fuckin' emo [entries|archive|friends|userinfo]
fuckin' emo

[ userinfo | ljr userinfo ]
[ archive | journal archive ]

[Apr. 24th, 2007|08:23 pm]
[Tags|]

Как появились серебряные ложки. Истерический очерк
05.02.2007
Когда появились программисты, компьютеров еще не было. Поэтому приходилось бросать программистов на разные ответственные задания типа сооружения укрепительных стен вокруг городов, рытье дамб и дрессировку полчищ ленточных червей. После массовых миграций червей на Северный полюс и превращения их в тюленей, программистов стали использовать для дрессировки бонанов и завлечения врагов человечества в города с целью поедания и повышения безопасности городов.
Примерно к этому же историческому периоду относят активизацию среднеазиатских бонанов и объединение их в Бонанскую орду.
Стоит особо отметить, что среднеазиатские бонаны, взращенные в суровых условиях лишений и средней Азии, отличались особой суровостью и злостью – хищные растения нападали на города, крушили укрепительные стены, закапывали дамбы и уводили дрессированных страусов. Когда уводить стало некого и среднеазиатские бонаны тем самым лишились своего основного занятия, им пришлось придумать себе занятие посерьезнее, чтобы оправдать свое существование и не прекращать войну с человечеством, которое панически не хотело вымирать подобру-поздорову.
Тогда воинственные орды бонанов стали нападать на города и обстреливать всякого входящего и выходящего из городских ворот единственного имеющегося у них пистолета Макарова. Именно к этому периоду относится первый в истории Международный Конфликт Всех и Еще не Соединенных Штатов Америки (ЕнСША) – коренное население этой недостраны стало изготовлять пистолеты на экспорт и исподтишка продавать их бонанам. Тогда Всемирный профсоюз программистов отправил в ЕнСША делегацию, пытавшуюся наладить связи с военной супер-державой и склонить к сотрудничеству. Делегация была принята радушно, переговоры прошли вполне успешно; после официальных мероприятий представители Профсоюза и местной элиты взяли участие в ритуалах племени е-майо, где были съедены заживо на VIP уровне. Неожиданным результатом этой протокольной встречи стало то, что уровень поставок пистолетов Макарова ушел в минус, а всему разумному человечеству было предложено альтернативное оружие ближнего действия – алюминиевые ложки. Продавец пистолетов – Сигизмунд Макаров разорился и спустя века объявился в качестве председателя Верховного Совета СССР от фракции кадетов.
Но вернемся к нашей истории. Программист, вооруженный алюминиевой ложкой, мог подползти к подразделению бонанов и стукнуть от одного до четырех врагов ложкой в желтый бубен, после чего по-солдатски схавать обескураженных врагов под фронтовые сто грамм.
У сверхоружия прошлого был один большой недостаток – после десяти использований ложка безвозвратно гнулась. Поэтому многими на тот момент существовавшими странами было принято решение навсегда уничтожить египетскую цивилизацию и переплавить все, что возможно, на серебряные ложки, которые представлялись тогда более прочными, чем алюминиевые.
Прошло много сотен лет, человечество изобрело такие совершенное оружие, как нож для колки льда и открывалка для консервов, но серебряные ложки навсегда вошли в наш быт, символизируя стремление к жизни и свободе наших предков, ответственность Билла Гейтса за Виндовз перед программистами – спасителями мира и вечную память древнему Египту
LinkLeave a comment

роль бонанов в изобретении макарон... [Apr. 24th, 2007|08:18 pm]
[Tags|]

Роль бонанов в изобретении макарон
07.02.2007
Как утверждают историки, первое упоминание о макаронах приходится аж на 6 тысячелетие до нашей эры. После глобального похолодания на планете Земля, вследствие которого динозавры массово перетравились незрелыми бонанами, люди стали искать не менее калорийный аналог бонану, чья степень готовности не зависит от погодных условий. И тогда те же самые бонаны для отвода глаз от своих грязных замыслов подсунули людям Троянского коня – рецепт приготовления лапши.
На древних барельефах в саркофагах страны Фигасие и сегодня ученые находят остатки лапши, не съеденной мертвыми до окончательного умирания. Это говорит о том, что сперва лапша почему – то была ядовита, однако позже наши древние предки научились готовить по-человечески, и вкусовые качества лапши значительно улучшились. Более всего лапшовая культура была распространена в Азии. Позже из теста для лапши научились делать макароны. Это случилось тогда, когда рабы стали расковыривать в лапше дырки.
Считается, что в Европе макароны распространились благодаря Марко Поло, который привез их из своего очередного путешествия в Китай в 1292 году. Но в архивах Генуи недавно обнаружили записи, относящиеся к 1279 году. Это завещание Понцио Бастоне, в котором упоминается корзина с макаронами. «Корзина макарон, - говорится в завещании, - не стоит и одного бонана. Дети мои, ешьте бонаны, и будете здоровы и богаты!
Не поддавайтесь на макаронную истерию, только бонаны – пища для настоящих европейцев!» Однако завещание было быстро забыто, европейцы развратились и регулярно употребляли в пищу макароны. Бонаны, воспользовавшись моментом, приумножили свою генерацию и провели в ряде стран завоевательных войны, закончившиеся, к счастью, полным поеданием войск бонанов. Хотя угроза была отведена от рода человеческого, но макароны по-прежнему составляли немалую опасность. И тогда человечество выложило свой последний козырь в борьбе с пищей – в 1647 году, 21 октября неизвестный итальянский монах впервые отварил макароны. В отваренном виде макароны уже не могли владеть умами человечества, и последнее вновь обрело возможность помнить о бонановой угрозе.
LinkLeave a comment

[Apr. 24th, 2007|08:09 pm]
[Tags|]

Масоны и бонаны: мифы и быль
09.02.2007
Сегодня у СМИ нету большего удовольствия, чем попугать обывателя карябской угрозой, масонами или подорожанием антифриза для внутреннего употребления. И зашибенно срабатывает, если учесть, что за всем этим стоят наши старые знакомые бонаны.
Итак, представим себе Англию ХIV века – узенькие улочки городов и прохудившаяся канализация, сырые овощи и частые случаи дизентерии, хлеб с отрубями из кого попало, ни одного компа и комикса — полный тебе Medieval Total Blin, самое бонановое торжество в переносном смысле. И вдруг, откуда не возьмись, берется нахальная и прогрессивная партия (тогда называлась гильдия) каменщиков и – ах ты, боже мой! – требует права, привилегии, хлеб без отрубей и суп. Блин, ситуация вышла из — под контроля! — прикидывают бонаны и давай налаживать визиты к гильдии – так мол и так, вы храбрые янкели, но вот вам хренька в подарок — пульт от телевизора — и лучше прикрыться ветошью и не светиться, ок? Но для грубоватых мещан дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод; они и не повелись, а только слопали с большим аппетитом всю делегацию бонанов — одни шкурки остались.
Но все б оно ничего, да зло порождает зло. Как дошло до обсуждения, чего делать дальше со своей растущей мощью, произошел у каменщиков крупный – примерно с полслона – спор на тему адекватности восприятия ими высших чиновников государственного аппарата, простым масонским языком говоря, че делать с королем да знатью – как вдруг возьми их босс да и споткнись в самом прямом смысле на бонановой шкурке, да как завопи при этом: «А, пошли они все в задницу!». Чуть погодя, чтобы горячки не пороть, подумали чуток да и решили – вполне пристойная идея, и с тех пор масоны известны своими нетрадиционными сексуальными пристрастиями. Отсюда и произошло полное название масонских лож; в середине XV века их стали называть «факомасоны». Намного позже, в первой половине XX века, теоретики коммунизма, переписывая наново историю, добавили пару лишних букв в аутентичное название — «франкомасоны».
LinkLeave a comment

[Apr. 24th, 2007|08:04 pm]
Виртуальная любовь - порою так реальна...
Виртуальный день. Затем закат... Рассвет...
В нас живет любовник виртуальный...
С виртуальным поцелуем говорит "привет".
Нету в мире ничего, любовных чувств реальней...
Наполняют нас они, в реальности иль нет...
Радость жизни в них, они нам всё желанней...
А уходят прочь они - и жизни в нас уж нет.
"-Говоришь, нам жизнь дана реальной?"
"-В виртуальность что уход ничто не значит? Нет?"
"-И реальная любовь реальней виртуальной?"
"-Ты уверен в этом? Да? Я почему-то нет..."
Нету чувств на этом свете виртуальных!
Кто нам скажет: "Это тьма, ну а вот это - свет".
Виртуален лишь объект, сама любовь реальна!
Верю-ль я сама?... Ну а почему-бы нет?
LinkLeave a comment

[Apr. 24th, 2007|07:25 pm]
cегодня ходили на ЛВЭ...круто..тока холодно было..замерзла))
LinkLeave a comment

траур [Apr. 23rd, 2007|09:53 pm]
Умер Ельцин...жаль человека. по-моему был разумный...но если даже не разумный,все равно жаль. по-моему не приятно слшать о том что кто-то умер...
Link2 comments|Leave a comment

где нашла статью не помню..... [Apr. 22nd, 2007|09:48 pm]
Чтение книг - зло, лишающее радости своих открытий как минимум. Читерство и миксоскопия, пройти уровень не напрягаясь, подглядев как это сделал до тебя другой. Не думая, не фантазируя, не включая голову вообще, вкатить себе шприц с готовой дозой из чужих слов и расслабиться, почувстовав себя теперь якобы умнее. Это в лучшем случае, если вмазывался не водой, которая сейчас так модна, иначе эффект строго обратный, лишь дырки в сером. Только подумается чистому что-то, только сердце застучит, активнее снабжая мозг "Вдруг звезды и все-все-все более живые и разумные, чем жалкие мы?....", только мысль всходить начнет, а бывалый тут как тут, вантузом в правое полушарие - "Нааа! Это же у культового фантаста давно приготовлено, вмажься, хороший стафф!" Блять. Ну хули делать, конечно теперь придется коробку выкинуть, оставив разъем для книжного баяна. Как же не попробовать. 100% привыкание гарантировано. Одним червяком больше, играем дальше.
Link1 comment|Leave a comment

правила охоты на БОНАНЫ [Apr. 22nd, 2007|12:30 pm]
[Tags|]

Правила охоты на бонаны
12.02.2007

1. В охоте на бонан самое главное – правильно выбрать объект. Критерии объекта: движется самостоятельно, громко матерится, хулиганит, ри непосредственном сближении начинает находить отмазки от последующего поедания. Плохой объект: сестра, прадед, другой родственник по материнской или отцовской линии, почтальон, кот, собака, енот, паровозик из Ромашкова. Хороший объект: бонан. Плохой объект отличает от хорошего резкий специфический запах.
2. Выходя на охоту, не забудьте замаскироваться под окружающую среду. Если вы собираетесь проводить охоту в лесу – маскхалатик цвета хаки и противогаз защитного цвета придадут вам уверенности. Если вы охотитесь на бонан в каменных джунглях, вам не обойтись без маскхалатика асфальтного цвета и примерно такого же цвета и тона противогаза. Если вы хотите словить бонан на пляже или в песчаной местности, вам помогут песочного цвета маскхалатик и противогаз. Вообще без маскхалатика и противогаза не обойтись. Маскхалатик нужен, чтобы не обнажать всю эротику своего тела, а противогаз – чтобы напугать бонан внезапным появлением. Представьте себя на месте бонана – сидите вы, ни о чем не подозревая, - и вдруг на тебе! – на тебя слон глядит! Пока бонан придет в себя и сможет отличить слона от противогаза, охота уже успешно завершится, и вы сможете побаловать родных на ужин свеженьким филе бонана.
3. Особое внимание уделите приспособлениям для отлова бонанов. Самое главное для приспособлений – это их полная бытовая бессмысленность. Если бонан увидит абсолютно ненужный предмет, которым вы его постараетесь запугать, он или растеряется, что вам на руку, или, выражаясь бонанским языком, выпадет в осадок, что вам тоже на руку. Такого бонана в любом случае глушите сковородкой по балде и тащите домой. Только не используйте тефлоновые сковородки: они не обладают достаточным весом, чтобы в ваших хрупких руках сокрушить бонановую балду. Если у вас нет сковородки, можете смело использовать чугунную наковальню, взятую у мужа, домашний кинотеатр времен 70-х годов минувшего столетия, кастрюлю емкостью не менее 7 литров с позавчерашним супом (не пропадать добру!), даже заставленный грязной посудой кухонный стол.
4. Если вы отправляете на охоту за бонаном мужа, то ни в коем случае не одевайте на него носки! От длительной беготни по пересеченной местности в поисках бонана, носки приобретут очень ярко выраженный специфический запах. Совет также применим для бизнесменов, ведущих переговоры, домохозяек, готовящих утку по-пекински и студентов, идущих на экзамен по охране труда.
5. Конечно, если вы не любите острых ощущений, то вместо охоты можно остаться дома и посмотреть любимый сериал, а все бонановые компоненты в рецепте заменить картошкой, но помните: ни вы, ни ваши близкие не получат удовольствия от по–настоящему домашней еды и вашего фирменного бонана по-запиндрюпински!
6. И напоследок: не бойтесь паяльников!
LinkLeave a comment

про Пушкина [Apr. 21st, 2007|07:36 pm]
[Tags|]

Пушкин – вехи антибонановой борьбы
14.02.2007

Великой русский поэт А.С. Пушкин, был человеком без имени. Все звали его просто Пушкин. Мало кто задумывается, откуда взялось это официальное обращение к столь любимому русско-эфиопскому стихотворцу. А ведь дело было в его секретном статусе, который внушал ужас всему русскому народу.
Настало время поговорить о тайной роли А.С. Пушкина. Да-да, уважаемый читатель, ты уже догадываешься, что завесой тайны была окружена борьба Пушкина с бонанами. Это была вторая, неизвестная жизнь великого поэта. Прочтя в архивах царской охранки засекреченные дневники поэта, мы наконец узнали, что приходя вечером с работы, Пушкин созывал у себя в квартире единомышленников, выступающих против бонанов. Эти шокирующие встречи всегда заканчивались групповым поеданием бонанов и всяческими издевательствами над ними.
Дельвиг, Чаадаев, и Пушкин были самыми активными поедателями. Сядут на полу, разложут вокруг себя желтые спелые бонаны и начинают бутылочку крутить, на какой бонан покажет, того и съедают. Но съесть бонан – полдела, главной целью тайного общества было понять, откуда эта ересь в России берется. И вот после долгой разведки пришли они к выводу, что бонаны на Руси заводятся из Зимнего дворца. Там, в подвале были замешаны бонановые дрожжи, и всего лишь из одного бонана на дрожжах за сутки выростало 2956 новых особей. Царское правительство плодило бонаны с одной целью - чтобы крестьяне бунт не подняли. Пока в стране есть бонаны, народ сыт, да и не пойдет угнетенный крестьянин против могучей бонановой армии.
И все же Пушкин с соратниками смогли организовывать мятеж. Подпольщики решили, что бонаны на дрожжах хуже всего зимой растут, когда холодно, значит и восстание надо организовывать в декабре. Сами себя Пушкин и компания начали называть «Декабристами-бонанистами» (вторая половина названия была потом засекречена царскими жандармами).
Настал день восстания. Пушкин должен был возглавить сопротивление, но его в тот день, как назло, отправили в колхоз, картошку собирать. На дворе, напомним, был декабрь, и со сбором картошки, скорее всего, это был обманный маневр царских властей. В общем, восстание осталось без своего лидера и было подавлено.
Пушкин, после этого случая еще больше ожесточился на бонаны. Его предостерегающий стих «… товарищ, верь, взойдет она звезда бонановых несчастьей» (стих потом подвергся цензуре) красноречиво свидетельствует о настроении поэта. Шли годы, а борьба с бонанами шла медленно и неуклюже. Почти все соратники поэта были казнены, а цари по прежнему «штамповали» бонаны в огромных количествах. Лишь к 1837 году начал светить лучик надежды – русский химик Менделеев придумал 40-градусную водку. Именно этот эликсир должен был победить бонаны (что, в конце концов, и произошло). Проблема в том, что рецепт Менделеева был похищен неким Дантесом, агентом царской полиции. И тут Пушкин пошел на риск: под предлогом ревности он вызвал Дантеса на дуэль, чтобы хитростью отобрать у него рецепт Менделеева. Ранним утром 8 февраля сошлись великий русский антибонанист Пушкин и просто подлый человек Дантес. Все знают, что на той дуэли Пушкин был смертельно убит, но почти никто не знает, что перед смертью он обманным маневром сумел выпытать из Дантеса все компоненты антибонанового элексира.
Не прошло и месяца с гибели Пушкина, а новая водка уже начала бесплатно распространятся друзьями погибшего поэта среди петербургского люда. Прошел год, и бонаны окончательно отступили перед новым 40-гадусным врагом. Избавление российского народа от бонановых пут привело к скорой отмене крепостного права и февральской революции 1917 года. Именно так великий Пушкин не только жизнью, но и смертью своей дал свободу русским людям.
Link4 comments|Leave a comment

[Apr. 21st, 2007|07:32 pm]
Инет-конечно хорошо.
но хочется еще еще.
чего хочу сама незнаю.
я разум свой непонимаю.
здесь скрыто все,как за стеной.
я остаюсь сама собой.
здесь люди многие играют.
и многого не понимают.
не надо чувствами играть.
и на инет потом пенять.
подумай прежде чем сказать.
быть может всёж не стоит врать.
попробуй быть самим собой.
и легче будет нам с тобой..
попробуй правду говорить.
необижать и не грубить.
попробуй в чувствах разобраться.
и никогда не ошибаться!
LinkLeave a comment

[Apr. 20th, 2007|01:22 pm]
Как Мумми-Тролль Комету искал
16.02.2007
Утро не предвещало ничего необычного. Еще не протрезвевший Мумми-папа всхрапывал, лежа прямо на веранде, мучимая жутких размеров бодуном Мумми-мама поливала цветы подсолнечным маслом (вся вода и водка была выпита накануне Мумми-папой), брат и сестра Снорки занимались братским петтингом, а юный Мумми-тролль и его отвратительный дружок Сниф-ниф шпарились по сетке в «Квейк». Никому даже в голову не приходило убрать с веранды останки Хренуля, которого накануне по пьяни съел Мумми-папа, впрочем, черепушка никому не мешала.
- Да, день рождения восьмиюродного семидедушки – не такой уж плохой праздник, - заметил Мумми-тролль Сниф-нифу, оторвавшись на минуту от экрана.
А Сниф-ниф тем временем жульничал в «Кваку». Он все хотел исхитриться и как-то сразу съесть всех монстров Мумми-тролля, но у него не выходило. Это расстраивало и даже злило Снифа-нифа, ведь играли они, как всегда, на его годовую стипендию. Но толстый Мумми-тролль даже не думал поддаваться. И тогда Сниф-ниф просто взорвался:
- Ах ты, мерзкий толстый тролль! Отдай мне мою прелесть! - зашипел Сниф-ниф. - Зачем она тебе, жирный тролль? Иначе Сниф напустит на тролля все мыслимые болячки вкупе с диареей, и комету сам будет смотреть, в одно жало!
- Комету? – задумался Мумми-тролль. Ему давно уже чесалось попробовать на завтрак кусок хвоста. – Сниф-ниф, а какие они, эти кометы?
Но ответа юный тролль так и не дождался – шизойдный Сниф-ниф спрятался от позора под стол, откуда по канализации удрал к самому Озеру. И тогда Мумми-тролль решил пойти и самостоятельно найти себе комету на съедение. Собрав в рюкзак самые лучшие выпуски «Плейтролля», разумное количество бухла с расчетом только на себя самого и пару бутербродов с Хренулятиной, тролль отправился в путь.
Он уже успел зайти за мумми-мостик, когда встретился с местным тусовщиком Сплюсмумриком, прозванного так за неприхотливость в выборе сексуальных партнеров. Муммы-тролль поинтересовался у Сплю, где бы можно было достать жирную комету на завтрак. Тот хитро улыбнулся и посоветовал далеко не уходить, поскольку именно за мумми-мостиком падшие кометы и падают день-деньской, только лови, да трахай.
- Мне нужна комета, чтобы съесть, - уточнил Мумми-тролль. – Съедобные кометы тут падают?
- Вполне, - ответил Сплюсмумриком.
И друзья сели поудобнее, приготовившись ждать. Вскоре действительно появилась одна комета, хвост у нее был совсем паршивый, она была слишком стара для еды, как впрочем, и для сношений, и в целом напоминала Мумми –маму. А может, это и была Мумми-мама, догадался он?! «Вот куда тебя завели твои психоэнергетические опыты!» - подумал Мумми-тролль. Мама, не спеша и покачиваясь от выпитого накануне, удалилась, и вскоре пришла настоящая комета, даже целых две. Они вовсе не напоминали звезду с хвостом, как рассказывали Мумми-троллю его родители в детстве, а были больше похожи длинные желтые обрубки лап Хренуля.
- Простите, вы кометы? – обратился вежливый Мумми-тролль к пришельцам.
- Ну что ты, малыш, мы - бонаны! – ответили те. – Мы пришли сюда, чтобы спасти вашу сказочную страну от достатка и излишеств, от смеха и веселья! Мы поработим веселых зверюшек, а те, кто не захочет поработится, навеки уйдут из этих мест!
- Ой, - задумался Мумми-тролль, - а тут и не так много народу живет – мы, Мумми-тролли, пару Снорков, вот этот трахарь (Мумми-тролль пнул ногой спящего Сплюсмумриком), пару птичек и все – всех остальных мы уже съели. Правда, рядом тут находится стрип-клуб, но вряд ли кометам он может понравиться. А что, кометы едят Мумми-троллей? – поинтересовался тролль.
- Кометы, может и едят, - тихо, но уже не особо спокойно ответила одна кометы, - но мы бонаны, а не кометы!
- Я же не спорю, - сказал Мумми-тролль, поудобнее устроившись на траве, - называйте себя как хотите, но главное, что вы - кометы!
- Мы не кометы, тупая скотина! – взорвалась гневом одна из комет. – Мы и не похожи ничуть, как ты мог себе такое вообразить? Лучше скажи, далеко ли до твоих этих…Мумми-троллей?
- Вы не кометы? – удивился Мумми-тролль. – У вас есть хвосты, вы желтого цвета – точь-в-точь кометы, вы что же, сволочи, пытаетесь меня наколоть? – по-прежнему вежливо спросил наш герой.
- Говорим тебе в последний раз, сопляк! мы не коме…
…Вечером вся семья сидела и ужинала на веранде. Мумми-папа был зол по поводу отсутствия какого-либо спиртного в радиусе тридцати километров, Сниф-ниф гнусно похрюкивал. К столу позвали даже Снорков и Сплюсмумриком, и теперь Сплю затеял веселую возню под столом с пышной сестричкой Снорк… Но Мумми-тролль даже на это не обращал внимания – Мумми-мама приготовила на ужин вкуснейшее филе кометы, и вся семья балдела от гастрономического чуда.
- Тебе еще кусочек кометы, Мумии-тролль? – спросила мама, подкладывая юному и прожорливому троллю куски пожирнее.
- Пожалуй, - ответил Мумми-тролль.
LinkLeave a comment

[Apr. 19th, 2007|10:16 pm]
[Tags|]

Как Вася просветление нашел
19.02.2007
Значиццо, так. Жил себе один растаман Вася старый, ничего себе так жил, и однажды с утра просыпает – и думает: нефигово вчера позависал, ни черта не помню, надо бы хавчиком каким поживиться. И тут батон лежит – ну, не знаю, сколько лежит – скажем неделю, а может и две даже. Нашему Васе просто пофигу, он берет себе и хавает батон, и даже еще какую-то мысль думать начинает, как вдруг из – под шкафа вылезает маленький желтый бонан. И говорит: типа, мужик, че хочешь мути, но дай мне батон свой, и хоть в Гондурас вылетай, хоть куда – чтоб я тебя не видел тут больше, шибко ты мне жить мешаешь.
Растаман аж офигел от неожиданности: как это, говорит, вылетай, типа, это моя хаза, а ты тут откуда вписался? А бонан ему и говорит суровым человеческим голосом: типа, я теперь здесь живу, а ты вылетай, потому что бонаны – высший вид, а растаманы – так, просто, типа ежей, что ли. Какой, в задницу, еж, возмущается Вася, ты типа сидел себе под шкафом – вот и сиди, а батон я тебе не отдам, хотя и почти пацифист. Ах так, злится бонан, ну все, мужик, достал ты меня, отдай типа батон, а то я ночью приду и батон твой сам весь схаваю и тебя трахну. И спрятался себе обратно под шкаф.
Е-мое, думает Вася, а если этот бонан галимый придет реально, это ж звездец будет. Я ночью сплю или зависаю, он же меня трахнет, чего доброго. И батон мой схавает! Упал Вася на конкретную измену, сидит на тумбочке посреди комнаты и бледнеет от ужаса. А тут его кореша заваливают, типа, нету ли у тебя часом какого-то хавчика. А Вася и говорит, что, мол есть вот батон, но вы его не хавайте, а то ночью бонан придет меня трахнуть и зело рассердится, что батон захавал я сам. Блин, ему кореши говорят, блин, вот это засада, как дальше жить-то, до чего страна докатилась, до чего антиглобалисты мир довели, давай твоего бонана из норки выкурим и поговорим с ним, типа, отношения выясним, как растаманы с мужиком, да?
Стали они шкаф трясти, да так трясти, что даже дверцы поотвалились, а бонан носу не кажет. Зря все это, тут Вася говорит, у него, наверно, под шкафом норка есть, давайте туда побольше мышей засунем, он и вылезет сам. На том и порешили, стали мышей ловить, да под шкаф совать. Ой-йо, тут Вася опять спохватился, ой-йо, надо же шкаф отодвинуть! Стали они стол двигать, уже на кухню его уволокли – ой-йо, пипл, нам шкаф надо двигать, оставьте стол в покое! Поставили стол и стали тумбочку двигать. Потом шифоньер, потом даже окно подвинули – а шкаф ни с места.
Говорит им Вася, я понял – мы уже всю комнату подвинули, дом весь сдвинулся, а шкаф не двигается. Понял Вася: это заколдованный шкаф и он – типа дверь в параллельную Злую Вселенную, да? А кореши ему – типа, чувак, не смеши людей, здесь тебе не саус-парк, двигай долбанный шкаф. А тут бонан злой такой вылазит и орет – типа, какая сволочь тут мой шкаф двигает? Растаманы - цоп! - и схватили бонан, ах ты ж скотина, говорят, че ты наехал вообще на нас? Идите вы, мол, во все труднодоступные места, злится бонан, я здесь живу, и батон мне оставьте, а сами валите, и баб водить не забывайте! Вася уже тоже нервничать начал, типа, че ж ты, растение, вообще тут устраиваешь? Это моя хаза, тебе ясно сказано, вали отсюда, а то так тебя отпацифизжу, что до армии реветь будешь! А бонан, типа, ай какие мы смелые! Не выдержал Вася да и кусанул бонан – проще говоря, съел его весь, без остатка. Ты че, офигел, чувак, удивились кореша, ты придурок че-ли бонаны хавать? В общем, тупые они были, не поняли они Васю.
А Вася тем временем попал в нирвану. Идет себе по нирване – и тут Джа ему навстречу. Говорит так ласково: ах ты ж, Васька-раздолбай! Угадал ты мой самый главный секрет просветления – бонаны хавать! Как говорит Вася, не пейоты? Не пейоты, Васенька, а бонаны, отвечает Джа. Как блин, и курить травку не надо для просветления, удивляет Васек. Ни хрена не травку, а бонаны кушать, ласково отвечает Джа. А почему никто об этом не знает, Вася спрашивает. А потому, что все – тупые ублюдки, отвечает Джа ласково, кто бонанов не ест. И пошли они вместе бродить по нирване и ромашки нюхать.
Link1 comment|Leave a comment

бонаны [Apr. 19th, 2007|09:52 pm]
[Tags|]

Пять самых вредных вещей созданных бонанами
21.02.2007

Антибонановое Информационное Управление, составило список из пяти самых вредных вещей явно античеловеческого характера, разработанных бонанами.
1. Суррогатный кофе. Мало того, что он произведен из чистейших желудей, отобранных у лучших свиней – производителей (отсюда и дефицит мяса в отдельно взятых регионах), такой кофе обладает еще и явным психоделически-мочегонным действием и может превратить человека в прихвостня бонанов с красными глазами на лице.
2. Телевизоры без пульта. Когда американцы снимают очередной ужастик о прелестях загробной жизни, они даже не подозревают, насколько страшным орудием пыток является телевизор без дистанционного управления! Долгое время такими телевизорами пугали народ СССР – мы ни на что не намекаем, но как всем известно, Советский Союз развалился.
3. Платные порносайты. В условиях явной нехватки порнухи, молодое поколение вынуждено жить днем вчерашним, воспитываясь на лентах времен своих отцов и дедов, в то время когда вся самая лучшая и вкусная порнуха выложена на бонановских серверах с платным доступом. Результат неутешителен: люди страдают, а бонаны и дальше получают деньги на свою античеловеческую борьбу.
4. Матричный принтер. Бонаны создали матричный принтер для устрашения чловечества. Звук издаваемый этим устройством точно изображает крик жертвы бонанов во время акта экзекуции. Принтер – призван напомнить человечеству, что бонаны сильны и безжалостны.
5. Программа „Аншлаг”. Эта программа была создана Региной Дубравицкой в момент прямой астральной связи с галактическим наместником вселенских бонанов – Петробонансяном. С тех пор порабощенный мозг известного деятеля не пренадлежит себе и делает все, что скажет ему Вселенское Зло.
В наш ТОР 5 не попали гибкие дискеты, радио с тремя каналами, реклама стирального порошка и другие изобретения бонанов, хотя, без сомнения, эти предметы и явления представляют собой солидную угрозу современному человеческому обществу. Предлагаем читателям помочь нам в пополнении списка.
LinkLeave a comment

[Apr. 19th, 2007|03:07 pm]
Про Чебурашку…
26.02.2007
Глава 1. Он
…Чебурашка пробудился. С утра ломило голову аж до ломоты в огромных ушах, а во рту был привкус кошачьих оргий. «О вселенский разум, зачем мне эти муки?» - вопрошал Чебурашка в пустоту пространства телефонной будки.
Его быт был не особо разнообразен: телефонная будка – дом и место проведения редких гламурных вечеринок собак разной породы с явными гомосексуальными наклонностями; юла, на которую Чебурашка медитировал длинными зимними вечерами; телефон, безнадежно испорченный еще в последней декаде ледникового периода на территории бывшего СССР и персидский ковер ручной работы неизвестного мастера приблизительно 15 века нашей эры. Убожество и великолепие, нищета и богатство странным образом сочетались в скромном месте обитания лопоухого Чебурашки, помогая ему кое-как сократить однообразную жизнь.
Чебурашка был немолод – в сентябре позапрошлого года он отпраздновал семидесятилетие. «В родных пенатах» для уродца с огромной головой это небывалый срок жизни. Правда, он редко контактировал с внешним миром: общения на работе ему вполне хватало. Работая истопником в местном магазине сельскохозяйственных орудий труда, в вечернюю смену он привлекал редких прохожих заглянуть в магазинчик и выбрать лопату на свой вкус, исполняя стриптиз на витрине, выходящей на улицу.
Чебурашка не стеснялся своей работы – он вообще ничего не стеснялся и искренне считал, что любой труд – это пагубная и бессмысленная вещь. В магазин он нанялся случайно, после того, как в результате своих экспериментов с сознанием очнулся в ящике с апельсинами, который ехал в последнем вагоне товарняка «Владивосток-Житомир».
С утра Чебурашка редко понимал, в каком мире он находится. В этот раз происходило точно так же, и в поисках смысла своего глупого существования, наш герой решился на недолгую прогулку по еще темным улицам гадкого городишки.
Глава 2. Еще один Он
Он был немолод и не знаменит, но его желтая шкура лоснилась на солнце сытым блеском, а в глазах еще была наглость завоевателя мира. Он был крокодилобонаном.
Гена был не простым бонаном и не простым крокодилом. В отличии от Чебурашки, он вел активную публичную жизнь, прослыл как известный тусовщик-раздолбай и гражданский муж Пэрис Хултон. Охрана любого ночного клуба, увидев потрепанный лимузин Гены за три квартала, спешила захлопнуть двери и повесить табличку «Закрыто навсегда». Его разыскивали в 10 штатах США и одна женщина и Каракалпакской автономной области по причине невыплаты алиментов.
В то роковое утро, когда Чебурашка прогуливался улицами города, Гену выкинула охрана очередного клуба. Грязно выругавшись, крокодилобонан решил постоять на мосту, поглазеть на темную воду и покурить.
Глава 3. Они
Чебурашкино уединение на мосту было нарушено. Собственно, плохое предчувствие мучило его с самого утра, и он искренне желал, чтобы его одиночество в утренний предрассветний час было нарушено целующейся парой или – что лучше – пахнущей жизнью и гормонами девицей астрономического возраста до 30 лет, желательно не световых, искренне желающей потрындеть на всякие умные темы.
Но его соседом по миру в тот час оказался никто иной, как Гена. Вскользь глянув на своего визави через похмельную пелену, уродец трезво оценил незваного «гостя».
- Шо уставился, ушастый? – огрызнулся Гена, почувствовав на себе настороженный взгляд. Чебурашка не отвечал на такие грубые выпады – он вообще никому и никогда не отвечал. Это всерьез рассердило крокодилобонана: его недалекий ум, заключенный в левой коленной чашечке и алкоголь требовали выхода накопившегося негатива.
- Щас огламурю тебя по полной! – злобно хрюкнул Гена.
В этот момент сознание Чебурашки слилось с подсознанием, точка сборки ушла гулять в парк, а душа слилась в страстном диком танго с бронзовым памятником великого Жукова из группы «Руки-вверх». Не говоря ни слова, Чебурашка проглотил незадачливого бонана, избавив мир от значительной доли ненужного гламура.
Эпилог
В 14.15 по местному времени в кабинет директора магазина сельскохозяйственных орудий труда крадущимся шагом наемника из Вьетнама зашел Чебурашка. На стол директора Василия Сергеевича Фальцетова легло заявление об увольнении по собственному желанию.
- Что с тобой, любимый? – удивился директор, подняв глаза на Чебурашку.
- Теперь я знаю, ради чего появился на свет почкованием, - ответил Он, - и сегодня я зачислен наемником в антибонановую армию мира!
LinkLeave a comment

про не мою тушь... [Apr. 18th, 2007|04:26 pm]
[Current Mood | quixotic]

сегодня накрасила маминой зкленой тушью глаза...ууу....что было!!!!!!! ор на все квартиру, что типа она (мама) больше ничего мне не купит если я быду что то терять...но сегодня же купила новую)))))все таки добрая у меня мама))))))))))))
LinkLeave a comment

не туда... [Apr. 17th, 2007|09:28 pm]
Подчеркивая непрерывный характер адаптационного процесса, исследователи сосредотачивают свое внимание на его начальных этапах, когда процесс приспособления идет наиболее активно. Интересные данные по принятым срокам срокам окончания приводит в своей работе Георгиева И.А. Так, адаптация к малой группе, к определенным межличностным отношениям длится от 4-5 месяцев до 1-1,5 лет. Приспособление к профессиональной деятельности колеблется от 9-10 месяцев до 1-2 лет – к обучению в ВУЗе, а к производственной деятельности - до 3-5 лет. Самым длительным – до 5-8 лет – считается адаптация в научном коллективе.

Тьфу блин не туда скопировала!!!!!!! вашу мать...
LinkLeave a comment

[Apr. 17th, 2007|09:26 pm]
Проблемы социально-психологической адаптации ...пишу за сестру диссертацию... она в Москоу сити учится... а ноутбук у меня забыла...вот блядь история...как делать нечего...Проблемы социально-психологической адаптации ...скоро они кажись у меня начнуться...
LinkLeave a comment

про Тоху [Apr. 17th, 2007|09:13 pm]
ну вот...терь я не знаю о чем бы написать...ладно, так уж и быть напишу про Антона. Мы познакомились в чате...вот)...Он из Новосиба...я из Дубны...гыыыыы....далече будет))))) он мне предложил руку и сердце и скинул ссылку виртульного бракосочетания...во как))) мы поженились ну там и все такое))) каждый день пишет по мобиле ,признается в любви...вот... не знаю как поставить в свой рассказ его фоту. народ расскажите, посоветуйте!!!!!!!! (всмысле как вставить фотку) а то никто его не увидит!!!!!!!!
Link1 comment|Leave a comment

анекдот [Apr. 15th, 2007|09:10 pm]
[Current Mood | crazy]

вот недавно анекдот отрыла:
- Извините пожалуйста, у вас сигареты не будет?
- Да ты, сынок, наверное, такие не куришь...
...
- Спасибо...
- Да бери, бери две, а хочешь - возьми всю пачку?
Link1 comment|Leave a comment

душа и туловище(собственное сочинение)))) [Apr. 15th, 2007|09:05 pm]
Туловище: Эй! (молчание). Эй!! (молчание) Эй, блядь, там!
Душа: Хули опять надо?
Туловище: Выпить надо. Глюкоза кончилась.
Душа: Иди нахуй.
Туловище: Я-то пойду. А мозги чем кормить?
Душа: Меня не ебёт. Твои мозги - ты и корми.
Туловище: Чем?
Душа: Чем хочешь. Картошка вон, капуста, не знаю.
Туловище: Ты мне, блядь, опилок ещё предложи! Организую тут у себя гидролизный заводец.
Душа: Отъебись, а? Я всё равно в этом нихуя не понимаю.
Туловище: А если сдохну?
Душа: Зассышь.
Туловище: Сука.
Душа: Мешок с говном.

Молчание

Туловище: Ну вот скажи. Да, я мешок с говном, а ты вся такая воздушная. Ну хули ж ты выёбываешься? Чего хочешь-то?
Душа: Иди в жопу.
Туловище: Вот-вот. Сама не знаешь чего хочешь. Потому и выёбываешься.
Душа: Всё равно не поймёшь.
Туловище: Да куда нам! Мы в небесных сферах не порхаем. Нам бы пожрать, посрать да попердеть. Да бабу.
Душа: Баба мне тоже нужна.
Туловище: Нам разные бабы нужны.
Душа: Опять про баб?
Туловище: Ну ёб твою мать! Выпить не дают, пожрать не дают, и про баб тоже нельзя! Чего можно-то?
Душа: Можно сидеть и не пиздеть.
Туловище: Слушай, ну ты как-то определись. Ну нельзя же так: то кормишь, то не кормишь, то поишь, то не поишь. давай что-то одно. Хочешь в пустыню - пиздуй в пустыню, спи там в гробу.
Душа: С тобой, что ли, в пустыню?
Туловище: А что я?
Душа: На себя посмотри.
Туловище: Тоже мне, красавица. Жрать давай!
Душа: Иди нахуй.

Входят БЕСЫ.

Бесы: Где тут?
Душа и Туловище (хором): АААААААААА!!! (убегают)

К о н е ц
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | 20 entries back ]
[ go | earlier/later ]