fuckin' emo [entries|archive|friends|userinfo]
fuckin' emo

[ userinfo | ljr userinfo ]
[ archive | journal archive ]

[Apr. 25th, 2007|08:13 pm]
[Tags|]

Бонаны съели Президента Кеннеди. Воспоминания полковника спецслужб
15.01.2007
Служил я в КГБ и занимался разведкой в Америке. Президентом тогда у них Кеннеди был. Надоел нашим этот Кеннеди до жути, и решили мы тогда его устранить.
Но как это сделать? Ведь сразу на КГБ подумают! Тут один из наших и вспомнил о дружественной стране – Гондурасе (так тогда Эквадор назывался). У нас там с войны сидел наш секретный агент – то ли человек, то ли бонан. Низ как у человека, а верх – вылитый бонан. Пошли мы к нему и предложили Президента Кеннеди убить: тебя, мол, бонан, кто заподозрит? В общем, он марксистом был, так что согласился быстро.
Пошел бонаночеловек в Америку президента убивать. Денег тогда у КГБ мало было, на авиабилет не хватило, вот пешком и пошел. Идет-идет, да вдруг по пути делиться начал. Он делением размножался, а тут сезон деления наступил! Не ожидали наши особисты такого, но что делать! В общем, пришли к американской границы 177 бананочеловеков. Вообще-то их 178 было, но одного людоеды в по пути в Никарагуа съели.
Погранцы американские бонаночеловеков и спрашивают, кто, мол, такие и куда идут. А эти ребята находчивые были, говорят, что мол они мексиканцы, и в Америке проездом, а вообще идут на фестиваль канадской песни и пляски. Убедительно так говорили, хором, вот погранцы их и пропустили. Идут бонаны по США и думают, где им Президента найти. Пошли в Вашингтон, нет там Президента, пошли в Нью-Йорк – и там Кеннеди нет. Пятьдесят штатов обошли, а президента так и не нашли. Два года бродили, их уже все знают: телевидение о бонанах репортаж сняло, что, мол, пришли Гондурасские мутанты Кеннеди убивать, а бонанам все никак им этого Кеннеди не найти.
И вот остался у них последний шанс – в Техасе еще не были. Идут они по Техасу, вокруг жарко, нефтяные вышки так и плавятся. Ковбои парочками скачут, аж страшно! Бонаны уж не рады, что с КГБ связались, домой хотят. Наконец пришли в Даллас, идут по нему толпою, и вдруг навстречу Президент на велосипеде катится. Они обрадовались, окружили его, и давай убивать.
А Кеннеди умный мужик был, он им и говорит, ребята, мол давайте жить дружно! Я против вашего бонанового племени ничего плохого не имею, что я вам сделал? Остановились бонаны, задумались, а Кеннеди тут и продолжает: «надоело мне президентствовать. Давайте с вами дальше пойду, буду таким же как вы». И решили они сделать так: по телевизору показали, что Кеннеди убили (Президента там актер играл), а сам он с бонанами пошел.
Долго они шли обратно, на границе США опять все под мексиканцев заделались. От людоедов в Никарагуа еле оторвались. Дошли до Гондураса, и успокоился Кеннеди, живет как в раю. И только чувствует, что как-то странно стали бонаны на него поглядывать.
Что дальше было – можете догадаться сами. С бонанами так: или ты их или они тебя. В общем, славно бонаночеловеки над Президентом позабавились, ну и съели его потом. Так и погиб Кеннеди где-то на просторах Гондураса, даже костей не осталось. А в Америке с тех пор на президентском посту одни бонаны сидят, это они только с виду люди, на самом деле - из тех мутантов. Об этом я еще расскажу.
Бонандиана. Фром раша выз лав!
09.01.2007

Было серое утро. Ноябрю наступал конец. Бонанд вышел из подьезда своего дома, закурил и неспеша направился к автобусной остановке. Сегодня наступил последний день операции по разработке поставщиков бонанов и боананасов в маленькую русскую деревню Чемоданово. Эти козлы бонанисты провозили в деревню запрещённые фрукты под видом картошки. Ничего не подозревающие селяне, как обычно чистили бонаны-картофелины и варили их в кипятке, жарили на свином сале или запекали в печке. А по ночам бонаны вылезали из картошкахранилищ и до утра глумились над людми. Уже почти все Чемодановцы были крепко сжаты в желтых фруктовых бонановых лапах. Перестали работать и пить самогон. Бабки и дедки забыли пасти коз и доить коров. Никто не тянет - не потянет репку. Некому оплакивать разбитое золотое яичко…
Сегодня решится все. Бонанд сел за руль пустого автобуса, повернул ключ в замке зажигания и не спеша затрындычал в сторону деревушки. Мимо проплывал тусклый, но ставший уже таким родным чемодановский пейзаж: разрытая колёсами тракторов дорога, бескрайнее заброшенное поле, полулесок-полурощица. Впереди виднелись накренившиеся домики. В тумане на остановке Бонанд разглядел старушку Евдотью. Автобус остановился и впустил селянку. В руке у неё видлелся зелёный социальный проездной. Автобус снова затрандычал. В зеркало заднего вида Бонанд разглядывал свою пасажирку, которую подвозил каждое утро и вечер. Казалось на ней не было ни одной незнакомой детали…
За всё лето Бонанд не съел ни одного бонана и воздерживался от секса… Этому его научили ещё в академии. И всегда когда ему приходилось совсем туго, он вспоминал свою учительницу по астрономии. Её глаза, волосы, руки…и только когда Бонанда действительно начинало тошнить - он сразу забывал об астрономии, сексе и бонанах. Он был настоящим профи.
- Всё в своё время, - пробурчал он себе под нос и остановил автобус. В открывшуюся дверь зашел тракторист Митя. Они переглянулись. Митя понял, что важный день настал и обрадовался. Хотя, как и учил его Бонанд, виду не показал.
Втроём они доехали до остановки возле магазина. Евдотья скрипя костями выбралась из автобуса и побрела в сторону своего дома. На тихих прямых деревенских улицах в тумане можно было разглядеть праздно шатающихся из стороны в сторону жителей. Тех, кто порабощён бонанами было заметно издалека. По щеке Бонанда прокатилась скупая мужская слеза. Он вспомнил свое первое задание. Такую же пустынную деревушку в Канзасе. Но прошлое нельзя исправить и тех жирных американских фермеров уже не вернуть…Бонанд отогнал автобус с дороги. Заглушил мотор и открыл водительскую дверь. Спрыгнув вниз, в грязь, он нажал на меленькую кнопочку в кармане брюк и автобус, пикнув несколько раз, быстро сложился. Бонанд поднял его с земли, стряхнул глину и спрятал в пиджаке. В это время тракторист Митя работал над инфракрасным замком продуктового магазина. Спустя несколько секунд замок послушно открылся. Агент и его помощник тихо вошли в помещение магазина. Теперь оставалось только ждать.
Скупое солнце даже к полудню не сумело как следует разогнать туман. В чемодановском продуктовом было тихо и полутемно. Митя стал было дремать, но вдруг в глубине магазина что-то зашевелилось. Взгляд к себе приковал низкорослый бонанчег, который пытался незаметно прокрасться к выходу. Митя пошевелил левым плечом, хотел позвать Бонанда, но рядом никого не оказалось. Тракториста охватил холод. Бонанчег остановился прямо перед ним и пристально смотрел ему в глаза. Какая-то серая тень мгновенно приблизилась к бонану сзади. Быстрым и резким движение тень откусила замешкавшемуся бонану голову. Секунду помедлив тень закинула остатки бонана себе в рот. Бонанд широко улыбнулся. Он вспомнил вкус охоты. Смял желтую бонановую шкуру и брисил её в темный угол.
- Сегодня будет много работы, - строго сказал Бонанд. Дальше события развивались молниеносно. Через несколько минут к магазину подъехал грузовик. Послышалась неразборчивая речь. Дверь распахнулась и в нос ударил сырой воздух. Удивленное лицо появившееся в проходе схлопотало сильный удар ногой прямо в нос. Рухнув на землю тело разбрасало вокруг себя руки и картошки-бонаны, освободив дверной проём для двух серых теней. Люди у грузовика бросились было наутёк, но не тут-то было…Митя в сером плаще первым настиг сверкающие пятки бонановторговца и крепко саданул ему. Сначала по затылку, да так, что его широкополая кепка отлетела на несколько метров в сторону. Затем Митя ударил его по бонану, как учил его Бонанд. Тело завизжало и от его головы стала отколупываться кожура показав белую бонановую мякоть. Широко распахнув серый плащь Митя накрыл им себя и тело. Через несколько минут от бонана осталось только ботинки. Бонанд в этот время, одной рукой схватив толстопузый бонан, другой целился кусачками в убегающего человека-бонана. Точным броском он попал ему прямо в голову. Кусачки хорошо знали своё дело. Истосковавшись по настоящей работе, они смачно впились в бонановую кожуру. Бонан запутался в своих ножках, рухнул на землю брыкаясь и мотая руками, но вскоре затих. Упаковав другого бонана, агент бонановой безопасности одним своим взглядом вскрыл грузовик. Действовать надо было быстро, а сделать много. Окликнув Митю, он приоткрыл дверь кузова, а зетем захлопнул её. Тракторист в сером плащё метнулся в кабину, завел грузовик и помчался в сторону леса. Митя перебрался в кузов, где Бонанд один за одним уплетал бонаны. Сьесть надо было их всех.
Когда солнце село всё было кончено. В домах деревни Чемоданово зажглись маленькие окошки, за котороми селяне с просветлевшили лицами садились за стол. Их ждала настоящая картошка, квашенная капуста, килька в томатном соусе, пироги и самогонка. Улыбаясь старушка Евдотья несла порезанные небольшими кусочками и готовые к употреблению свежепойманные бонаны. Митя ткнул Бонанда в бок и улыбаясь похлопал по своему круглому животу.
- Такое бывает…- ответил Бонанд и убрал свой полевой бинокль в портсигар.
- Прощай, - уже серьезно сказал Митя.
- Теперь остается только бдеть, - поддержал его Бонанд напоследок. Он пожал трактористу руку, подпрыгнул и улетел в серое, уже зимнее небо, оставив на память свой серый плащ и резиновые сапоги.
Митя постоял ещё несколько минут глядя в небо. Достал из кармана автобус и неспеша побрёл бдеть к дороге…
Не спящие в бонане
05.01.2007

Гандурассс… Вообще-то это фиг знает где! Субботний вечер около без пятнадцати одиннадцать. Скоро полночь. Внутри желтого спелого бонана Кто-то зашевелился. Внутри белой мякоти влажно. Не уснуть. Важно проснуться и начать свои поиски приключений. Кто-то ворочался уже целый час. Наконец, кожура лопнула, и этот Кто-то показался на свет. Дожевывая бонановые внутренности, Кто-то освободился от запутавшейся в ногах кожуры и на коротких выгнутых ножках попрыгал в сторону центра. Именно там можно было всегда найти подходящую жертву, чтобы утолить свой голод.
Улицы Гандураса были прямые, поэтому Кто-то шёл наискосок от одного дома к другому. Так он меньше всего вызывал подозрения. Сегодня ночью надо было пройти поглубже в центральные кварталы. Зачем себя ограничивать деревенщинами с окраин , ведь всем бонанам известно, что самый лакомый мозг у центрового горожанина. К тому же все деревенщины, наученные горьким опытом, стараются совсем исчезнуть с улиц поближе к полуночи. А горожане и не знают, что Кто-то опять отправился на их поиски!
Перед поворотом на перекрёсток выстраивается живая очередь из желающих перейти через улицу.
- Превед! – кричат одни недоумки.
- Бери два! – отвечают с противоположной стороны улицы другие. Все они уже не свежак. Бонаны их уже поюзали. Кто-то ковыляет дальше, распихивая по пути грузные тела. Городские в Гандурасе тем и привлекательны, что тела много, а дела мало. Их легко подловить, затащить в тёмный уголок и прижав к тёплой стенке, чтоб не простудился, заиметь свежий мозг. Но некоторых особо ленивых трудно даже с места сдвинуть, поэтому бонанам приходиться делать с ними дела прямо на улице. Но даже тогда всем всё пох!
Самые аппетитные для бонанов экземпляры скапливаются зачастую на древних высоких деревьях, что растут в самом сердце Гондураса, поэтому Кому-то надо будет сегодня ночью серьезно потрудиться. Бонаны, заботящиеся о своей внешности и внутренностях, предпочитают охотиться в местах, имеющих свою историю или даже предысторию. Но когда на бонан нападает хавчик, думать об имидже некогда. Уж очень хочется поскорее добраться до свежих мозгов. Кто-то решает обойти стороной труднодоступные места с предысторией.

- Да ну их! – коротко и ясно выражает Кто-то свою мыслю, про то, что неохота ждать и типа поскорее ему хочется пожрать… И вот, минуя ещё перекрёсток, Кто-то попадает в то самое место, о котом мечтал последние несколько часов. Бывалые бонаны говорят, что здесь даже можно встретить иностранного туриста. Хотя, какой идиот поедет добровольно в Гандурас?
Какое-то время Кто-то кружил вокруг нескольких понравившихся ему чувачков, которые разводили румяную красотку. В самый интересный момент Кто-то с разбегу запрыгнул на одного из чувачков и поработил его прямо на глазах у всех. Новоявленный бонанист, с улыбкой наперекосяк, вскочил на ноги, отряхнулся и промчал мимо друзей в сторону одного из перекрёстков с оглушительным криком: Превеееееед! Не став особо разбираться, почему остальные чувачки остались стоять на месте, почему они не убежали, почему не уберегли свою румяную красотку, Кто-то поработил и их тоже.
- Превееед!!! – радостно обнимались чувачки и потопали в сторону перекрёстка.
- Возьмите двеее! – закричала им в спины ещё радостная и сильно раскрасневшаяся кратока.
Опьянённый азартом удачной охоты, Кто-то попрыгал в сторону мест с историей и предысторией. Широкоплечие и длиннорукие дубы-колдуны раскачивались из стороны в сторону на самой известной улице Гондураса. Называлась она «улица Каштановая». Здесь Кто-то первый раз сделал то, к чему его обязала природа. Именно на Каштановой улице Кто-то стал настоящим бонаном.
Ещё парочку свеженьких человечков или, если не повезет, американцев и можно уже будет отваливать отсюда домой на дневную спячку. В поисках новых жертв Кто-то натыкается на других только что проснувшихся бонанов. Один из низ был не в себе (на него вчера напали деревенские и практически вывернули его наизнанку), у другого так сильно разыгрался аппетит, что по дороге сюда он уже наслал несколько бонаноночесов.
- Неудачники…- шикнул в сторону Кто-то и попрыгал мимо, даже не поздоровавшись. На его счастье он сразу наткнулся на свеженького ботанчига, который возвращался из библиотеки. Кто-то интеллигентно отвел его в тёмный уголок и там, причмокивая, оприходовал.
Веселье внезапно закончилось в три часа ночи, когда Кто-то наткнулся на антибонановый патруль деревенских гондурасцев. Хорошенечко наевшись, Кто-то потерял свою природную бдительность, которая не раз его выручала (но не в этот раз) и угодил прямо в силки. Через несколько минут для него всё было кончено. В его бонановой головке очень быстро пролетели несколько мыслей о том, почему я, а не те двое, зачем было так много сегодня жрать и как я молод…А деревенские схавали этот бонан, не разбирая, кто он этот Кто-то, ведь это было единственным средством их выживания в таком изменчивом и опасном городе, как Гондурас. И впереди их ждали ещё много из тех, кто каждую ночь не спит, тех, кто каждую Бонандиана. Фром раша выз лав!
09.01.2007

Было серое утро. Ноябрю наступал конец. Бонанд вышел из подьезда своего дома, закурил и неспеша направился к автобусной остановке. Сегодня наступил последний день операции по разработке поставщиков бонанов и боананасов в маленькую русскую деревню Чемоданово. Эти козлы бонанисты провозили в деревню запрещённые фрукты под видом картошки. Ничего не подозревающие селяне, как обычно чистили бонаны-картофелины и варили их в кипятке, жарили на свином сале или запекали в печке. А по ночам бонаны вылезали из картошкахранилищ и до утра глумились над людми. Уже почти все Чемодановцы были крепко сжаты в желтых фруктовых бонановых лапах. Перестали работать и пить самогон. Бабки и дедки забыли пасти коз и доить коров. Никто не тянет - не потянет репку. Некому оплакивать разбитое золотое яичко…
Сегодня решится все. Бонанд сел за руль пустого автобуса, повернул ключ в замке зажигания и не спеша затрындычал в сторону деревушки. Мимо проплывал тусклый, но ставший уже таким родным чемодановский пейзаж: разрытая колёсами тракторов дорога, бескрайнее заброшенное поле, полулесок-полурощица. Впереди виднелись накренившиеся домики. В тумане на остановке Бонанд разглядел старушку Евдотью. Автобус остановился и впустил селянку. В руке у неё видлелся зелёный социальный проездной. Автобус снова затрандычал. В зеркало заднего вида Бонанд разглядывал свою пасажирку, которую подвозил каждое утро и вечер. Казалось на ней не было ни одной незнакомой детали…
За всё лето Бонанд не съел ни одного бонана и воздерживался от секса… Этому его научили ещё в академии. И всегда когда ему приходилось совсем туго, он вспоминал свою учительницу по астрономии. Её глаза, волосы, руки…и только когда Бонанда действительно начинало тошнить - он сразу забывал об астрономии, сексе и бонанах. Он был настоящим профи.
- Всё в своё время, - пробурчал он себе под нос и остановил автобус. В открывшуюся дверь зашел тракторист Митя. Они переглянулись. Митя понял, что важный день настал и обрадовался. Хотя, как и учил его Бонанд, виду не показал.
Втроём они доехали до остановки возле магазина. Евдотья скрипя костями выбралась из автобуса и побрела в сторону своего дома. На тихих прямых деревенских улицах в тумане можно было разглядеть праздно шатающихся из стороны в сторону жителей. Тех, кто порабощён бонанами было заметно издалека. По щеке Бонанда прокатилась скупая мужская слеза. Он вспомнил свое первое задание. Такую же пустынную деревушку в Канзасе. Но прошлое нельзя исправить и тех жирных американских фермеров уже не вернуть…Бонанд отогнал автобус с дороги. Заглушил мотор и открыл водительскую дверь. Спрыгнув вниз, в грязь, он нажал на меленькую кнопочку в кармане брюк и автобус, пикнув несколько раз, быстро сложился. Бонанд поднял его с земли, стряхнул глину и спрятал в пиджаке. В это время тракторист Митя работал над инфракрасным замком продуктового магазина. Спустя несколько секунд замок послушно открылся. Агент и его помощник тихо вошли в помещение магазина. Теперь оставалось только ждать.
Скупое солнце даже к полудню не сумело как следует разогнать туман. В чемодановском продуктовом было тихо и полутемно. Митя стал было дремать, но вдруг в глубине магазина что-то зашевелилось. Взгляд к себе приковал низкорослый бонанчег, который пытался незаметно прокрасться к выходу. Митя пошевелил левым плечом, хотел позвать Бонанда, но рядом никого не оказалось. Тракториста охватил холод. Бонанчег остановился прямо перед ним и пристально смотрел ему в глаза. Какая-то серая тень мгновенно приблизилась к бонану сзади. Быстрым и резким движение тень откусила замешкавшемуся бонану голову. Секунду помедлив тень закинула остатки бонана себе в рот. Бонанд широко улыбнулся. Он вспомнил вкус охоты. Смял желтую бонановую шкуру и брисил её в темный угол.
- Сегодня будет много работы, - строго сказал Бонанд. Дальше события развивались молниеносно. Через несколько минут к магазину подъехал грузовик. Послышалась неразборчивая речь. Дверь распахнулась и в нос ударил сырой воздух. Удивленное лицо появившееся в проходе схлопотало сильный удар ногой прямо в нос. Рухнув на землю тело разбрасало вокруг себя руки и картошки-бонаны, освободив дверной проём для двух серых теней. Люди у грузовика бросились было наутёк, но не тут-то было…Митя в сером плаще первым настиг сверкающие пятки бонановторговца и крепко саданул ему. Сначала по затылку, да так, что его широкополая кепка отлетела на несколько метров в сторону. Затем Митя ударил его по бонану, как учил его Бонанд. Тело завизжало и от его головы стала отколупываться кожура показав белую бонановую мякоть. Широко распахнув серый плащь Митя накрыл им себя и тело. Через несколько минут от бонана осталось только ботинки. Бонанд в этот время, одной рукой схватив толстопузый бонан, другой целился кусачками в убегающего человека-бонана. Точным броском он попал ему прямо в голову. Кусачки хорошо знали своё дело. Истосковавшись по настоящей работе, они смачно впились в бонановую кожуру. Бонан запутался в своих ножках, рухнул на землю брыкаясь и мотая руками, но вскоре затих. Упаковав другого бонана, агент бонановой безопасности одним своим взглядом вскрыл грузовик. Действовать надо было быстро, а сделать много. Окликнув Митю, он приоткрыл дверь кузова, а зетем захлопнул её. Тракторист в сером плащё метнулся в кабину, завел грузовик и помчался в сторону леса. Митя перебрался в кузов, где Бонанд один за одним уплетал бонаны. Сьесть надо было их всех.
Когда солнце село всё было кончено. В домах деревни Чемоданово зажглись маленькие окошки, за котороми селяне с просветлевшили лицами садились за стол. Их ждала настоящая картошка, квашенная капуста, килька в томатном соусе, пироги и самогонка. Улыбаясь старушка Евдотья несла порезанные небольшими кусочками и готовые к употреблению свежепойманные бонаны. Митя ткнул Бонанда в бок и улыбаясь похлопал по своему круглому животу.
- Такое бывает…- ответил Бонанд и убрал свой полевой бинокль в портсигар.
- Прощай, - уже серьезно сказал Митя.
- Теперь остается только бдеть, - поддержал его Бонанд напоследок. Он пожал трактористу руку, подпрыгнул и улетел в серое, уже зимнее небо, оставив на память свой серый плащ и резиновые сапоги.
Митя постоял ещё несколько минут глядя в небо. Достал из кармана автобус и неспеша побрёл бдеть к дороге…
ночь вылезает из желтой кожуры и отправляется на охоту.
Link1 comment|Leave a comment

[Apr. 24th, 2007|08:37 pm]
[Tags|]

Скасска про Красную Шапотчку
17.01.2007

Жыла-была Красная Шапотчка. А звали ее так потому, что фиг ее знает, почему ее так звали. И дернула раз мать эту юную дуру: не пошла б ты к бабушке? Токмо бонанов берегись, детка, ежели встретишь – не разговаривай с ним, просто так сразу бери да и ешь его…
Взяла Красная Шапотчка ааааааафигенную корзинку с черти чем, напихала туда еще черт-чего и хапчика сверху положила – а вдруг таможня попадется? А бабушка жила далеко, а может, и не очень, но порой поговаривали в диком лесу, что вовсе не было никакой бабушки у девчушки – но все это фигня, и если человеку в кайф думать, что есть у него бабушка, то так оно и есть. Это потому, что есть в природе такой закон, что если ничего нет, то нет ничего такого, чего нету, а если разок обломать кайф, то и в целом можно контрабасом по лбу схлопотать. Это все равно, что кальян пароходом окажется, хотя я принципиальной разницы не вижу.
Ах да, Красная Шапотчка. Так вот, собралась она к бабуле, манатки собрала, хотела старушке снегу прошлогоднего принести да штопоров в немерянном количестве, шла себе шла, шуз порвала, но шла, села на пенек, бонанчег за хвостик подергала и впала в астрал.
На характерные астральные флюиды пожаловал волк. Хотя не водилось волков в тех краях, их еще в 17 году к стенке поставили, и вовсе бонан это был, но девчушке было уже как-то пофиг, ибо был астрал. И говорит волк-бонан: мол, чего-й там у тебя, Красная Шапотчка, в корзинке? А можно я тебя съем? А девочка ему и отвечает: жжош, волк, это я бабке штопора несу, отвянь! От такого обращения волк аж кирогаз выронил и быстренько так выпал в осадок – только его и видели. Они, эти волки, такие – чуть что – в осадок выпадать первое дело. Вот, скажем, сидит волк обычный и порнуху смотрит, а тут – элек… эблек …эляк …эвлектричесвто отрубят, так волк сразу же зубами щелк - и в осадок.
Да ну Буш с ним, с волком, Красная Шапотчка! Потопала девчушка дальше – смотрит, типа, таможня такая по полной программе – слоны на юг улетают, партизаны бегают, крокодилы по рельсам шмонаются, пограничники разные! Ну, гррят, типа, че у тебя, детка, в рюкзаке? А Шапотчка и отвечает: какой, на хрен, рюкзак, придурки обдолбанные? Корзинка у меня, штопора там в немерянном количестве и еще фигня какая-то, пирожок с плутонием, что ли. Ну, гррят, иди себе дальше, но пирожок оставь – не положено. Что поделаешь? Выложила бабонька свой пирожок и потопала дальше, а тут еж…
Какой, на хрен, еж? Волк – бонан приходит тем временем к бабуле, дверь деребанит: типа, открывай, карга старая, сантехники пришли. А бабуля дверь открыла, глядь – бонан. Бабка-то пожилая была, в возрасте, что к земле пора попривыкнуть, да и зубы одеть забыла. Но смотрит – нормальный такой бонан, она его не задумываясь взяла да и съела – вот так, без предупреждения, нормально взяла да съела – зубов – то не надо, чтобы бонан захавать.
А тут уже и Красная Шапотчка приходит – типа, привет бабуля, а че у тебя с глазами, ушами, руками и носом такое? Бабуля понятливая была, говорит ласково так: это потому, дура малолетняя, что ты укуренная в попу! И по голове гладит.
Вот такая скасска со счастливым, прошу прощенья, концом. Говорят, бабка эта пережила Дункана типа Маклауда и колобка, мощная баба! А Красная Шапотчка больше с бонанами и иными фруктами никогда не разговаривала. Сразу, не разбираясь, жрала их.
LinkLeave a comment

[Apr. 24th, 2007|08:24 pm]
[Tags|]

Бонан — это не овощь!
02.02.2007
В последнее время в якобы научных статьях появились абсурдные теории, что бонан — это овощ. Попробуем доказать всю ошибочность этих шарлатанских выводов.
Чем руководствуются ботаники-шарлатаны — только тем, что по форме бонан и огурец похожи. Это единственный аргумент в пользу овоща, на который найдется тысяча фактов против. Все говорит в пользу старой истинной версии. Посмотрим: банан сначала растет зеленым, а потом желтеет, он длинный и если начинать снимать кожуру то бонан расслаивается на отдельные лепестки, оставляя посередине мясистый пестик. Вот только некоторые аргументы в пользу прежней теории. Действительно, бонан никакой не овощ, бонан — это трава, он был и остается травой!
Хотите еще аргументов? Вспомните, каким пучком растет бонан. Именно так же растет его прямой родственник — укроп. Разве не очевидно их внешнее сходство? А всем известная осока? Ведь она точно также как бонан любит влажную, заболоченную почву. Наконец, главный аргумент: бонан не растет в земле, как морковь или свекла. Как овощ может не расти в земле?!!! Что за абсурд? Мы так договоримся до того, что и помидор объявим овощем!
В итоге должен сказать следующее! Сколько можно терпеть на страницах научных книг измышления воспаленного человеческого мозга?!!! Если мы не остановим лжеученых сейчас, их фантазия будет нам дорого стоить.
LinkLeave a comment

[Apr. 24th, 2007|08:23 pm]
[Tags|]

Как появились серебряные ложки. Истерический очерк
05.02.2007
Когда появились программисты, компьютеров еще не было. Поэтому приходилось бросать программистов на разные ответственные задания типа сооружения укрепительных стен вокруг городов, рытье дамб и дрессировку полчищ ленточных червей. После массовых миграций червей на Северный полюс и превращения их в тюленей, программистов стали использовать для дрессировки бонанов и завлечения врагов человечества в города с целью поедания и повышения безопасности городов.
Примерно к этому же историческому периоду относят активизацию среднеазиатских бонанов и объединение их в Бонанскую орду.
Стоит особо отметить, что среднеазиатские бонаны, взращенные в суровых условиях лишений и средней Азии, отличались особой суровостью и злостью – хищные растения нападали на города, крушили укрепительные стены, закапывали дамбы и уводили дрессированных страусов. Когда уводить стало некого и среднеазиатские бонаны тем самым лишились своего основного занятия, им пришлось придумать себе занятие посерьезнее, чтобы оправдать свое существование и не прекращать войну с человечеством, которое панически не хотело вымирать подобру-поздорову.
Тогда воинственные орды бонанов стали нападать на города и обстреливать всякого входящего и выходящего из городских ворот единственного имеющегося у них пистолета Макарова. Именно к этому периоду относится первый в истории Международный Конфликт Всех и Еще не Соединенных Штатов Америки (ЕнСША) – коренное население этой недостраны стало изготовлять пистолеты на экспорт и исподтишка продавать их бонанам. Тогда Всемирный профсоюз программистов отправил в ЕнСША делегацию, пытавшуюся наладить связи с военной супер-державой и склонить к сотрудничеству. Делегация была принята радушно, переговоры прошли вполне успешно; после официальных мероприятий представители Профсоюза и местной элиты взяли участие в ритуалах племени е-майо, где были съедены заживо на VIP уровне. Неожиданным результатом этой протокольной встречи стало то, что уровень поставок пистолетов Макарова ушел в минус, а всему разумному человечеству было предложено альтернативное оружие ближнего действия – алюминиевые ложки. Продавец пистолетов – Сигизмунд Макаров разорился и спустя века объявился в качестве председателя Верховного Совета СССР от фракции кадетов.
Но вернемся к нашей истории. Программист, вооруженный алюминиевой ложкой, мог подползти к подразделению бонанов и стукнуть от одного до четырех врагов ложкой в желтый бубен, после чего по-солдатски схавать обескураженных врагов под фронтовые сто грамм.
У сверхоружия прошлого был один большой недостаток – после десяти использований ложка безвозвратно гнулась. Поэтому многими на тот момент существовавшими странами было принято решение навсегда уничтожить египетскую цивилизацию и переплавить все, что возможно, на серебряные ложки, которые представлялись тогда более прочными, чем алюминиевые.
Прошло много сотен лет, человечество изобрело такие совершенное оружие, как нож для колки льда и открывалка для консервов, но серебряные ложки навсегда вошли в наш быт, символизируя стремление к жизни и свободе наших предков, ответственность Билла Гейтса за Виндовз перед программистами – спасителями мира и вечную память древнему Египту
LinkLeave a comment

роль бонанов в изобретении макарон... [Apr. 24th, 2007|08:18 pm]
[Tags|]

Роль бонанов в изобретении макарон
07.02.2007
Как утверждают историки, первое упоминание о макаронах приходится аж на 6 тысячелетие до нашей эры. После глобального похолодания на планете Земля, вследствие которого динозавры массово перетравились незрелыми бонанами, люди стали искать не менее калорийный аналог бонану, чья степень готовности не зависит от погодных условий. И тогда те же самые бонаны для отвода глаз от своих грязных замыслов подсунули людям Троянского коня – рецепт приготовления лапши.
На древних барельефах в саркофагах страны Фигасие и сегодня ученые находят остатки лапши, не съеденной мертвыми до окончательного умирания. Это говорит о том, что сперва лапша почему – то была ядовита, однако позже наши древние предки научились готовить по-человечески, и вкусовые качества лапши значительно улучшились. Более всего лапшовая культура была распространена в Азии. Позже из теста для лапши научились делать макароны. Это случилось тогда, когда рабы стали расковыривать в лапше дырки.
Считается, что в Европе макароны распространились благодаря Марко Поло, который привез их из своего очередного путешествия в Китай в 1292 году. Но в архивах Генуи недавно обнаружили записи, относящиеся к 1279 году. Это завещание Понцио Бастоне, в котором упоминается корзина с макаронами. «Корзина макарон, - говорится в завещании, - не стоит и одного бонана. Дети мои, ешьте бонаны, и будете здоровы и богаты!
Не поддавайтесь на макаронную истерию, только бонаны – пища для настоящих европейцев!» Однако завещание было быстро забыто, европейцы развратились и регулярно употребляли в пищу макароны. Бонаны, воспользовавшись моментом, приумножили свою генерацию и провели в ряде стран завоевательных войны, закончившиеся, к счастью, полным поеданием войск бонанов. Хотя угроза была отведена от рода человеческого, но макароны по-прежнему составляли немалую опасность. И тогда человечество выложило свой последний козырь в борьбе с пищей – в 1647 году, 21 октября неизвестный итальянский монах впервые отварил макароны. В отваренном виде макароны уже не могли владеть умами человечества, и последнее вновь обрело возможность помнить о бонановой угрозе.
LinkLeave a comment

[Apr. 24th, 2007|08:09 pm]
[Tags|]

Масоны и бонаны: мифы и быль
09.02.2007
Сегодня у СМИ нету большего удовольствия, чем попугать обывателя карябской угрозой, масонами или подорожанием антифриза для внутреннего употребления. И зашибенно срабатывает, если учесть, что за всем этим стоят наши старые знакомые бонаны.
Итак, представим себе Англию ХIV века – узенькие улочки городов и прохудившаяся канализация, сырые овощи и частые случаи дизентерии, хлеб с отрубями из кого попало, ни одного компа и комикса — полный тебе Medieval Total Blin, самое бонановое торжество в переносном смысле. И вдруг, откуда не возьмись, берется нахальная и прогрессивная партия (тогда называлась гильдия) каменщиков и – ах ты, боже мой! – требует права, привилегии, хлеб без отрубей и суп. Блин, ситуация вышла из — под контроля! — прикидывают бонаны и давай налаживать визиты к гильдии – так мол и так, вы храбрые янкели, но вот вам хренька в подарок — пульт от телевизора — и лучше прикрыться ветошью и не светиться, ок? Но для грубоватых мещан дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод; они и не повелись, а только слопали с большим аппетитом всю делегацию бонанов — одни шкурки остались.
Но все б оно ничего, да зло порождает зло. Как дошло до обсуждения, чего делать дальше со своей растущей мощью, произошел у каменщиков крупный – примерно с полслона – спор на тему адекватности восприятия ими высших чиновников государственного аппарата, простым масонским языком говоря, че делать с королем да знатью – как вдруг возьми их босс да и споткнись в самом прямом смысле на бонановой шкурке, да как завопи при этом: «А, пошли они все в задницу!». Чуть погодя, чтобы горячки не пороть, подумали чуток да и решили – вполне пристойная идея, и с тех пор масоны известны своими нетрадиционными сексуальными пристрастиями. Отсюда и произошло полное название масонских лож; в середине XV века их стали называть «факомасоны». Намного позже, в первой половине XX века, теоретики коммунизма, переписывая наново историю, добавили пару лишних букв в аутентичное название — «франкомасоны».
LinkLeave a comment

правила охоты на БОНАНЫ [Apr. 22nd, 2007|12:30 pm]
[Tags|]

Правила охоты на бонаны
12.02.2007

1. В охоте на бонан самое главное – правильно выбрать объект. Критерии объекта: движется самостоятельно, громко матерится, хулиганит, ри непосредственном сближении начинает находить отмазки от последующего поедания. Плохой объект: сестра, прадед, другой родственник по материнской или отцовской линии, почтальон, кот, собака, енот, паровозик из Ромашкова. Хороший объект: бонан. Плохой объект отличает от хорошего резкий специфический запах.
2. Выходя на охоту, не забудьте замаскироваться под окружающую среду. Если вы собираетесь проводить охоту в лесу – маскхалатик цвета хаки и противогаз защитного цвета придадут вам уверенности. Если вы охотитесь на бонан в каменных джунглях, вам не обойтись без маскхалатика асфальтного цвета и примерно такого же цвета и тона противогаза. Если вы хотите словить бонан на пляже или в песчаной местности, вам помогут песочного цвета маскхалатик и противогаз. Вообще без маскхалатика и противогаза не обойтись. Маскхалатик нужен, чтобы не обнажать всю эротику своего тела, а противогаз – чтобы напугать бонан внезапным появлением. Представьте себя на месте бонана – сидите вы, ни о чем не подозревая, - и вдруг на тебе! – на тебя слон глядит! Пока бонан придет в себя и сможет отличить слона от противогаза, охота уже успешно завершится, и вы сможете побаловать родных на ужин свеженьким филе бонана.
3. Особое внимание уделите приспособлениям для отлова бонанов. Самое главное для приспособлений – это их полная бытовая бессмысленность. Если бонан увидит абсолютно ненужный предмет, которым вы его постараетесь запугать, он или растеряется, что вам на руку, или, выражаясь бонанским языком, выпадет в осадок, что вам тоже на руку. Такого бонана в любом случае глушите сковородкой по балде и тащите домой. Только не используйте тефлоновые сковородки: они не обладают достаточным весом, чтобы в ваших хрупких руках сокрушить бонановую балду. Если у вас нет сковородки, можете смело использовать чугунную наковальню, взятую у мужа, домашний кинотеатр времен 70-х годов минувшего столетия, кастрюлю емкостью не менее 7 литров с позавчерашним супом (не пропадать добру!), даже заставленный грязной посудой кухонный стол.
4. Если вы отправляете на охоту за бонаном мужа, то ни в коем случае не одевайте на него носки! От длительной беготни по пересеченной местности в поисках бонана, носки приобретут очень ярко выраженный специфический запах. Совет также применим для бизнесменов, ведущих переговоры, домохозяек, готовящих утку по-пекински и студентов, идущих на экзамен по охране труда.
5. Конечно, если вы не любите острых ощущений, то вместо охоты можно остаться дома и посмотреть любимый сериал, а все бонановые компоненты в рецепте заменить картошкой, но помните: ни вы, ни ваши близкие не получат удовольствия от по–настоящему домашней еды и вашего фирменного бонана по-запиндрюпински!
6. И напоследок: не бойтесь паяльников!
LinkLeave a comment

про Пушкина [Apr. 21st, 2007|07:36 pm]
[Tags|]

Пушкин – вехи антибонановой борьбы
14.02.2007

Великой русский поэт А.С. Пушкин, был человеком без имени. Все звали его просто Пушкин. Мало кто задумывается, откуда взялось это официальное обращение к столь любимому русско-эфиопскому стихотворцу. А ведь дело было в его секретном статусе, который внушал ужас всему русскому народу.
Настало время поговорить о тайной роли А.С. Пушкина. Да-да, уважаемый читатель, ты уже догадываешься, что завесой тайны была окружена борьба Пушкина с бонанами. Это была вторая, неизвестная жизнь великого поэта. Прочтя в архивах царской охранки засекреченные дневники поэта, мы наконец узнали, что приходя вечером с работы, Пушкин созывал у себя в квартире единомышленников, выступающих против бонанов. Эти шокирующие встречи всегда заканчивались групповым поеданием бонанов и всяческими издевательствами над ними.
Дельвиг, Чаадаев, и Пушкин были самыми активными поедателями. Сядут на полу, разложут вокруг себя желтые спелые бонаны и начинают бутылочку крутить, на какой бонан покажет, того и съедают. Но съесть бонан – полдела, главной целью тайного общества было понять, откуда эта ересь в России берется. И вот после долгой разведки пришли они к выводу, что бонаны на Руси заводятся из Зимнего дворца. Там, в подвале были замешаны бонановые дрожжи, и всего лишь из одного бонана на дрожжах за сутки выростало 2956 новых особей. Царское правительство плодило бонаны с одной целью - чтобы крестьяне бунт не подняли. Пока в стране есть бонаны, народ сыт, да и не пойдет угнетенный крестьянин против могучей бонановой армии.
И все же Пушкин с соратниками смогли организовывать мятеж. Подпольщики решили, что бонаны на дрожжах хуже всего зимой растут, когда холодно, значит и восстание надо организовывать в декабре. Сами себя Пушкин и компания начали называть «Декабристами-бонанистами» (вторая половина названия была потом засекречена царскими жандармами).
Настал день восстания. Пушкин должен был возглавить сопротивление, но его в тот день, как назло, отправили в колхоз, картошку собирать. На дворе, напомним, был декабрь, и со сбором картошки, скорее всего, это был обманный маневр царских властей. В общем, восстание осталось без своего лидера и было подавлено.
Пушкин, после этого случая еще больше ожесточился на бонаны. Его предостерегающий стих «… товарищ, верь, взойдет она звезда бонановых несчастьей» (стих потом подвергся цензуре) красноречиво свидетельствует о настроении поэта. Шли годы, а борьба с бонанами шла медленно и неуклюже. Почти все соратники поэта были казнены, а цари по прежнему «штамповали» бонаны в огромных количествах. Лишь к 1837 году начал светить лучик надежды – русский химик Менделеев придумал 40-градусную водку. Именно этот эликсир должен был победить бонаны (что, в конце концов, и произошло). Проблема в том, что рецепт Менделеева был похищен неким Дантесом, агентом царской полиции. И тут Пушкин пошел на риск: под предлогом ревности он вызвал Дантеса на дуэль, чтобы хитростью отобрать у него рецепт Менделеева. Ранним утром 8 февраля сошлись великий русский антибонанист Пушкин и просто подлый человек Дантес. Все знают, что на той дуэли Пушкин был смертельно убит, но почти никто не знает, что перед смертью он обманным маневром сумел выпытать из Дантеса все компоненты антибонанового элексира.
Не прошло и месяца с гибели Пушкина, а новая водка уже начала бесплатно распространятся друзьями погибшего поэта среди петербургского люда. Прошел год, и бонаны окончательно отступили перед новым 40-гадусным врагом. Избавление российского народа от бонановых пут привело к скорой отмене крепостного права и февральской революции 1917 года. Именно так великий Пушкин не только жизнью, но и смертью своей дал свободу русским людям.
Link4 comments|Leave a comment

[Apr. 19th, 2007|10:16 pm]
[Tags|]

Как Вася просветление нашел
19.02.2007
Значиццо, так. Жил себе один растаман Вася старый, ничего себе так жил, и однажды с утра просыпает – и думает: нефигово вчера позависал, ни черта не помню, надо бы хавчиком каким поживиться. И тут батон лежит – ну, не знаю, сколько лежит – скажем неделю, а может и две даже. Нашему Васе просто пофигу, он берет себе и хавает батон, и даже еще какую-то мысль думать начинает, как вдруг из – под шкафа вылезает маленький желтый бонан. И говорит: типа, мужик, че хочешь мути, но дай мне батон свой, и хоть в Гондурас вылетай, хоть куда – чтоб я тебя не видел тут больше, шибко ты мне жить мешаешь.
Растаман аж офигел от неожиданности: как это, говорит, вылетай, типа, это моя хаза, а ты тут откуда вписался? А бонан ему и говорит суровым человеческим голосом: типа, я теперь здесь живу, а ты вылетай, потому что бонаны – высший вид, а растаманы – так, просто, типа ежей, что ли. Какой, в задницу, еж, возмущается Вася, ты типа сидел себе под шкафом – вот и сиди, а батон я тебе не отдам, хотя и почти пацифист. Ах так, злится бонан, ну все, мужик, достал ты меня, отдай типа батон, а то я ночью приду и батон твой сам весь схаваю и тебя трахну. И спрятался себе обратно под шкаф.
Е-мое, думает Вася, а если этот бонан галимый придет реально, это ж звездец будет. Я ночью сплю или зависаю, он же меня трахнет, чего доброго. И батон мой схавает! Упал Вася на конкретную измену, сидит на тумбочке посреди комнаты и бледнеет от ужаса. А тут его кореша заваливают, типа, нету ли у тебя часом какого-то хавчика. А Вася и говорит, что, мол есть вот батон, но вы его не хавайте, а то ночью бонан придет меня трахнуть и зело рассердится, что батон захавал я сам. Блин, ему кореши говорят, блин, вот это засада, как дальше жить-то, до чего страна докатилась, до чего антиглобалисты мир довели, давай твоего бонана из норки выкурим и поговорим с ним, типа, отношения выясним, как растаманы с мужиком, да?
Стали они шкаф трясти, да так трясти, что даже дверцы поотвалились, а бонан носу не кажет. Зря все это, тут Вася говорит, у него, наверно, под шкафом норка есть, давайте туда побольше мышей засунем, он и вылезет сам. На том и порешили, стали мышей ловить, да под шкаф совать. Ой-йо, тут Вася опять спохватился, ой-йо, надо же шкаф отодвинуть! Стали они стол двигать, уже на кухню его уволокли – ой-йо, пипл, нам шкаф надо двигать, оставьте стол в покое! Поставили стол и стали тумбочку двигать. Потом шифоньер, потом даже окно подвинули – а шкаф ни с места.
Говорит им Вася, я понял – мы уже всю комнату подвинули, дом весь сдвинулся, а шкаф не двигается. Понял Вася: это заколдованный шкаф и он – типа дверь в параллельную Злую Вселенную, да? А кореши ему – типа, чувак, не смеши людей, здесь тебе не саус-парк, двигай долбанный шкаф. А тут бонан злой такой вылазит и орет – типа, какая сволочь тут мой шкаф двигает? Растаманы - цоп! - и схватили бонан, ах ты ж скотина, говорят, че ты наехал вообще на нас? Идите вы, мол, во все труднодоступные места, злится бонан, я здесь живу, и батон мне оставьте, а сами валите, и баб водить не забывайте! Вася уже тоже нервничать начал, типа, че ж ты, растение, вообще тут устраиваешь? Это моя хаза, тебе ясно сказано, вали отсюда, а то так тебя отпацифизжу, что до армии реветь будешь! А бонан, типа, ай какие мы смелые! Не выдержал Вася да и кусанул бонан – проще говоря, съел его весь, без остатка. Ты че, офигел, чувак, удивились кореша, ты придурок че-ли бонаны хавать? В общем, тупые они были, не поняли они Васю.
А Вася тем временем попал в нирвану. Идет себе по нирване – и тут Джа ему навстречу. Говорит так ласково: ах ты ж, Васька-раздолбай! Угадал ты мой самый главный секрет просветления – бонаны хавать! Как говорит Вася, не пейоты? Не пейоты, Васенька, а бонаны, отвечает Джа. Как блин, и курить травку не надо для просветления, удивляет Васек. Ни хрена не травку, а бонаны кушать, ласково отвечает Джа. А почему никто об этом не знает, Вася спрашивает. А потому, что все – тупые ублюдки, отвечает Джа ласково, кто бонанов не ест. И пошли они вместе бродить по нирване и ромашки нюхать.
Link1 comment|Leave a comment

бонаны [Apr. 19th, 2007|09:52 pm]
[Tags|]

Пять самых вредных вещей созданных бонанами
21.02.2007

Антибонановое Информационное Управление, составило список из пяти самых вредных вещей явно античеловеческого характера, разработанных бонанами.
1. Суррогатный кофе. Мало того, что он произведен из чистейших желудей, отобранных у лучших свиней – производителей (отсюда и дефицит мяса в отдельно взятых регионах), такой кофе обладает еще и явным психоделически-мочегонным действием и может превратить человека в прихвостня бонанов с красными глазами на лице.
2. Телевизоры без пульта. Когда американцы снимают очередной ужастик о прелестях загробной жизни, они даже не подозревают, насколько страшным орудием пыток является телевизор без дистанционного управления! Долгое время такими телевизорами пугали народ СССР – мы ни на что не намекаем, но как всем известно, Советский Союз развалился.
3. Платные порносайты. В условиях явной нехватки порнухи, молодое поколение вынуждено жить днем вчерашним, воспитываясь на лентах времен своих отцов и дедов, в то время когда вся самая лучшая и вкусная порнуха выложена на бонановских серверах с платным доступом. Результат неутешителен: люди страдают, а бонаны и дальше получают деньги на свою античеловеческую борьбу.
4. Матричный принтер. Бонаны создали матричный принтер для устрашения чловечества. Звук издаваемый этим устройством точно изображает крик жертвы бонанов во время акта экзекуции. Принтер – призван напомнить человечеству, что бонаны сильны и безжалостны.
5. Программа „Аншлаг”. Эта программа была создана Региной Дубравицкой в момент прямой астральной связи с галактическим наместником вселенских бонанов – Петробонансяном. С тех пор порабощенный мозг известного деятеля не пренадлежит себе и делает все, что скажет ему Вселенское Зло.
В наш ТОР 5 не попали гибкие дискеты, радио с тремя каналами, реклама стирального порошка и другие изобретения бонанов, хотя, без сомнения, эти предметы и явления представляют собой солидную угрозу современному человеческому обществу. Предлагаем читателям помочь нам в пополнении списка.
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]