|
|
Tuesday, October 25th, 2005
| |
4:50 pm - Грустный пост-2
|
|
А еще сегодня я наконец-то поняла, что мы с З. расстались. В воскресенье мы с ним неудачно поговорили, а вчера он целый день не звонил и не писал, я уже начала волноваться, не случилось ли с ним чего. Сегодня я написала ему смс-ку с целью узнать, все ли с ним в порядке, он не ответил, и я позвонила. Знаю, что зря, но я не могла справиться с волнением. И я поняла одну вещь - несмотря на все обиды, оскорбления, ссоры, я все еще переживаю за него, а он - нет. Значит, я ему уже не нужна. До этого у меня было ощущение, что ему плохо без меня, а выходит - нет. Вот так.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| |
4:49 pm - Грустный пост
|
|
Все сегодня пишут о том, что выпал первый снег, буквально все. Ну и я тоже о погоде и о настроении напишу. Погода мерзкая, да, с утра был снег, он падал и сразу таял, а вообще холодно и противно. Не люблю такую погоду, а посему не тороплюсь вылезать на улицу, да и домой не очень хочу, и не только из-за погоды... У родителей хорошо, спокойно (хотя у меня теперь нет даже своего угла), хотя все равно нет того понимания, которого бы хотелось, и переодически возникают моменты, которые ранят. Ну да это мелочи, а на самом деле мне сейчас больше всего хотелось бы жить одной. В данный момент под стать моему внутреннему одиночеству была бы пустая квартира, где ты делаешь, что хочешь (или ничего не делаешь), и никто к тебе не пристает. Да, сейчас мне нужно именно это, чтобы прийти в чувство и привести в порядок мысли, а потом мне бы хотелось, чтобы меня кто-то ждал... Это так важно - знать, что тебя кто-то ждет. Родители меня, конечно, тоже ждут, но это не то... Очень нехватает этого ощущения нужности, необходимости кому-то...
|
|
(comment on this)
|
| Monday, October 24th, 2005
| |
4:45 pm - Мой любимый кис!
|
|
| Sunday, October 23rd, 2005
| |
4:44 pm
|
|
Вот и я... После продолжительного отсутствия я снова тут. Много чего происходило за это время, кое-что изменилось координально. Главное - неделю назад я ушла от моего З. жить к родителям. Я долго этому сопротивлялась, долго пыталась наладить отношения, но... Решительный шаг сделан, и, в общем, наверное, это правильно. Буквально на второй день после моего ухода он позвал меня обратно, мы виделись, и я задумалась, а не стоит ли нам продолжить отношения, но потом опять все пошло не так... Я привыкаю к жизни с родителями снова, нахожу в этом свои плюсы, иногда скучаю по нему. Но вспоминая наше расставание (достаточно неприятное), наши прежние ссоры, понимаю, что слишком много было негатива, оскорблений, так мало уже осталось любви и уважения, что я не знаю, стоит ли затевать все заново. Пока я наслаждась спокойствием и восстанавливаю душевное равновесие, насколько это возможно.
|
|
(comment on this)
|
| Monday, October 3rd, 2005
| |
3:22 pm
|
|
Блин, люди, что ж тут такая пустыня, в какой журнал не залезешь, ничего нет, как тут найти людей?!? Похоже, что все живут в ЖЖ все-таки.
|
|
(16 comments | comment on this)
|
| Friday, September 30th, 2005
| |
4:42 pm
|
|
Представьте себе, я еще до сих пор сижу на работе, и не потому, что у меня дел много, а просто потому, что идти домой мне совсем не хочется, да и не домой я поеду, а к подруге. Никто меня не ждет в той квартире, которую чуть раньше я называла своим домом... Раньше я всегда торопилась домой, убегала первая, а теперь мне некуда спешить... Могу задержаться, могу поехать куда-нибудь, только это совсем не радует... Все дело в том, что с моим М.Ч. мы практически расстались. Пока вроде временно, но я почти уверенна, что это перерастет в постоянное состояние... Пока я тусуюсь то там, то здесь, не хочу говорить родителям, что все так плохо, потому что если уйти с концами, я уже не вернусь, не смогу. Я все еще на что-то надеюсь, все еще жду, что он захочет меня вернуть обратно, но не знаю, случится ли это. Мы много ругались последнее время, но я все равно по нему скучаю, вчера приехала к нему, это выглядит навязчивостью... Тоскливо...очень... За окном уже темно, пора идти... Нельзя так, надо что-то решить, но я все еще растягиваю "удовольствие", не делаю решительный шаг...
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, September 27th, 2005
| |
11:35 am
|
Люди, я сюда только выползла, перенесла часть записей из ЖЖ, потому как на работе всячески перекрывают пользование им. Объясните тупому человеку, как здесь найти друзей? И можно ли здесь общаться с моими ЖЖ-друзьями?
Уф, нашла, где друзей искать. :))
|
|
(comment on this)
|
| |
11:16 am
|
Friday, September 23rd, 2005
5:54 pm
Давненько я тут не писала. Читаю мало, комменчу мало, времени не хватает, то я на курсах, то ЖЖ глючит, то еще что. Мне тут пытаются перекрыть доступ к журналу, но пока не смогли окончательно, я здесь, как видите. :) Юпиков у меня теперь полно, носить не успеваю. :) А вообще от жизни тоскливое ощущение, расскажу поподробнее потом, возможно, но перемены грядут и уже произошли, хотя их не звали. В общем, не забывайте бывшее маленькое жизнерадостное существо, которое стремительно во что-то превращается, пока правда непонятно, во что. :)
Current Mood: никакое
(22 Comments |Comment on this)
Wednesday, August 31st, 2005
12:06 pm
Тут я...
Что-то редко я тут пишу и мало сюда заглядываю, времени не хватает очень. На работе припрягли тут на днях временно к чужой работе, сегодня полегче вроде (тьфу-тьфу!). Дома неспокойно, много ругани и обид, делать ничего не хочется, и все время маячит вопрос: «и ради чего все это? зачем?». Вчера позвонила подруга, ей нужна была моральная поддержка, сделала что смогла, хотя у самой на душе кошки скребутся… Ради спокойствия окружающих стараюсь держаться, хотя нервы у меня ни к черту… А тут еще осень подкралась незаметно (все сегодня об этом, и я тоже задумалась), погода совсем испортилась, холодно и мокро, ночью вообще была жуткая гроза и ливень. Грустно, лето проскочило мимо, и ничего хорошего не случилось, я даже не отдохнула толком… Пустые мечты… Сейчас бы уехать куда-нибудь. Хоть бы случилось что-нибудь положительное, встряхнуться бы… Переезжать скоро будем, наверное…
Current Mood: грустное
(14 Comments |Comment on this)
Thursday, August 25th, 2005
10:38 am
Мучительная тема...
Это меня мучает уже довольно давно... Я, видимо, плохой друг, потому что я сама отдалилась от своих друзей, когда стала жить с моим МЧ. Я могу прийти на помощь, если это действительно нужно, но я уже давно не поддерживаю компанию, мы с моей лучшей подругой видимся вообще крайне редко, раньше мы вместе учились, работали, а теперь даже мой прошедший день рождения никак отметить не можем... Я боюсь, что таким образом я потеряю всех моих друзей, но ничего не могу с собой поделать, я не могу заставить себя общаться специально, для поддержания отношений. Общаемся от случая к случаю, пока мне есть, кому позвонить... Мне не скучно самой с собой, на работе я тоже не так часто разговариваю "за жизнь" с кем-то. Хотя я не хочу жить в одиночестве... Мама обижается на меня за то, что я не рассказываю ей о своей жизни почти ничего, она думает, что я ей не доверяю. Недавно у нас был очень неприятный разговор, так не хочется выслушивать претензии, особенно когда ответить нечего. Стыдно, неуютно... Обидно, когда происходит отстранение от близких людей, и ведь мама переживает за меня, а я не могу ее успокоить, потому что не могу открыться. Я не могу довериться никому, я замкнулась в себе, чем дальше, тем я более замкнутой становлюсь, мне кажется. Ну не могу я делиться своими личными переживаниями, сама должна это пережить. Делиться действительно легче радостью, чем неприятностями. Сейчас у меня непростой период в общении с З., больше всего меня пугает то, что мне становится все равно, что с ним происходит, переживает он или нет, пофигистичное такое настроение, и ничего не хочется...
Current Mood: пофигистичное
(21 Comments |Comment on this)
Thursday, August 18th, 2005
4:25 pm Второй день сижу на свадебных сайтах. Даже ленту друзей бросила читать, извиняйте. Смотрю фотки, читаю истории. Красотища! Все невесты красивые, ну, почти все... Романтика! Самой жуть как хочется такого праздника, а нету... Я думала, что мы поженимся этим летом, как-то на это настроилась даже, но зря я так размечталась. Сейчас наши отношения не в лучшем виде, мне даже не так сильно хочется за него замуж теперь. Неделю живу практически одна, даже нравится... Отношение его ко мне поменялось все-таки не в лучшую сторону, я сама в этом виновата частично, но все равно обидно... Как-то так, такое вот настроение. Когда же на моей улице будет праздник? :/
Current Mood: так себе
(19 Comments |Comment on this)
Monday, August 15th, 2005
5:17 pm Ну вот я и вернулась... Соскучилась, хочется все сразу прочитать, прокомментировать, столько всего интересного произошло тут. Отпуск прошел бесцельно, день рождения пролетел незаметно, а теперь тихо и мирно я вернулась к работе. Сижу, ничего не делаю. :) Вот и мой первый рабочий день после отдыха заканчивается...
(17 Comments |Comment on this)
Friday, July 29th, 2005
9:40 am
Обдумываю вот какую тему, вернее, две темы. Живу я как-то неправильно, неаккуратно, как бы на черновую, плыву по течению и вязну в трясине обыденности, быта, сиюминутных проблем... Все кажется, что когда-нибудь прекратится этот поток каждодневных дел, обязанностей, и вот тогда я заживу "по-настоящему". Только это никогда не кончится, а только усугубится, если появится свой дом, родятся дети... Надо уметь выпутываться из этих сетей, а я не могу. Я слишком ленива, слишком погрязла во всяческих условностях, как "должно быть", это даже тест показывает. Время уходит, а я по-прежнему живу не так, как хочется, делаю не то, что мне нравится, ничего не достигла, не стремлюсь ни к какой цели. Сколько так может продолжаться? Пока еще терпимо, но потом, мне кажется, будет мучительно страшно и больно за бесцельно потраченное время... Иногда хочется все поменять, сбежать куда-нибудь от всего того, что вокруг... Но по-моему, мне хочется сбежать от себя... А еще я стала более терпимой, научилась прощать хотя бы близким людям их промахи, стала менее придирчивой и брезгливой, а где-то, может быть, и менее требовательной. Это, в общем, хорошо, хотя все равно остаются вещи, котопрые меня дико раздражают и выводят из себя. Но чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что это все мелочи, и не стоит усложнять себе жизнь тем, чтобы обращать внимание на мелкие неприятности. Взрослею, что ли... Надеюсь, и мудрею тоже...
Current Mood: thoughtful
(20 Comments |Comment on this)
Thursday, July 28th, 2005
11:14 am
Что за жизнь! С понедельника я в отпуске, а настроения никакого. Нафиг мне этот отпуск, если все равно никуда не уеду и не отдохну по-человечески... Надоело все, задолбало, почему надо доказывать любимому человеку, что мне тоже нужен отдых?! Как он меня достал сегодня... Вот скажите, нормально так сказать: "У меня проблемы, а ты со своими заморочками"? Ничего не хочу, кроме чего-нибудь теплого, светлого, радостного... не знаю чего, но мне этого не хватает. Он думает только о своих проблемах, но не о том, хорошо ли мне. А может, я просто ужасная эгоистка?..
Current Mood: на нуле
(17 Comments |Comment on this)
Friday, July 22nd, 2005
4:49 pm
Давненько не писала. Не пишется как-то, все больше читается. :) Кто-нибудь может подсказать действенный способ борьбы с вредными привычками? Первая - засыпать где попало так, что потом не добудишся. Меня это просто добивает в моем З., у нас из-за этого сколько разборок уже было! Я тоже могу случайно уснуть в неположенном месте, но я всегда просыпаюсь и ползу в кроватку. А он - нет. Так и спит до утра там, где уснул. Если начинаешь будить, ругается во сне. Обидно! Утром происходившее помнит плохо. Второе - пристрастие к пиву. Я его не люблю, а он любит. Я не против, чтобы он пил его иногда, но без меня. А последнее время он пьет его чаще (когда он жил один, он пил его, конечно, в куда больших количествах), а тут еще попросил меня купить ему пива! Что делать?
(10 Comments |Comment on this)
Friday, July 15th, 2005
5:41 pm На улице дождь, а я сижу на работе и жду, пока он кончится, потому что у меня зонтика нет, а промокнуть я не хочу. Скучно, все разбежались уже, вот и пишу всякую ерунду. Домой торопиться тоже незачем пока, никого там нет, но надо идти, а то я тут неизвестно сколько просижу. Вроде небо светлеет. Поползу потихонику...
Current Mood: скучно!
(3 Comments |Comment on this)
Wednesday, July 13th, 2005
4:43 pm Я сейчас поняла, что ЖЖ отлично поднимает настроение. Как приятно получать комменты, когда люди тебя поддерживают, даже толком не зная, что ты за человек.
Current Mood: отличное
(5 Comments |Comment on this)
3:21 pm
Мой З. вернулся!!!!! Я была безмерно этому рада, но я так привыкла без него, что даже сейчас не совсем еще осознала, что он приехал. Казалось бы, что такого - человек вернулся из поездки, а для меня вчера был как будто праздник (я еще и на работу не пошла), обычный день превратился в нестандартный. Дома сразу стало как-то по-другому, теперь я не одна, и это чудесно, потому что я устала бродить по пустой квартире и засыпать в одиночестве. А теперь он рядом... Мур-р-р!
Current Mood: радостное
(13 Comments |Comment on this)
Friday, July 8th, 2005
4:34 pm
Добралась-таки до своего ЖЖ. Лето в разгаре, но на работе это как-то не ощущается. Всю свою жизнь я летом отдыхала минимум 2 месяца. А теперь я работаю, как все нормальные люди, и имею месяц оплачиваемого отпуска, из которого 2 недели - летом. Все течет, все изменяется... Раньше и вставала я не раньше 9 (после школы уже, разумеется), а теперь в 9 на работе сижу. И хозяйство я раньше не вела практически... Народ на работе сходит с ума, просто дурдом какой-то, резвятся, как малые дети. В отпуск пора, на природу... Погода летняя в этом году так себе, да и нет его, лета, украли... Вот если бы уехать куда-нибудь, тогда бы я поняла, что оно наступило. Лето - это отдых, свобода, солнце, вода и новые впечатления. А ничего этого нет, даже солнца маловато. А еще такая неразбериха в чувствах... Не в моих, в его... Не понимаю я, как он ко мне относится, не по-ни-ма-ю...
Current Mood: обычное
(5 Comments |Comment on this)
Monday, July 4th, 2005
4:26 pm Давно хотела написать
У нас около дома скосили заросли лопухов. Я люблю запах скошенной травы, он для меня ассоциируется с летом. Когда мои подружки приезжали к нам, они сказали, что у нас как в деревне. Выходишь из электрички, обыкновенный полустанок, никакого вокзала, перелезаешь через пути (по эстакаде или прямо по рельсам), и идешь по тропинке мимо зарослей травы, кашки, деревьев непонятного вида. Почти как на даче, хотя в 20 минутах езды от Москвы. А рядом - дома, инфраструктура... Вот такое у нас противоречивое местечко, сочетание урбанизма и сельской местности.
(13 Comments |Comment on this)
2:29 pm Выходные прожиты не зря, я обзавелась новыми шмотками и обувью, пообщалась с подругами, съездила к родителям, и даже успела погулять с мамой моего З. Все было очень даже неплохо, только дома нифига сделать не успела. З. звал меня приехать к нему, но куда я "денусь с подводной лодки"? Не могу я вот так сорваться и рвануть вдруг, сначала не хотел брать с собой, теперь зовет - поди разберись в них, мужчинах! :) Он сейчас в городе, а у меня появился страх, что он мне изменит. Не знаю, с какой такой радости я вдруг забеспокоилась, оснований для этого никаких... А так все прекрасно, солнце светит, и это не может не радовать. :)
Current Mood: хорошее
(8 Comments |Comment on this)
|
|
(2 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
