| 12:03a |
Это шутка такая или навсегда?
Посмотрела тут, в качестве празднования дня дурака, в свой профайл.
И, не останавливаясь на достигнутом, полезла в прекрасный и полезный ljplus, на предмет ревизии приливов и отливов.
И что бы вы думали?
Вместо вполне удобной таблички, на которой с первого взгляда видно кто пришёл, кто ушёл и кого ушла я, подсовывают какую-то крокозябру с розовенькими и голубенькими тумбочками.
Мало того, что они гадкие, они ещё и неудобные. Для того, чтобы выяснить, кто за этой тумбочкой схоронился, на неё три раза тынцнуть надо, два раза плюнуть и произнести волшебное слово хуй.
А про мои действия эти гадские тумбочки вообще молчат.
Что это? Зачем? Кому оно нужно?
И при этом ljplus умудряется рассказывать, что он меня любит. Предательский гад! |
| 4:36a |
Про Египет. Формула
В Египте всё покупается и всё продаётся.
Там можно купить масло, выжатое из Клеопатры и самого себя, положившего руку на верхушку пирамиды. Не говоря уже о прочих мелких мелочах, таких как свобода и земля под ногами после египетского плена, осуществляемого при посредстве специально обученного верблюда.
Сама не участвовала, но видеть видела. Смешно. Со стороны.
Во время поездки в Каир нам пытались продать, последовательно, талисман от всех бед со знаками и иероглифами, папирусы настоящие, лицензированные, поездку на верблюде, кошек разных в ассортименте, Нефиртити в стекле и металле, жука-скарабея неприятного и множество других необходимых и полезных вещей. Я же, напротив того, хотела арафатку и серебряный браслет.
Сошлись на том самом масле из Клеопатры, паре книжек из Каирского музея и чёрной каменной пепельнице с таинственными рисунками про мёртвых египтян. Ну, конечно, не без браслета, арафатки и Нефиртити.
Но главное не в частностях, а в принципе. Нам всё время продавали, а мы всё время отбивались. Не всегда победно. Но всегда слыша одно и то же: "Кому другому дороже бы отдал, но лично для тебя..."
После того, как славный египтянин, вырвав у меня из рук фотоаппарат запечатлел нас с Сашкой, самнамбулически сложивших руки на темечко усыпальницы Хеопса и бодро попросил взамен своих услуг по 20 баксов с носа (лично для меня), аргументируя своим фотоисскуством, моим фотоаппаратом и тем, что другим бы отдал дороже, я, честно говоря, разозлилась не на шутку. То есть, добро бы я там одна была, а то с ранимым, вывезенным на отдых мужем.
Ну, аппарат-то он мне отдал просто взглянув в глаза. А на предложение или взять себе кадры с флешки, или удовлетвориться двадцатью египетскими фунтами за всё, удовлетворился. И ещё долго говорил спасибо тоном хоть и исполненным скрытой обиды, но вполне приемлимым и позволившим не нанести ему увечий, не совместимых с дальнейшей профессиональной деятельностью.
Это был урок. Не в смысле не попадаться, а в смысле придумать формулу, не позволяющую злиться. Кто я, чтобы злиться в Египте?? Никто! Я - чтобы в Египте радоваться. И, по возможности, без членовредительства.
И теперь я могу поделиться формулой со всеми страждущими. Вот она:
Когда вам говорят, что что-то (кошка, папирус, масло, арофатка, часть родной земли) стоит мильён, а вы на это резонно возражаете, что больше пяти долларов не дадите, применять её ещё рано.
Но когда торговля доходит до приемлимых пределов и на ваше 10 вам отвечают 20, а их 18 вы бестрепетно парируете своими 12-ю, наступает время Ч.
Именно в этот момент и ни секундой позже вы должны ласково заглянуть в глаза продавцу и сказать на чистом английском языке:
"Вообще-то я купил бы это за 12, но только для тебя - 14!
Онли фо ю, дружок. Онли фо ю"
Даже если потом (исключительно от неудержимого смеха) вы отдадите ему 16, настроением вы будете обеспечены надолго и совершенно бесплатно.
Такого выражения лица, какое мы видели на тех, кто сталкивался с формулой, мы не наблюдали до того нигде и никогда.
Чего и вам желаем. |