[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Friday, September 2nd, 2005
| Time | Event |
| 6:59a | Шовинизм в медицине ...у женщин от удовольствия «сносит крышу». Обширные участки мозга вообще отключаются. По сути, от него остается какая-то малость, которая легко поместилась бы в голове у кошки или маленькой обезьянки вроде мартышки... приближаясь к сладостным вершинам, женщина меняется на глазах и теряет контроль - нечем контролировать. Некий доктор исследовал мозг женщин во время оргазма. И пришел к таким выводам. Интересно, дают ли гранты за тему "а что там в носу?" |
| 7:43a | Раз сегодня все о школе, то и я... Сын вернулся вчера. Рассказывает: - Мама, к нам новые дети пришли. Пока тихие. - По математике у нас Татияна. Наверное, русская. Как же я буду учиться - русские сильные в математике. - По английскому у нас Бетти - у нее британский акцент, представляешь! Даже, когда она говорит на английском... - Нас разбили на две группы - театр и искусство. Я попал в искусство. (я задала вопрос, а театр что - не искусство?) - Предложили выбрать второй язык - арабский или русский. Но в русскую подгруппу записывают только тех, кто уже умеет читать и писать. Я выбрал арабский (как ни странно, мой сын может читать и писать по-арабски, а вот по-русски никак. Увы). А я вспомнила свое муторное, утомительное сидение в школе и порадовалась за сына. Случай навскидку. Учительница меня поднимает: - Почему ты не слушаешь Джавадова? Фуад Джавадов - толстый переросток с плохим знанием русского и вообще жуткий троечник что-то мямлит у доски об освоении казаками Сибири. Где Джавадов, где Сибирь? Отдали бы его в азербайджанскую школу, может, он и учился бы, как человек, ан нет, в те времена русская школа считалась престижнее, вот и проводил ребенок 10 лет в прострации. Я отвечаю: - А зачем мне слушать Джавадова? Я все, что он говорит, уже давно прочитала в книжке. - Безобразие! Вон из класса - багровеет учительница. На переменке ко мне подходит Джавадов: - Ты что против меня имеешь? Приходится оправдываться. |
| 8:09a | Обожаю читать подобные статьи! Как отвести соперницу с помощью магии (выдержки отсюда) Вам нужно найти 2 камня возле того дома, где встречается ваш неверный муж со своей любовницей или где они уже поселились вместе с ним. Принесите камни домой и положите на 6 суток в левый дальний от входа угол комнаты. (А если муж снимает комнаты в гостиницах на три часа и каждый раз в разных - собирать склад будыжников. На всякий случай.) ( Read more... ) |
| 12:41p | Абстрактный вопрос Дано: муж с женой не любят друг друга. Живут ради детей. Внешне все пристойно - совместные походы в гости, приглашение к себе. Его раздражает ее болтовня ни о чем, ее - его неряшливость и запах пота. Но это не повод для развода. Жена заводит любовника, но и это оставляет мужа равнодушным. Ну, завела, ну и что, ведь к ней он давно утратил сексуальный интерес. Что ему делать? Продолжать жить с ней ради детей? Уйти с зубной щеткой? Тоже завести любовницу и дружить семьями? |
| 1:07p | Абстрактный вопрос - 2 Если меня читают любовницы женатых мужчин, ответьте, пожалуйста: говорили ли вам ваши любовники о том, что они очень хотят минет, а жена не делает? Если меня читают женатые мужчины, жены которых не делают им минет, то хочу спросить: а зачем вы вообще женились и продолжаете жить, если вам минет так важен? Я собираю статистику, хочу оформить это в виде какого-нибудь очерка, пока не знаю, как. Предыдущие 100 комментов на подобную тему, где не было ни одного моего, показали, что это животрепещущая тема. А животрепещущих надо брать за жабры. Вопрос ко мне: интересно, у кого-нибудь хватит смелости ответить? |
| 2:41p | Так-с... полет нормальный Про любовниц и минет написала, вечером пойду на домашний камерный концерт. Приду, опишу впечатления. Интересно, будет ли столь же бурное обсуждение? Вы меня можете спросить, а почему я постоянно задаю этот вопрос? Есть у меня мечта. Хочу, чтобы нюансы палитры художника N обсуждались так же страстно, как и не является ли оный художник педерастом. Интересно, сбудется ли она? P.S. (оффтоп) Сейчас в грузинском магазине купила сыр сулугуни и 200 г конфет. Конфеты называются "Мечта". Помните такие кругленькие, со снежком внутри? Так что 200 г мечты у меня уже есть. |
| 2:59p | Отвечаю на анонимный вопрос (Анонимно) 2005-09-02 03:45 (от .........) Кируля, откуда у тебя столько знакомых с проблемами? Ты их притягиваешь? Или работа у тебя такая? Ответ: к реальной жизни Кирули эти вопросы не имеют никакого отношения. Более того, я уже автоматом на подсознательном уровне меняю любые приметы, по которым можно опознать человека, с которым я встречалась в реале. Для простоты восприятия лучше думать, что я выдумываю. Я же не обещала писать в журнале документальный отчет. |
| 6:35p | Опять суперо-колясочная история По пятницам колясок на всех не хватает. Мне хватило. Я, счастливая Подхожу к кассе. Возле кассы навалены чьи-то кульки. Я, не обращая внимания на кульки, ведь не спросишь их "вы крайний?" стою и когда подходит моя очередь, начинаю выкладывать свои покупки на ленту-транспортер. Тут подбегает всклокоченная дама кавказской наружности, лет тридцати, в руках еще кульки и верещит: - Это моя очередь! Я сейчас буду класть продукты! Не видите, что мои вещи тут лежат? И смотрит на меня, колясковладелицу, с ненавистью гегемона, узревшего буржуа. Я ей так интеллигентно, продолжая вытаскивать продукты: - Мадам, эти вещи не могли мне сказать, что вы заняли очередь. Лежат себе и лежат. Пусть их. Не хотите ли вы, чтобы я продукты снимала с ленты? Да я и не буду. Она, в душе желая, что я-таки да забрала свои вещи, начинает складывать мешающие ей продукты в мою уже полупустую коляску. Я снова ей: - Мадам, мне нравится ваша детская непосредственность. Дело в том, что мне понадобится сейчас моя коляска. Делаю ударение на слово "моя". Она мне: - А у тебя старческий маразм! - но продукты забрала. Я, кивая: - Согласна. Доживите сначала до моих шестидесяти двух, а потом мы встретимся еще раз и поговорим. Всех вам благ! Она осталась стоять с открытым ртом. |
| 9:00p | Мне посоветовали журнал одной дамы ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) poor_ju@lj. Я честно пошла и почитала. Пишет хорошо.Один ее пост меня возмутил. Вот этот. В двух словах: ах, Иерусалим так всем дорог, что давайте его превратим в ничейный город. Мой комментарий: Очень интересно. Американцам, значит, можно иметь свою столицу, россиянам тоже, и каждому народу тоже. А еврейскую столицу взять и отобрать. Потому что там какое-то Царство и конфликт интересов. Смешно, право слово. Именно из-за таких простодушных и происходят войны. Потому что шариковщина - отобрать и поделить, ибо нефиг! |
| 9:43p | |
| 11:04p | Домашнее задание Сижу, никого не трогаю, читаю ленту анекдотов. Подходит сын. - Мама, нам задали урок - дать определение суверенного государства. Израиль - суверенное государство? - Да. - Какие признаки? Я стала перечислять: гимн, флаг, валюта, кнессет, а сын спрашивает: - А несуверенные государства какие? - Это банановые республики. - А что это такое? - Это, когда у страны нет полезных ископаемых - ни нефти, ни угля, ни железа. Одни банаты растут. И они делают все, что им Америка скажет. Потому что Америка дает им деньги, и если они не будут слушаться, то денег больше не будет. - Понял, - кивает сын. - Израиль - суверенная банановая республика. Апдейт: Оказалось, что через неделю этот мой пост перепечатала газета "Вести" без указания авторства моего сына. Позор джунглям! |
| << Previous Day |
2005/09/02 [Calendar] |
Next Day >> |