave a comment

[Aug. 24th, 2007|10:08 pm]
Вот ели до компа добралась... прифла анекдот рассказать...воть...
"Учитель на лекции:
- Я кончил. Сотрите с доски"
Link2 comments|Leave a comment

[Jul. 18th, 2007|11:49 am]
Вот я и уезжаю в Лондон. НАРОД!!! посоветуйте,куда сходить,съездить и тп.Я первый раз,со знанием языка.на неделю. УУУжаааасно не хочу ехать, но заставляют. Типа "ужде все оплачено" или "язык надо развивтаь")) ппц
Link4 comments|Leave a comment

[Jul. 16th, 2007|07:28 pm]
Vovochka: Привет, вот бы на фотки твои посмотреть
xxx: да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким влагалищем. Какие фотки, о чем ты говоришь? )))
Vovochka: Я в шоке, культурном...
Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища..
xxx: неправда!!! я начала с глаз!!! ))
LinkLeave a comment

[Jul. 14th, 2007|04:44 pm]
Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует,любовь не бывает хвастливой и тщеславной,грубой и эгоистичной. она не обижает и не обижается,Она всегда готова прощать, верить и надеяться...
LinkLeave a comment

[Jul. 13th, 2007|01:48 pm]
Плачешь??-плачу...Из за меня??-Неважно..Слез не надо!!-почему??все рвно я вновь уйду!!-ну зачем??я ведь такой!!-ты уйдешь опять к другой??да уйду не плачь малышка!!-НЕ ВЕРНЕШЬСЯ БОЛЬШЕ??-НЕТ ГЛУПЫШКА..ТЫ ИГРАЛ СО МНОЙ ПРИЗНАЙСЯ??1-ЖИЗНЬ ИГРА НЕ УДИВЛЯЙСЯ
LinkLeave a comment

[Jun. 9th, 2007|01:09 pm]
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!
Link3 comments|Leave a comment

[May. 6th, 2007|12:52 pm]
приехала от бабушки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LinkLeave a comment

[Apr. 28th, 2007|10:52 pm]
Как Кузька бонанчика рожал
27.03.2007
Однажды, пару лет тому назад, сидели мы с другом Кузькой дома, никого, так сказать, не трогали, телик смотрели. А там была какая-то передачка такая…серьезная, научно-понографическая, и до черта захотелось покурить. Лап по карманам – нет сигарет. Черт, обуваемся, сбегаем по лестнице – а на улице жара немерянная просто, пот струйками катится. Кузька говорит, мол, сигарет надо найти, а где у вас тут, товарищи, ближайшее культурно-коммерческое заведение? Наконец в десятке кварталов от дома – спасительная надпись «Сигареты, спиртное, оружие, наркотики – без ограничений по возрасту!спиртное, ьная ралов от доман. адосигареты ь покурить. не трогал, » - и ныряем в приоткрытую дверь. Выбираем сигареты, ящик пива и пакетик сока на закуску, как вдруг…блин, а о деньгах как-то не подумали! Продавщица невежливо захохотала и вдруг растаяла вместе со всем магазином. Такое случается, когда жарко.
Стоим мы, два трезвых, как дебилы, и думаем: нехорошо с деньгами вышло, срочно надо где-то их достать, чтобы курева, скажем, или пива купить. А тут Кузя – кажется, забыл сказать, что Кузя - это мой сиамский кот - и говорит: блин, чувак, ничего нету проще – там в конце квартала бонаны живут, редкие богатеи – я-то знаю, я каждый день ночью хожу помочиться на их порог – так ты у них возьми. Ой, думаю, а реально, схожу-попрошу, мало ли…
Идем с Кузей, в дверь стучимся, вежливо отвечаем, что денег хотим и даже вежливо переспрашиваем, куда-куда пойти? Не, говорит Кузя, когда мы отошли от дома на пять метров, с ними хитрость нужна хитрая. Сели мы с Кузькой на асфальт- чуть задницы не изжарили – зато придумали. Приходит Кузька к бонанам и говорит: мол, так и так, не нужны ли вам услуги суррогатной матери? А бонаны и говорят: нужны, конечно, что за вопрос, а кто здесь будет суррогатной матерью? Кузька и говорит: я, мол, могу – у меня гены чистые, лапы мытые, мутатор тоже. Хорошо, говорят бонаны, давайте обсуждать детали оплодотворения, мы, мол, сверху. А Кузьма мой – хитрый черт, говорит: ну что вы, что вы, я такой впечатлительный, что мне посмотреть на вас достаточно, или, скажем, зубной щеткой вашей воспользоваться – и я уже глубоко беременный. Ну, бонаны ни черта не разбираются в котячьей анатомии – говорят, мол, хорошо, договорились.
Стал Кузька мой у бонанов жить. Пить из миски не наше пиво, а американское, тырить мелочь всякую по карманам да мне ее ночью из окна выдавать. А раз шепчет мне друг: и че, мне так вечность придуриваться? Давай, мол, тебя предъявим как новорожденного – бонаны ж в анатомии не разбираются, да. Ладно, говорю – глупо как –то друзей подводить. Обмотал меня Кузька простыней, перевязал ленточкой, а с утра предъявляет меня бонанам – глядите, мол, какой у вас чудный ребенок получился. Те смотрят-смотрят, не понимают, говорят: а че это он не желтый совсем? А Кузя: это потому что он еще маленький, пожелтеет, вот увидите. Бонаны? А кто это, мальчик или девочка? Девочка, кивает Кузя, так что бабки давайте. Бонаны почесали репы и говорят: мол, мы просили бонанчика, а не девочку и не мальчика, так что бери свое дитя и выметайся отсюда – ничерта не получишь.
Опять сидим с Кузей на асфальте и тут злость меня такая взяла. Черт, Кузя, говорю, это ж с каких пор бонаны так людями манипулируют, а? Кузя, правда, не слушал – он когда при не м особо умные слова говорят, обычно клубком сворачивается и засыпает. А у меня внутри аж перевернулось все – засилье бонанов, бонаны правят миром. Не, думаю, к чертям такой расклад! Пошел к бонанам и съел их до единого…
А встречали меня как героя! Пиво шаровое подносили, место на автостоянке предложили и даже Кузьке пачку Вискаса подарили – правда, он нихрена ее не ест. А вот магазин, где мы сигареты присматривали, так и не появился обратно. Ну и правильно – буду вести здоровый образ жизни и бонаны жрать.
Бонанд 2: Фри Айланд
23.03.2007
Бонанд легко и весело ступал по обжигающему песку на самом восточном пляже этого милого острова, держа в руках огромный цветной зонт, который укрывал его голое тело от палящего солнца. Он внимательно рассматривал отдыхающих. Сегодня Бонанд решил не одевать лишней одежды и оставил всю амуницию в гостиничном номере, а на любимые надувные плавки даже не взглянул.
- Возьму их голыми руками, - сказал он сегодня утром своему отражению в зеркале, и, натянуто улыбаясь, будто смерти в лицо, стал чистить зубы. Каждый раз развязка многодневной операции приближалась стремительно. Будто высокая волна набегала на берег, так каждый раз финал захватывал Бонанда, кружил его голову и опьянял, словно коктейль с бонановым соком.
- Взболтать и перемешать! Взболтать и перемешать! – манерно воспроизводил он вслух придуманную фразу. После неё он должен был перейти к действию.
К любой, даже самой незначительной, казалось бы, операции Бонанд относился как к самому важному делу в своей жизни. И когда он получил это задание – раскрыть небольшую секту бонанистов на крохотном островке Тихого океана – Бонад решительно принялся за дело. Вычислить их не составило труда. Ещё пролетая над островом, Бонанд заметил в садах восточной части острова здоровенные бонаны. К этим садам стекались колонны грузовиков и плелись живые очереди. Сверху было видно, как огромная механическая рука опыляет цветы бонанов, осторожно, чтобы не повредить уже созревающие плоды, прививает бонановый вирус. Из-за облаков казалось, плантации не имеют конца, а некоторые фрукты были размером с дом, или даже с Дом 2.
- Отъелись гады, - недовольно буркнул себе под нос Бонанд. - Вот вас-то я и покромсаю…Он нежно гладил правой рукой свой короткий, но увесистый нож специально созданный британскими спецслужбами для кромсания особо крупных бонанов. В ответ нож замигал красными и зелёными индикаторами и стал скачивать апдейт в интернете.
В отеле «Гроза Пикачу», расположенном в самом сердце острова на большой глубине под землей, Бонанд заселился в самый приличный номер с горячей водой, холодильником и собственной ГЕЙшей. Сразу по прилёту опытный разведчик заказал себе в номер свежие номера местных газет и журналов, бутылку Советского Шампанского и несколько небольших картонных коробок для отправления ценный бандеролей. Потом он достал из кармана брюк два килограмма швейцарского сыра.
- Дырки что надо , - подумал Бонанд, вертя в руках увесистую голову сыра. Обычно именно на сырные дырки остро негативно реагируют бонаны. Начинают много курить и употреблять алкоголь. А дальше либо спиваются, либо скуриваются. Когда принесли заказ, Бонанд откупорил вино, полил им уже нарезанные небольшие брусочки сыра и принялся внимательно изучать рекламные объявления.
На пляже сегодня было необычно людно. Именно сегодня бонанисты планировали акцию по захвату живого материала для изготовления супер-корма для супер-бонанов. Все, кто находился на пляже, были в потенциальной опасности. Ничего не подозревающие тетки и дядьки грелись на солнце, попивали коктейли и поедали пахлаву медовую. Бонанд нырнул в тень пляжного бара и закрыл свой цветной зонт.
В это время на прилегающей к пляжу асфальтовой дороге показались тяжелые грузовики. Из них посыпались пьяные бонаны, все как один со здоровенными сигарами во рту. Естественно на пляже началась паника. Бармен, делающий коктейль для Бонанда, замер в оцепенении. Отдыхающие бегали по пляжу и визгливо кричали, предчувствуя что-то нехорошее.
- Взболтать и перемешать! – попросил Бонанд и достал из своего глаза короткий тесак с GPS наведением и лазерным прицелом. Бармен выронил шейкер и бросился на утёк. Утёк отскочил от бармена в сторону и понёсся к грузовикам, где был свален на землю желторожими бонанами.
Бонанд уверенным четким движением открыл зонт, вставил рукоять зонта в специальный крепёж чуть ниже левого уха и высоко подпрыгнул. Паря как облако над конвульсирующей толпой отдыхающих туристов на пляже, он легко опустился в самую гущу пьяных бонанов, которые так и не смогли отползти далеко от грузовика и стал кромсать всё, что попадалось ему на пути. Махнёт правой рукой – сто бонанов зарубит! Махнёт левой – двести грамм водки с тоником! Через полчаса на всём пляже и на несколько кварталов вокруг всё было усыпано жёлтыми шкурками. Город затих. Изредка было слышно, как свистит топор, разрезая бонановую мякоть, и как шелестит зонт Бонанда, то поднимаясь в небо, то стремительно падая вниз.
Уборочная команда прибыла, когда Бонанд заканчивал контрольные зарубки. Голый, с ног до головы в бонановой мякоти он смотрел, как бесшумно опускались на зёмлю уборочные вертолёты. Где-то в голубой дали на мозгопромывочную баржу грузили ошалелых туристов. Солнце заходило прямо за горизонт. Всего на острове было собрано пятьсот шестьдесят три зрелых бонана и несколько тысяч неспелых фруктов. Но впереди было ещё много работы, началась одна из крупнейших антитерористических операций…
Бонаны, сцуко, опасные!
13.01.2007
Эта история, какзалось бы, должна была произойти в забытом детстве. Ан нет. У многих это детство не то что не забывается, оно не перестает играть вообще. В принципе.
Я недавно узнал, что будет даже телеканал специально для тех повзрослевших детей в возрасте от 16 и старше, которые до сих пор юзают плейстейшн два и носят нижнее бельё с медведами-преведами, микки маусами и тому подобными зверями. Мульты круглые сутки. Всякие разные. От комиксов про вампиров до порно аниме.
Но сейчас о другой категории граждан, к числу которых относится мои знакомые. На МТV их бы назвали диблоидами, но они гораздо хуже…Они не просто скачут по наждачной бумаге голыми задницами, поедают собственные испржения и ныряют головой в бетон. Эти отморозки активно вовлекают в свои игры всех своих знакомых и даже просто окружающих и мимоидущих людей. Зовут их: Чек и Андрюха. Последнее время совсем житья от них не стало, но видно кто-то услышал наши черные мыслишки, что хорошо бы кто нибудь бы их проучил.
Так вот. Решили Чек и Андрюха придумать, на первый взгляд, безобидное соревнование по пожиранию бонанов. Накануне, закупились основательно: по 10 кг на брата. Собрали во дворе зрителей, т.е. нас. Произнесли пламенную речь. Договорилсь, кто проиграет, тот выйдет на дорогу в двенадцать часов дня, спустит штаны и двенадцать раз прокукарекает. И вот они уже приготовились. Но тут из коробки вылезает жетый фрукт и человеческим голосом говорит: не жри меня, сцуко, я тебе пригожусь! Чек берёт его в руки и подносит ближе к лицу, что бы рассмотреть что это за фигня происходит.
- Вроде бы не курил… - проборматал Чек себе под нос. А бонан так как–то хитро улыбается. Хотя как бонан может улыбаться? Как только я это подумал, желтый фрукт выскользнул из руки, соскочил на землю и высоко подпрыгнув, треснул удивленному Чеку прямо по лбу. Чек свалился как подкошенный. Даже пикнуть не успел. А бонан опять напрыгнул на него сверху и изчез где-то в его одежде. Несколько секунд мы стояли в оцепенении…
Вдруг, остальные бонаны стали один за одним выпрыгивать из коробок. Они кричали и пищали. Щелкали зубами или что у них там вместо зубов. Они прыгали во все стороны, пытаясь ударить нас побольнее, цеплялись за одежду и кусались! Вся эта заваруха происходила прямо средь бела дня у нас во дворе. Со стороны, наверное, казалось, что несколько подростков нанюхались клея и страдают от своих опасных галюцинаций, но всё это происходило на самом деле. Хотя в тот момент я не мог понять, что вообще с нами происходит. Я еле успел увернуться от летящих в меня фруктовых болидов. Вот очередной пролетел мимо, упал на землю, а потом снова ловко подпрыгнул и вцепился в пиджак Андрюхе. Бедняга завижжал нечеловеческим голосом и в это самое время бонан, цепляясь маленьми острыми когатками, полез в ухо к Андрюхе.
- Фига се! - вырвалось у меня. Анрюха схватился за желтый бонановый хвост, но было уже позно. Бонан проворно залез ему в голову и Андрюха рухнул на землю. Тут я схватил, что первое попалось мне в руку. Это была пустая трёхлитровая банка. Я отчаянно стал матать ею из стороны в сторону, отбиваясь от прыгающих и визжащих бонанов.
Один за одним на землю падали мои друзья, а бонаны сразу сбегались к ним и копашились по несколько секунд в районе головы, потом бросали свою истерзанную жертву и кидались на поиски новой. Наконец, я остался один. Все бонаны (после того, как я поработал трёхлитровой банкой, их осталось около 20 штук) собрались в одну кучу. Они медленно двигались в мою сторону, сверкая кровожадными своими глазками, или что у них там вместо глаз. Все как один эти твари тянули ко мне свои трясущиеся ручки…
- Ну, всё! Пиндык! – подумал я, но тут, откуда не возьмись, появились какие-то разукрашенные панки и с криком: «Жуй бонаны, пока не разбежались! Жуй их всех!», стали хватать наши фрукты и запихивать их прямо в рот. Причём, сразу по несколько штук. Они подбегали к моим товрищам и что есть силы трескали им прямо по голове, а из голов в разные стороны сыпались бонаны.
Не успев опомнится от внезапно пришедшей помощи, я свалился на корточки и пополз в сторону своего подьезда. Я слышал, что перед самым моим ухом просвисетел бонан. Слышал как его схватили и съели не очищая от кожуры. Я ещё видел, как кто-то бегал по двору в поисках опасных фруктов. Слышал вскрики и бонановый писк. А когда всё закончилось, стало тихо. Как будто кроме нас больше ничего не было. Я полз и полз вперед. Потом в глазах у меня потемнело. В ушах загудело и я почуствовал как что-то очень тяжелое придавило меня к земле. Наверное, до подьезда я так и не добрался…
Очнулся я вечером дома на диване с недоеденным полуочищенным бонаном в руке. Несколько дней я не выходил из дома. Никому не звонил. И вообще, старался забыть про всё, что произошло. Через неделю все мы всё-таки решили встретиться во дворе и обсудить это проишествие. Оказалось, что никто кроме меня практически ничего не помнит. Двух наших соседей с тех пор никто не видел. Говорят они уехали к родителям. Чек исправился. Пререстал мучить свой анус наждачной бумагой, рыдать и пукать прилюдно и даже стал ходит на занятия в школу. Хочет бросить курить. Андрюха с тех пор бонаны не ест. Поступил в гидромилиаративный техникум. Учится на гидромилиоратора. Мечтает поехать жить в Африку…А я теперь тщательно проверяю каждый бонан и перед тем, как его съесть, думаю про себя: держи его крепче, а то мало ли что…Эту поучительную историю я больше никому не расказывал. Да и вы помалкивайте, а то мало ли что…
Как Минин и Пожарский бонанов-иродов победили
12.01.2007
И случилось зло по всей земле Русской - правил там царь Иван Грозный. Совсем с ума сошел государь-ирод, сказал опричнине своей: «берите в странах заморских огурцы ихние - бонаны желтые, да сажайте на земле русской». Опричники посадили, и вырос под Архангельском лес бонановый, а возле него город. От иродов желтых смутился разум у народа окрестного. Бонанами стали есть, пить, прелюбодействовать.
Но недолго Царь Грозный радовался делам своим безумным. Не ведал что творил, вот и обернулось зло его лютое против него самого. А было это так. Пришел Лжедмитрий на землю архангельскую, да сказал народу русскому: «Люди российские! Пойдем войной на царство, завоюем страну родную, сделаем государство бонановое - республику бонанов и крестьян». И сказал народ града бонанового «зачем нам Государь, раз бонаны есть». Забыли веру, забыли свои корни, стали поклонятся идолу желтому, огурцу адскому. Пошла смута по всему городу, а потом и по земле россейской. Пошел народ в стольный град московский и убил царя русского. Лжедмитрий править начал, еще больше стал бонаны выращивать. Бонан сажает, пшеницу выпалывает. Картошку выдерает, бонан сажает.
Прошел год, морозы ударили и чудо страшное случилось. Бонаны на морозе еще быстрее расти стали. Вот уж в рост человеческий вымахали, сорвались с места да пошли пожирать все вокруг! Дойдут до деревни, все мужиков поубивают, а с бабами прилюбодейства устраивают… а бывало и наоборот!
Выдержал русский князь Минин все издевательства бонановые, дополз до Новгорода Нижнего, да к другу своему Пожарскому. «Слышь, Пожарский, - сказал Минин - до коли терпеть народ будет издевательства бонановые! Хватит огурцам желтым наш народ мучить, хватит им землю русскую топтать. Созывай людей града Нижнего, пойдем в Москву к корольку бонановому».
И созвал Пожарский народ Нижегородский, пошли они землю русскую от бонанов очищать. Долго шли богатыри до стольного града Московского. Вот уж до Москвы верст десять осталось. Встречает их тут колдун подмосковный, говорит: «куда идете молодцы?». И ответил Пожарский, что идут они в стольный град московский народ россейский от иноверца бонанового избавлять. «А как избавлять будете» - спросил колдун? «Изрежем бонаны на кусочки мельчайшие» - Пожарский ответил. «Эээ нет – усмехнулся волшебник – Лжедмитрий ведь бонанов секретным зельем поливает – из каждого кусочка новый бонан вырастет. Опечалился Пожарский вести этой, головою поник. Но тут говорит ему колдун: «раскрою тебе тайну страшную - съесть своих врагов вам нужно - бонан так только победить можно».
И вот на рассвете встретились два войска подле Москвы Белокаменной. И бросилось войско русское на бонанов-иродов, и начался бой страшный. Видит Пожарский, где мечом бонан разрежешь – два вырастают - все множится и множится войско вражиное. Вспомнил тут Пожарский слова колдунские и дал указ воинам своим бонаны съедать. Начали богатырские животы мякотью вражеской наполнятся, с утра до вечера поедает врага своего, а съесть все не может. Лишь через пять дней съели богатыри всех бонанов. Услышал Лжедмитрий о поступке коварном, затрясся весь, понял, что конец царствию его, побежал из Кремля Белокаменного. Тут его Сусанин и подкараулил.
Хлебом-солью, песнями да плясками встречал воинов русских народ московский. И выпололи бонанов-иноверцев до самых корней, засеяли по всей земле русской пшеницу, да свеклу, яблони до картошку. И колдун там был подмосковный. Поколдовал он с палкой своей волшебной, да оросил всю землю Русскую водою чудной. Так и перестали с тех далеких пор на Руси бонаны расти. А народ Русский возрадовался.
Фрэгл сцукоо и бонан
11.01.2007
Одын мой знакомый фрэгл очень любил пожрать…он ещё не умел ни читадь ни писадь, но пожрадь был горазд. И ладно б тока жрал. Он ведь жрал и гадил, потому шо жрал шо папала! Просыпался утречком и всё, шо по дороге до умывальнига наидет, сжирал. В прямом смысле этого - СЖИРАЛ! Отправлял в рот пустые бутылки изпот пива, алюминивые банки энергетика, пластиковые упаковки презервативов и таблеток от головы, тапки, свои и чужие, кошачий ошейник, корм для попугайчига, самого попугайчига, запивал всё это туалетной водой, гуашью, бульном из под пельменей.
Однажды отгрыззз чугунный кранчег в сортире и весь дом залило водой. Нечем было воду остановить. Ведь хтото сожрал все инструментикинах. Обычным делом для фрэгла было утром сожрать тюбик субной пазты. Он сжирал бы и зубную щетку, но щетки у фрэгла дома не было никада. А как-то выходил из ванной зацепился губой за дверь и сожрал её. Представляитя? Сожрал новую белую финскую дверьнах. Теперь всем домочадцам стало не только слышно, но ещё и видно, что он там жрёт.
И можете себе представить как и чем это чудовишче гадило? Правильно. Так же и тем же как и питалось – хаотично и чем папала! Гадил этот фрэгл хаотично. Дома. В лесу. На театре. Преемущественна в сортирах и иногда и на улиценах. Я с ним познакомился как раз када он обделал мою машину. Тогда фрэгл пришел устраиваца к нам на работку. –
- Шовы умеете? – спросила наша деректриса.
- Я м-м-м…умею, - ответил ей фрэгл. Потом покачал головой и сожрал пальму, которую наша директриса подарила себе на день рождения. Фрэгл потянулся было к самой деректиссе, но тут его приняли на работу.
- Друзей надо держать близко, аврагофф ещё ближе, - так обьяснила она появление фрэгла. Так фрэгл стал сжирать всё подряд у нас в офисе. Трудно сказать зачем он это делал и для чего эти существа вообще нужны. Но в природе так уж заведено, если кто-то что-то жрёт, значит так оно и нужно.
Самым излюбленным хавчигом для этого фрэгла были растворимые макароны. Заправлял он их фсякой фсяченай, которую только находил по близости. В ход шли покупные крабовые палки, консервированная кукуруза, чужой майонез, виртуальные пластиковые вилки, крем для обуви, салфетки, не допитые с корпоративного дня рождения бутылки дешевого вина и даже куски кавролина. Всё это перемешивалось, взбалтывалось, разогревалось в микроволновке и сжиралось. Я ещё раз обращаю внимание на это слово. СЖИРАЛОСЬ – значит запихивалось в рот с неимоверными усилиями, причмокиванием, мычанием, похлопаванием по плечу рядом стоящего, и с невероятной быстротой. И вот, как то раз меня заиппали все эти не естественные для нормального человека манипуляции с едой и окружающими предметами. Я ему и говорю: фрэгл, да ты жрёшь, сцуко!?
- М-м-м… - покачал головой фрэгл.
- Хватит жрать фрэгл! Поешь нормальной человеческой еды! Что ты хаваешь че папала? – не выдержал я. Пойди купи себе хоть бонанов килограм. Готовить их не надо. Купил, почистил и закинулся!…
- ЖЖош аццкий сотона! - сказал он зачемто.
После этой беседы фрэгл долго не показывался мне на глаза и в нашем офисе перестали пропадать туалетная бумага, пластик, карандаши и мыло. Зато повсюду стали появлятся бонановые шкурки. Точнее кучки бонановых шкурок. Они вдруг стали расти прямо у нас на глазах. Казалось, вот стоит стол. Стол как стол, но тут раз…и кучка бонановых шкурок. Т.к. ни кто не был в курсе нашего с фрэглом разговора, всех охватывало недаумение. Кто-ж это гадит всё время? Фрэгла нет, а кто-то гадит…И ведь бонами гадит гад! Я стал подумывать, что бонаны делают фрэгла невидимым и особенно опасным. Но вскоре, кучки банановых шкурок стали как-то странно себя вести. Они возникали уже не хаотично, а упрядочено. Возле корзин с мусором. Потом их вовсе стало не видно. Остался только один бонановый запах…
Прошло не знаю скока времени, но все незаметно для себя перешли на бонанаваю еду. Стали есть бонаны так. Сырыми. Хтото бонаны жарит, коптит, сушить, вялит. Хтото даж супы варит из бонанов и приносит их в поллитровых банках с пластикавыми крышками, которые ни фига не открываются, но из-за этого вааааще никто не парится.
LinkLeave a comment

[Apr. 28th, 2007|09:51 pm]
Как пенсионерка спасла США от бонанового террора
03.04.2007
Эта история произошла во времена, когда состояние аффекта ещё не было оправдательным обстоятельством в суде, а бонаны, усыпив бдительность людей, разгуливали по улицам городов, как ни в чём ни бывало…
Супружеская пара Пол и Селин Ньюмэны совершала традиционный половой акт в живописном Национальном парке, расположенном в 500 км от Сан-Франциско, когда внезапно на 70-летнего Пола набросился бонан и потащил мужчину на дерево. Коварный фрукт явно собирался лишить свою жертву достоинства - внезапно обнажившиеся когти и зубы бонана впились достопочтенному пенсионеру прямо туда…Оторопевшей женщине ничего не оставалось, кроме как бегать вокруг дерева и кудахтать в надежде, что граждане обратят внимание на голую пенсионерку, кудахтающую вокруг дерева. Однако, американцы, как истинные патриоты свободы, независимости и частной собственности, предпочитали не вмешиваться в частную жизнь старушки. Селин пришлось одеться, вызвать 911 и наблюдать за тем, как большое достоинство мужа исчезает в зубастой пасти бонана.
Однако вместо бригады службы спасения на место происшествия выехали американские психотерапевты, так как ни один человек в Соединённых Штатах Америки не мог поверить в то, что бонаны могут повредить людям. К счастью, неподалеку от разыгравшейся драмы находилась пожарная часть, и именно туда Селин Ньюмэн обратилась за помощью по прошествии нескольких часов. Всё это время психотерапевты работали с бонаном, пытаясь убедить его выплюнуть почти потерянный орган Пола. Однако, бонан не предпринимал никаких действий и хранил молчание, по совету своего адвоката руководствуясь «Второй поправкой». Находясь на грани нервного срыва, пенсионерка ворвалась в пожарную часть, забежала на второй этаж и спустилась по хромированной трубе вниз. Повторив свои действия пять раз подряд, Селин привела свои чувства в порядок и смогла объяснить командиру 32-ой пожарной бригады, что в данный момент творит бонан с её мужем. К счастью, пожарный оказался близким другом потерпевшего и знал, что супружеская пара имела привычку заниматься сексом в парке, поэтому не стал вдаваться в подробности происшествия и, прыгнув в первую попавшуюся пожарную машину, помчался на выручку.
К тому времени в парке вокруг дерева собралось достаточно большое количество психологов, полицейских, просто зевак и несколько десятков бонанов, так что пожарная машина с трудом добралась до эпицентра события. Измученная кока-колой и, как в последствии выяснилось, находящаяся в состоянии аффекта пенсионерка схватила одного из пожарных за шиворот и метнула его в самую большую кучку полицейских. В этот момент остальные бонаны наблюдавшие за ситуацией перешли к активным действиям. Они по одному или группой стали нападать на людей и тащили их кто в кусты, а кто на дерево. Селин Ньюмэн метала одного пожарного за другим, расчищая тем самым подходы к дереву, на котором висел её муж. А командир 32-ой пожарной бригады по кличке Хэнк Булова уверенно поднимал лестницу прямо туда, где находился его товарищ. Не смотря на свой почтенный возраст, американская пенсионерка ловко взобралась по лестнице и через мгновенье оказалась один на один с бонаном, который зажал между зубами её мужа. Оказавшись лицом к лицу с неприятелем и забыв об общественных устоях, запрещающих гражданам США открыто совершать какие либо недобрые действия по отношению к бонанам, Селин закрыла глаза и вцепилась зубами в бонан. Сама того не зная, Селин откусила бонану пупырку и тот, обмякнув рухнул с дерева на землю. Чувствуя близкую победу, женщина спрыгнула на землю вслед за бонаном, стала хватать бонановую мякоть руками и жадно закидывать её себе в рот.
Бравые американские пожарные были ирландцами по происхождению, поэтому сразу смекнули, что к чему и живо набросились на агрессивные бонаны, которые уже пытались завладеть полицейскими и психологами и даже на те бонаны, которые мирно стояли в сторонке и наблюдали за происходящим.
В результате этого происшествия пострадало 24 госслужащих и было съедено 112 бонанов, а по стране прокатилась волна анти-бонановых бунтов. Заключённая под стражу за нарушение морали и американских устоев пенсионерка Селин Ньюмэн под давлением общественности была выпущена на волю и впоследствии назначена заместителем адмирала 6-го флота США по вопросам бонановой безопасности. Представьте себе, что это всё произошло, когда состояние аффекта ещё не было оправдательным обстоятельством в суде, а бонаны, усыпив бдительность людей, разгуливали по улицам городов, как ни в чём ни бывало…
LinkLeave a comment

[Apr. 28th, 2007|09:51 pm]
Три медведя
05.04.2007

Это старинная сказка о том, как издавна бонаны на русской земле не только людей, но и зверей всяких обижали — бурундуков, ленточных червей и даже медведей.
Степенное семейство медведей славилось в лесу своей рассудительностью: Медведь-папа гипнотизировал кроликов перед съедением, Медведь-мама очень здорово умела маршировать с транспарантом «Мир, труд, май», а маленький Медвежонок очень искусно ставил пломбы зверям всех размеров, жившим в лесу. Утро в том зачарованном месте начиналось с того, что Медведица играла «Марсельезу» на горне, а Медведь готовил пригорелую овсяную кашу для бурундуков и мышей (и пшенную — для зверей побольше). После общего завтрака Медвежонок уходил в зверский садик, где целыми днями занимался любимыми пломбами, взрослые медведи – поднимать целину на опушке леса, а живший с медведями Малыш (Удивлены? Да-да, тот самый Малыш!) оставался дома совсем один, и целыми днями хотел собаку.
И вот однажды в неплотно закрытое окно залез бонан — «домушник». Малыш, оторванный от своих скорбных раздумий о помеси кокер-спаниеля и буль-терьера, заглянул на шум и увидел незнакомое растение.
— Ты кто? — спросил Малыш.
— Я девочка Маша, — ответил находчивый бонан, перечитавший в свое время всю библиотеку «для юных читателей от 2 до 5 лет», — и по сценарию мне положено попробовать кашу из трех мисок и полежать на трех кроватях!
— Нууу, — растерянно протянул Малыш, — а вот кроватей у нас…нету. Откуда у медведей могут быть кровати?
— А каша? — удивленно спросил бонан.
— Каши…тоже нету. За завтраком съели. Зато есть огнетушитель.
— Зачем мне огнетушитель? — удивился бонан. — Я лучше в шкаф спрячусь — на одежке вашей поваляюсь хоть, а наутро кашу вашу съем — и дальше по сценарию: в окошко выпрыгну и меня не поймают.
— Нет-нет, — не соглашается Малыш, — никакой самодеятельности! Надо действовать четко по сценарию, понял?
— А как же тут по сценарию будешь, когда нету у вас ничего нужного в доме? Фигни всякой куча — керосинка вон, противогаз под иконой висит, огнетушитель и радио, а вот каши, скажем, кроватей или стульев нету вовсе — как так можно?
— Отчего же нету стульев? — удивился Малыш и кивнул на небольшие лавки в углу. Бонан подошел и оценил про себя, что стулья сооружены из крепкой сосны, причем ничем не обработанной, и что сидеть на ней довольно опасно: занозы в заднице — удовольствие ниже среднего.
— Вот что, малой, — решил бонан, — меняем условия игры – это будет медвежачий погром. Ты прячься в шкаф, а я буду лавки бить. А потом напишу какую-то гнусность помадой на зеркале и уйду.
Малыш спрятался в шкаф, прислушиваясь к тому, как бонан старательно колотит лавки молотком. «А ведь он совсем не умеет кататься на лыжах», - с грустью подумал Малыш и отправил Медведю и Медведице смс-сообщения о том, что начался медвежачий погром.
Бонан успел раздолбать две лавки к тому моменту, когда в дом ворвались рассерженные медведи.
— Кто? Съел? Мою? Кашу? — заревел Медведь.
— Ты! — хором ответили Медведица, Медвежонок и Малыш.
— Меня интересует, господа, — зарычала зловеще Медведица, — кто это изломал мой гарнитур из венских стульев?
— И еще и сокровища себе забрал? — возмутился Медвежонок.
Тут началась полная неразбериха — кто кричал, что не было сокровищ, а кто — что не было стульев, а бонан громче всех кричал, что Вены не существует. Тут-то все и вспомнили, от чего весь сыр-бор начался, и Медвежонок торжественно съел бонана-обидчика.
А Малышу на следующий день подарили собаку. Почти живую.
LinkLeave a comment

[Apr. 28th, 2007|09:26 pm]
Бонаны-вампиры
06.04.2007
Спецслужбы «Бонанза» давно трубят во все трубы и стучат по батареям, ведь на Россию обрушилась новая напасть — бонаны-вампиры в людском обличии! С сожалением должны сказать, что многие граждане по-прежнему легкомысленно относятся к этой агрессии!
Бонаны-вампиры твари особо опасные. Они пьют у людей энергию в самых неожиданных местах, из-за чего ухудшается самочувствие, возникает похмелье, исчезают наличные деньги и даже развязывается шнурки. Внешне бонаны-вампиры очень похожи на людей и специальных отличительных признаков не имеют. Внимательно прислушивайтесь к себе: если вдруг у вас забурлило в животе или захотелось неприлично выругаться, не сомневайтесь: бонан присосался к вашей ауре и сосет, а сосет он так, что сосать не дососет пока не высосет досуха. Самый действенный способ выявить бонана-вампира — наклеить на него ценник с текстом «Бонан-вампир, цена свободная». Если он воспримет это как должное, смело ешьте его, ведь это бонан-вампир! Однако есть ещё один проверенный способ — съесть с утра головку чеснока. Учуяв запах, бонаны-вампиры соседних с вами улиц немедленно на полном ходу выпрыгивают из всех щелей общественного транспорта вместе с остальными пассажирами и водителем. Тут то можно пойти на улицу и съесть их всех вместе с водилой посреди этого транспортного хаоса.
Специалисты «Бонанзы» предлагают ещё один простой и действенный способ. Дело в том что бонаны-вампиры не умеют врать! Как только вы почувствуете присосавшегося бонана-вампира, нужно немедленно громко спросить «кто здесь бонан-вампир?». После этих слов злодей сам снимет с себя человеческую шкуру, и вам, а так же вашим коллегам по работе представиться отличная возможность позавтракать свеженьким бонаном. Однако есть среди вампиров особо агрессивные особи, которых просто так не проймешь. Здесь следует привлечь внимание общественности. Упритесь ногами в пол, силой раздвиньте пассажирскую массу и, показывая пальцем на подозреваемого, громко прокричите — «Держи, бонан!» Бонан должен сразу обнажить свои бритые ноги и бросится на горячий утюг, предусмотрительно взятый вами с собой в троллейбус. А результат — жареный бонан на вашем семейном столе. Но если уж и это не поможет, бегите немедленно к ближайшему холодильнику с мороженным и прячетесь там. Бонаны-вампиры на дух не переносят пломбир в шоколадной глазури и, особенно, с лесными орехами.
Тем, кто ещё не понял, что шутки с бонанами закончились, предлагаем расслабиться, выпить бонановый коктейль и сожрать пару тройку бонанов не задумываясь…совсем ни о чём не задумывайтесь. Просто жрите бонаны в немереных количествах — это самый действенный способ обезопасить себя и своих коллег по работе от бонанового мракобесия!
LinkLeave a comment

[Apr. 28th, 2007|09:23 pm]
все,народ, я уезжаю до 6 числа...БЕЗ КОМПА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЭТО ЖЕ КАК НА СМЕРТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Link1 comment|Leave a comment

[Apr. 27th, 2007|08:31 pm]
ПриГлючения Буратино. Часть 1.
18.04.2007
ПриГлючения Буратино. Часть 1.
Мой маленький дружок, сегодня нам предстоит увлекательная встреча с деревянным человечком, давно знакомым тебе. Долгие годы ты думал, что папа Карло выстругал Буратино из соснового полена? Как же ты заблуждался, мой маленький читатель! Сегодня я расскажу тебе, как выглядела эта история на самом деле.
Глава 1.
Папа Карло находит Буратино в капусте
Дело было к новогодним праздникам. Однажды старый карманщик Карло сидел у своего друга фарцовщика Джузеппе и сетовал на судьбу.
— Молод был, силен, — плакался Карло, — до пяти кошельков за день стриг, а вот старый стал — подагра скрутила, геморрой замучил — хоть плачь, не могу выдумать, как заработать на стаканчик вина и одноразовую закуску!
Фарцовщик Джузеппе, известный всему городу как Зеленый Нос за свои бессистемные глюки, почесал в затылке и говорит:
— А ты пойди в лес, выруби елочку, наряди и справляй себе Новый год в свое удовольствие!
Карло подумал да и говорит:
— А ведь ты дело говоришь, старый хрыч!
Ни откладывая дело ни на минуту, наш карманщик отправился в лес, но в лесу не нашлось ни одной елки, сосны, да и берез не было — как, правда, и леса. Вырубив пару кустов крыжовника, довольный Карло потащил их домой. По дороге он решил зайти на рынок и припасти что-то к празднику. Пьяные торговки спорили на политические темы, грузчики играли на скрипках, а местные мальчишки-хулиганы мучили расстроенный рояль. Карло выбирал себе кислой капусты к праздничному ужину, но не смог определиться с количеством деликатеса и купил полное ведро. Удобно умостив его у себя на голове, карманщик потащил крыжовник домой. Украсив свою «елку», он уже собирался было принять на душу согревающих спиртных напитков в немерянном количестве, как вдруг ведро зашевелилось.
«Это Буратино!» — мелькнуло в голове старого карманщика. Он подбежал к ведру, с трепетом в душе разбросал прямо руками верхний слой капусты и нашел его…
Маленький, новорожденный Буратино, абсолютно голый и деревянный, свернувшись калачиком спал в кислой капусте. «Да, долго же аист мучился, пока искал меня!» — думал старый карманщик Карло, смахивая нежданную слезу. Внезапно Буратино потянулся, перевернулся на другой бок и…Карло заметил, что — о ужас! — нос Буратино какой-то неправильной формы. «Не по-арийски это» — решил Карло и взялся за рубанок. Он хотел укоротить нос деревянному человечку, пока тот маленький, чтобы душевная травма малыша не обернулась потом убийством и расчлененкой приемного родителя, но нос не поддавался на исправления — он уворачивался, мялся, и к своему ужасу Карло заметил, что вместо носа у Буратино…бонан.
Глава 2.
Как Буратино пошел искать Голубую Фею
Непросто быть маленьким мальчиком с бонаном вместо носа! Да и папа Карло всерьез намучился с ним; в школе Буратино засмеяли — еще бы, не каждый день увидишь голого деревянного человечка без половых признаков, но с бонаном, который, кстати, с каждым днем становился все матерее и сердитей, и если не щипал старика при встрече, то хотя бы плевался в него. Терпение добряка Карло лопнуло вместе с мочевым пузырем, когда его старинный друг — крыс Шу Шара, профессиональный камикадзе с огромным стажем работы, отказался взять к себе странного уродца любимым учеником.
— Вот что, — сказал папа Карло Буратине, — иди-ка ты, сынок, к Диогену и спроси у него, что делать, а меня не парь!
Буратино согласился, бонан плюнул папе Карло в лицо; Диоген при виде Буратино спрятался поглубже в свою бочку и отказался вести переговоры с бонаном — террористом, размахивающим револьвером системы «Наган».
— Что же мне делать? — чуть не расплакался Буратино, пытаясь завернуть бонан в носок и хоть на время его успокоить.
— Иди нафиг! — посоветовал старик из бочки. — Или иди к Голубой фее — она тебя вылечит, но бойся кормить бонан после полуночи!
И все же однажды, утомившись от поисков, Буратино забыл о предостережениях Диогена и крепко уснул в горной пещере, не заметив, как бонан отужинал остатками жаренной спелеологической экспедиции и, заметно поправившись, удрал от своего хозяина на грабежи и разбой. Правда, утром бонан вернулся к Буратино и забрался на свое законное место — но спелеологам от этого было не легче. Во всех уголках Земли искал Буратино Голубую Фею, но не мог ее найти — ведь к тому моменту в 13 штатах США она была объявлена в розыск за проституцию и торговлю наркотиками. Казалось, что все надежды и чаяния Буратино рушатся, как домик из туалетной бумаги во время дизентерии.
Продолжение следует…
Колобки. Сказки в стиле хоррорр
09.04.2007

Глава 1. Бабка
Однажды бабка поскребла по сусекам, пошарудела по загривкам, почесала в затылке и решила напечь колобков — зажиточная была бабка. Напекла она целое стадо круглых хлебцев, поставила остывать на окошко, но то ли солнышко было радиоактивное, то ли очередной птичий грипп буйствовал, но стали колобки принимать странную форму — продолговатую. Бабка ахнуть не успела, как превратились ее взлелеянные колобки в бонаны — цельное стадо, не меньше — и наглые такие, орут сразу: неси, бабка, оружие и алкоголь! Бабка им: да нешто есть-то? На одну, мол, пенсию живу, где я вам, окаянные, бухло возьму? А те издеваются: а ты по сусекам поскреби и свои капли от давления тащи!
Так и стали жить колобко-бонаны у бабки — недолго, правда, сутки разве что одни. Старушка чайку заварит себе попить — бонаны раньше все выпьют да конфеты из нычки достанут и съедят, бабка на огород — а там будто саранча прошлась, бабка дрова колоть — и там бонаны бревнышка на бревнышке не оставили. Пришла бабка тогда к бонанам и говорит: нешто не стыдно-то? Я стараюсь-стараюсь, а вы жрете да жрете! А те: а ты, бабка, не старайся. Плюнь. Как так? — старуха удивляется. А так, те отвечают, — слюной. Мы и тебя скоро съедим. Осерчала бабка люто: ах так, — говорит, — и плюну!..
… и плюнула. Слюной. И слово добавила непечатное. Вспомнила, из чего колобков лепила, думает — поди, не ядовитые — и давай бонанам конечности откусывать! Те, конечно, испужались да в окошко прыгают — но двоих бабка заесть шибко успела. А те — на бочок, да и покатились по дорожке — население мирное терроризировать.
Глава 2. Заяц, Волк и дровосеки
Катятся колобко-бонаны дальше, а на встречу им — Заяц. Добрый такой зверек, доверчивый, по лесу в красных колготах да с плащ-палаткой за спиной разгуливает. Сразу видно — лес непуганых идиотов. Заяц: колобки-колобки, а я вас съем. А они: ам, и нету зайца. Катятся дальше, а навстречу им Волк. Серый такой волчище, хвостище по земле волочится и цепочка на штанах по последней моде. Ннну, говорит, и кто это такой крутой по лесу катится, дышать вольно мешает? Бонаны испужались, аж со страху покорячились да и на мороз упали: а это мы, Волк, Красные Шапочки, к бабушкам идем. Ну-ну, говорит Волк, идите, только чтобы ша! Закатились бонаны за дерево и давай опять горланить — летят по тропинке, орут песни времен отечественной войны 1812 года. А тут им на пути дровосеки попались — мирные люди с непростой судьбой, что с них взять? Топор да шапку — и то, богатый улов будет. Бонаны им: а ну, раздевайтесь, господа хорошие, и чтобы ша! Те — ну, делать нечего, стали раздеваться, а бонаны им — не так! Медленно и под музыку, чтобы стриптиз был! Стали дровосеки высвистывать SOS на азбуке Морзе — и надо же, Волк их услыхал! Он из-за кустов — прыг! Кричит: за братца моего обиженного, Зайца, паскудникам атомстю, чтобы знали впредь, как дровосеков да мелких пушных зверьков обижать! Прибегает Волк, и давай колобкобонанов жрать! Прямо не пережевывая — даже подавился шибко. А дровосеки тоже не испугались, разрубили пузо бонану одному и зайка оттуда — живехонек — прыг! А следом за ним — сотня тараканов из бабкиного дома, все рады, что живы-то, спасителей благодарят — еду им приносят! А Волк тем временем уж посинел весь, как подавился — пока дровосеки ему трахеотомию делали топорами — чем только не приходится первую скорую медицинскую помощь оказывать — один только уцелевший бонан шасть! — и в кусты. И дальше покатился подобру-поздорову.

Глава 3. Как добрый Етти всех спас
А в том лесу Етти водился, человек снежный. Не просто етти, конечно — раньше он в милиции майором Прониным служил, а после обломался, в буддизм ушел, не брился долго да не мылся, потому его ученые всегда и искали — по горячим следам, как говорится, а по вони характерной — на деле.
Идет он себе по лесу, а на него бонан катится — толстый, круглый почти — сразу видно — сытый и видавший виды. Налетел он на Етти, остановился и выругался грязно, спрашивает: мол, че встал тут, дубина? Шел бы ты куда подальше, съем я тебя сейчас и не будет тебя. Испугался Етти — оценил размеры растения сердитого — и говорит, мол: кушать живых людей, пусть даже и снежных, не хорошо, вегетарианцы и живут дольше, и проблем у них меньше. Не трынди, бонан отвечает, аппетит не порти мне, можешь пока песенку спеть какую-то или анекдот рассказать — для создания приятного времяпровождения. И сам себе рассуждает: что сейчас не съем, засолить можно в бочке — на потом. Уши разные там, ноздри, а шерсти если настричь — то можно за овечью выдать и продать в страны тихоокеанского бассейна — опять-таки, навар. Послушал его Етти, ласково на бонана поглядел голубыми майорскими глазами и пальцем стал грозить: мол, не балуй, слова говори, а есть мену не моги — а тот ирод уже рот развевает и майора нашего скушать без масла хочет. Вздохнул Етти, да и проглотил бонан, ибо незачем земле нашей по себе таких колобков катать.
Бонаны-вампиры
06.04.2007
Спецслужбы «Бонанза» давно трубят во все трубы и стучат по батареям, ведь на Россию обрушилась новая напасть — бонаны-вампиры в людском обличии! С сожалением должны сказать, что многие граждане по-прежнему легкомысленно относятся к этой агрессии!
Бонаны-вампиры твари особо опасные. Они пьют у людей энергию в самых неожиданных местах, из-за чего ухудшается самочувствие, возникает похмелье, исчезают наличные деньги и даже развязывается шнурки. Внешне бонаны-вампиры очень похожи на людей и специальных отличительных признаков не имеют. Внимательно прислушивайтесь к себе: если вдруг у вас забурлило в животе или захотелось неприлично выругаться, не сомневайтесь: бонан присосался к вашей ауре и сосет, а сосет он так, что сосать не дососет пока не высосет досуха. Самый действенный способ выявить бонана-вампира — наклеить на него ценник с текстом «Бонан-вампир, цена свободная». Если он воспримет это как должное, смело ешьте его, ведь это бонан-вампир! Однако есть ещё один проверенный способ — съесть с утра головку чеснока. Учуяв запах, бонаны-вампиры соседних с вами улиц немедленно на полном ходу выпрыгивают из всех щелей общественного транспорта вместе с остальными пассажирами и водителем. Тут то можно пойти на улицу и съесть их всех вместе с водилой посреди этого транспортного хаоса.
Специалисты «Бонанзы» предлагают ещё один простой и действенный способ. Дело в том что бонаны-вампиры не умеют врать! Как только вы почувствуете присосавшегося бонана-вампира, нужно немедленно громко спросить «кто здесь бонан-вампир?». После этих слов злодей сам снимет с себя человеческую шкуру, и вам, а так же вашим коллегам по работе представиться отличная возможность позавтракать свеженьким бонаном. Однако есть среди вампиров особо агрессивные особи, которых просто так не проймешь. Здесь следует привлечь внимание общественности. Упритесь ногами в пол, силой раздвиньте пассажирскую массу и, показывая пальцем на подозреваемого, громко прокричите — «Держи, бонан!» Бонан должен сразу обнажить свои бритые ноги и бросится на горячий утюг, предусмотрительно взятый вами с собой в троллейбус. А результат — жареный бонан на вашем семейном столе. Но если уж и это не поможет, бегите немедленно к ближайшему холодильнику с мороженным и прячетесь там. Бонаны-вампиры на дух не переносят пломбир в шоколадной глазури и, особенно, с лесными орехами.
Тем, кто ещё не понял, что шутки с бонанами закончились, предлагаем расслабиться, выпить бонановый коктейль и сожрать пару тройку бонанов не задумываясь…совсем ни о чём не задумывайтесь. Просто жрите бонаны в немереных количествах — это самый действенный способ обезопасить себя и своих коллег по работе от бонанового мракобесия!
Link1 comment|Leave a comment

[Apr. 26th, 2007|03:50 pm]
сегодня ваще такоооой офигенный день!!! ну не считая того что у меня сеня письменный экзамен по сольфеджио.(что такое рассказывать не буду, вам лучше не знать))))))
в школе кидались бонаном....сначала я достала бонан из портфеля, положила его на подоконник, не успела закрыть портфель как его не стало......я была у шоке....
потом обнаружилось что бонан стекает с двери...и на все школу бонановая вонь..ну эт ваще уржаться. а потом пришла географичка и заставила льва и влада вытерать эту дрянь...
вот так вот..
Link1 comment|Leave a comment

[Apr. 26th, 2007|03:36 pm]
Словарь
Бобруйск
место, куда попадают мозги, над которым совершили насильственные действия сексуального характера; рай для бонанистов и всех других …истов; Город Бобруйск также являлся претендентом на проведение Зимних Олимпийских Порно-Игрищ 1998 г., 2002 г., 2006 г., 2010 г., 2014 гг. однако проиграл конкурс из-за отсутствия в городе площадки для метания серпа по яйцам.
Боб Шмарли
известный садовод- бонанист. Не раз был пойман с поличным на предоставлении бонанам помощи и сверхсекретной информации категории А.
Бомбук
современный аналог бонана, употребляется в пищу в странах юго-восточной Азии. Дешевая китайская подделка бонана. Выведен синтетически.
Бонан
враг человечества номер один, он же — корень зла, он же — аццкий агурец. Разумное существо, растение, сознательно причиняющее вред человечеству, всяческими способами влияя на его неокрепшие умы с целью добиться мирового господства бонанов. На сегодня известен только один способ борьбы с б. — физическое полное поедание врага с последующим перевариванием внутренними органами.
Бонан Дима (более изв., как Дима Бонан)
молодой певец, актер, танцор, водолаз, рейсфедер и просто хороший парень. победитель конкурса бонанового исскуства в номинации «красивое произнесение звуков ртом». самые известные хиты: песня о бонане, съевшего самого себя «Невозможное возможно», песня бонана-склеротика «Как устроен этот мир?».
Бонанзай, япон
первоначально означает: дануихфсех!. сделалось популярным в крике: Гейка бонанзай-да (жри бонаны, пионер!) В прошлом веке с криком Б. японцы пожирали бонаны. Ныне Б. распространено в войсках антибонановой коалиции и равносильно нашему «ура!»
Бонанисты (см. также террористы)
согласно Положению Решения ХIV международной конференции Антибонанистов и всем 15,5 дополнениям к нему, бонанисты — поклонники культа бонана, физиологически взрослые человеческие особи, совершающие бонанистские действия по отношению к человеческому обществу.
Бонаниха (прав. удар. Бонаниха)
самка бонана, отличается от самца умом и сообразительностью, а по сему, в рот её не клади, а клади сразу в блендер и жми на кнопку!
Бонаний мех
пушной покров кожи бонанов, встречается только у особей, живущих в северных или просто холодных районах Земли. Мех растет на руках, ногах и между всем вышеуказанным.
Бонанобабашка
бонановая бня, применяемая в случае отсутсвия необходимой адвердки или маладка. простореч. || дай мне вон ту бонанобабашку! || ща бонанобабашкой по щам! || не тыкай в меня своей бонанобабашкой!
Бонанобабируса
млекопитающее жрущее бонаны, издаля напоминающее свинью. обитает везде, где есть бонаны, но нет бонанобабуинов, т.е. встречается очень редко. характер свинский и изо рта плохо пахнет. в хозяйстве животное бесполезное, но милое.
Бонанобабуин
антибабуин, бонановая обезьяна, создана из антивещества обычного бабуинов. питается исключительно людьми и гадит где попало, если разозлить, гадит в кого попало. для людей особо опасный ручной Б., за раз съедает в два раза больше, чем весит, ну и гадит соответственно.
Бонанобабяньцзян
вьетнамский народный инструмент, типа баян, на котором исполняются агитационные частушки про бонаны. в 70-е годы прошлого века действовал на нервы заодно с Бонанарамой. Б.-цзян главное оружие бедных вьетнамцев в борьбе с бонанами.
Бонаноболда
болда бонана в момент оплодотворения бонанихи. имеет свойство увеличиваться в размере, но именно из-за этого бонан часто теряет бдительность и попадает в блендэр вместе с бонанихой.
Бонановая общага «Ахтунг»
знаменитый центр рассадничества бонанизма, находящийся в Первомайском районе г. Череповца (штат Миннисота). Называется так ввиду беспорядочного гомосексуального размножения, которое происходит там с 01:00 до 23:00 с перерывом на санитарную обработку.
Бонаножрач
хищная птица отряда жрачей, всяко разно питающаяся бонанами. также известна как Бонаноед беспредельщик и Неподконтрольный Бонаноклюй. мигрирует каждую зиму, но где она-таки шляется всё это время известно одному Саврасову (прим. авт. Саврасов – автор знаменитой картины «Бонаножрачи залетели!»)
Бонановые гладиаторские бои
битвы на потребу публики, происходившие в 1970-1972 гг. В них как правило, бонаны сражались со слонами. В Череповце до сих пор можно встретить руины самого большого в Европе колизея для бонановых боев («Череповецкий Ордена Ленина Гладиаторский Колизей им. Брежнева»).
Бонаномания
состояние, когда пожираешь бонаны в огромных количествах, как будто тебя в задницу…клюнули. у животных врожденное, у человека вызывается уколом выжимкой из бонана. применяется в основном в войсках антибонановой коалиции и среди ярых жрецов. наносит непоправимый ущерб адептам бонанизма.
Бонаноночес
страшное проклятье на головы всех неверных бонанистов, после которого бонаны могут ночью тайком проникнуть к тебе в квартиру и добиться секса со всеми домашними обитателями, включая домашних животных. обычно после секса с животными бонаны приходят к хозяину дома и всяко коптят ему мозги. всех на кого ниспослали Б. можно узнать по закопченному лицу.
Бонанопетит (от лат. bonanus appetitus — бонановое желание)
ощущение потребности в бонанах, связанное с необходимостью их схавать. Медицин,. физиологический механизм, регулирующий поступление в организм бонановых веществ. При длительном бонановом воздержании Б. переходит в состояние бонануса. Торможение Б. наступает в результате акта поедания бонанов. Хороший бонанопетит часто свидетельствует о физическом и психическом благополучии.
Бонанотехнология
область прикладной науки, занимающаяся маскировкой бонанов под другие фрукты. в промышленном маштабе используется для нелегального ввоза бонанов в страны с фуфлыжным климатом для последующего порабощения граждан этих стран.
Бонанофиговина
в зависимости от контекста, может изменять свое значение: 1. хрень, которой можно оглушить бонан перед поеданием; 2. хрень, которой бонан может оглушить тебя перед поруганием.
Бонанус
состояние полной апатии, возникающее при остром недостатке бонанового вещества в мозгу. в случае хронического недоедания бонанов опасно полным порабощением сознания. Филос. Безвыходная ситуация — глубокий Б.
Виагра
тяжелая форма силиконовой бонаномании; часто больной жалуется, что в его голове живёт старый толстый грузин, а каждую ночь к нему в гости приходят три тетки с тремя сиськами и до утра поют с ним песни про большие предметы.
Джордж Буш (перев. англ. – Бонан, приносящий несчастье)
латентный бонанист, член секретной организации бонанистов Америки; заявляет, что он президент США, но на самом деле является главным разносчиком бонанократического режима в страны третьего мира; знаменит. выражен. «Ты ещё не бонанист? Я тебя научу!»
Напалион Бонанопарт
император-бонан, сексуально поработивший в 19-том веке всех латентных бонерастов во Франции, Италии и в других странах старушки Европы. щас бы жил, не тужил и с медведами дружил, но скончался на необитаемом курортном острове от того, что съел себя сам. Так тебе и надо, ЛарошсцукО!.
Пейот
злокипучий кактус-бонан, вызывающий переход в параллельный мир аццкого бонанизма. Разработан в Нацистской Германии и впервые испробован на главе Мексиканского Совнаркома тов. Карлосе Кастанеде.
Пульт от телевизора
излюбленный предмет откупа бонанов от человеческого сообщества. На протяжении многотысячной истории, бонаны не раз дарили человеческим племенам, народам, войскам, гильдиям, партиям и т.д. пульты от телевизора. Однако, до 20 века человечество так и не придумало этому предмету способа применения.
Пупыркина мать (простореч. Пупырка)
чёрная мулька в самой нижней оконечности бонана, скрывающая под его кожурным покровом; Пупырка - мозговой центр бонана-киборга; представляет собой двухядерный процессор, толкающий бонан к размножению; подлежит выковыриванию перед съедением.
Сочувствующие бонанистам
человеческие особи, в активной или пассивной форме поддерживающие культ бонана, не совершающие бонанистских действий и не берущие участия в государственных программах антибонанизма.
Старик-Бонаныч
волшебный мерзкий старикашка, прикидывается добрым, сцуко. обитает в лампах подъездов, противотуманных фарах, мониторах компьютеров. специализируется на выполнении трёх любых желаний, после чего превращается в газообразный бонан и мацает жертву неограниченно кол-во раз на дню.
Факомасоны
аутентичное, т.е. первоначальное название антибонановой ветви масонов. Произошло от невероятных способностей членов гильдии в области порнографии.
Ч. Дарвин младший
антибонанист, самый креативный изобретатель за всю историю человечества. Обогатил человечество многими видами антибонанового оружия. Под разными именами изобрел вставную челюсть, кухонный комбаин, кокосовую пальму, бонановую жвачку, теорию относительности и многое другое.
Фигасие
самая загадочная страна в мире. Население и площадь пока неизвестны.
BONANARAMA
вьетнамские полевые потрули, поющие агитационные народные песни про бонаны. создавались в 70-е годы прошлого века с целью совершения открытых общественных актов пожирания бонанов в деревнях Вьетнама и Южного Лаоса. именно в этих государствах коварные бонаны часто маскировались под рис, маис и yes it is.
LinkLeave a comment

[Apr. 25th, 2007|08:13 pm]
[Tags|]

Бонаны съели Президента Кеннеди. Воспоминания полковника спецслужб
15.01.2007
Служил я в КГБ и занимался разведкой в Америке. Президентом тогда у них Кеннеди был. Надоел нашим этот Кеннеди до жути, и решили мы тогда его устранить.
Но как это сделать? Ведь сразу на КГБ подумают! Тут один из наших и вспомнил о дружественной стране – Гондурасе (так тогда Эквадор назывался). У нас там с войны сидел наш секретный агент – то ли человек, то ли бонан. Низ как у человека, а верх – вылитый бонан. Пошли мы к нему и предложили Президента Кеннеди убить: тебя, мол, бонан, кто заподозрит? В общем, он марксистом был, так что согласился быстро.
Пошел бонаночеловек в Америку президента убивать. Денег тогда у КГБ мало было, на авиабилет не хватило, вот пешком и пошел. Идет-идет, да вдруг по пути делиться начал. Он делением размножался, а тут сезон деления наступил! Не ожидали наши особисты такого, но что делать! В общем, пришли к американской границы 177 бананочеловеков. Вообще-то их 178 было, но одного людоеды в по пути в Никарагуа съели.
Погранцы американские бонаночеловеков и спрашивают, кто, мол, такие и куда идут. А эти ребята находчивые были, говорят, что мол они мексиканцы, и в Америке проездом, а вообще идут на фестиваль канадской песни и пляски. Убедительно так говорили, хором, вот погранцы их и пропустили. Идут бонаны по США и думают, где им Президента найти. Пошли в Вашингтон, нет там Президента, пошли в Нью-Йорк – и там Кеннеди нет. Пятьдесят штатов обошли, а президента так и не нашли. Два года бродили, их уже все знают: телевидение о бонанах репортаж сняло, что, мол, пришли Гондурасские мутанты Кеннеди убивать, а бонанам все никак им этого Кеннеди не найти.
И вот остался у них последний шанс – в Техасе еще не были. Идут они по Техасу, вокруг жарко, нефтяные вышки так и плавятся. Ковбои парочками скачут, аж страшно! Бонаны уж не рады, что с КГБ связались, домой хотят. Наконец пришли в Даллас, идут по нему толпою, и вдруг навстречу Президент на велосипеде катится. Они обрадовались, окружили его, и давай убивать.
А Кеннеди умный мужик был, он им и говорит, ребята, мол давайте жить дружно! Я против вашего бонанового племени ничего плохого не имею, что я вам сделал? Остановились бонаны, задумались, а Кеннеди тут и продолжает: «надоело мне президентствовать. Давайте с вами дальше пойду, буду таким же как вы». И решили они сделать так: по телевизору показали, что Кеннеди убили (Президента там актер играл), а сам он с бонанами пошел.
Долго они шли обратно, на границе США опять все под мексиканцев заделались. От людоедов в Никарагуа еле оторвались. Дошли до Гондураса, и успокоился Кеннеди, живет как в раю. И только чувствует, что как-то странно стали бонаны на него поглядывать.
Что дальше было – можете догадаться сами. С бонанами так: или ты их или они тебя. В общем, славно бонаночеловеки над Президентом позабавились, ну и съели его потом. Так и погиб Кеннеди где-то на просторах Гондураса, даже костей не осталось. А в Америке с тех пор на президентском посту одни бонаны сидят, это они только с виду люди, на самом деле - из тех мутантов. Об этом я еще расскажу.
Бонандиана. Фром раша выз лав!
09.01.2007

Было серое утро. Ноябрю наступал конец. Бонанд вышел из подьезда своего дома, закурил и неспеша направился к автобусной остановке. Сегодня наступил последний день операции по разработке поставщиков бонанов и боананасов в маленькую русскую деревню Чемоданово. Эти козлы бонанисты провозили в деревню запрещённые фрукты под видом картошки. Ничего не подозревающие селяне, как обычно чистили бонаны-картофелины и варили их в кипятке, жарили на свином сале или запекали в печке. А по ночам бонаны вылезали из картошкахранилищ и до утра глумились над людми. Уже почти все Чемодановцы были крепко сжаты в желтых фруктовых бонановых лапах. Перестали работать и пить самогон. Бабки и дедки забыли пасти коз и доить коров. Никто не тянет - не потянет репку. Некому оплакивать разбитое золотое яичко…
Сегодня решится все. Бонанд сел за руль пустого автобуса, повернул ключ в замке зажигания и не спеша затрындычал в сторону деревушки. Мимо проплывал тусклый, но ставший уже таким родным чемодановский пейзаж: разрытая колёсами тракторов дорога, бескрайнее заброшенное поле, полулесок-полурощица. Впереди виднелись накренившиеся домики. В тумане на остановке Бонанд разглядел старушку Евдотью. Автобус остановился и впустил селянку. В руке у неё видлелся зелёный социальный проездной. Автобус снова затрандычал. В зеркало заднего вида Бонанд разглядывал свою пасажирку, которую подвозил каждое утро и вечер. Казалось на ней не было ни одной незнакомой детали…
За всё лето Бонанд не съел ни одного бонана и воздерживался от секса… Этому его научили ещё в академии. И всегда когда ему приходилось совсем туго, он вспоминал свою учительницу по астрономии. Её глаза, волосы, руки…и только когда Бонанда действительно начинало тошнить - он сразу забывал об астрономии, сексе и бонанах. Он был настоящим профи.
- Всё в своё время, - пробурчал он себе под нос и остановил автобус. В открывшуюся дверь зашел тракторист Митя. Они переглянулись. Митя понял, что важный день настал и обрадовался. Хотя, как и учил его Бонанд, виду не показал.
Втроём они доехали до остановки возле магазина. Евдотья скрипя костями выбралась из автобуса и побрела в сторону своего дома. На тихих прямых деревенских улицах в тумане можно было разглядеть праздно шатающихся из стороны в сторону жителей. Тех, кто порабощён бонанами было заметно издалека. По щеке Бонанда прокатилась скупая мужская слеза. Он вспомнил свое первое задание. Такую же пустынную деревушку в Канзасе. Но прошлое нельзя исправить и тех жирных американских фермеров уже не вернуть…Бонанд отогнал автобус с дороги. Заглушил мотор и открыл водительскую дверь. Спрыгнув вниз, в грязь, он нажал на меленькую кнопочку в кармане брюк и автобус, пикнув несколько раз, быстро сложился. Бонанд поднял его с земли, стряхнул глину и спрятал в пиджаке. В это время тракторист Митя работал над инфракрасным замком продуктового магазина. Спустя несколько секунд замок послушно открылся. Агент и его помощник тихо вошли в помещение магазина. Теперь оставалось только ждать.
Скупое солнце даже к полудню не сумело как следует разогнать туман. В чемодановском продуктовом было тихо и полутемно. Митя стал было дремать, но вдруг в глубине магазина что-то зашевелилось. Взгляд к себе приковал низкорослый бонанчег, который пытался незаметно прокрасться к выходу. Митя пошевелил левым плечом, хотел позвать Бонанда, но рядом никого не оказалось. Тракториста охватил холод. Бонанчег остановился прямо перед ним и пристально смотрел ему в глаза. Какая-то серая тень мгновенно приблизилась к бонану сзади. Быстрым и резким движение тень откусила замешкавшемуся бонану голову. Секунду помедлив тень закинула остатки бонана себе в рот. Бонанд широко улыбнулся. Он вспомнил вкус охоты. Смял желтую бонановую шкуру и брисил её в темный угол.
- Сегодня будет много работы, - строго сказал Бонанд. Дальше события развивались молниеносно. Через несколько минут к магазину подъехал грузовик. Послышалась неразборчивая речь. Дверь распахнулась и в нос ударил сырой воздух. Удивленное лицо появившееся в проходе схлопотало сильный удар ногой прямо в нос. Рухнув на землю тело разбрасало вокруг себя руки и картошки-бонаны, освободив дверной проём для двух серых теней. Люди у грузовика бросились было наутёк, но не тут-то было…Митя в сером плаще первым настиг сверкающие пятки бонановторговца и крепко саданул ему. Сначала по затылку, да так, что его широкополая кепка отлетела на несколько метров в сторону. Затем Митя ударил его по бонану, как учил его Бонанд. Тело завизжало и от его головы стала отколупываться кожура показав белую бонановую мякоть. Широко распахнув серый плащь Митя накрыл им себя и тело. Через несколько минут от бонана осталось только ботинки. Бонанд в этот время, одной рукой схватив толстопузый бонан, другой целился кусачками в убегающего человека-бонана. Точным броском он попал ему прямо в голову. Кусачки хорошо знали своё дело. Истосковавшись по настоящей работе, они смачно впились в бонановую кожуру. Бонан запутался в своих ножках, рухнул на землю брыкаясь и мотая руками, но вскоре затих. Упаковав другого бонана, агент бонановой безопасности одним своим взглядом вскрыл грузовик. Действовать надо было быстро, а сделать много. Окликнув Митю, он приоткрыл дверь кузова, а зетем захлопнул её. Тракторист в сером плащё метнулся в кабину, завел грузовик и помчался в сторону леса. Митя перебрался в кузов, где Бонанд один за одним уплетал бонаны. Сьесть надо было их всех.
Когда солнце село всё было кончено. В домах деревни Чемоданово зажглись маленькие окошки, за котороми селяне с просветлевшили лицами садились за стол. Их ждала настоящая картошка, квашенная капуста, килька в томатном соусе, пироги и самогонка. Улыбаясь старушка Евдотья несла порезанные небольшими кусочками и готовые к употреблению свежепойманные бонаны. Митя ткнул Бонанда в бок и улыбаясь похлопал по своему круглому животу.
- Такое бывает…- ответил Бонанд и убрал свой полевой бинокль в портсигар.
- Прощай, - уже серьезно сказал Митя.
- Теперь остается только бдеть, - поддержал его Бонанд напоследок. Он пожал трактористу руку, подпрыгнул и улетел в серое, уже зимнее небо, оставив на память свой серый плащ и резиновые сапоги.
Митя постоял ещё несколько минут глядя в небо. Достал из кармана автобус и неспеша побрёл бдеть к дороге…
Не спящие в бонане
05.01.2007

Гандурассс… Вообще-то это фиг знает где! Субботний вечер около без пятнадцати одиннадцать. Скоро полночь. Внутри желтого спелого бонана Кто-то зашевелился. Внутри белой мякоти влажно. Не уснуть. Важно проснуться и начать свои поиски приключений. Кто-то ворочался уже целый час. Наконец, кожура лопнула, и этот Кто-то показался на свет. Дожевывая бонановые внутренности, Кто-то освободился от запутавшейся в ногах кожуры и на коротких выгнутых ножках попрыгал в сторону центра. Именно там можно было всегда найти подходящую жертву, чтобы утолить свой голод.
Улицы Гандураса были прямые, поэтому Кто-то шёл наискосок от одного дома к другому. Так он меньше всего вызывал подозрения. Сегодня ночью надо было пройти поглубже в центральные кварталы. Зачем себя ограничивать деревенщинами с окраин , ведь всем бонанам известно, что самый лакомый мозг у центрового горожанина. К тому же все деревенщины, наученные горьким опытом, стараются совсем исчезнуть с улиц поближе к полуночи. А горожане и не знают, что Кто-то опять отправился на их поиски!
Перед поворотом на перекрёсток выстраивается живая очередь из желающих перейти через улицу.
- Превед! – кричат одни недоумки.
- Бери два! – отвечают с противоположной стороны улицы другие. Все они уже не свежак. Бонаны их уже поюзали. Кто-то ковыляет дальше, распихивая по пути грузные тела. Городские в Гандурасе тем и привлекательны, что тела много, а дела мало. Их легко подловить, затащить в тёмный уголок и прижав к тёплой стенке, чтоб не простудился, заиметь свежий мозг. Но некоторых особо ленивых трудно даже с места сдвинуть, поэтому бонанам приходиться делать с ними дела прямо на улице. Но даже тогда всем всё пох!
Самые аппетитные для бонанов экземпляры скапливаются зачастую на древних высоких деревьях, что растут в самом сердце Гондураса, поэтому Кому-то надо будет сегодня ночью серьезно потрудиться. Бонаны, заботящиеся о своей внешности и внутренностях, предпочитают охотиться в местах, имеющих свою историю или даже предысторию. Но когда на бонан нападает хавчик, думать об имидже некогда. Уж очень хочется поскорее добраться до свежих мозгов. Кто-то решает обойти стороной труднодоступные места с предысторией.

- Да ну их! – коротко и ясно выражает Кто-то свою мыслю, про то, что неохота ждать и типа поскорее ему хочется пожрать… И вот, минуя ещё перекрёсток, Кто-то попадает в то самое место, о котом мечтал последние несколько часов. Бывалые бонаны говорят, что здесь даже можно встретить иностранного туриста. Хотя, какой идиот поедет добровольно в Гандурас?
Какое-то время Кто-то кружил вокруг нескольких понравившихся ему чувачков, которые разводили румяную красотку. В самый интересный момент Кто-то с разбегу запрыгнул на одного из чувачков и поработил его прямо на глазах у всех. Новоявленный бонанист, с улыбкой наперекосяк, вскочил на ноги, отряхнулся и промчал мимо друзей в сторону одного из перекрёстков с оглушительным криком: Превеееееед! Не став особо разбираться, почему остальные чувачки остались стоять на месте, почему они не убежали, почему не уберегли свою румяную красотку, Кто-то поработил и их тоже.
- Превееед!!! – радостно обнимались чувачки и потопали в сторону перекрёстка.
- Возьмите двеее! – закричала им в спины ещё радостная и сильно раскрасневшаяся кратока.
Опьянённый азартом удачной охоты, Кто-то попрыгал в сторону мест с историей и предысторией. Широкоплечие и длиннорукие дубы-колдуны раскачивались из стороны в сторону на самой известной улице Гондураса. Называлась она «улица Каштановая». Здесь Кто-то первый раз сделал то, к чему его обязала природа. Именно на Каштановой улице Кто-то стал настоящим бонаном.
Ещё парочку свеженьких человечков или, если не повезет, американцев и можно уже будет отваливать отсюда домой на дневную спячку. В поисках новых жертв Кто-то натыкается на других только что проснувшихся бонанов. Один из низ был не в себе (на него вчера напали деревенские и практически вывернули его наизнанку), у другого так сильно разыгрался аппетит, что по дороге сюда он уже наслал несколько бонаноночесов.
- Неудачники…- шикнул в сторону Кто-то и попрыгал мимо, даже не поздоровавшись. На его счастье он сразу наткнулся на свеженького ботанчига, который возвращался из библиотеки. Кто-то интеллигентно отвел его в тёмный уголок и там, причмокивая, оприходовал.
Веселье внезапно закончилось в три часа ночи, когда Кто-то наткнулся на антибонановый патруль деревенских гондурасцев. Хорошенечко наевшись, Кто-то потерял свою природную бдительность, которая не раз его выручала (но не в этот раз) и угодил прямо в силки. Через несколько минут для него всё было кончено. В его бонановой головке очень быстро пролетели несколько мыслей о том, почему я, а не те двое, зачем было так много сегодня жрать и как я молод…А деревенские схавали этот бонан, не разбирая, кто он этот Кто-то, ведь это было единственным средством их выживания в таком изменчивом и опасном городе, как Гондурас. И впереди их ждали ещё много из тех, кто каждую ночь не спит, тех, кто каждую Бонандиана. Фром раша выз лав!
09.01.2007

Было серое утро. Ноябрю наступал конец. Бонанд вышел из подьезда своего дома, закурил и неспеша направился к автобусной остановке. Сегодня наступил последний день операции по разработке поставщиков бонанов и боананасов в маленькую русскую деревню Чемоданово. Эти козлы бонанисты провозили в деревню запрещённые фрукты под видом картошки. Ничего не подозревающие селяне, как обычно чистили бонаны-картофелины и варили их в кипятке, жарили на свином сале или запекали в печке. А по ночам бонаны вылезали из картошкахранилищ и до утра глумились над людми. Уже почти все Чемодановцы были крепко сжаты в желтых фруктовых бонановых лапах. Перестали работать и пить самогон. Бабки и дедки забыли пасти коз и доить коров. Никто не тянет - не потянет репку. Некому оплакивать разбитое золотое яичко…
Сегодня решится все. Бонанд сел за руль пустого автобуса, повернул ключ в замке зажигания и не спеша затрындычал в сторону деревушки. Мимо проплывал тусклый, но ставший уже таким родным чемодановский пейзаж: разрытая колёсами тракторов дорога, бескрайнее заброшенное поле, полулесок-полурощица. Впереди виднелись накренившиеся домики. В тумане на остановке Бонанд разглядел старушку Евдотью. Автобус остановился и впустил селянку. В руке у неё видлелся зелёный социальный проездной. Автобус снова затрандычал. В зеркало заднего вида Бонанд разглядывал свою пасажирку, которую подвозил каждое утро и вечер. Казалось на ней не было ни одной незнакомой детали…
За всё лето Бонанд не съел ни одного бонана и воздерживался от секса… Этому его научили ещё в академии. И всегда когда ему приходилось совсем туго, он вспоминал свою учительницу по астрономии. Её глаза, волосы, руки…и только когда Бонанда действительно начинало тошнить - он сразу забывал об астрономии, сексе и бонанах. Он был настоящим профи.
- Всё в своё время, - пробурчал он себе под нос и остановил автобус. В открывшуюся дверь зашел тракторист Митя. Они переглянулись. Митя понял, что важный день настал и обрадовался. Хотя, как и учил его Бонанд, виду не показал.
Втроём они доехали до остановки возле магазина. Евдотья скрипя костями выбралась из автобуса и побрела в сторону своего дома. На тихих прямых деревенских улицах в тумане можно было разглядеть праздно шатающихся из стороны в сторону жителей. Тех, кто порабощён бонанами было заметно издалека. По щеке Бонанда прокатилась скупая мужская слеза. Он вспомнил свое первое задание. Такую же пустынную деревушку в Канзасе. Но прошлое нельзя исправить и тех жирных американских фермеров уже не вернуть…Бонанд отогнал автобус с дороги. Заглушил мотор и открыл водительскую дверь. Спрыгнув вниз, в грязь, он нажал на меленькую кнопочку в кармане брюк и автобус, пикнув несколько раз, быстро сложился. Бонанд поднял его с земли, стряхнул глину и спрятал в пиджаке. В это время тракторист Митя работал над инфракрасным замком продуктового магазина. Спустя несколько секунд замок послушно открылся. Агент и его помощник тихо вошли в помещение магазина. Теперь оставалось только ждать.
Скупое солнце даже к полудню не сумело как следует разогнать туман. В чемодановском продуктовом было тихо и полутемно. Митя стал было дремать, но вдруг в глубине магазина что-то зашевелилось. Взгляд к себе приковал низкорослый бонанчег, который пытался незаметно прокрасться к выходу. Митя пошевелил левым плечом, хотел позвать Бонанда, но рядом никого не оказалось. Тракториста охватил холод. Бонанчег остановился прямо перед ним и пристально смотрел ему в глаза. Какая-то серая тень мгновенно приблизилась к бонану сзади. Быстрым и резким движение тень откусила замешкавшемуся бонану голову. Секунду помедлив тень закинула остатки бонана себе в рот. Бонанд широко улыбнулся. Он вспомнил вкус охоты. Смял желтую бонановую шкуру и брисил её в темный угол.
- Сегодня будет много работы, - строго сказал Бонанд. Дальше события развивались молниеносно. Через несколько минут к магазину подъехал грузовик. Послышалась неразборчивая речь. Дверь распахнулась и в нос ударил сырой воздух. Удивленное лицо появившееся в проходе схлопотало сильный удар ногой прямо в нос. Рухнув на землю тело разбрасало вокруг себя руки и картошки-бонаны, освободив дверной проём для двух серых теней. Люди у грузовика бросились было наутёк, но не тут-то было…Митя в сером плаще первым настиг сверкающие пятки бонановторговца и крепко саданул ему. Сначала по затылку, да так, что его широкополая кепка отлетела на несколько метров в сторону. Затем Митя ударил его по бонану, как учил его Бонанд. Тело завизжало и от его головы стала отколупываться кожура показав белую бонановую мякоть. Широко распахнув серый плащь Митя накрыл им себя и тело. Через несколько минут от бонана осталось только ботинки. Бонанд в этот время, одной рукой схватив толстопузый бонан, другой целился кусачками в убегающего человека-бонана. Точным броском он попал ему прямо в голову. Кусачки хорошо знали своё дело. Истосковавшись по настоящей работе, они смачно впились в бонановую кожуру. Бонан запутался в своих ножках, рухнул на землю брыкаясь и мотая руками, но вскоре затих. Упаковав другого бонана, агент бонановой безопасности одним своим взглядом вскрыл грузовик. Действовать надо было быстро, а сделать много. Окликнув Митю, он приоткрыл дверь кузова, а зетем захлопнул её. Тракторист в сером плащё метнулся в кабину, завел грузовик и помчался в сторону леса. Митя перебрался в кузов, где Бонанд один за одним уплетал бонаны. Сьесть надо было их всех.
Когда солнце село всё было кончено. В домах деревни Чемоданово зажглись маленькие окошки, за котороми селяне с просветлевшили лицами садились за стол. Их ждала настоящая картошка, квашенная капуста, килька в томатном соусе, пироги и самогонка. Улыбаясь старушка Евдотья несла порезанные небольшими кусочками и готовые к употреблению свежепойманные бонаны. Митя ткнул Бонанда в бок и улыбаясь похлопал по своему круглому животу.
- Такое бывает…- ответил Бонанд и убрал свой полевой бинокль в портсигар.
- Прощай, - уже серьезно сказал Митя.
- Теперь остается только бдеть, - поддержал его Бонанд напоследок. Он пожал трактористу руку, подпрыгнул и улетел в серое, уже зимнее небо, оставив на память свой серый плащ и резиновые сапоги.
Митя постоял ещё несколько минут глядя в небо. Достал из кармана автобус и неспеша побрёл бдеть к дороге…
ночь вылезает из желтой кожуры и отправляется на охоту.
Link1 comment|Leave a comment

[Apr. 24th, 2007|08:37 pm]
[Tags|]

Скасска про Красную Шапотчку
17.01.2007

Жыла-была Красная Шапотчка. А звали ее так потому, что фиг ее знает, почему ее так звали. И дернула раз мать эту юную дуру: не пошла б ты к бабушке? Токмо бонанов берегись, детка, ежели встретишь – не разговаривай с ним, просто так сразу бери да и ешь его…
Взяла Красная Шапотчка ааааааафигенную корзинку с черти чем, напихала туда еще черт-чего и хапчика сверху положила – а вдруг таможня попадется? А бабушка жила далеко, а может, и не очень, но порой поговаривали в диком лесу, что вовсе не было никакой бабушки у девчушки – но все это фигня, и если человеку в кайф думать, что есть у него бабушка, то так оно и есть. Это потому, что есть в природе такой закон, что если ничего нет, то нет ничего такого, чего нету, а если разок обломать кайф, то и в целом можно контрабасом по лбу схлопотать. Это все равно, что кальян пароходом окажется, хотя я принципиальной разницы не вижу.
Ах да, Красная Шапотчка. Так вот, собралась она к бабуле, манатки собрала, хотела старушке снегу прошлогоднего принести да штопоров в немерянном количестве, шла себе шла, шуз порвала, но шла, села на пенек, бонанчег за хвостик подергала и впала в астрал.
На характерные астральные флюиды пожаловал волк. Хотя не водилось волков в тех краях, их еще в 17 году к стенке поставили, и вовсе бонан это был, но девчушке было уже как-то пофиг, ибо был астрал. И говорит волк-бонан: мол, чего-й там у тебя, Красная Шапотчка, в корзинке? А можно я тебя съем? А девочка ему и отвечает: жжош, волк, это я бабке штопора несу, отвянь! От такого обращения волк аж кирогаз выронил и быстренько так выпал в осадок – только его и видели. Они, эти волки, такие – чуть что – в осадок выпадать первое дело. Вот, скажем, сидит волк обычный и порнуху смотрит, а тут – элек… эблек …эляк …эвлектричесвто отрубят, так волк сразу же зубами щелк - и в осадок.
Да ну Буш с ним, с волком, Красная Шапотчка! Потопала девчушка дальше – смотрит, типа, таможня такая по полной программе – слоны на юг улетают, партизаны бегают, крокодилы по рельсам шмонаются, пограничники разные! Ну, гррят, типа, че у тебя, детка, в рюкзаке? А Шапотчка и отвечает: какой, на хрен, рюкзак, придурки обдолбанные? Корзинка у меня, штопора там в немерянном количестве и еще фигня какая-то, пирожок с плутонием, что ли. Ну, гррят, иди себе дальше, но пирожок оставь – не положено. Что поделаешь? Выложила бабонька свой пирожок и потопала дальше, а тут еж…
Какой, на хрен, еж? Волк – бонан приходит тем временем к бабуле, дверь деребанит: типа, открывай, карга старая, сантехники пришли. А бабуля дверь открыла, глядь – бонан. Бабка-то пожилая была, в возрасте, что к земле пора попривыкнуть, да и зубы одеть забыла. Но смотрит – нормальный такой бонан, она его не задумываясь взяла да и съела – вот так, без предупреждения, нормально взяла да съела – зубов – то не надо, чтобы бонан захавать.
А тут уже и Красная Шапотчка приходит – типа, привет бабуля, а че у тебя с глазами, ушами, руками и носом такое? Бабуля понятливая была, говорит ласково так: это потому, дура малолетняя, что ты укуренная в попу! И по голове гладит.
Вот такая скасска со счастливым, прошу прощенья, концом. Говорят, бабка эта пережила Дункана типа Маклауда и колобка, мощная баба! А Красная Шапотчка больше с бонанами и иными фруктами никогда не разговаривала. Сразу, не разбираясь, жрала их.
LinkLeave a comment

[Apr. 24th, 2007|08:24 pm]
[Tags|]

Бонан — это не овощь!
02.02.2007
В последнее время в якобы научных статьях появились абсурдные теории, что бонан — это овощ. Попробуем доказать всю ошибочность этих шарлатанских выводов.
Чем руководствуются ботаники-шарлатаны — только тем, что по форме бонан и огурец похожи. Это единственный аргумент в пользу овоща, на который найдется тысяча фактов против. Все говорит в пользу старой истинной версии. Посмотрим: банан сначала растет зеленым, а потом желтеет, он длинный и если начинать снимать кожуру то бонан расслаивается на отдельные лепестки, оставляя посередине мясистый пестик. Вот только некоторые аргументы в пользу прежней теории. Действительно, бонан никакой не овощ, бонан — это трава, он был и остается травой!
Хотите еще аргументов? Вспомните, каким пучком растет бонан. Именно так же растет его прямой родственник — укроп. Разве не очевидно их внешнее сходство? А всем известная осока? Ведь она точно также как бонан любит влажную, заболоченную почву. Наконец, главный аргумент: бонан не растет в земле, как морковь или свекла. Как овощ может не расти в земле?!!! Что за абсурд? Мы так договоримся до того, что и помидор объявим овощем!
В итоге должен сказать следующее! Сколько можно терпеть на страницах научных книг измышления воспаленного человеческого мозга?!!! Если мы не остановим лжеученых сейчас, их фантазия будет нам дорого стоить.
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]