[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Thursday, October 13th, 2005
| Time | Event |
| 12:26a | Революционное Революция случается тогда, когда большая часть людей в государстве считает, что их повседневный быт примерно соответствует быту перманентной революции. На бытовом уровне это звучит как: “Бля-пиздец-приехали-хуже-быть-не-может” И это само по себе не значит, что хуже быть не может. Мир большой, возможно многое. А будет ли революция оранжевой… хер его знает. Какую краску спиздим, такой и покрасим нашу Неиллюзорную Машину Холокоста. Нам терять нечего, можем только приобретать. Миномёты, например. |
| 3:09a | Утром будет опричный апдейт постинга про дуэль от Чорного. |
| 3:09a | Экспромт В комментах написали, что показали мои постинги психиатру и он сказал, что я нуждаюсь в лечении. Вспомнилась история про то, как Юрий Вильнид показывал мои постинги милиции, и про то, что потом было. Сижу и думаю... с какой бесшабашной лихостью эти Вильниды бросаются с криками "Входи драться, падала!" на чорную дыру, являющуюся по совместительству жопой сонного змея Горыныча. Ребята! Несколько простых советов. 1. Приходить со своим вазелином. У КБ(ТМ) бюджет маленький, и мы очень здорово потратились на миномёт. А вазелин нынче дорог, ибо есть мнение, что революция у нас будет оранжевая, и потому вазелин многим понадобится. 2. Осторожнее. Жопа - штука загадочная. Мало ли что там может быть. |
| 3:31a | О полной вторичности нашей VIP-аналитики http://www.politcom.ru/2005/zloba6079.p Всё переписано из постов ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) kenigtiger@ljа полугодовой давности. |
| 3:48a | О моих матюках в моем ЖЖ Вот serebr@lj в комментах заметил, что употребление матерной лексики мной в ЖЖ может привести к тому, что у меня будут проблемы с имиджем.Поясню. Люди, знающие меня 5,6,7 лет и читающие этот ЖЖ прекрасно знают, насколько трудно вытянуть из меня матерное слово в быту. Да что там матерное. Я тут вам порнуху показываю, а заставить меня в быту заговорить на сексуальные темы - это надо и уметь, и в настроение попасть, и чтобы недоеб у меня присутствовал. Как правило, подчеркиваю, как правило все эти условия выполняются только в одном случае - перед самым сексом с женщиной. Но тут имеет место быть облом. В это время наши рты очень заняты. Так вот за последние 5,6,7 лет в отношении мата в реале нифига не изменилось. Просто в быту я разговариваю с нормальными людьми, а вот в ЖЖ приходится много и качественно ругаться матом, чтобы у большинства уебанов, желающих напейсать мне "типа крутой камент с опуском Кенигтигера" не было желания делать это лишний раз. Кто близко общался со всем КБ(ТМ), тот подтвердит, что я регулярно делаю замечания матюкающемуся haeldar@ljу - "Не "блядь", а "голая женщина"!". |
| 4:02a | Философская доктрина КБ(ТМ) в полном варианте Отпостмодерниздить постмодернизм при помощи выпостмодерниздивания из постмодернизма специальной постмодерниздилки для отпостмодерниздивания постмодернизма, и тем самым до крайности окрылить Крылова. Current Mood: шучу я, шучу Current Music: полет валькирии |
| 4:09a | Типично русская мысль в голову пришла Иной раз и перегар не мешает величию духа. |
| 4:16a | |
| 4:43a | Эстетское Юрий Вильнид робко прячет помидоры по карманам. Current Mood: а ведь служил человек в армии |
| 9:09a | Так… а давайте играть в свободный рынок? Вот у tarlith@lj есть закрытые Курсы Византийской Интриги. А я решил открыть открытые. Но желательно все-таки, чтобы перед поступлением на них авторы прошли УКОП – мои Ускоренные Курсы Опричных Политтехнологов. (см. ЖЖ месяц назад)Урок первый. Проводит урок приглашенный специалист по провокациям Олег Кашин. Дано: Виктор Шендерович, Мурз, Яшын. Задача от Кровавой Гебни(ТМ): Опустить Шендеровича ниже плинтуса. Решение: 1. Зная Яшына и Мурза, прикидываем, насколько хорошо Мурз успел узнать Яшына и что именно Мурз будет делать 9 октября. 2. Намекаем кое-кому в приватном разговоре, что быть организатором митинга и не участвовать в нем – моветон. Ждем, пока намек всплывет в виде желания кое-кого напомнить кое-кому, что быть организатором митинга и не участвовать в нем – моветон, воплощенного в утверждении, что кое-кто все-таки будет. 3. Идем на митинг и стоим точно там, где поволокут Мурза. Улыбаемся и машем. 4. Пишем про Мурза статью, походя упоминая Шендеровича как организатора, не явившегося на митинг. 5. Ждем, когда у Шендеровича не выдержат помидоры. 6. На выходе получаем самый смешной текст Шендеровича, который он выдавал на публику, за всю его карьеру. Текст, который кладет этой карьере на пороге Мосгордумы. 7. Пишем ответ Шендеровичу. Просто для денег, максимально бледный. Потому что дел полно, а издыхающего льва качественно пинать лень. Какой лев, такие и пинки. Виктор, что я могу вам сказать? СЛИВ ЗАСЧИТАН ДВАЖДЫ НА ОДНОМ МЕСТЕ! ЯШЫНУ – УЧИТСО, УЧИТСО, УЧИТСО! КАШИН ЖЖОТ! |
| 1:47p | ВСЮ ВЛАСТЬ ЛОГИКЕ! (с) Я Итак, внеочередной урок фрактальной политки. Типа, интеллектуал я, а вовсе не шут. Поступило предложение организовать партию "Русские идут". От меня поступило. Почетным Потому что реальных членов в партии пока одна штука. Это я. Почему именно Юрий Александрович? Как главный провокатор, написавший одноименную книгу. Чем будет заниматься партия? Партия будет заниматься коллекционированием обвинений в адрес русских. Если никто обвинений не представит, то русские - белые и пушистые, они должны править в этой стране и вообще по всему миру. ЧТД. Если обвинения будут представлены, то самое время огласить политическую программу партии - после прихода к власти этой партии русские сделают все то, в чем их обвиняли за последние, ну, скажем, 50 лет. Геноцид чеченцев? Будет геноцид чеченцев. Повальный алкоголизм? Будет повальный алкоголизм. Поделили Польшу с немцами? Поделим Польшу с немцами. (Вот тут главное избежать двойной трактовки и сказать четко, кого мы будем делить - Польшу между русскими и немцами, или Польшу и немцев между Россией и остальным миром. В принципе, и то, и другое русские уже проделывали) Так что авторами программы этой партии будут обвинители русского народа. Их имена будут написаны на табличках рядом с цитатами. Вот, например, котлован, доверху наполненный трупами таджикских девочек. Его снимают все видеокамеры, со всех телекомпаний. Рядом табличка "Русские фашисты убивали таджиских девочек" и подпись - кто это сказал. Вам есть в чем обвинить русский народ? Обвиняйте публично. Русские запишут и, когда придут к власти, всё так и сделают. Придут они к власти законно, путем всеобщего тайного голосования, как обычно. Руководители партии за исполнение ее программы в случае прихода к власти отвечают своей жопой. Международная общественность, которая ни за что не отвечает, может идти на йух, в Антарктиду, к ацким пингвинам. Шкипер проводит. Ах да. Руководитель партии или я, или тот, кто отвалит подходящую сумму за идею. Родина не продается, идеи - пожалуйста. Едиснтвенный девиз партии: "Если Никитин себя не пеарит, это не значит, что его не надо пеарить!" Символика партии. Значки и знамена, на которых черным по белому написано: "РУССКИЕ ИДУТ!" Для вступления в партию достаточно признать себя русским. Никаких доказательств не требуется. Если кто-то считает, что русские не должны править в России, это его проблемы. Пусть за него проголосует 51% населения России. Кхм. Никитин, помнится, сто раз уже сказал, что он - опричный старый крокодил, спокойный как слон и на провокации не поддается. Вопрос залу: Удастся ли мне его спровоцировать? На что? А я знаю? Вы-то как думаете, на что провоцирую? Разве что на то, чтобы он меня не читал. Хе-хе... А если получится? PS Повторяю: Я не знаю точного определения слова "русский". И тем не менее, мне это не мешает жить. Кхм... похоже, мы случайно нашли определение слова "русский". Это человек с чувством юмора. PPS В связи с организацией нашей партии предлагаю президенту РФ определиться с тем, какой он президент - русский или российский. Русский и российский - два разных слова. "Русский" не равно "российский", то есть если российский, то еще не факт, что русский. Потому что в России - много национальностей. Соотвественно, если русский, то уж точно российский, потому что известно, что в России живут русские. Если Владимир Владимирович Путин(ТМ) хочет быть и русским, и российским президентом сразу, пусть не лукавит и так прямо именуется - Президент всех русских и россиян. Если же русские и россияне - одно и то же, то предлагаю в повседневном использовании заменить слово "россияне" на "русские" по одной вполне логичной причине - оно на одну букву короче. Можно вообще на "русы". Еще опричнее - просто на "рус". Особенно опрична, как известно, реакция русских на крик "Рус, сдавайса!". (Владимир Владимирович! Это вы очень правильно сказали, что люди, говорящие "Россия для русских!" - провокаторы. Но вы уверены, что вам самому есть что сказать о русских так, чтобы вам поверил 51% русских?) PPPS Пишу этот текст о русской идее, конкретно - PPS. Звонок в дверь. Пришли двое сантехников. Русские. Спросили: "Как у вас с водой в кране?" К чему бы это? Я их пустил. Проверили, вода есть. Факт. PPPPS(под конец - несколько шуток): 1. РУССКИЕ! НАША СИЛА В СОВЕТСКОЙ БЮРОКРАТИИ(ТМ) 2. Кто тут спрашивал, куда делся тот самый интеллектуал из "Корчмы"? Вот он я, вот он. Хе-хе... 3. Маш, ты просила меня снова начать писать смешное. Я начал. Ты довольна? 4. Либерасты любят стебаццо над потреотами. Что сказать? Сами напросились. Current Mood: интеллектуальное, ес-но Current Music: Врагу не сдается наш гордый "Варяг" |
| 2:23p | Кашин рулит. Причем молча и беспезды. Что особенно опрично. Еще раз обращаю внимание на эту ветку: http://www.livejournal.com/users/another Цитата: batva@lj: Странное дело, опубликовали ересь Вы, а мудак получается он.kenigtiger@lj: Так тоже бывает. Именно это и называется "профессиональная провокация". Олежка! ЗАЧОТ! Они повелись!Вопрос: кто дурак кроме меня? По списку. Что я дурак я знаю. Спасибо, мне уже сообщили. Ответ: "Дураки мы все!" (с) Петросян, десятилетней давности |
| 2:30p | Узкопрофильное Карманный путеводитель для Самодеятельных Разруливателей Хуйни(ТМ). В процессе разруливания хуйни регулярно занимайтесь самоанализом - не нахуячили ли вы в процессе разруливания хуйни больше, чем было изначально. Это помогает. Карманный путеводитель для Опричных Самодеятельных Разруливателей Хуйни(ТМ). Когда возникает какая-то хуйня, которую вы хотите разрулить, опричнее всего не разурливать ее сразу - это не опрично - а позвонить тем, кого непосредственно касается эта хуйня и спросить примерно следующее: - Автор, тут вот по-моему, какая-то хуйня с тобой может случится. Можно, я ее за тебя разрулю, а? Карманный путеводитель для Хороших друзей(ТМ). Когда хорошему другу кажется, что с его хорошим другом может случится какая-то хуйня, он постит в ЖЖ сообщение - "Хороший друг, давай созвонимся и побеседеуем". Так поступает, например, мой хороший друг samuel_volkov@lj. |
| 2:47p | В ближайшее время, авторы, вы узнаете разницу между человеком, который все время держит себя в руках и человеками, которые все время онанируют. Казалось бы... причем тут символика "Обороны"? |
| 3:02p | ВОПЛЬ ОТЧАЯНИЯ ЛИБЕРАЛОВ: МАМА! НАД НАМИ НАЧАЛИ СМЕЯТЬСЯ! ШЕНДЕРОВИЧ, ГДЕ ТЫ?!?! |
| 3:05p | Подобрал характеристику русскому народу в стиле Дивова Русские - сильнопьщие технократы. |
| 3:26p | Зажигаем с опричными женщинами и баяном. http://www.livejournal.com/users/olgatt/3 Оля зажгла, я тоже. С баяном. |
| 3:37p | О ссорах среди потреотов Давеча говорит мне один потреот на тему скупленности потреотов властью: Мурз, ты знаешь, меня серьезно беспокоит, что едиснтвенный конкретно скупленный нашей властью потреот - Холмогоров. А я вот не знаю, скуплен Холомогоров или нет. У меня лично впечатление такое, что контрольным пакетом акций Егора по-прежнему владеет Вера Холомогорова. Возможно даже блокирующим, в 75%, я не проверял лично, я не Ваня Давыдов. Так что подозрения скорее обратные - что Егора через Веру скупили оранжевые из "ДА!" и СПС. В связи с чем я настоятельно предлагаю Егору во спасение репутации продаться Кремлю. Дабы выторговать наилучшую цену, я предлагаю автору подкупить Кремль своей неподкупностью. Так, как это делаю я. PS Сразу вспомнились слова того же самого потреота о Вере Холмогоровой, сказанные тогда, когда он с ней только познакомился и она еще была Ставрогиной. Восторженные такие слова... вспомнились, но тут же забылись... К чему бы это? Наверное к тому, что женщины любят ушами, а Егор умеет говорить. И еще женщины любят детей. PPS - В каком уже у меня жужжит? - спросила домомучительница - Не в ухе, а в жопе! - ответил Карлсон. Current Mood: пеарю всех кто под руками |
| 3:39p | 1028 френдов. популярность падает... Что делать? |
| 3:46p | Когда-нибудь мне обязательно приснится вот какой сон по Фрейду: Иду я разгонять майдан. У самого майдана подходит ко мне минометчик Дивов с российским флагом и значком "За оборону Белого дома" и спрашивает: - Андрюха, есть ли у тебя миномет? А я ему: - А у вас? А он мне: - А ты еврей? А я ему: - А вы? И так далее. Народ отваливает от Шендеровича на трибуне, говорящего серьзные вещи, и обступает нас с Дивовым. Так вот и разгоним майдан без жертв. Мораль: Минометы - русское опричное оружие возмездия! PS Олег, ты уже сгорел от стыда за недописанное "Оружие возмедия", или я еще пошучу? PPS Слоган. "Русский! Спаси Россию, пока в кранах есть вода!" |
| 3:56p | О главном. Моя популярность падает. Все ждут акций, скандалов и провокаций. И это правильно. Давайте сделаем. Сегодня, как сообщает Слава Макаров, 13 октября, наша неформальная группа «Красный блицкриг» проводит пресс-конференцию, посвященную участию группы в митинге «Я свободен», проходившем 9 октября. На пресс-конференции члены неформальной группы и сочувствующие им лица будут готовы ответить на вопросы о связи группы с Евразийским Союзом Молодежи, причинах проведенных арестов и дальнейших намерениях участников. Пресс-конференция будет проходить в 18.00 по адресу: ул. Большая Дмитровка, дом 12, этаж 3, конференц-зал ИНС. Для журналистов - вход свободный, предварительной аккредитации не требуется. Так вот я пообещал militarev@lj, что никого на конференции помидорить не буду. И правда, не буду. Но есть один человек, которого я хотел бы опомидорить. Это Иван Давыдов. Надеюсь, он придет туда. Ведь он читает мой ЖЖ, и по его источникам у меня нет девушки. Хотелось бы, чтобы он во время конференции смело вышел из толпы представился и задал вопрос:МУРЗ, А ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДЕВУШКА! Мы обсудим с ним и с другими представителями прессы подробности будущего помидоринга, после чего выйдем на улицу, где попросторнее, чтобы никого не забрызгать томатным соком, и я автора опомидорю. Хорошо? PS Если в ИНС меня не пустят с помидорами, я не пойду. Только и всего. Нету доверия, значит нету доверия. PPS Если Давыдов не придет и акции не будет, моя популярность будет падать дальше по его вине. Возможно, он именно этого и добивался, написав, что у меня нет девушки по данным его источников. |
| << Previous Day |
2005/10/13 [Calendar] |
Next Day >> |