fuckin' emo - Post a comment [entries|archive|friends|userinfo]
fuckin' emo

[ userinfo | ljr userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Apr. 27th, 2007|08:31 pm
helena
ПриГлючения Буратино. Часть 1.
18.04.2007
ПриГлючения Буратино. Часть 1.
Мой маленький дружок, сегодня нам предстоит увлекательная встреча с деревянным человечком, давно знакомым тебе. Долгие годы ты думал, что папа Карло выстругал Буратино из соснового полена? Как же ты заблуждался, мой маленький читатель! Сегодня я расскажу тебе, как выглядела эта история на самом деле.
Глава 1.
Папа Карло находит Буратино в капусте
Дело было к новогодним праздникам. Однажды старый карманщик Карло сидел у своего друга фарцовщика Джузеппе и сетовал на судьбу.
— Молод был, силен, — плакался Карло, — до пяти кошельков за день стриг, а вот старый стал — подагра скрутила, геморрой замучил — хоть плачь, не могу выдумать, как заработать на стаканчик вина и одноразовую закуску!
Фарцовщик Джузеппе, известный всему городу как Зеленый Нос за свои бессистемные глюки, почесал в затылке и говорит:
— А ты пойди в лес, выруби елочку, наряди и справляй себе Новый год в свое удовольствие!
Карло подумал да и говорит:
— А ведь ты дело говоришь, старый хрыч!
Ни откладывая дело ни на минуту, наш карманщик отправился в лес, но в лесу не нашлось ни одной елки, сосны, да и берез не было — как, правда, и леса. Вырубив пару кустов крыжовника, довольный Карло потащил их домой. По дороге он решил зайти на рынок и припасти что-то к празднику. Пьяные торговки спорили на политические темы, грузчики играли на скрипках, а местные мальчишки-хулиганы мучили расстроенный рояль. Карло выбирал себе кислой капусты к праздничному ужину, но не смог определиться с количеством деликатеса и купил полное ведро. Удобно умостив его у себя на голове, карманщик потащил крыжовник домой. Украсив свою «елку», он уже собирался было принять на душу согревающих спиртных напитков в немерянном количестве, как вдруг ведро зашевелилось.
«Это Буратино!» — мелькнуло в голове старого карманщика. Он подбежал к ведру, с трепетом в душе разбросал прямо руками верхний слой капусты и нашел его…
Маленький, новорожденный Буратино, абсолютно голый и деревянный, свернувшись калачиком спал в кислой капусте. «Да, долго же аист мучился, пока искал меня!» — думал старый карманщик Карло, смахивая нежданную слезу. Внезапно Буратино потянулся, перевернулся на другой бок и…Карло заметил, что — о ужас! — нос Буратино какой-то неправильной формы. «Не по-арийски это» — решил Карло и взялся за рубанок. Он хотел укоротить нос деревянному человечку, пока тот маленький, чтобы душевная травма малыша не обернулась потом убийством и расчлененкой приемного родителя, но нос не поддавался на исправления — он уворачивался, мялся, и к своему ужасу Карло заметил, что вместо носа у Буратино…бонан.
Глава 2.
Как Буратино пошел искать Голубую Фею
Непросто быть маленьким мальчиком с бонаном вместо носа! Да и папа Карло всерьез намучился с ним; в школе Буратино засмеяли — еще бы, не каждый день увидишь голого деревянного человечка без половых признаков, но с бонаном, который, кстати, с каждым днем становился все матерее и сердитей, и если не щипал старика при встрече, то хотя бы плевался в него. Терпение добряка Карло лопнуло вместе с мочевым пузырем, когда его старинный друг — крыс Шу Шара, профессиональный камикадзе с огромным стажем работы, отказался взять к себе странного уродца любимым учеником.
— Вот что, — сказал папа Карло Буратине, — иди-ка ты, сынок, к Диогену и спроси у него, что делать, а меня не парь!
Буратино согласился, бонан плюнул папе Карло в лицо; Диоген при виде Буратино спрятался поглубже в свою бочку и отказался вести переговоры с бонаном — террористом, размахивающим револьвером системы «Наган».
— Что же мне делать? — чуть не расплакался Буратино, пытаясь завернуть бонан в носок и хоть на время его успокоить.
— Иди нафиг! — посоветовал старик из бочки. — Или иди к Голубой фее — она тебя вылечит, но бойся кормить бонан после полуночи!
И все же однажды, утомившись от поисков, Буратино забыл о предостережениях Диогена и крепко уснул в горной пещере, не заметив, как бонан отужинал остатками жаренной спелеологической экспедиции и, заметно поправившись, удрал от своего хозяина на грабежи и разбой. Правда, утром бонан вернулся к Буратино и забрался на свое законное место — но спелеологам от этого было не легче. Во всех уголках Земли искал Буратино Голубую Фею, но не мог ее найти — ведь к тому моменту в 13 штатах США она была объявлена в розыск за проституцию и торговлю наркотиками. Казалось, что все надежды и чаяния Буратино рушатся, как домик из туалетной бумаги во время дизентерии.
Продолжение следует…
Колобки. Сказки в стиле хоррорр
09.04.2007

Глава 1. Бабка
Однажды бабка поскребла по сусекам, пошарудела по загривкам, почесала в затылке и решила напечь колобков — зажиточная была бабка. Напекла она целое стадо круглых хлебцев, поставила остывать на окошко, но то ли солнышко было радиоактивное, то ли очередной птичий грипп буйствовал, но стали колобки принимать странную форму — продолговатую. Бабка ахнуть не успела, как превратились ее взлелеянные колобки в бонаны — цельное стадо, не меньше — и наглые такие, орут сразу: неси, бабка, оружие и алкоголь! Бабка им: да нешто есть-то? На одну, мол, пенсию живу, где я вам, окаянные, бухло возьму? А те издеваются: а ты по сусекам поскреби и свои капли от давления тащи!
Так и стали жить колобко-бонаны у бабки — недолго, правда, сутки разве что одни. Старушка чайку заварит себе попить — бонаны раньше все выпьют да конфеты из нычки достанут и съедят, бабка на огород — а там будто саранча прошлась, бабка дрова колоть — и там бонаны бревнышка на бревнышке не оставили. Пришла бабка тогда к бонанам и говорит: нешто не стыдно-то? Я стараюсь-стараюсь, а вы жрете да жрете! А те: а ты, бабка, не старайся. Плюнь. Как так? — старуха удивляется. А так, те отвечают, — слюной. Мы и тебя скоро съедим. Осерчала бабка люто: ах так, — говорит, — и плюну!..
… и плюнула. Слюной. И слово добавила непечатное. Вспомнила, из чего колобков лепила, думает — поди, не ядовитые — и давай бонанам конечности откусывать! Те, конечно, испужались да в окошко прыгают — но двоих бабка заесть шибко успела. А те — на бочок, да и покатились по дорожке — население мирное терроризировать.
Глава 2. Заяц, Волк и дровосеки
Катятся колобко-бонаны дальше, а на встречу им — Заяц. Добрый такой зверек, доверчивый, по лесу в красных колготах да с плащ-палаткой за спиной разгуливает. Сразу видно — лес непуганых идиотов. Заяц: колобки-колобки, а я вас съем. А они: ам, и нету зайца. Катятся дальше, а навстречу им Волк. Серый такой волчище, хвостище по земле волочится и цепочка на штанах по последней моде. Ннну, говорит, и кто это такой крутой по лесу катится, дышать вольно мешает? Бонаны испужались, аж со страху покорячились да и на мороз упали: а это мы, Волк, Красные Шапочки, к бабушкам идем. Ну-ну, говорит Волк, идите, только чтобы ша! Закатились бонаны за дерево и давай опять горланить — летят по тропинке, орут песни времен отечественной войны 1812 года. А тут им на пути дровосеки попались — мирные люди с непростой судьбой, что с них взять? Топор да шапку — и то, богатый улов будет. Бонаны им: а ну, раздевайтесь, господа хорошие, и чтобы ша! Те — ну, делать нечего, стали раздеваться, а бонаны им — не так! Медленно и под музыку, чтобы стриптиз был! Стали дровосеки высвистывать SOS на азбуке Морзе — и надо же, Волк их услыхал! Он из-за кустов — прыг! Кричит: за братца моего обиженного, Зайца, паскудникам атомстю, чтобы знали впредь, как дровосеков да мелких пушных зверьков обижать! Прибегает Волк, и давай колобкобонанов жрать! Прямо не пережевывая — даже подавился шибко. А дровосеки тоже не испугались, разрубили пузо бонану одному и зайка оттуда — живехонек — прыг! А следом за ним — сотня тараканов из бабкиного дома, все рады, что живы-то, спасителей благодарят — еду им приносят! А Волк тем временем уж посинел весь, как подавился — пока дровосеки ему трахеотомию делали топорами — чем только не приходится первую скорую медицинскую помощь оказывать — один только уцелевший бонан шасть! — и в кусты. И дальше покатился подобру-поздорову.

Глава 3. Как добрый Етти всех спас
А в том лесу Етти водился, человек снежный. Не просто етти, конечно — раньше он в милиции майором Прониным служил, а после обломался, в буддизм ушел, не брился долго да не мылся, потому его ученые всегда и искали — по горячим следам, как говорится, а по вони характерной — на деле.
Идет он себе по лесу, а на него бонан катится — толстый, круглый почти — сразу видно — сытый и видавший виды. Налетел он на Етти, остановился и выругался грязно, спрашивает: мол, че встал тут, дубина? Шел бы ты куда подальше, съем я тебя сейчас и не будет тебя. Испугался Етти — оценил размеры растения сердитого — и говорит, мол: кушать живых людей, пусть даже и снежных, не хорошо, вегетарианцы и живут дольше, и проблем у них меньше. Не трынди, бонан отвечает, аппетит не порти мне, можешь пока песенку спеть какую-то или анекдот рассказать — для создания приятного времяпровождения. И сам себе рассуждает: что сейчас не съем, засолить можно в бочке — на потом. Уши разные там, ноздри, а шерсти если настричь — то можно за овечью выдать и продать в страны тихоокеанского бассейна — опять-таки, навар. Послушал его Етти, ласково на бонана поглядел голубыми майорскими глазами и пальцем стал грозить: мол, не балуй, слова говори, а есть мену не моги — а тот ирод уже рот развевает и майора нашего скушать без масла хочет. Вздохнул Етти, да и проглотил бонан, ибо незачем земле нашей по себе таких колобков катать.
Бонаны-вампиры
06.04.2007
Спецслужбы «Бонанза» давно трубят во все трубы и стучат по батареям, ведь на Россию обрушилась новая напасть — бонаны-вампиры в людском обличии! С сожалением должны сказать, что многие граждане по-прежнему легкомысленно относятся к этой агрессии!
Бонаны-вампиры твари особо опасные. Они пьют у людей энергию в самых неожиданных местах, из-за чего ухудшается самочувствие, возникает похмелье, исчезают наличные деньги и даже развязывается шнурки. Внешне бонаны-вампиры очень похожи на людей и специальных отличительных признаков не имеют. Внимательно прислушивайтесь к себе: если вдруг у вас забурлило в животе или захотелось неприлично выругаться, не сомневайтесь: бонан присосался к вашей ауре и сосет, а сосет он так, что сосать не дососет пока не высосет досуха. Самый действенный способ выявить бонана-вампира — наклеить на него ценник с текстом «Бонан-вампир, цена свободная». Если он воспримет это как должное, смело ешьте его, ведь это бонан-вампир! Однако есть ещё один проверенный способ — съесть с утра головку чеснока. Учуяв запах, бонаны-вампиры соседних с вами улиц немедленно на полном ходу выпрыгивают из всех щелей общественного транспорта вместе с остальными пассажирами и водителем. Тут то можно пойти на улицу и съесть их всех вместе с водилой посреди этого транспортного хаоса.
Специалисты «Бонанзы» предлагают ещё один простой и действенный способ. Дело в том что бонаны-вампиры не умеют врать! Как только вы почувствуете присосавшегося бонана-вампира, нужно немедленно громко спросить «кто здесь бонан-вампир?». После этих слов злодей сам снимет с себя человеческую шкуру, и вам, а так же вашим коллегам по работе представиться отличная возможность позавтракать свеженьким бонаном. Однако есть среди вампиров особо агрессивные особи, которых просто так не проймешь. Здесь следует привлечь внимание общественности. Упритесь ногами в пол, силой раздвиньте пассажирскую массу и, показывая пальцем на подозреваемого, громко прокричите — «Держи, бонан!» Бонан должен сразу обнажить свои бритые ноги и бросится на горячий утюг, предусмотрительно взятый вами с собой в троллейбус. А результат — жареный бонан на вашем семейном столе. Но если уж и это не поможет, бегите немедленно к ближайшему холодильнику с мороженным и прячетесь там. Бонаны-вампиры на дух не переносят пломбир в шоколадной глазури и, особенно, с лесными орехами.
Тем, кто ещё не понял, что шутки с бонанами закончились, предлагаем расслабиться, выпить бонановый коктейль и сожрать пару тройку бонанов не задумываясь…совсем ни о чём не задумывайтесь. Просто жрите бонаны в немереных количествах — это самый действенный способ обезопасить себя и своих коллег по работе от бонанового мракобесия!
Link Read Comments

Reply:
From:
(will be screened)
Identity URL: 
имя пользователя:    
Вы должны предварительно войти в LiveJournal.com
 
E-mail для ответов: 
Вы сможете оставлять комментарии, даже если не введете e-mail.
Но вы не сможете получать уведомления об ответах на ваши комментарии!
Внимание: на указанный адрес будет выслано подтверждение.
Username:
Password:
Subject:
No HTML allowed in subject
Message:



Notice! This user has turned on the option that logs your IP address when posting.