Об опричном, подробно
Итак, звонок из органов застал нас с Чорным вчера за составлением опричных планов на сегодня. Звонил некий товарищ, интересовался сегодняшней акцией. Чорный дал мне трубочку, я рассказал, что человек может оставить мне свои контакты - аську, мобильник или электронную почту, куда передадут всю инфомацию - место и время сбора и так далее. Автор осведомился, не планируем ли мы насильственных действий, я ответил, что нет. В этот момент автор представился как С., оперуполномоченный, и предложил приехать в ОВД на Большой Дмитровке и дать необходимые объяснения по поводу того, что на меня подали заявление о подготовке чего-то нехорошего на завтрашнем митинге. Я спросил, могу ли узнать, кто подал заявление, мне ответили, что нет. Естественно, я согласился дать объяснения, спросил адрес и отправился на оную Дмитровку.



Моих постоянных читателей, естественно, интересует, куда отправилсо в это время Чорный? Скажу чистую правду - он, естественно, поехал раздавать оружие опричникам. За исключением оружия для завтрашней акции, которое в это время уже было аккуратно сложено у меня дома. Оружие раздавалось только легкое, ибо миномет и прочие крупногабаритные прибамбасы припрятаны в уж очень хлопотных местах. Да и поберечь оно всё надо до самого опричного случая. В общем, автор по собственной инициативе отыгрывал вариант на тему: вдруг действительно НАЧАЛОСЬ.
А я тем временем зашел в кабинет на Большой Дмитровке, 28 и обнаружил там, помимо сотрудника органов С. автора опричного доноса - Юрия Валерьевича Вильнида, он же youngmeteor@lj, как подсказал потом krylov@lj - "автор "Справочника секретаря и офис-менеджера", статей в "Новой Газете" и активист движения "ДА", где царит Маша Гайдар и прочие прекрасные существа". Тут же мне предъявили и сам опричный донос. Я прочитал. Собственно, отрывки креатива С. начал зачитывать мне еще по телефону, и это были именно отрывки из ставшего уже широко известного в массах постинга про КШУ. Оказывается автор доноса скомпиллировал отрывки из постинга про КШУ и постинг, касавшийся завтрашнего митинга, и на основании этого обвинил меня в организации преступного сообщества и в призывах к насилию над гражданами.
Я, естественно, тут же все объяснил сотруднику. (Второе за сутки объяснение сотруднику органов, что такое ЖЖ - это уже слишком, но я выдержал) Объяснил, что акцию мы на завтра планируем сугубо ненасильственную, что автор заявления выдрал фразы из контекста, и что обсуждали мы гипотетическую ситуацию, возможное развтие событий и так далее, никак не относящееся к завтрашнему митингу. На прямой вопрос, есть ли у меня означенное в списке оружие, я ответил, что у меня его, естественно, нет, можем взять санкцию на обыск и проехать ко мне домой. Тем более что оружия означенного дома не было, дома было только оружие неозначенное, приготовленное для завтрашней акции. Конечно, ТАКОЕ дома хранить тоже кхе-кхм... нифига себе, но всё-таки не миномёт.
Автор опричного доноса потребовал, чтобы я или от своих слов отказался в письменной форме - мол, я - не я, и хата не моя, и никого никогда расстреливать из минометов не буду, не планировал, оружия никакого нету нигде... Или, мол, идем в УБОП. Я в ответном слове также предложил два варианта. Или я письменно подтверждаю, что никаких силовых акций против митинга 9 октября не планировал и не планирую, или, если нет уверенности в моих словах, могу посидеть до конца акции в отделении, ибо нахожу его местом весьма приятным и уединенным.
В ответ автор сделал страшное. Да-да. Он перелестнул донос на последнюю страницу и ПОДПИСАЛ ЗАЯВУ. Типа, пошли в УБОП. Типа, тебя сейчас посадят, бойса. Или будут больно и долго спрашивать, где оружие лежит.
Но, естественно, я ничего не боялсо. Во-первых, я не знаю, где оружие лежит. Из соображений безопасности мне не говорят. То есть попробовать аппарат в деле на природе - пжалста (А вы думаете почему патронов к ПКМ 490, а не 500? Хе-хе.), а вот хранить у себя дома, нянкаться с ним регулярно, любовно чистить ежевечрне, "This is my rifle..."(с) и так далее... Хрена! Конспирация, блин, фсе дела. НИЗЯ. Еще разболтаю кому, где чего распихано.
Во-вторых, в таких случаях, когдя тебя пытаются запугать, надо брать инициативу в свои руки вне зависимости от того, насколько мощный запуг. Просто по факту. Поэтому я встал, гламурно улыбнулсо и сказал автору "Ну, пошли!". Видимо, моя наглость при виде ("О УЖОС!") ПОДПИСАННОЙ ЗАЯВЫ, вселила в автора некую неуверенность в своих силах. Уже на лестнице между третьим и вторым этажами автор доноса спросил:
- Андрей... Ну зачем тебе все это надо, зачем тебе нужны эти проблемы?
Вот в этот самый момент мне очень захотелось взять автора за шкварник, притянуть этак поближе, чтобы слышал получше, и объяснить, зачем мне все это нужно. Но я, конечно же, сдержался. Я вообще у нас в организации самый уравновешенный и спокойный, можно сказать, главный сдерживающий элемент. Ну вы помните, да? Сначала ведь противотанковыми гранатами хотели закидать, про помидоры я сказал.
Короче, идем мы значит по улице, автор пытается со мной разговаривать. Навыки НЛП у автора на уровне, достаточном для вербовки неофиток в "Макдональдс". "А почему вы это?", "А зачем вы то?", "А вот у вас в ЖЖ...". Иду и скучно мне. Главная мысль - посадят, а у меня в кармане книжка почти дочитанная. Ужас реальный, кто не сидел, тому не понять. Самое лучшее чтиво, которое есть на Петровке - повесть Э. Казакевича "Звезда", и я ее уже прочитал, когда сидели за Польшу. А мой рюкзак с книжками подгонят только в первый будний день. Катастрофа, б/п, хоть молись на томик Проханова-старого из тамошних запасов, который я в тот раз не дочитал. (Это не тот, который Проханов-новый)
Автор тем временем ведет меня на Петровку. По его словам, ему С. нарисовал схемку, как пройти. А я смотрю - идем явно не туда, свернули не в ту сторону на перекрестке. Топографический этот самый у автора - я говорю, что 38 - в другую сторону, в эту сторону уменьшаются номера, с 27-го по нечетной стороне, автор упорно идет куда шел. Наконец, отчаявшись, достает мобильник. Говорит, ему оперуполномоченный С. оставил свой телефон, сейчас, мол, уточним схему прохода. И точно, в другую сторону. Тут уж я повел автора, как бы не заблудился, думаю.
Привел его на Петровку, заходим с фасада, там где мы с haeldar@lj в августе опрично выметали с Петровки оранжевую сволочь. Помню, как всю оранжевую сволочь вымели внутри, вышли наружу, вымели ее справа и слева. И вот после того, как вымели совсем всю оранжевую сволочь, я обнаружил прямо перед глазами надпись на здании "Венский дом". Открываю, значит дверь автору, а сам гляжу, на месте ли Венский дом. На месте. Значит, верной дорогой идем, камрады.
Зашли. Объясняю дежурному сержанту, зачем пришли. Мол, вот камрад хочет заявление на меня подать, что я, мол, организатор преступного сообщества и так далее. Сержант разглядывает нас, особенно внимательно мою футболку с надписью "Осенью все птицы летят на йух!", в которой я оранжевую сволочь как раз и выметал. Ну думаю, сейчас набегут мои местные фаны, которые тогда просили выдать им по такой же опричной футболке. Но нет. Сержант посылает нас к дежурному по городу. Заходим. Тут гражданин Вильнид пытается сам все объяснить. Держурный слушает, слушает, потом переспрашивает:
- Так кого вы пригласили в кафе?
Тут опять начинаю объяснять я. Мол, так и так. Террорист и организатор НВФ - я, он - подает заявление. Сотрудник сохраняет уставное выражение лица, хотя видно, что это дается ему невероятным, титаническим усилием воли.
- Присядьте.
Садимся. Я открываю Дюма на закладочке и продолжаю чтение. Автор доноса пытается НЛПировать мой мозг дальше. Заводит разговор об армии, рассказывает, что сам служил и проблемы армии его беспокоят. Мол, не хочу ли я с ним об этом поговорить. Дав пару общих комментариев к состоянию армии, я заявляю, что нет, с ним - не хочу. Я в своем ЖЖ на тему проблем нашей армии уже все написал, если вы такой преданный мой читатель, каким себя расписываете, должны были читать.
Автор не унимается. Поинтересовался, не закидаю ли я его помидорами, какие, мол, вообще методы применю в отношении него из моего опричного арсенала. Я естественно, применил самый страшный в данном случае метод - молчание. Автор, лишенный собеседника, которому можно ипать мозх, нервно засуетился по приемной, принялся звонить по телефону, потом начали названивать и ему, раздражая меня мобильно-полифоническим кажется Моцартом. У меня ни разу нету музыкального слуха, но хотя бы из уважения к искусству авторы не надо это ставить звонком на мобилу. Ни одну из ваших мобил точно не делал Страдивари. Впрочем, вернемся к автору.
В 17-45 автор, оторвавшись от мобильника, сообщил мне, что сообщил о подаче заявления Яшыну. Типа, информационная поддержка, все дела. И улыбнулся. Ну, я киваю. Мол, информационная поддержка, б/п. Давай, автор, жги дальше. У меня до начала особо опричного курощения тебя еще полтораста страниц Дюма в запасе.
Примерно в 17-50 автор, видимо, почуяв неладное, спросил телефон дежурной части с явным намерением свалить с места подачи заявления и как-нибудь потом разузнать судьбу сего документа.
Стрелки часов, вставшие в положение на 17-55, застали автора объясняющим другу Роме собственное местоположение - "В органах я, глубоко в органах..." Я был абсолютно солидарен с автором. Впрочем, тонкости сюжетных коллизий "Сорока пяти" интересовали меня куда больше, хотя я и был в курсе, в общих, так сказать, чертах. Во второй раз за книгу женщине снимали с лица маску при помощи взмаха кинжала, не задев при этом само лицо. Я все больше склонялся к тому, что у Дюма в этом романе отметились два главных порока современных мне авторов - повторения сюжетных линий и совершение героями в порядке совершенно рядовых действий вещей, исполнение которых в обычной жизни крайне затруднительно.
В 18-05 к автору пришла девушка, которую он увидел через окошко в двери дежурной части и тут же выбежал на улицу. Вот тут я осознал, что это не у нашей армии катастрофические проблемы с призывниками, а у призывников проблемы с армией. Армейцы ведь люди простые и с призывниками поступают по принципу пробки в винной бутылке - если шило из жопы не вынимается, его проталкивают внутрь. Армия - это вам не центр по обучению методам обучения в центрах обучения, там думать надо.
В 18-15 автор вернулся и вновь поинтересовался судьбой заявления. Безуспешно.
В 18-23 позвонил Яшын, автор, пообщавшись с ним, сказал мне, что у меня в ЖЖ написано, что я арестован по обвинению в терроризме. Я тут же позвонил Чорному и попросил отражать ситуацию достоверно, без искажений - задержан пока что. И то не факт. Тут же, кстати, попросил Чорного забрать из квартиры даже тот скромный реквизит, который там был. Заодно и рюкзачок с книжками завезти. Вдруг действительно Кровавая Гебня(ТМ) захочет меня развиртуализировать.
Тем паче что к заявлению интерес органами был проявлен - к нам вышел сотрудник и терпеливо выслушал доводы обеих сторон. Опять спросил, если ли у меня оружие. Я сказал, что можем проехать ко мне домой и посмотреть. Сотрудник посмотрел мой паспорт и спросил, что за фотография у меня вставлена в обложку. Я ответил, что это портрет известного немецкого антифашиста фельдмаршала Роммеля, приговоренного к смерти за участие в заговоре против Гитлера.
В 18-27 гражданин Вильнид потребовал от меня признаться в терроризме. Я так и не понял, зачем. Все же и так знают, что я помидорный террорист. Чего же боле?
Сотрудник, вышедший к нам, отправил нас обратно на Дмитровку. Мы сели в машину с сопровождающим, вооруженным автоматом, и поехали. Ровно на середине этого весьма короткого маршрута нас тормознул вызов с Петровки - надо было вернуться обратно, забыли вместе с заявлением передать мой паспорт. Вернулись, забрали. Сопровождающий вертел в руках паспорт, разглядывал фотографию Роммеля.
- Это кто?
- Фельдмаршал Роммель, - говорю. - Известный немецкий антифашист, приговоренный к смерти за участие в заговоре против Гитлера.
Водитель, кивая:
- Знаем такого... так точно...
Потом, стоя на светофоре разговорились о теме ареста и отношении к оранжевой революции на Украине. Вот, говорю, стараемся не допустить таких же печальных событий, как на Украине год назад.
Гражданин Вильнид:
- Почему печальных? многие радовались...
Я:
- Вторжению Гитлера в Россию тоже многие радовались.
В общем, вернулись на Дмитровку. В 18-50 автор доноса, исходив всю приемную вдоль и поперек, подсаживается ко мне и спрашивает:
- Тебе не кажется, что пора с этим заканчивать?
Я:
- Не... Пусть органы решат, когда заканчивать.
Признаюсь, сейчас, по здравому размышлению, не могу придумать более опричного и многозначительного ответа. Горд собой, чес слово, 4 года КВНа даром не прошли.
И я не ошибся. Органы решили. В 19-04 все сотрудники сорвались со своих мест и устремились в мою сторону - с улицы, те, что дежурили у входа, из курилки, из кабинетов, все, кто в чем, кто вооруженный, кто с недокуренной сигаретой, кто с пачкой бумаг, все рванулись ко мне с такой скоростью, что я даже подумал, что внезапно оглох и не услышал сигнала тревоги. Однако сотрудники пронеслись мимо меня по приемной в дежурку и тут же вопрос относительно глухоты был решено отрицательно. До меня донеслось многоголосое:
- КТО, КТО ЗАБИЛ???
Да, да, друзья мои. Степень интереса милиции к организации мной незаконного вооруженного формирования целиком и полностью определялась трансляцией футбольного матча с участием сборной России. Единственное, что я расслышал из разговоров в дежурке "Виртуальные мальчики занимаются х...ней!". Судя по доносившимся фразам типа "Бойцовый кот Мурз, блять!", там уже начали читать мой ЖЖ.
Я гламурно улыбнулся, прикидывая, на какой стадии находится в этот момент вполне себе невиртуальное, а очень даже опричное развертывание. Чорный звонил мне каждые полчаса с одним и тем же завуалированным вопросом "Мы начинаем КВН, или как?"
Я, естественно, каждый раз максимально подробно объяснял, что на дворе даже не полуфинал, и даже не четвертьфинал, а только отборочные игры, которые можно выиграть одной разминкой, произведя неизгладимое впечатление на жюри и зрителей навыками импровизации. А самые опричные номера и домашние заготовки можно оставить для домашки в финале, а уж как эти номера связать в нечто единое да еще и с сюжетом - это я, как сценарист, буду думать, когда дойдем до финала. Причем как обычно в ночь перед игрой придут самые гениальные идеи, и мы все нафиг перепишем.
В общем, где-то в районе 545-й страницы Дюма или около того автор доноса исчез и поля моего бокового зрения. Вскоре он появился, но только для того, чтобы передать мне зачем-то поллитровую бутылку "Aqua Minerale". Или это был не он? Скорее всего, он, хотя я и не мог этого видеть со своего места - мне бутылку передавал уже сотрудник милиции. В общем, подумал я, были бы наши - передали бы опричный квас, они знают, что настоящим квасным патриотам положено пить в неволе.
С сотрудником милиции мы, кстати, разговорились. Он оказался человеком куда более интеллектуальным с моей точки зрения, нежели гражданин Вильнид, и мы поговорили с ним о военной истории, о Роммеле, о Жукове, ну и о Минкине с Гусевым. Кстати, гражданин Вильнид, упрекавший меня в том, что раз я антифашист, то должен участвовать в антифашистских акциях, а не участвую. Видимо, очень плохо читал мой ЖЖ. Как раз антифашистские акции и составляют значительную часть нашей деятельности. Автор не в курсе ни относительно опомидоривания "МК", ни относительно сбора подписей против памятной доски фон Паннвицу и К, ни относительно акции у польского посольства, когда мы выступали против пронацистской политики руководства Польши. Автор живо напомнил мне Ильяса Закирова, который "не читал, но осуждаю, и за Латынину заступлюсь". Заступилсо. Ржом до сих пор.
Вскоре после этого разговора все тот же сотрудник вышел ко мне из дежурки с бланком объяснительной и объяснил, что мне надо изложить свою версию событий в письменной форме.
"Что, так и писать?" (с) х/ф "В бой идут одни старики!"
Я начал излагать, ощутимо страдая от того, что давно разучился много писать шариковой ручкой. 200 или около того ударов в минуту на клавиатуре - пжалста, а вот ручкой пейсать настолько давно не приходилось, что ужас просто. Пора восстанавливать навыки, заниматься каллиграфией, так сказать. Заодно отвыкнуть от помощи вродового спеллчекера. Ситуацию я изложил достаточно подробно, во вводной части и трех последующих.
Во вводной части я изложил суть инсинуации, произведенной оппонентом, - компилляция двух независимых друг от друга записей в моем интернет-дневнике;
в части а - уверил что наши действия 9-го октября 2005 года будут строго ненасильственными и мои заявления по этому поводу призывов к насилию не содержали;
в части б - объяснил, что во втором сообщении, цитатами из которого воспользовался автор доноса, шла речь о командно-штабных учениях, в ходе которых выяснялась возможность групы добропорядочных граждан противостоять захвату власти в стране политическими структурами, стремящимися к подчинению России воли международной финансовой олигархии в том случае, если правоохранительные структуры и органы гос. власти останутся равнодушными к их действиям и не будет другого способа сохранить независимость России и конституционный строй. Также я заметил, что в случае, если данная ситуация будет иметь место, ответственность за последствия наших действий с нами должны будут разделить и представители оных политических структур, и представители государственной власти и правоохранительных органов, не вставшие на защиту независимости России. Дополнительно пояснил, что по нашему мнению означенные события могут произойти в начале декабря 2005 года, так что к событиям 9 октября эти командно-штабные учения и сделанные из них выводы отношения иметь не могут;
в части в - указал, что огнестрельного оружия и взрывчатых веществ незаконно не храню.
После этого мне предложили написать обязательство являться в отделение по первому требованию органов дознания, я написал и благополучно покинул ОВД "Тверское". На улице развязки этой истории с нетерпением ожидала весьма опричная компания журналистов, политических комментаторов, аналитиков и просто хороших людей, уже отметившихся в своих ЖЖ относительно факта моего освобождения. Всей веселой компанией мы ломанулись в сторону Пушкинской площади на рекогносцировку, благо недалеко. Там, в ознаменование будущих славных событий я решил произнести тост. Подняв емкость с опричным квасом, я торжественно провозгласил:
- Граждане! Я хочу произнести тост, автором которого является наш политический оппонент Григорий Алексеевич Явлинский...

НУ... ЗА ЖЖ!

И немедленно выпил.


PS

В общем, по итогам событий, так и хочется спросить авторов подобно медведю из анекдота:
- Авторы, вы охотники или пидарасы?
Авторы, вы уже в органах. Вы глубоко в органах, очень глубоко. Если хотите еще глубже - нет проблем.

PPS

Кстати, работники "оранжевых" структур, фондов и т.д. Вам есть повод обмывать "второе рождение". И ведь действительно могло НАЧАТЬСЯ. Тогда бы я сейчас сидел, а вы бы лежали.

PPPS

И не надо вот этих пошлых двойных и тройных усилений охраны с помповиками. Собрались воевать, так воюйте, стритфайтеры вы наши. Попросите у Ходора, пусть прикупит вам пару танков. Ацкий отжыг будет, авторы, ацкий.