Текстовая версия на Мракопедии
Канал Vampirum777
Сборник историй
Прямая ссылка (Телеграм)
Прямая ссылка (Youtube)

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2024/02/12/sushhnost-ozvuchka-ot-vampirum777/

Я ограниченно годен ([ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] психиатрическая болезнь), воевать могу, но если таблетки есть, если кончатся, могу воевать с чертями, лешими и сослуживцами. Диагноз был древний, как говно мамонта, так что к 15 годам (первая медкомиссия) военкомата я абсолютно не боялся, так что вот вам первая прикольная история.

К первой медкомиссии я как-то не подготовился, осень (потому не купался), я только с дачи приехал, соответственно на мне были трусы системы "колени в тепле", тем более, сосланные на эту дачу еще до появления у Земли естественного спутника. Потому, разделся я только до пояса. Захожу в коридор военкомата, меня встречает какой-то дяденька в форме:

- А ты почему до трусов не разделся?

И это "ты" меня перемкнуло.

- Во-первых, не "ты", а "вы", я к вам на "вы", уважительно, а вы мне "тыкаете".

Дяденька от неожиданности поперхнулся, а очередь из примерно таких же по возрасту пацанов, удивленно на меня воззрилась.

- Во-вторых, предоставьте мне закон, по которому я должен быть тут в трусах! Номер федерального закона, конкретный пункт. Если он есть, я сниму штаны, если нет, то вы не должны от меня это требовать!

Дяденька, наконец, нашелся (хоть как-то):

- Ну все стоят в трусах.
- Ну и пусть стоят, их личное дело.

По-моему, даже глаза у дяденьки начали смотреть в разные стороны, наконец, он собрал их в кучу, и грозно на меня надвинулся. Думаю, он бы даже меня ударил, если бы свидетелей не было.

- Ты че тут, самый умный?
- Ну не дурак, наверное. Городскую олимпиаду по биологии взял. Может, на районную поеду. И кстати, представьтесь пожалуйста, я вот [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], а вы? Имя, фамилия, должность, звание?

Тут дяденька резко развернулся и скрылся в неизвестном направлении.

А первую комиссию я так в штанах и прошел.

Сейчас, рассуждая "с высоты прожитых лет", думаю, что нанес "дяденьке" смертельную обиду, ведь его словесное унижение пятнадцатилетним подростком видела не только очередь из таких подростков, но даже вахтерша военкомата, которая сидела в прозрачной будке (как бы сейчас сказали "ресепшне") и все видела. Извини, но ты сам себя как козел повел.

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: https://tolik-punkoff.com/2022/10/07/trusy-istoriya-druga-pro-voenkomat/

Очередная криповая история из жизни друга.

Вообще, мы на даче всякой хренью страдали, когда малыми были, ну там «Пиковую Даму» или матюгномика вызывали, Эдуард Успенский этому весьма поспособствовал. Ничего, понятное дело, не работало. Ультракультура, которая уже к тому времени и Хейзона и Гоэтию перевела, была, но книги стоили как самолет. Соответственно, из Гоэтии мы ничего не вызвали. Зато друг Женька, у которого батя в мэрии работал, в этой самой мэрии отжал компьютер с интернетами, поскольку о родительском контроле никто тогда не знал, а роскомнадзора даже в проекте не было, Жека зашел на какой-то правый славянский сайт и нашел ритуал вызова Велеса.

Для ритуала нужно было убить мелкое животное, но поскольку коз на даче не было, а котов я строго запретил убивать, то решили пойти по второму варианту, принести в жертву немного человеческой крови и самого человека (виртуально, не насовсем).

Добровольцем вызвался быть я (самый здоровый парень в нашей тусовке отказался).

В определенную просчитанную по календарю ночь меня связали, положили в спальник, сделали несколько порезов на руках, ногах у щиколоток, и шее, так, чтоб кровь шла, но это было безопасно, и закидали сосновыми ветками.

Назначенный «волхвом» парень прочитал надо мной заклинание (с этого сайта), а через минут пять началось.

Посреди тихой погоды поднялся сильный ветер, причем верхний, т.е. он колыхал деревья. Потом парни рассказывали, что видели в кустах медведя, и с визгом с перепугу свалили.

А я? А я просто сквозь спальник увидел звезды, даже не сами звезды, а карту звездного неба. И вырубился.

Пацаны на утро думали, что найдут мое растерзанное медведем тело, но нашли просто связанного меня в спальнике, а я просто сладко спал.

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: https://tolik-punkoff.com/2022/09/15/zhertva-velesu/

Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке.

Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси.

Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом.

Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий:

— Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты!

От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты.

Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих!

Так и живем.

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: https://tolik-punkoff.com/2022/09/14/oldovaya-bajka-pro-klientov/

Тут на другом ресурсе спрашивают, что хватит о политике, есть ли че по крипоте.
Да дофига, нате вам. Очередная байка от П█████, литературная обработка моя.

Блаженный 2007-й, точнее 2005-й, но это не суть важно. Завтра концерт, я один из организаторов, и иду на трехчасовой поезд из Питера, где встречаю малоизвестную эмо-панк группу. Вид у меня соответствующий, хотя более готичный, чем эмовский. Длинные волосы сзади, чорные, как ад без света, эмо-челка, покрашенная в разные цвета, черный плащ до щиколоток с закосом под немецкие плащи времен WWII (начинается осень), шляпа, почти закрывающая лицо, и деревянная трость с головой волка. Голова волка посеребрена из обычного баллона для автокраски.

Итак, иду я, никого не трогаю, срезаю путь к вокзалу через частный сектор и бараки, и тут мне на встречу из барака выскакивает мало того, что жутко пьяная, так еще и сильно беременная женщина, хватает меня за руку:

- Ой, молодой человек, а кто у меня родится?!

Мне хотелось сказать, что жаба, но я просто охуел на месте, и выдал только ммм-хкгх.

- Ну посмотрите, вы же видите! - продолжила она.
- Положите руку на живот, вы же видите!

Я, чуть не проблевавшись от отвращения, я первый раз так близко видел беременную бабу, а я вообще электрик, кладу руку ей на живот:

- А вы кого хотите?
- Сына, я хочу сына!
- Вот сын и родится!
- А откуда вы знаете?
- Знаю и все.

Потом она начинает мне минут пятнадцать рассказывать про свою тяжелую жизнь, про хуевого мужа. Будто это я сам не знал, раз она живет в бараке, который то ли пленные финны построили, то ли Ктулху хтонически создал. Из шогготов.

И тут я понимаю, что ой как опаздываю на встречу с группой, мне ебашить напрямую огородами еще 30 минут с максимальной скоростью, а хедлайнеры приедут через 15 минут на Питерском поезде.

- Ладно, Наташа (имя изменено), мне придется вас покинуть, я опаздываю на работу.
- Где ты тут мелкий ночью работаешь?

И тут у меня лопнуло терпение.

- Я тебе сказал, организатор идет НОЧЬЮ на работу! Ты чего, не поняла?! Хочешь, чтоб я тебя с офисом связал? Ты понимаешь ГДЕ я работаю?! Я там, под землей работаю! Не отвлекай, дура, пока не забрал! Беременная - пить бросай!

При этом я стучал тростью в землю.

Она с ахуевшим взглядом, наконец, отпустила меня, сказала:

- Ах вот кто ты!
- Да, правильно догадалась.

И вслед мне прохрипела "задушу..."

Надеюсь, она таки родила здорового пацана. А почему пацана? Ну я же пощупал живот.

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: https://tolik-punkoff.com/2022/08/24/kak-mozhno-stat-mestnoj-kripotoj/

Поехал в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]ярви к другу на дачу, август, темно уже. Инструкции от друга были простые - высаживаешься на 666 километре, налево будет проселок, по нему идешь 2 километра до деревни, там позвони, мы тебя найдем.

И все бы ничего, но посреди проселка было кладбище, я был моложе и несколько приссал, в голове заиграло "из могилы на меня, что-то кинулось и шею прокусила та херня", но крипота не в этом. Дошел нормально, сходили в баньку, выкупались в том самом [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]ярви, жахнули коньячку, да пошли спатеньки.

Крипота была в том, что мне все покойные сыновья бабушки Д. явились, т.е. мои двоюродные дядья. Вместо невесты, которую должно во сне видеть на том месте, где раньше не спал.

Вернувшись в город, пересказываю сон маме.

- Удивительно, а ведь дядя М. Ж. Е. и П. на кладбище в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]ярви и похоронены, отвечает мама.

Занавес.

***

На круглом столе в 2008 году (да, тогда можно было собирать местные политические конференции и дебаты, и ничего за это не было), у одного коммуняки из КПРФ в ходе дискуссии бомбануло:

- И что, вы любите грузин?!
- Нет, одного ненавижу. Сукина сына Сосо, который боролся с империей, чтобы самому стать императором.

У коммуниста бомбануло еще больше, из него, как из Кургиняна потекла пена, и он чуть не бросился через длинный стол портить мне няшное анимешное личико. Известный журналист и регионалист [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] тихо давился слюной, но уже от смеха.

Более адекватный коммунист тормозит взбесившегося, и говорит

- Плюнь на этих заонежских, они ебнутые.

Тут чуть не бомбанул я, потому что какой я к хренам собачьим заонежский? Всю жизнь жил по эту сторону Онежского моря, а не по ту. Ладно, друг-журналист, он да, заонежский, и этого не скрывает. Но я-то тут причем?

Когда рассказал эту историю дядюшке (на очередных похоронах очередного сына бабушки Д, на том самом кладбище в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]ярви), он сделал круглые глаза, и сказал, "как это ты не заонежский, по матери ты таки да, заонежский, так что коммунист был прав, а вы заонежские действительно немного ебнутые. И это... сепаратисты и бандеровцы!"

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: https://tolik-punkoff.com/2022/07/12/kripota-regionalistskaya/

Друзья забыли меня бухого на чердаке девятиэтажки.
Я уснул и проснулся ВЕСЬ В КОТАХ! С двух боков лежали КОТЫ, то ли по три,
то ли по четыре с каждого боку, на груди лежал огромный рыжий КОТ!
Я сначала подумал, что это глюк (мы не только пили, но и дули).
Но глюк не царапается и не ворчит, а также глюки не оставляют шерсти на одежде.
На улице было -20, на чердаке - чуть ниже комнатной температуры (там коммуникации).
Я всю ночь был грелкой для КОТОВ

***

Достали эти динозавры комнатные (голуби),
в деревне не так много (их жрут ястреки, тем более аэродром рядом, там их как-то гоняют),
а в городе вообще писец, прикольно, что жрут даже кошачий корм.
Недавно, когда был в городе, сплю, начинает происходить какая-то фигня в квартире,
на кухне шум, я один и кошка. Открываю один глаз, думаю кошка.
Кошка сидит на стуле у компа и сама слушает. Я ей мысленно
- Иди проверь, что там за фигня.
Кошка мне также мысленно (но по роже понятно):
- Твоя хата, вот ты и проверяй, я вообще после прививки, а вдруг там НЕХ,
а у меня иммунитета к ней нет.
Воззвал к Слаанеш и Ктулху, пошел. Голубь.
Внутрь залетел, и форточку потерял, тупой тому ще.
Поймал, принес в комнату, показываю кошке.
Кошка брезгливо понюхала, типа "выкинь каку", ну я его с балкона и выкинул.

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: https://tolik-punkoff.com/2022/06/25/istorii-pro-kotiv-2/

Прямая ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=CsdZ5bJGumU

Канал чтеца
История на Мракопедии
Копия в блоге и на LJR

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: https://tolik-punkoff.com/2022/01/14/istoriya-den-meteorologa-v-ozvuchke-ot-vampirum777/

Наверное, это были самые первые случаи встречи с неведомым, можно объяснить их и играми с памятью, и чем-то еще, но в раннем детстве помню, что у нас в квартире жили, как минимум, два аномальных существа, а также происходили некоторые аномальные события.

Крыса, со странным именем "Барашика" (ударение на "и"). Это было существо, которое я мог иногда видеть перед сном, в остальное время, оно шебуршило у меня под кроватью. Я спрашивал маму, что это может быть, она отвечала, что это крыса пытается пол прогрызть.

А потом я увидел, как нечто прячется под мою кровать. Настоящих крыс я до этого никогда не видел, поэтому подумал, что так выглядеть крыса и должна, так что страха оно не вызвало.

Выглядело существо как пятиугольник с лапками и крысиной мордочкой с длинными усами, кожа, натянутая между костями "пятиугольника" просвечивала, открывая взгляду губчатую материю внутри тела. Я спросил, как его (ее) зовут, оно ответило: "Барашика, ты меня не бойся". Я переспросил, а почему Барашика? Оно ответило - "ну я же шуршу", и скрылось под кроватью. Звук "к" был скорее чем-то средним, между "к" и "х", так что может быть, оно было Барашихой.

Я еще мелкий у мамы переспрашивал, что такое Барашиха, тогда мама ответила, что это крыса, но теперь она говорит, что и крыс у нас не было.

Потом был "Кирпич", выглядел он как обычный красный кирпич, как будто с завода, но появлялся он или на проигрывателе, на шпинделе, куда насаживают пластинку, либо в случайном месте на "стенке", т.е. на таком комплексе шкафов, который был тогда распространен.

Появляясь, он начинал вертеться вокруг продольной оси, т.е., примерно так:

"Кирпич" ничего не говорил, просто вращался с довольно большой скоростью, но я откуда-то знал, что прикасаться к нему нельзя, вроде как про это сказал папа, но папа, конечно же, когда я его спрашивал в сознательном возрасте, все отрицал.

Теперь о событиях, почему-то очень страшное было не таким страшным с виду, но конкретно меня напугало. Родители отправили меня спать, но я попросил оставить свет в коридоре, я уже почти заснул, но свет резко выключился, причем я слышал щелчок выключателя, однако, одновременно я слышал, что все взрослые на кухне. И в наступившей темноте я увидел силуэт, который был, даже фиг знает, как это описать - темнее тьмы А потом еще что-то протопало по коридору. После этого я заорал и чуть не перепугал до инфаркта родителей. Они включили свет, но ничего не обнаружили, хотя не удивились выключенному выключателю, вроде как норм, они сами его и выключили. Но я не спал и заметил бы, если б кто-то из них прошел по коридору.

Второе событие - это, скорее всего, сонный паралич. Моя кровать стояла в комнате родителей, родители спали на диване, и однажды я проснулся, и увидел высокую черную фигуру, которая склонилась над мамой, которая спала с краю дивана. Фигура, как мне тогда подумалось, увидела, что я проснулся, и отошла к окну. Немного поправила что-то типа длинного балахона, и просто осталась стоять, смотря на вид из окна. А как-то закричать или пошевелиться я не смог. Долгое время последний случай объяснял контактом с неведомым, но, когда прочитал про подобные явления, думаю, это был классический сонный паралич. Но реально стремный.

Такая вот детская крипота.

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2021/04/11/detskaya-kripota-1-pervye-vstrechi/

Вспомнилась детская, почти крипи-стори. Итак, прикиньте, начало 90-х, по телеку идут 600 секунд и передача "НЛО - Необъявленный Визит" с Мягченковым. И вот, в садике я долго объяснял одногруппнику что НЛО существуют, и даже песня про них есть. Ее по радио передают.

Я даже сходил к воспитательнице и спросил, кто такая кавалер-барышня, поскольку в те годы транс было транспортным агентством, а трап - деталью от корабля, воспитательница мне рассказала историю про кавалерист-девицу, которая прикинулась парнем, чтобы пойти служить. Вот тут-то у меня все в голове окончательно сложилось, песня про НЛО:

Крутится-вертится шар голубой
Крутится-вертится над головой (НЛО же, иначе хуле ему вертеться)
Крутится-вертится, хочет упасть (приземляется)
Кавалер-барышню хочет украсть (хочет унести для исследований нетипичную девушку, которая хочет служить в армии).

Такие дела.

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2021/03/10/pesnya-pro-nlo/

[псевдо]историческая байка, рассказанная мне историком во время прогулки.

Итак, в хренадцатом веке Европу охватила эпидемия холеры. Если кто не знает, холеру вызывает холерный вибрион, это такая бактерия. Она как анон с имиджборд, любит говно и его продуцирует, т.е. заставляет юзера, на которого совершен рейд, срать поносом, пока тот не выйдет из сети, т.е. не сдохнет. А кто тронул зараженное говно, становится новым объектом говнобуллинга, и т.д.

Распространялись говноаноны вибрионы по тогдашним каналам связи, т.е. по воде, прекрасно чувствуя себя в озерах и реках, куда юзеры сливали говно и из этого же пили, способствуя распространению анонов вибрионов.

И вот в одном княжестве на территории современной Германии произошло удивительное событие. От холерных анонов вибрионов вымерла целая деревня, окромя священника местной церкви (непонятно почему) и одного горького пьяницы, про которого, как говорили: "почти не пил воды, а на завтрак он потреблял пиво, в обед вино, а к ужину шнапс". Хотя я, как старый алкоголик, думаю, то не шнапс был, а самый настоящий самогон.

Тут чуть было Инквизиция не сожгла нашего пьяницу, прознав о такой аномалии. Естественно, поп настучал куда следует - типа вон вся деревня вымерла, а алкаш живой, сцуко, колдун, нах!!!одинодин.

Но саму казнь должен был производить курфюрст (по-нашему князь, т.е. мелкий феодал).

Уж не знаю, как он там выкрутился, но алкаш остался жив. А курфюрст провел первый в истории биологический эксперимент, умный и нестандартно мыслящий был этот курфюрст.

Набрав подопытных из задолжавших крестьян и преступников, он разделил их на три группы:

1. Пили просто воду
2. Пили воду наполовину сдобренную крепким вином/водкой
3. Пили алкоголь, воду давали эпизодически.

О конкретных результатах эксперимента мы не знаем, т.к. курфюрст либо не документировал исследования, либо они потеряны.

Но через несколько лет у курфюрста образовалась боеспособная армия, и он смог захватить некоторых соседей, пока сам не помер от старости.

Походу чувак нашел оптимальную концентрацию алкоголя, чтоб и микробов того, и армия боеспособность сохраняла.

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2020/10/31/alkogol-ne-tolko-vreden-no-i-polezen-i-dazhe-ne-s-utra-pro-ponos-i-alkogol/

Котятки, я тут ездил потусить в Расчленинград и привез вам оттуда ковид расчлененку байку.

Понаехал как-то в Питер некто Колямба, аж из самого сердца России, т.е. из Сибири. Панк, тусовщик, любитель приключений и покурить, и нелюбитель постоянной работы и вообще чего-то постоянного. Личность ветреная, но компанейская. Собственно, байку он мне и рассказал, я лишь придаю некую литературную обработку.

В Питере были у него родственники, но отношения между питерской и сибирской частью клана Колямбы были хуже чем у Монтекки и Капулетти, так что вписывался Колямба у друзей да перебивался случайными заработками. Впрочем, в Питере жила и старшая сестра его матери, тихая музейная или библиотечная старушка, которая вообще всех родственников, кроме сибирской сестры считала, и не без основания, жуликами, аферистами и алкашами. А сибирскую сестру - простушкой и женщиной с низкой социальной ответственностью, которая, вместо того, чтобы продолжить профессорско-музейную династию, выскочила замуж за какого-то шабашника, подтолкнув того брюхом к ЗАГСу, бросила институт, да и укатила с мужем в Сибирь.

Так или иначе, вышеозначенная благородная петербурженка померла, тихо уснув в своей постели в окружении любимых книг. Колямбина мать, а вслед за тем и Колямба, узнали об этом чуть ли не через полгода после печального события, да и то, только потому что старушка завещала единственную собственность, однушку где-то на Васильевском острове, сестре. Та прилетела из Сибири, утрясла бумажную волокиту, да и улетела обратно, прописав Колямбу на освободившуюся жилплощадь. И появилась у Колямбы на двадцать втором году жизни своя питерская вписка с питерской пропиской, чему тот, естественно, обрадовался.

А вот питерская родня - совершенно таки наоборот, но поскольку, с завещанием ничего поделать не смогли, постарались максимально нагадить. После похорон вынесли из квартиры все, кроме ванны, унитаза, да кухонной плиты, и даже лампочки выкрутили, а ключи от квартиры выкинули в Финский залив. Кровать, на которой тетка преставилась, и ту вынесли и продали.

Но хули нам кабанам, друзья помогли Колямбе сменить замки, нашли где-то столик и пару стульев, внесли его нехитрый скарб, состоявший из небольшого рюкзака со шмотками, да подержанного ноутбука фирмы Хевлет Пацкард, вкрутили новые лампочки.

Оставался последний вопрос, а где спать? Надо сказать, работал главный герой нашей истории "менеджером" (а заодно охранником, электриком, слесарем и столяром) в бюро ритуальных услуг, так что вопрос с кроватью был решен по-панковски. Колямба взял под зарплату гроб, да и притащил его в квартиру. А че, и мягко, и тепло, и не у кого из знакомых такой кровати нет, да и готичку-другую на поебок развести можно. А что спать в гробу нельзя, типа смерть зовешь - так Колямба не в б-га, не в черта, не в Ктулху, иже с ними и в какую другую нечисть не верил.

Новоселье отпраздновали масштабно, явился ажно директор похоронной конторы с коньяком, а также куча панков с различными алкогольными и не только субстанциями. Колямбу, впрочем, в середине вечеринки, окончательно отправила в нокаут плюха "мягкого", а веселые друзья положили его в спальное место. Естественно, через некоторое время перепившие ребята и девчата решили над спящим поиздеваться, и загримировали его подручными средствами так, что на хеллоуинском маскараде Колямба точно бы стал звездой, краше в гроб кладут, простите за каламбур. Но Колямба так и не проснулся. Мягкий, он только на ощупь мягкий, а убивает твердо, особенно в сочетании с алкоголем.

Под конец все блядство разогнал похоронный директор, остававшийся самым трезвым (еще бы, я видел этого кабана, да его не то, что бухло, его смерть будет в конец списка переносить). Кто-то, правда, перед уходом, прикрыл гроб с Колямбой крышкой, которая стояла тут же, оставив малозаметную извне щель для воздуха.

Надо сказать, что дверь в квартире нашего героя была устроена так, что закрыть ее на замок можно было только ключом, а не просто захлопнув за собой. В этом, конечно, и свои плюсы есть (не оставишь ключ внутри, захлопнув дверь снаружи), но в дальнейшем это сыграло роковую роль.

Через некоторое время мимо дома Колямбы проходили, возвращаясь из ночного клуба, Светка и Олька, подвыпившие родственницы покойной музейщицы, одной из которых и должна была достаться квартира, если бы не предусмотрительная хозяйка и ее завещание:

- Светк, о, у бабы Киры-то хата пустая, а у нас еще вискаря целая бутылка! Пойдем, посидим? Хуле на улице жопу морозить?
- А как мы туда попадем, твои предки ключи выкинули, чтоб сибирским валенкам подосрать?
- Да не выкинули, вон они, ключики! - Светка позвенела связкой ключей, извлеченной из кармана куртки.
- А вдруг клуша северная замок сменила?
- Успокойся, она документы оформила и обратно в свою Сибирь съебала, даже в хату не заходила.

Девицы хихикнули, проникли в подъезд, поднялись на нужный этаж. Дверь в квартиру оказалась приоткрытой.

- Бля, Светка, походу бомжи залезли. Может ну его в пень, ментов вызовем?
- Оля, какие, нахер, менты. Мы с тобой бухие, да и дунули еще.
- Пошли тогда отсюда!
- Щщщазз! Чтоб я свою квартиру бомжам?!

Светка аж вскипела от гнева.

- Пошли! У меня баллон есть газовый! Ща я им устрою!

И девушки осторожно вошли внутрь.

В комнате их взгляду предстала сюрреалистическая картина. У стены стоял розовый с черной бахромой гроб, освещаемый мертвенным синеватым светом ноутбука, впрочем, на черный ноутбук в темной комнате девицы внимания не обратили:

- Г-г-г-гроб..., - прошептала Светка.
- Ага, такой в котором бабу Киру хоронили... Пошли отсюда! - прошипела Ольга.

Цок! Цок-цок! Цок-цок! Раздавался громом стук женских туфелек на каблуках.

"Нечисть света боится", промелькнула в Ольгиной головке мысль, и Оля щелкнула выключателем, который случайно нащупала.

В тот же момент вспыхнула лампочка, а крышка гроба отлетела в сторону. Из гроба выскочило нечто даже отдаленно не напоминающее человека, бледное лицо, с огромными черно-синими глазами, вместо волос - кривые иглы, торчащие в разные стороны, ярко-красные уши, большой клоунский рот и следы чего-то цвета гнилого мяса на подбородке.

- ##$! Какая лошадь топает, спать %#@# не дает! #$###%$#! И крышку закрыли, вот ##%$#ки ####@$#@%кие ##$%^^#% вашу мать!

Шлеп! Словно тяжелый мешок с чем-то мягким уронили на пол.
Бум! Словно полый шар ударился о деревянный пол.
Дзвянь, дзвянь! Ударили по полу каблучки сорвавшихся с ног туфелек.

Раздалось журчание жидкости и шуршащий звук сползающего по стене тела.

- Тьфу, бля, две новых телки, и те никакие. Ладно, хоть похмелиться принесли. А крышку надо выкинуть.

Колямба утащил бутылку вискаря в свое ложе, обнял ее и продолжил досматривать сон.

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2020/10/22/kolyambina-prohladnaya-ili-realnaya-piterskaya-kripota/

Воротник



Любимым местом в больнице был морг, потому что в морге никто не беспокоит. Звонит тебе, например, начальство, а тебя в кабинете нет. Начальство спрашивает напарника:

- А где Толя?
- Толя в морге, компьютер чинить ушел.

Начальство вешает трубку, и принимает ответ на веру, потому что неизвестно, то ли Толя ушел туда компьютер чинить, то ли Толя ушел туда тортик с кремом жрать. А с морга выдачи нет, своих не сдают. А начальству в морг идти впадлу, ибо это ж отдельный халат (строго по инструкции) перчатки и респиратор надевать надо, а кто ж в респираторе и перчатках начальство начальством считать будет, да последняя медсестра в минздрав пошлет.

Итак, сижу я как-то в морге, и таки действительно чиню комп. А на моей больной сколиозной шее примостился местный любимец Сюсечка, сиамский кот с коротким хвостом. Нет, это ему не в морге отпилили - таким родился.

Сюсечка мужиков очень любил, на руки лез, лизался, как собака, и постоянно где-то пытался на тебе лечь. С коленей выгоняешь, лезет на руки, с рук - на шею, с шеи - на голову.

От него прятались менты и плакали прокуроры, синяя форма последних в полосатую за три минуты превращалась.

Итак, зашел я, приступил к починке компьютера и сети, а Сюсечка устроился на моей шее, словно воротник. Передние лапы слева, задние справа, можно как пряжку сцепить на горле, он не пошевелится.

И тут заходит заместитель главного бухгалтера, которую в морг отправили инвентаризацию закончить:

- Ой, Толик, а какой красивый у тебя воротник!

И тут к ней "воротник" поворачивается и говорит так вопросительно: "мрмя?!"

Слава Ктулху, не обосралась, не родила, и даже не убежала, но резко села костлявой дупой на бетонный пол. Аж зазвенело. Потом покурить вышла. Морг инвентаризацию прошел.

"Как мне хуево..."


Иду я с работы, и тут подруливает ко мне Саня-охранник, прям без руля, одно что стены собой не сносит:

- Толь, подмени на полночи, ща к жене схожу, вернусь, есличо пузырь поставлю!
- Нахуй, Саша, мне твой пузырь, я тя так заменю, по дружбе (уж очень хотелось мне по кабинетам пошароебиться и посмотреть, может чего на сервере нет). Ничего нового не нашел.
Ну вот я сижу и думаю, медленно читая как раз вышедший роман "МЕТРО 2033", и тут слышу:

- Ой, ой, ой!!!
- Как мне хуево!

- Ой, ой, ой!!!
- Как мне хуево!

- Ой, ой, ой!!!
- Как мне хуево!

Звоню в приемный покой:

- У вас там человек умирает, или алкаша привезли, вы внутрь его занесите!
- Да нет тут никого! Мы сходили проверили!
- Пойдемте вместе!

Пошли, и бригада и я взяли фонарики (а я, как охранник, иду впереди, в одной руке травмат, в другой фонарь, и меня прикрывает медсестра с шокером), и фонарики высветили двух котов, делящих территорию:

- Ой, ой, ой!!!
- Как мне хуево!

ФАНФАРЫ!

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2020/10/01/istorii-pro-kotiv/

Есть у нас вам.

Жопная история.

Работал в больнице на странной должности по "Гражданской обороне", иду мимо приемного покоя, выходит эксперт и хихикает. Ну спрашиваю, ще там? Не поверишь, отвечает эксперт - там бомж с толкушкой в жопе. Ну прохожу в больницу через приемник (там второй вход был, но интересно же). Действительно, лежит на каталочке дед под простыночкой, этим всем кверху. Рядом дежурный хирург суетится.

И тут я начинаю напевать "Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук...". Еле успел выскочить - что-то в меня пульнули.

Про вписки.

Нажрались с другом, довольно богатым, в г. и девочек вызвали, точнее - вызвал он, я к тому времени давно уже накурился в обсолютные сопли. Утром просыпаемся с товарищем голые в одной постели.
- Дэн, у тебя дупа не болит?
- Нет. У меня тоже.
- Ну значит бл*ди были :)

Про админскую попойку.

В начале двухтысячных были популярны домовые и междомовые локалки, доступ в ФИДО, и соответственно, админо- и ФИДОпойки.

На даче сортиры называли телефонными будками (похоже же).

После организованной на даче фидо- и ЛВС- админопойки: "Какая сука облевала телефонную будку, испачкала телефонную трубку, разбросала веб-страницы, так еще и файл скачанный посреди будки валяется".

Неудачная сдача.

Препод по инженерной графике имел проблемы с дикцией. Студент сдает чертеж.
Препод: Пиздато!
Студент (офигевая): нуу.. нихуево.
Препод: "Без даты! Дата не проставлена на чертеже!".

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2020/10/01/anon-lyubit-istorii-pro-zhopu-i-govno/

Квасим сегодня редакцией по поводу очередной годовщины окончания "СООУ" (Самого Охуенного Образовательного Учреждения) товарищем PunkArr[]. Это же СООУ пытался закончить и L.S., но не взлетело, пришлось Гоптех aka Лестех заканчивать. Но сегодня истории не про Гоптех, а про СООУ.

Исполнитель анальных наказаний. Любимые приколы П.И.

Это наш препод по спецпредметам (электротехника и сопутствующие) П.И. Инженер, программист паскалем и ассемблером, тролль (хотя тогда такого слова не было) и электрик 80 уровня. Как он сам говорил - электротехнику я знаю на 4, на 5 ее знает Бог. Т.е. больше, чем на 3, рассчитывать на первом курсе не приходилось. Не, в группе был уникум, который получил 5. И вообще, редко получал даже 3. Ну он сейчас вроде как целую электростанцию возглавляет, так что не зря.

Из любимых приколов П.И.

Рисует П.И. на доске схему, чтоб мы ее рассчитали на уроке. И тут какая-то сука с задних парт возьми да ляпни: "Простая же схема".
П.И.: Действительно, простая. Ща поправлю.
Стирает и рисует хтонический ужас, достойный Лавкрафтовского Некрономикона. Сонмища резисторов, конденсаторов, индуктушек, расположенных в самом причудливом порядке. Элементов на 150 мог захреначить, причем из головы.
Естественно, вся группа ловит по "лебедю".
Его рекорд - 180 двоек на группу за одну пару. Точнее наш рекорд. За несданные практические работы.

Раздача медалей после контрольной. Робкий голос из зала "А почему мне 3?"
П.И.: Ну-ка, ходи сюда, еретик и крамольничек!
Внимательно рассматривает работу. Находит две ошибки.
Да какое тебе три! Тебе две!

Но препод был действительно от Ктулху, если видел в студенте заинтересованность, а студент задавал правильные вопросы хотя бы на семантическом уровне. Типа, не "почему мне два", а "какие ошибки я допустил". Кстати, когда мы более-менее подружились - надарил мне две огромных сумки раритетных изданий фантастики. Книги живы до сих пор.

Экзамен по электротехнике

Берем билеты, готовимся, первым отвечать никто не идет.

Повисает мхатовская пауза. Сильно мхатовская. Пауза превращается в Дамоклов меч.

Наконец, П.И. надоедает, он тасует зачетки как колоду карт, тыкает в меня пальцем и спрашивает, какая и откуда (сверху или снизу).

Я говорю, что первая снизу, и это оказывается МОЯ, блядь, МОЯ трижды ебаная зачетка. Так я даже в повсеместно стоящих игровых автоматах не проигрывал. 1/25, сука. Жестокая сука теория вероятности.

Он дает еще некоторое время дописать билет, а потом спрашивает "А ты кто по гороскопу?" Я отвечаю, что Дева. Он глубокомысленно листает зачетку, типа смотрит в гороскоп, а потом выдает:
- У тебя сегодня ужасное в гороскопе написано...
- А что?
- Сегодня Дева станет раком!
Пришлось идти отвечать, получил в результате 4, хотя с перепугу забыл закон Ома для полной цепи, который прямо на плакате в кабинете на стене висел. Над чем П.И. вместе со всей группой откровенно поржали.

Кому грядеше, экзамене?

Второй случай, у того же препода, но на этот раз он ведет два похожих предмета: "Ремонт электрооборудования" и "Эксплуатация электрооборудования". Мало того, что предметы похожие, вопросы в билетах похожие, так еще и экзамены подряд, один сегодня, другой завтра.

А я работал в мастерской по ремонту бытовой техники приемщиком, но на замене - мог приходить, когда нет учебы. Перед экзаменом пришел в мастерскую, пытаюсь че-то учить, но всего трясет (великий и ужасный П.И. же принимает).

Ко мне подходит телемастер и спрашивает, че я не в выходной приперся, чего меня трясет, и "отчего я зеленый такой".

Я объясняю, дядька дает мне полтос и говорит, сходить за маленькой. Поскольку водку я тогда пил редко, то он в меня ее влил, размешивая с полстаканом кофе растворимого.

Я так стаканов 8 выпил. И меня поперло! Эффект, скажу вам, был не хуже, чем от спидов (которые я попробовал гораздо позже). Аж прибежал на экзамен, вытащил билет, и попросился первым без подготовки. Препод от такой наглости офигел, но согласился.

И вот я рассказал билет на одном дыхании.

Препод (П): Отлично! Но какой предмет мы сегодня сдаем?
Я: Ремонт!
П: Нет, это ты почему-то сдал без подготовки ремонт. А все сдают эксплуатацию. Поэтому по ремонту тебе 5, а по эксплуатации 2. Завтра пересдаешь на ремонте эксплуатацию.
Пришлось пересдавать...
Эксплуатацию сдал на 4 без допинга.

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2020/02/14/ekzamenatsionnye-bajki-ot-punkarr/

Или о том, как я стал колдуномЪ.

В свои 17 лет я действительно интересовался непознанным, гадал на картах знакомым (лет с 12), и правда верил в колдовство (и сейчас верю, с некоторыми поправками).
Надо допустить небольшую ремарку, что в школе я был почти круглый отличник, исключая математику (по ней совокупно натянули итоговую 4, а так я ее знаю на 2 с плюсом), и ИЗО (по которому у меня была твердая двойка, которую переправили на тройку, благодаря влиянию отца-военного). Но дело не в этом.

В школе я был няшным мальчиком, вежливым и интеллигентным. Участвовал в конференциях и олимпиадах, где периодически занимал призовые места (это важно).
Но вот, подошел 11 класс, и я решил поступить на физтех. В военное училище не взяли по здоровью, а на биофак, куда я хотел и мог, жутко отговаривала вся семья (идиоты, нахуй я их послушал). Мои знания в физике были довольно малы, потому мама отсыпала мне бабла на репетитора. Поскольку, роль играло бабло, то пропускать репетитора можно было только в случае смерти.

Итак, суть. Последним уроком шла история, и тут нашему директору пришла в голову мысль припахать меня на спонсорский КВН. Тогда такое дело было в почете - для спонсоров школы проводились показушные мероприятия. А мне надо было идти к репетитору (Бабло!). Тем более все эти КВН-ы мне нахуй не вперлись.

Далее рассказываю в лицах (И - историчка, пламенная едроска, и Я - это я):

И: Васисуалий Пропердыщев, вас выбрали от класса на КВН.
Я: Я не могу участвовать в КВН, у меня репетитор по физике
И: Вы можете пропустить занятие, это ЧЕСТЬ ШКОЛЫ!
Я: За это занятие заплачены деньги, я не могу его пропустить.
И: Тебе что, ДЕНЬГИ важнее ШКОЛЫ?
Я: Да, важнее, их зарабатывали мои родители.
Я: И вообще, я столько в конференциях и олимпиадах участвовал, что, может быть, Вы освободите меня от участия в этом КВН?
И: Олимпиады и конференции - это твое личное дело! Они школе не нужны!

И тут у меня, простите, бомбануло. В нашей школе было очень плохо с информатикой, и я ее изучал, по протекции мэрии, в Лицее, где были относительно нормальные компы (Mac LC 2/3), и преподавали мне довольно крутые женщины, я начал делать даже собственные сайты на Народе, web 1.0. Сделал сайты паре магазинов (за что меня отблагодарили фотографией молнии), и панковской группе (но это позже описываемых событий).

Я: Ох, раз они вам не нужны, тогда я на городской конференции буду выступать за Лицей!

И тут у К█████й, исторички, женщины, внешностью и размерами похожей на йоркширского терьера, началась форменная истерика. Она обозвала меня фашистом (хорошо, что Правого Сектора тогда не было), я ей ответил, "а вы не видите, что я скинхед", и провел рукой по своей шикарной шевелюре, которую не стригли лет с 14.

Первая часть истории закончилась тем, что К█████а убежала стучать на меня директору, класс с которым я никогда не дружил, высказал мне "фи", а я ушел учить физику.

Потом был зачет по истории, и мстительная собачка меня таки завалила, на что я забил, хотя пытался ситуацию исправить, но собачка была непреклонна, и на исправления, я, либо "опаздывал", либо "ее не было".

А теперь про порчу

Сижу я такой грустный в коридоре, и ко мне подходит моя классная (действительно классная) руководительница.
КР: У тебя двойка по истории за четверть, может я с К█████й поговорю?
Я: █.█. Не надо, я (наматываю на палец цепочку с перевернутым крестом) сам с ней разберусь, на нее порчу наведу.

На следующий день "собачка" попала в больницу с осложнением после гриппа.

Хотя я ничего даже не колдовал, просто пошутил. Но интересно, что зачет по истории вдруг был исправлен автоматически. Т.е. я пришел исправлять, а "собачка" мне говорит, что все уже исправлено.
"Осиное гнездо" - партия училок, которые держали всю школу (туда входила "собачка", химичка, информатичка, а шестерками у них были две учительницы биологии), стало ко мне относиться хорошо. И химичка - главная оса в осином гнезде, с перепугу даже отказалась со мной фотографироваться на выпускном.

Кстати, химичка, когда-то, как потом выяснилось, пыталась увести мужа у моей тетушки, которую в селе Г██████ро все считали ведьмой. Но не получилось. Подробностям этой истории должна быть посвящена отдельная статья.

Вот такие вот дела!

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2018/06/12/bajka-pro-porchu/

Из цикла "Карельские истории." Почитал свежие истории и вспомнил свою, правда, за давностью лет могла и протухнуть, но вроде ничего похожего гугль не принес.

Богата Карелия на разную паранормальщину! Крис Картер может ехать сюда за вдохновением для нового сезона "Секретных", а Стивену Кингу никуда ехать не надо, он и так живет в штате Мэн, который та же Карелия, только дороги лучше, да губернатор… Но не будем о политике. Хотя все-таки будем. Пусть и весьма условно.

Свидетелем истории я, честно говоря, не был. Но склонен верить рассказчикам, во всяком случае, верить их квадратным глазам.

Меня, тогда еще совсем мелкого звездюка, которому только исполнилось 14, старшие ребята взяли с собой на раскоп. Раскоп, естественно, был не лицензионный - иными словами "черное копательство". Причем, что смешно, единственную вещь я и нашел, по дороге на "точку". По сведениям "главы" экспедиции, моего друга Аркаши, в заповедном лесу, по координатам известным только ему и старому деду-финну, можно было найти финские ДОТ'ы, якобы полные оружия, патронов и "противотанковых мин" (до сей поры не понимаю, что противотанковым минам делать в глухом лесу близ Мянсельги). А по дороге на "точку" я нашел в кустах, куда банально сунулся за лисичками, финскую каску, причем пробитую (владельцу каски и головы фортуна явно не благоволила) и бонусом лошадиную подкову. Возможно и не относящуюся к периоду Второй мировой.

Находка вдохновила парней и они таки решили, что идут верной дорогой.

И вот, пришли мы на "точку", и тут, во-первых, сюрприз номер раз, который я и так ожидал, зная, что информаторы у Аркаши, мягко говоря, не всегда и не все помнят. Никаких ДОТ'ов или хотя бы даже паршивых окопчиков не было. Наличествовала поляна, по которой хаотично были разбросаны примерно 20 валунов, наполовину погруженных в землю. Пейзаж, конечно, симпатичный, но ничего необычного.

Мы расставили палатки, потому что сюрприз номер два, уже темнело, и назад возвращаться по темноте никто бы не стал. Тем более, с утра ребята решили таки покопать, а я не думал отказываться от "тихой охоты".

С утра трое парней во главе, простите за тавтологию, с главой экспедиции, решили покопать на поляне. На поляне, на камне, сидел молодой парень в дорогом костюме. Пиджак, галстук, отглаженные брюки, черные лакированные "лодочки" на ногах. На плечи был накинут черный кожаный плащ. Лицо вот никто не запомнил, хотя все остальное очевидцы успешно разглядели.

Парень пил из обычной банки обычное пиво "Балтика 3" и потягивал сигариллу.

Мои друзья подошли к нему, и попытались завязать разговор, что вполне понятно, парень напоминал то ли сотрудника органов, то ли бандита. Мало ли здесь уже копает государство или более серьезные товарищи.

Однако, парень просто мгновенно переместился на другой камень.

И тут, как сказал "глава", экспедиции, на них как будто что-то нашло. Они стали буквально бегать за парнем, стараясь его "ляпнуть", а он перемещался с камня на камень. Тот же, спокойно допил пиво и медленным шагом ушел через поле в лес, причем перед ним сначала раздвигалась трава на поляне, а потом и деревья в лесу.

Я так думаю, что это была встреча с Лешим, есть у них способность раздвигать деревья. Вот такой был леший-модник, в пиджаке и галстуке.

Естественно, никакой "тихой охоты" у меня в результате не получилось, раскопок тоже, лагерь был свернут минут за 15, а к вечеру мы были дома. Очевидцы отделались головной болью и мозолями на ногах.

Впервые опубликовано на Мракопедии

Это репост заметки из моего блога на сайте http://tolik-punkoff.com
Оригинал заметки находится здесь: http://tolik-punkoff.com/2017/06/18/leshij-modnik/

Продолжение. Редактор и особенности редактирования те же. Приятного чтения.

Итак, началось все опять достаточно мирно. 27 октября петрозаводские анархисты запланировали отметить день рождения Батьки Махно, и ессно, позвали и меня. Приехал из Кондопоги, встретился с товарисчем █████ у государственного архива и направились мы на набережную, куда опять же подошли товарисчи Ш█████, ██████████, Агент Оранж (Журналисты, прим. ред.) и иже с ними, а так же еще человек 12 панков и анархистов. Развернули черные знамена и отправились уже знакомым маршрутом, ну еб т.м. (Твою мать, прим. ред.) опять же в сторону здания МВД. Народ, и даже встречаемые нами редкие менты на набережной и до пл. Кирова воспринимали нас весьма адекватно. Информационные листовки с биографией Махно и его стихами брали с удовольствием, некоторые расспрашивали, с удовольствием фоткались. Но вот при подходе к злополучному МВД нас и в этот раз задержал трижды ебаный наряд милиции, и повезли всех, включая и яро пытавшихся отмазаться журналистов в уже знакомый мне центральный ОМ.
В этот раз пришлось мне ехать в задней части уазика, блин, неудобно, темно, такое ощущение, что инопланетяне похитили… Хорошо хоть Ш█████ менты вперед посадили, иначе б мы там были как помидоры после соковыжималки %)
Продержали там аж чуть ли не 5 часов на этот раз. 3 часа держали под тем предлогом, что дескать ждем большого начальнега, который вам все объяснит, что так делать типа ай-ай-ай и отпустит. Потом усмотрели состав правонарушения (административного), типа проведение незаконного шествия, начали гонять к следакам, составлять долбанные административные протоколы и катать пальцы. В этот раз центральное отделение оставило у меня гораздо меньше хороших впечатлений, особливо в этом были виноваты подпившие менты (пятниццо все-таки), один из которых даже чуть не ударил одного из наших, но вроде все обошлось. Наутро нас обязали явиться в это же самое отделение для последующей явки в суд. Явились. Прождали еще, сцуко, около получаса на пороге этой долбанной ментовки, менты походу дела про нас просто забыли… Наконец, устно, без всяких повесток нас отправили на Ровио 3 в мировой суд к 12 часам.
Самое поганое, что я опоздал на автобус в Кондопогу, но тут я был охуенно благодарен анархистам – один звонок и ребята нашли мне хату, куды я был с почетом отведен, накормлен пельменями и просвещен продвинутым антифашистом в антифашистской же области.
Бля, ну и в жопе же это Ровио… Хотя юридически никуда мы больше являться не были обязаны, Ш█████ все ж сагитировал нас сходить до суда (правильно, ему то блин репортаж нужен =), да и, как я понимаю, в суд бы мы все-равно рано или поздно попали. Итак, доперлись до суда, коий оказался к тому же еще и закрыт. Ибо суббота, евреям рептилоидам - исправлено рептилоидом-редактором работать грех =)) Прождали долбанного судью целых полчаса, через полчаса, когда мы уже собирались дать по съебам, все-таки приехала ментовозка и привезла 3 алкогольного вида граждан и судью, которая оказалась приятного вида молодой девушкой. Начался суд. Алкогольного вида граждане, оказывается спиздели из магазина всякую мелочь, и судья присудила им по 3000 р. штрафу. Потом начали судить нас. Показания у всех были примерно одинаковые, флагов никто не нес, листовок не раздавал, к шествию присоединились в разное время, в основном перед самым приездом наряда =) Один ████ честно признался, что нес один флаг, это если восстанавливать картинку по показаниям получается, что он, как 16рукое индийское божество нес 3 флага сразу, а листовки методом телепортации раздавал народу белый маг █████ ████████ =)
Над моими показаниями откровенно поржали журналисты: я говорил примерно так: «Я прогуливался по Петрозаводску, любовался видами города и увидел людей с черными флагами, что показалось мне интересным, в связи с чем, я подошел к ним, получил информацию о д.р. Махно, и решил прогуляться ними, с целью по пути зайти в книжный магазин, купить учебник математики, а также поговорить с журналистами, ибо хотел попасть в какой-нибудь репортаж» И даже в доказательство предъявил учебник по матану. Ага, причем показания были произнесены с придыханиями и причмокиваниями, достойными престарелой актрисы, играющей шлюху - из сведений почерпнутых редактором в личной беседе =)
В общем всем, кроме 2 человек присудили предупреждение за малозначительностью, а этим двоим – штраф 500 р.
История, что удивительно, нашла свое продолжение в Кондопоге, через неделю меня вызвали в кондопожскую ментовку и вручили письмо из МВД, и, виртуально провели беседу с «лидером и активным членом петрозаводской неформальной молодежной группировки», над чем мы потом поржали вместе с ████████, а я попросил у него удостоверение лидера, а то какой же я лидер без удостоверения =))

После этого случая автор и изобрел псевдоним hex_laden, которым пользовался в LJR, пока не продал мне проект, в связи с ненужностью проекта автору и палевом в ГОРФ

Это репост заметки из моего блога на сайте http://tolik-punkoff.com
Оригинал заметки находится здесь: http://tolik-punkoff.com/2017/06/18/hroniki-pyanogo-panka-chast-iii-ya-russkij-ben-laden/

Следующая глава из ████████кого дневника, изменения те же, приятного чтения

Приехал я в славный город П. за день до сессии с 1500 р в кармане, узнал, что в универ мне к 9.45 в воскресенье на Высшую Математику и твердо решил пойти на концерт, но перед этим заехал к ████ и ██████, решил оставить вещи и ... на концерт не пошел, ибо у ████ была бутыль водки, а я купил вторую и понеслась. В общем скопировал много нового на хард и нажрался в полное говно, умудрившись практически сразу пропить около 300 р. Проснулся на следующий день вовремя, но с диким перегаром и поняв, что к ебаной матери опоздаю в гребаный универ вызвал такси (-50 р.) Не опоздал, сел сзади, чтоб не дыхнуть на препода, чел, который сидел рядом подмигнул и молча предложил орбит без сахара в качестве средства от перегара.... Высшая математика в целом оказалась мутной и непонятной, особенно если полкурса за неделю, голопам по европам на голых жопах =). Следующим предметом было Прикладное ПО, на которых сразу же началась практика в экселе, преподша молодая, умная и понимающая женщина. Так бы в принципе и не чего рассказывать было бы, днем учеба, вечером полторашка-вторая пива, бичпакет и спать, да пару раз мытье головы в обосранной кошкой ванне ████████ (завел себе придурок, бля, кису, тык она ему всю квартиру засрала), если бы не одно НО.
В четверг на универовском расписании висела листовка, приглашающая всех на акцию против призыва к Дому правительства (как оказалось не далеко от универа), я ессно положил хой на пару (кстати зря, бля ща вот мучаюсь с одним гемором в контрольной) и поперса на акцию. Пришел аж за полчаса до оной, стою, скаутю ментов потихому (т.к. неизвестно, была ли акция санкционированна), менты обнаружились в абсолютно гражданской машине, это услилило мои подозрения о несанкционированности акции, но я все ж стою и жду. На остановку подходит парнек с черным флагом, я к нему тихо подхожу так и говорю, что мол товарисч палево ментообразное. Он сказал спасибо, отошли мы подальше от ментов, за остановку, познакомились. Оказалось, что зовут его ████, учится на истфаке, анархо-коммунист и что акция санкционированна. Потом подошли другие ребята, уже из Молодежной Правозащитной Группы, развернули растяжку - "Долой призывное рабство", парень ихний встал в фуражке и с плакатом "Меняю диплом на сапоги и лопату", МПГ начало раздавать листовки и собирать подписи под каким-то обращением к хер-знает-кому. А мой новый знакомый развернул плакатик "Опять призыв" и разложил у его основания останки кукол, обильно политых кетчупом =) и стал привлекать внимание своим черным флагом. И все бы опять тем бы и кончилось, если б он не пригласил меня на следующую акцию, организованную уже контркультурным журналом ИNАЧЕ и направленную на высмеивание выборов. Журнал сей возглавляет товарисч Штепа и товарисч ███████ (острологи, маги и хозяева мистического █████████ ████). Надеясь познакомиться с оными товарисчами я ессно отправился и на это мероприятие....
Но за день до этого узнал я, что у ████████ есть тарен, который он и дал мне на пробу, когда я поехал мыть голову в его засранной кошкой ванне.... Тарен с водкой, которая опять появилась в честь выходного ████ дали неожиданный фефект в виде ползающих по стенке выключателей, последующего полного отруба сознания и абсолютной невозможности встать на первую пару. Когда добрался в универ все еще видел звездочки, летящие от прикуренной сигареты, и никак не мог воткнуть какая все-таки пара и какой день недели, насчастье встретил одногруппников. Весь день мучался пост-тареновым сушняком. Под конец учебы позвонил ████ и сказал где и во сколько будет акция, и я, опять-таки положив хой на пару отправился на пл. Кирова.
Долго искал ебучую площадь в ПТЗ, потом еще минут 15 поскаутил в поисках ментов и других опасных объектов, которые собсно не были обнаружены (если не считать уже имеющихся агитаторов за Ебаную Россию, Жизнь и т.д.), потом исчо минут 15 искал товарисчей анархистов, наконец мы встретились. Акция была весьма клевая - одного чела переодели в костюм инопланитянина, второй товарисч взял плакат с его изображением, а мне доверили нести плакат с надписью "НАШ НОМЕР В ИЗБИРАТЕЛЬНОМ БЕЛЛЮТЕНЕ №0", остальные раздавали листовки с программой нашего кандидата-инопланетянина.
1. Каждому пенсионеру - 6 соток на Луне
2. Студентам скидки на межгалактические перелеты
3. Всем жителям Карелии - ВНЕЗЕМНОЕ СЧАСТЬЕ.
Народ, находящийся близ площади, начал потихоньку охуевать от такого действа, подходили, спрашивали, за что агитируем, мы серьезно отвечали, что за инопланетянина =) Большинство народа отнеслось позитиффно, даже агитаторы других партий, фоткались, листовки разобрали в момент. Меня правда весьма ощутимо трясло, в следующий раз буду пить валерьянку на случай всякий, ответственность все ж, бля... Потом ████ придумал креатиффный ход, мы одолжили у теток, которые катают на лошадях народ их орудия производства, т.е. лошадей (кстати, тетки с удовольствием пошли на встречу и лошадей дали нахаляву, только сказали, чтоб флагами особо не махали - лошади бояцца). Народ от вида парня с черным флагом и инопланетянина на лошади охуел исчо больше и популярность нашего кандидата выросла до ебени матери.
Потом нас задолбало стоять на Кирова и мы двинулись по улице в сторону управления ФСБ и МВД =) При этом попутно агитировали за инопланетянина, орали абсурдные речевки, типа "МОРОЖЕНОГО!", "БОЛЬШЕ СВЕТА!", "УЛЫБАЙТЕСЬ!". Где-то на середине улицы к нам приебались менты, ████████ остался с ними разбираться, а мы сделав наглые морды пошли дальше, через некоторое время ████████ нас догнал и сказал, что пора сворачиваться. Свернулись быстро, начали расходиться, организаторы пошли дальше, а я с зауниверовскими панками - за универ =) И только мы свернули за угол, как к нам подъехал ментовский козел, откудыва вышли менты и начали понтоваться, попросили предъявить документы
И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ. МЕНТ ОТКРЫЛ МОЙ ПАСПОРТ И УВИДЕЛ СЛОВО "КОНДОПОГА"
Сразу ессно посыпались дурацкие вопросы, типа что я тут делаю, не устраиваю ли я вторую Кондопогу. Пришлось показать справку с универа =) У второго нашего чела на куртке была надпись FUCK THE POLICE, что тоже ессно вызвало шум и возмущение (матерное) ментов. В общем нас 8 человек погрузили сначала в 2 машины, легковуху и козел, потом менты поняли, что в козел я никак не влезаю, и как ████████ отправили в отдел на пойманной неподалеку Вневедомственной Охране, так что до отдела я добрался с комфортом и под охраной 2 внушительных дяденег, которые наверное могли бы стать голубой мечтой любого гомосека =)) мазохиста =)) Правда дядьки были весьма вежливые, спросили что я делал с "этими парнями" ф смысле с панками, пришлось наврать историю из серии мимо шел, они рассказали в свою очередь, как охраняли 4 магазин в Кондопоге =) Собсно в ментовке ничего страшного не происходило, документы записали, сфоткали, ничего не спрашивали, откатали отпечадки пальцефф и отпустили в течении 3 часов, как и положено по закону. Херово только что по началу не отпускали курить. А мы сидели, болтали, стебались над ментами, вплоть до того, что начальник отдела наорал на опера "Что, бля за нефорскую тусу тут развел". В общем, отпустили нас с относительным миром в результате, сессия кончилась благополучно и я уехал домой.

Это репост заметки из моего блога на сайте http://tolik-punkoff.com
Оригинал заметки находится здесь: http://tolik-punkoff.com/2017/06/17/hroniki-pyanogo-panka-chast-ii-predstoit-uchitsya-mne/

От редактора:
Панкарь решил обнародовать свой старый дневник, говорит, чтоб не пропало, ибо у него какую-то дрянь в организме обнаружили.
Материалы датируются 2005-2009 г.г., опубликованы с разрешения автора, моя редактура минимальная - вырезаны в стиле SCP имена, фамилии и клички. Предоставляем слово автору:

Когда произошли события я находился в... естественно в компьютерном клубе в интенете на форуме, откудаво об етном и узнал, весть со скоростью черт-знает-чего разнеслась по интенету и попала на скиновские сайты и ессно форум наполнился вагоном провокаторов, да и у народа накипело.... Собсно активные события начались с сообщения, что народ планирует "Сделать Чайку и рынок непригодными к дальнейшему использованию". Хачеги не стали особо ничего ждать и на следующую же ночь после драки съебали с рынка. Первая ночь прошла более менее спокойно, из активных действий была только разгромлена палатка с арбузами в районе вокзала, да спизжено неимоверное количество оных, оставленными хачегами на рынке. В этом даже поучаствовал гитарист нашей панк-группы ███████. Арбуз мы с удовольствием сожрали на тусовке. На следующий день я съебал к ██████ на дачу, где мылся в бане, ездил на рыбалку, в общем настроение было буддистски-спокойное. На форуме узнал перед отъездом, что в воскресенье будет сход жителей у рынка. По сотовому было сообщено от одного знакомого мента, что в город едет ОМОН, а в воскресенье позвонил Агент ████ и спросил, не знаю ли я чего-нить интересного. Я ессно подорвался в город, надеясь и узнать что-нить, и нарезать видео на клип, а возможно и исполнить тайную мечту - попасть на телеканал НТВ. Как выяснилось позже - попал, но не на телеканал... Приехал, к тому времени сход уже закончился, старшие разошлись по домам, а более молодые и более подогретые пивом решили пойти разносить Чайку. Когда я приехал, то увидел как кидают камни в 4 магазин, позвонил своим, они уже были практически в эпицентре событий, я ессно пошел к Чайке. Ее уже громили, оттудаво потихоньку выносили пиво, если честно говорить, наша тусовка тоже, бля, постаралась, вынесли ящик Охоты Крепкой. Расположился я с ребятами у часов напротив Чайки и стал смотреть "кино" и пить пиво (трофейное), потом подпил, пошли с ███████ во дворы песни орать, сходили, посмотрели как громят Фламинго и вернулись к Чайке, и тут на толпу пошли отряды ОМОНА, меня где-то за банком они настигли, я получил немного "демократизаторов" и эти суки спиздели у меня неделю назад купленный NOKIA 3310 вместе с симкартой, посему номер у меня изменился... Я - на оставшуюся трубу и ██████ звонить, товарисч пришел, забрал меня, мы к какой-то бабе пошли на хату, но не дошли, где-то по дороге еще пива попили, потом пошел ОМОН, мы опять где-то во дворы спрятались, я ██████ на всякий случай трубу отдал, а потом ОМОН нас все-таки настиг, гитариста ████ и ██████ взяли, а я второй раз получил демократизаторов, потом я из-за своего подпития плохо помню.... вписался в тачку к каким-то бандитоподобным личностям, которые, правда поделились со мной водкой, а потом нас опять (уже последний раз) настиг ОМОН, после чего мы, наконец, объезжая кордоны и прочую жопу отправились на ███████.
Итог: потеряные мобильные телефоны (один правда нашел Агент ████), 3000 р (я в Чайке был сисадмином и должен был в понедельник идти делать там комп), у ██████ 5 суток+потерянный коммуникатор (КПК с функцией телефона) стоимостью 20 000 р. =( И просто непередаваааемые очучения. В настоящее время битва за Кондпогу перенеслась в интернет и окончилась флудом великим и первыми местами в рейтингах mail.ru для кондопожского форума...
Далее все было спокойно, относительно.... Дописал гитару и бас на своем диске, апгрейдил между делом комп (1.7 GHz Seleron/512Mb/HDD 80GB/Video 128 Radeon 9600) и занимался пиением пива, но тут пришла.... СЕССИЯ.

Сентябрь 2006 года (прим. ред.)
Агент ████ - польско-украинский журналист, фигурирующий в некоторых записях, как Агент Оранж (дада, намек на этого цвета революции) или Лука Розенбург.

Это репост заметки из моего блога на сайте http://tolik-punkoff.com
Оригинал заметки находится здесь: http://tolik-punkoff.com/2017/04/23/hroniki-pyanogo-panka-chast-i-gorod-ge-mor-roj/