Thursday, February 22nd, 2007

Time	Event
5:03p	Ой, мне это нравится! Стоит что-то кому-то написать такое, от чего набегают страницы комментов, так тут же в некоторых появляются возмущенные лозунги. Лозунги сопровождаются припевками: - А вот я не такая. (я на рупь дороже) - У меня хоть и 50 друзей, но все отборные. (пушинка к пушинке, ни одного перышка). - Да как ей не стыдно! (она забыла, что она Мать!) - Да ей нужна дешевая популярность. (ага, только фамилию не переврите) - Нет, я в своем журнале ей пиар не сделаю. (Бриану палец в рот не клади) - Да я на месте ее мужа, любовника, отца, детей... (твое место около параши) И прочая, и прочая... Все эти вопиющие в пространство не понимают одного: что пока в интернете свобода слова. И ее еще не отменили. И можно писать о гнилом совке, радости анала, мерзости минета, как продать себя подороже и изменить не раскаиваясь. Взамен вы можете писать о жидовских мордах, Сталине - отце народа, любви к нимфеткам, и обо мне - толстой старой нарциисске. И я не буду вам запрещать. Только вот читать вас не буду. И вы не читайте, не портьте себе карму, ауру, и что там еще в комплекте. (26 Comments | Comment on this)
6:30p	Продолжаю посты дурного настроения Я понимаю, когда меня френдит Вася Пупкин с 3 френдами в надежде на взаимность, а потом расфрендивает. Нормальная человеческая логика "а вдруг?" Но когда это позволяет себе человек у которого этих френдов завались, я не понимаю! Просто не понимаю и все тут. У тебя и так их 2 - 5 - 10 тысяч. Ты вполне можешь позволить себе читать кого хочешь, и ничего у тебя не будет страдать и ломаться-гнуться. Но позволять себе вести себя, словно Вася Пупкин - это лишь говорит о том, что человека количество читающих ничему не учат. Каждый выбирает по себе. Когда Лусия иль Хуана Со мной из ревности повздорят И, скажем, издерут когтями Подаренный когда-то ворот, Иль, скажем, вырвут клок волос, Иль исцарапают мне рожу, Виня в каком-нибудь обмане,-- Я понимаю; что с них спросишь... (48 Comments | Comment on this)
6:39p	Я продолжаю дуться Утром беру такси на работу. Еду, молчу. На перекрестке полоса прямо и полоса налево. На левой полосе полно машин. Таксист объезжает справа весь левый ряд и с сигналом светофора бросается наперерез налево. Я снова: - Езжай по правилам. Я никуда не тороплюсь. - А что я сделал? - Тебе рассказать или дальше будешь делать вид? Он молчит. Едем дальше. Чем гениальнее актер, тем дольше он держит паузу. Первым не выдерживает знойный сын Леванта: - Сколько ты платишь за проезд? - 17 шекелей. - Зря я тебя взял. Ехать далеко. Столько бензина потратил. Надо было счетчик включить. А то меня Минтранс поймает без счетчика. - Включай. - Еще чего! Со счетчика надо налоги платить. - Плати. Но знай, больше 17 шекелей не получишь. - Я и не возьму с тебя больше, - гордо отзывается он. - И все же, столько бензина уходит!.. - Слушай, чего ты делишься со мной своими проблемами? Думаешь, я их тебе решу? - Нет. - Ты же таксист. Это к тебе садятся и рассказывают. Давай я тебе расскажу, какие у меня проблемы? Ты будешь плакать. И улыбаюсь. Мы приезжаем. - И все-таки ты хамуда*! - восклицает он и уезжает. Все же, боюсь, меня с этой стоянки больше брать не будут. Поездка на работу больше среднестатистической поездки по городу. ------ *Хамуда - симпатяга (4 Comments | Comment on this)
8:15p	Сапунов о бакинском бульваре 1. На бакинской Венеции я впервые поцеловалась со взрослым парнем. Мне было 14. Ему 19. 2. Ночью после выпуска на бульваре лил сильнейший ливень. Меня обнимал мальчик и мне было жарко. 3. На катер я пришла с молодым человеком, который заплатил 60 копеек за двоих, потом посмотрел на меня, зеленую, и сказал: "Хватит, ты уже накаталась". И мы сошли. 4. На бульваре я видела Берберова, выгуливающего льва. 5. Когда я сидела на скамейке на бульваре, ко мне подошла цыганка. Я предложила ей погадать и нагадала милиционера. Она исчезла. 6. Я несколько раз проехала бульвар из конца в конец на однорядных роликовых коньках. Они были у меня единственные в городе - папа привез из Москвы. У всех были двухрядные. И так далее, и так далее. Замечательный пост sapunov@lj (2 Comments | Comment on this)
8:25p	И зачем я пишу кулинарные книги? Нажарила котлет, сварила макароны, налила кетчупа, сбоку положила соленый огурец. Ребенок ел, всасывая макаронины. Потом завопил: "Мама! Good job!" и попросил добавки. Я понимаю, что для того, чтобы получить комплимент, надо оставить его голодным на целый день. Но почему я изгаляюсь, описывая салаты со спаржей, когда дети тащатся от плебейской еды? (34 Comments | Comment on this)

<< Previous Day

2007/02/22 [Calendar]

Next Day >>