Ученый-индус срочно зовет своего друга и коллегу-ученого, молодого смекалистого негра (МН), со словами «Зацени, братан!». Они тревожно спускаются на лифте-рыдване на дно самой глубокой на планете медной шахты (порядка 3 км.), где в специальной комнате есть второй претендент в Книгу рекордов Гиннеса. А именно – колба с водой, уходящая вглыбь еще на 2 км. И вода в этой колбе ужасно кипит, идёт пузырями - выглядит опасно. На что негр мысленно бледнеет, летит в Вашингтон, вламывается к президенту (старому негру) и излагает в том плане, что, мол, в его, МН, расчеты вкралась фатальная ошибка, и ВСЁ НАЧАЛОСЬ несколько раньше, чем предполагалось. Старый негр делает понятливые глаза сенбернара и спрашивает, сколько, мол, нам всем ещё осталось. Молодой негр оперирует цифрами: чего-то в районе суток. Старый негр супится, отдаёт ЦУ, а сам идёт, натурально, молиться господу богу в часовенку.
Молодой негр – это советник президента по, значит, науке. А «началось» – это давно обещанный армагедец, предсказанный, де, ещё майя. Ну, вы в курсе. Парад планет, на Солнце повышенная активность - оно бомбит ядро Земли нейтрино, с чего то бурлит и клокочет, как гречневая кашка. И уже вот-вот последует вулканическая активность, далее - движение тектонических плит, чудовищные землетрясения и полуторакилометровые цунами. Которые смоют всё то, что натрясёт. Континенты встанут «раком». Моря потекут вспять. Эверест заткнёт Марианскую впадину. И на Марсе будут яблони цвести.
Очень страшно.
Но главы основных мировых держав – не такие идиоты, как кажется. Поэтому к пророчествам были частично готовы. И по такому случаю начали лудить в степях центрального Китая ковчеги – титанические броненосцы, на которых 400 тысячам избранных предполагалось пережить пиздец. Билеты на броненосцы (очевидно называемые ковчегами) заранее продавали по миллиарду евро карикатурным русским олигархам, арабским шейхам в «арафатках» и биллам гэйтсам. В плане частных инвестиций. На это и строили. В жуткой тайне. Силовыми методами ликвидируя всех, кто хоть что-то знал. Во избежание паники и воцарения анархии. Параллельно выманивая из музеев шедевры искусства (спасти), и подвозя вертолетами жирафов и слонов. Которыми предполагалось заново населить Землю, когда всё успокоится.
Жирафами, слонами и олигархами, да.
Тем временем хороший, но невостребованный писатель с добрым лицом Джексон Кёртис (Кьюсак) гуляет детишек в Йеллоустонский парк отдохнуть. (Сына, разумеется, зовут Ной.) Жена (Аманда Питт) ушла от Кёртиса к пластическому хирургу-еврею. По поводу чего, похоже, несколько переживает теперь, и сдает приплод бывшему супругу на уикэнды безропотно. Вроде как: в душе моей угасло не совсем. В парке Джексон внезапно не обнаруживает любимого озера, которое вдруг выкипело, но зато находит сумасшедшего радиопирата Чарли (Харрельсон). Пират, свихнувшийся на теории заговора, травит отменные байки про конец света и меж делом сообщает, что есть у него карта района, где правительство строит космические корабли. Дабы улететь на них с взрывающейся Земли, как припекать станет. Кёртис, ежу ясно, виртуально крутит пальцем у виска, осторожно поддакивает и, выждав стратегическую паузу, убегает ... но очень скоро вспоминает слова Чарли. В тот самый момент, когда всё Калифорнийское побережье вспучивает на попа, и по небу приступают красиво летать паровозы, вагоны метро и отдельные представители автопрома.
Тогда Джексон хватает семейство, включая хирурга-еврея, в горсть и начинает добираться до Китая на перекладных. В надежде успеть со своим Ноем на ковчег.
---
«2012», с его двухсотмиллионным бюджетом и убийственной красы промо-плакатами, значился одной из самых ожидаемых премьер осенне-зимнего сезона. И как только картина вышла, еще на стадии пресс-показов, критики – среди которых масса неглупых, в общем-то, людей – тут же принялись плясать на её костях польку-«бабочку». Очевидно, просто утомленные ожиданиями. Или съели чего не того.
С каких-то щей большинство восприняли «2012» как суровую драму, почти философскую, с угрюмыми пророчествами и тягловыми размышлизмами о судьбах мира. Чего было бы как минимум странно ждать от режиссера «Дня независимости» и «Годзиллы», например. Серьезного здесь не больше, чем в «Армагеддоне» Майкла Бэя, главного конкурента Эммериха на ниве гигантомании. Том самом «Армагеддоне», где бригада колоритных бурильщиков под руководством Уиллиса спасала планету от астероида-убийцы. Забурив его до смерти.
Художественный фильм «2012» – это выборочная экранизация отдельных библейских книжиц в формате аттракциона «американские горки». С похохатываниями. По сути, Эммерих на протяжении 2,5 часов изощренно глумится и издевается над жанром фильмов-катастроф в целом, сознательно нагнетая уровень пафоса, корявицы и нелепицы происходящего до запредельных, ранее, пожалуй что, невиданных масштабов. Время от времени оставляя, впрочем, для разумного зрителя небольшие поплавки. Дающие понять, что тут на самом деле происходит:
- вот по улицам, давя и калеча, катится монструозный двадцатиметровый, сорвавшийся с вывески пончик (пончик!!!);
- вот две явно скверные старухи, целенаправленно и злонамеренно не уступающие дружной семейке Кёртисов дорогу, летально вчавкиваются в набросившийся на них асфальт;
- а вот на скорбящего американского президента падает – прошу заметить - эсминец ВМФ США;
- ты ды
Притом, что вся вторая половина ленты – это просто какой-то совсем уж бесстыжий угар с гастарбайтерами, крадущимися на ковчег без билета, ездой на «Бентли» внутри отечественного пр-ва Ан-124 и брожением в валющемся на головы детям слоновьем дерьме. То есть, буквально.
Как можно было воспринимать эту дуроломную пирдуху апокалиптической драмой и пытаться её в этом контексте рассматривать? Лично у меня в голове уложиться не может.
Ну и дураки же вы, блядь, все.
