Кажется, у меня есть конкурент
Легла в час ночи, встала в 5, отвезла ребенка на автовокзал, вернулась, села работать. Надоело, открыла почту. А там родная гламурщина, статья "Если завелся любовник". Блин, они что, издеваются? Сразу представилось такое маленькое и чесучее. И советы, наверняка, типа "Дустом его, дустом! Пшик - и нет!"
Но действительность оказалась намного закрученнее. Куда там моей памятке...
Цитирую:
Каждой женщине самой решать: покупать ей кухонный комбайн или заводить любовника. Хотя и два в одном тоже неплохо.
Мои мозги начали медленно плавиться. Я себе представила хромированного любовника с ножом для мясорубки на интимном месте, и содрогнулась.

Дальше - больше:
Например, как часто менять любовников? Менять ли вообще или пользоваться одним-единственным? Вроде бы один постоянный - это совсем неплохо. Дежавю: мне упорно лезло в голову слово "прокладка" - что лучше: тампакс, или старые добрые бабушкины тряпочки, не портящие экологию.

Подарите своему возлюбленному ту же туалетную воду, которой пользуется муж. Точно: любовник - не человек, и право выбора не имеет. Блоха, как есть, блоха. И если муж любит брызгаться "Шипром" из пульверизатора с резиновой грушей, у любовника должна быть точна такая же!

Ваш любовник может нечаянно оставить следы своего пребывания. Например, пуговицу, закатившуюся под диван… Или ещё хуже – использованный презерватив. Нет, честное слово, я завидую. Где берут таких мужчин, которые прыгают в супружескую постель, и так возбуждаются, что в разные стороны летят пуговицы и использованные презервативы? ... Дайте две!

Конечно, это ложь. Но ложь во спасение. Спасение чего? Фарса, именуемого моногамным браком? Кому это надо?

Тут по ссылке этих советов - куча! Спасибо, порадовали с утра пораньше.