fuckin' emo - Post a comment [entries|archive|friends|userinfo]
fuckin' emo

[ userinfo | ljr userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Apr. 28th, 2007|09:26 pm
helena
Бонаны-вампиры
06.04.2007
Спецслужбы «Бонанза» давно трубят во все трубы и стучат по батареям, ведь на Россию обрушилась новая напасть — бонаны-вампиры в людском обличии! С сожалением должны сказать, что многие граждане по-прежнему легкомысленно относятся к этой агрессии!
Бонаны-вампиры твари особо опасные. Они пьют у людей энергию в самых неожиданных местах, из-за чего ухудшается самочувствие, возникает похмелье, исчезают наличные деньги и даже развязывается шнурки. Внешне бонаны-вампиры очень похожи на людей и специальных отличительных признаков не имеют. Внимательно прислушивайтесь к себе: если вдруг у вас забурлило в животе или захотелось неприлично выругаться, не сомневайтесь: бонан присосался к вашей ауре и сосет, а сосет он так, что сосать не дососет пока не высосет досуха. Самый действенный способ выявить бонана-вампира — наклеить на него ценник с текстом «Бонан-вампир, цена свободная». Если он воспримет это как должное, смело ешьте его, ведь это бонан-вампир! Однако есть ещё один проверенный способ — съесть с утра головку чеснока. Учуяв запах, бонаны-вампиры соседних с вами улиц немедленно на полном ходу выпрыгивают из всех щелей общественного транспорта вместе с остальными пассажирами и водителем. Тут то можно пойти на улицу и съесть их всех вместе с водилой посреди этого транспортного хаоса.
Специалисты «Бонанзы» предлагают ещё один простой и действенный способ. Дело в том что бонаны-вампиры не умеют врать! Как только вы почувствуете присосавшегося бонана-вампира, нужно немедленно громко спросить «кто здесь бонан-вампир?». После этих слов злодей сам снимет с себя человеческую шкуру, и вам, а так же вашим коллегам по работе представиться отличная возможность позавтракать свеженьким бонаном. Однако есть среди вампиров особо агрессивные особи, которых просто так не проймешь. Здесь следует привлечь внимание общественности. Упритесь ногами в пол, силой раздвиньте пассажирскую массу и, показывая пальцем на подозреваемого, громко прокричите — «Держи, бонан!» Бонан должен сразу обнажить свои бритые ноги и бросится на горячий утюг, предусмотрительно взятый вами с собой в троллейбус. А результат — жареный бонан на вашем семейном столе. Но если уж и это не поможет, бегите немедленно к ближайшему холодильнику с мороженным и прячетесь там. Бонаны-вампиры на дух не переносят пломбир в шоколадной глазури и, особенно, с лесными орехами.
Тем, кто ещё не понял, что шутки с бонанами закончились, предлагаем расслабиться, выпить бонановый коктейль и сожрать пару тройку бонанов не задумываясь…совсем ни о чём не задумывайтесь. Просто жрите бонаны в немереных количествах — это самый действенный способ обезопасить себя и своих коллег по работе от бонанового мракобесия!
Link Read Comments

Reply:
From:
(will be screened)
Identity URL: 
имя пользователя:    
Вы должны предварительно войти в LiveJournal.com
 
E-mail для ответов: 
Вы сможете оставлять комментарии, даже если не введете e-mail.
Но вы не сможете получать уведомления об ответах на ваши комментарии!
Внимание: на указанный адрес будет выслано подтверждение.
Username:
Password:
Subject:
No HTML allowed in subject
Message:



Notice! This user has turned on the option that logs your IP address when posting.