Садись поудобней, читатель.
Расслабься, расстегни вернюю пуговицу и расположи подушечку среднего пальца на любимой эрогенной зоне.
Сегодня я расскажу тебе сказку.
В некотором не столь отдалёном царстве, в не совсем ещё забытом государстве жил-был... то есть, стоял себе храм. Ну то есть сначала-то он не стоял, его только собирались строить. И мешал этому ни много ни мало какой-то женский монастырь. И его решили поломать. Люди говорят, что последней уходила игуменья, и сказала: "Вот вы как?! Знайте: ничего на этом месте стоять не будет!".
Все, однако, пожали плечами и отгрохали-таки обещанный храм. Им было накласть на слова игуменьи. А напрасно.
В декабре 1931-го усатый дядька с акцентом дёрнул недовольно бровью в сторону храма, и тот обратился грудою кирпича.
На этой груде затеяли новую стройку.
Огромное здание должен был, по задумке, украшать стометровый металлический статуй картавого пидараса, сияющий в лучах поразительной мощности прожекторов. Весь мир должен был охуеть. И охуел бы, если б постройка не уходила под землю быстрее, чем её возводили. Все ответственные за стройку товарищи, увидев во сне злорадно ухмыляющийся дух игуменьи, просыпались в слезах, по-детски кривя губы - они ссали лагерей. Вскоре стройку бросили (уж не ведаю, сколько народу переквалифицировалось при этом в землекопы и лесорубы), и порешили: "не получается горку насыпать - выроем яму!". Несколько времени спустя на том же месте открылся прекрасный заманчивый бассейн. И это было бы прекрасно, если б не одна деталь: едва ли не каждый второй поплававший в этом бассейне схватывал банальнейший и обидный сифилис. Зараза не знала половых или возрастных границ, и бодрые шанкры вскакивали с равным успехом и у старых дев, и у пятилетних детей. Одно время ходили слухи о поголовно зараженной футбольной команде. Санэпиднадзор был на грани помешательства, а врачи-венерологи в ответ на смущённое: "Д-доктор..." весело подмигивали пациенту: "В бассейн ходил? ха-ха-ха. Возьми-ка рецептик."
В конце концов воду стали хлорировать так, что в бассейн нужно было помимо купальной шапочки брать противогаз. Впрочем, это мало помогало.
И вот, по меткому выражению одного журналиста, "попы побурили бассейн".
Новый храм, тяжёлый и мощный, должен был стать на проклятом месте, а слова игуменьи, за столько лет потерявшие силу, должны были уступить современной строительной науке, особо прочному бетону и хреновой прорве денег. Так думали те, кто затеял новую стройку. Однако, будучи людьми практичными и немного суеверными (так, на всякий случай), они решили подстраховаться. В финансовом, разумеется, плане.
Началось с того, что один тендер, касающийся оформления храма, выиграл сдуру наш, российский мужичок (говорят, он в "Строгане" основы композиции преподавал). Это он зря, потому что буквально на следующий день он не жил, а за работу взялись какие-то итальянцы. Потом, как шептались люди, своё имя (и не только) можно было вписать в стены храма за определенную мзду. Ну конечно. Строить-то на что-то надо. И ещё одна деталь, сама по себе интересная - это единственный в стране храм с бронзовым литьём. Ну, фигуры там всякие, да ты, читатель, сам видел. К чему я это всё? А знаешь, читатель, такую фамилию: "Церетели"?
Отличный получился храм. Давящий настолько, что чувствительные мерзавцы типа меня не могут в него зайти. И правильно. Нечего всяким таким во храме делать, правда, читатель?
Но вот и сказке конец, а ты, читатель, подумай: спокоен ли дух мятежной игуменьи? Заодно можешь вот по этой ссылочке сходить, если не придумал ничего:
http://www.vz.ru/society/2006/3/7/24979.html