[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Monday, April 9th, 2007
| Time | Event |
| 12:17a | Я просто вышла во двор  Весна. Траву с одуванчиками по пояс скосили. Бомбоубежище покрасили - оно на переднем плане, желтое. На распределительных будках нарисован фрагмент римских колонн из национального парка. Пальма растет одиноко. Неторопливая жизнь. |
| 12:43a | О цифровом порно Вот что подумалось. Я как купила фотоаппарат, так фотографирую, в основном, лютики-цветочки у меня в садочке, кашу-малашу, и своих пупсов-детей. А ведь с понижением цены на цифровые аппараты резко взлетело количество запускаемой в сеть порнухи. Раньше как было? Совсем раньше сами по ночам сидели и фотографии в ванночки макали. И мог милиционер прийти и посадить за черно-белые фотографии с голыми пиписьками. Потом милиционеры уже не ходили, а фотографы, смущаясь, относили пленки на проявку в лабораторию. А потом ушлые проявщики выпускали альбомы "Весь порно-Смоленск", где граждане, а особенно гражданки этого Смоленска видели себя в натуральном виде. А что сейчас? Проще пареной репы и дешевле грибов: поставил штатив, завел автоспуск и давай изящно попку оттопыривать. Никто слова не скажет. И что вышло? Одному на такое любоваться наскучит сразу. Надо на суд зрителя шедевр предоставить. Чтобы восхищались: как прозрачны тени в углу паховой складки. Или - как пронзительна вон та вена на тугом пещеристом теле. А зритель что? Он что, идиот - чужое рассматривать и оценки давать? Он свое тащит, мы тоже не лыком шиты! Я всегда с собой беру видео-камеру! (с) Кстати, а где хранить это? Наши дети как 50 лет назад по альбомам лазили, так и сейчас шарят по директориям. А вдруг? Что же оказалось, граждане? Цифровые камеры - это зло! Это падение нравов и доступность распутства! Это увядание фотопроявочной отрасли. Это развитие нарциссизма и эгиспиционизма (простите, час ночи, я выговорить не могу). Где вы, новоявленные луддиты? Почему не боретесь? Мир катится в пропасть! |
| 9:21a | Читая Оскара Уальда Великий гей, что осужден на муки, Знал, как никто: женитьба – свинство. Мужчины женятся со скуки, А женщины - из любопытства. Но, как известно, их мечтанья, Всегда кончаются разочарованьем. * * * Мужчин желание одно: Хочу быть первым у нее! У женщин все намного скверней: Хочу быть у него последней! И еще немного: - Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше. - В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое. - Все женщины похожи на своих матерей, и в этом их трагедия, но ни один мужчина не похож на свою мать, и в этом тоже его трагедия. - Если женщине не удается выглядеть на десять лет моложе своей дочери, она не может чувствовать себя счастливой. - Женщины стали слишком остроумными. Ничто так не мешает в любви, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. - Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин же только обожать. - Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. - Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее. - Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно. |
| 10:48a | Эти странные евреи Летел я как-то из Стокгольма на самолете шведской авиакомпании.Стоило взглянуть на пассажиров, и сразу было ясно: кругом одни шведы.Они и выглядят похожими друг на друга, все блондины, они и ведут себя одинаково, все говорят в сдержанной манере. Я знаю, что некоторые мои соотечественники завидуют этому шведскому единообразию и, причитая, вопрошают: «Ой, вэй! Когда же и мы сподобимся походить на этих благородных скандинавов?» Но я не присоединяюсь к этим причитаниям. Я вспоминаю, как чувствую я себя в самолете нашей национальной авиакомпании «Эль Аль». Вот сидит хасид, который возвращается из поездки в Бруклин к своему наставнику – рабби; рядом с ним хиппи с гитарой, который летит в Эрец Исраэль «делать любовь, а не заниматься войной»; тут и еврей, выходец из Йемена, продавец знаменитого блюда – «фалафеля», который, попытав счастье за океаном, возвращается в Тель-Авив; тут и студент философского факультета из Хайфы; рядом с ним – арабский парень,безупречно говорящий на иврите; рядом с арабом – ты, а рядом с тобой уселся я… И, глядя на пассажиров этого лайнера, невольно воскликнешь: «Боже праведный! Что связывает всех этих людей?» Они и выглядят по-разному, и говор у них не схож, у них в карманах паспорта-то разные; прислушайся, у каждого свой родной язык: русский, английский, идиш, арабский… Вглядись в соседей, над лицом каждого из них трудились резцы разных мастеров. Я уж не говорю об оттенках кожи… Амос Оз "О времени и о себе". |
| 11:15a | Какие-то неправильные евреи Только запостила отрывок о евреях, и тут почувствовала дым. Выглянула в окно: мои соседи, религиозные евреи в черных кипах, раскочегаривают мангал для шашлыков. Соседка сверху стирает - воду льет. Это как? Нарушение законов святости праздников? Они, отступники, работают и огонь жгут! Надоело праздновать? Только чтобы им на здоровье было! |
| 3:07p | Толстое несчастье Лишний вес - это результат того, что толстый человек несчастен и готов восполнить едой недостаток радости. Если человек счастлив, любим и увлечен любимым делом, у него нет необходимости запихивать в себя еду, на это просто нет времени и желания. Он мало ест просто потому, что процессы метаболизма в его организме протекают интенсивнее и большинство калорий не оседают мертвым грузом на проблематичных местах, а превращаются в энергию для выражения себя, будь то хобби, секс или интересный проект. Если у вас имеется лишний вес, то вам надо бежать не к холодильнику, и не в спортзал, как советуют поклонники спорта, и не к диетологу, который посоветует воздержание, а сесть и подумать, от чего вы получаете удовольствие. И не надо говорить, что от еды. Ее вы глотаете за телевизором, занимая руки и язык. А результат - в желудке накапливается дрянь. Можно выбрать сразу несколько предпочтений: - Люблю секс. Значит, надо пойти, найти объект и заняться им, несмотря на возражения типа "все мужики козлы", "мама до брака не разрешает", "где их взять, хорошие уже разобраны", "кто на меня, жирную, посмотрит". - Люблю власть. Пойти туда, где надо всех строить - пионеров, костяшки домино, членов домкома. - Люблю славу. Если не получается написать нетленку, можно постить комменты разной степени паршивости, потом отвечать, потом узнавать, что забанили. Ничего. Слава Герострата, она тоже слава. А мозги отвлечет от еды. Так что все в ваших руках. Последуете моим советам и из флегматичной толстушки станете худой издерганной нимфоманкой. Но ведь худой - это главное! |
| 3:48p | Из рассказов моей массажистки Сегодня я ее спросила, как продвигаются отношения со Шмуликом? В прошлых сериях он приходил к ней с чемоданом, она его выставила, предложив продать совместный дом и купить квартиру, он пошел к жене с предложением, жена обратилась к детям, дети собрались и стали стыдить папеньку. Дальше была тайна, покрытая мраком. Слухи о смерти брака оказались преждевременными. Оказывается, что дети собрались, но пристыдили не папеньку, а маменьку. Она, в лучших традициях победившего в Израиле феминизма, вела себя так, словно муж и жена равноправые партнеры в семейной жизни. Ан нет. Как только у одного равноправного на стороне появляется партнер, согласный на уменьшение прав и, соответственно, на увеличение обязанностей, то равноправию приходит конец. Или супруг уходит к той, что будет холить и лелеять, или этим придется заняться жене. Третьего не дано. Поэтому на сегодняшний день расклад такой: жена молчит, подает мужу кофе, чего не исполняла со свадьбы, и делает вид, что никаких массажисток не существует. Сам Шмулик ходит гоголем и называет существующее положение вещей воспитанием непокорной супруги. И только у массажистки ничего не изменилось: она растит внуков, приходит сделать мне массаж, и рассказать очередную байку. И снова я повторю набивший оскомину вопрос: неужели брак - это только экономический институт, стоящий на шантаже, насилии над личностью и адюльтере, как в данном случае? |
| 9:53p | Разбирая Гарри Deconstructing Harry Мне нравится Вуди Аллен. Его отношение к богу, его еврейские комплексы. Не нравится, что он целуется с девушками на экране, заставляя их и зрителей думать, что он - секс-гигант, но это Вуди Аллен, он может себе позволить. Фильм о писателе, который любое происшествие в своей жизни облекает в форму романа и продает за хорошие деньги. Он ничего не выдумывает, он просто описывает: своих еврейских родителей, которые жертвуют на свадьбы и бар-мицвы, но отец при этом убийца и каннибал, измены своим женам, причем пишет настолько прозрачно, что каждая узнает в героине себя. Он одинок, и счастлив только в творчестве. Его считают психом, извращенцем и до того несчастным человеком, что даже черная проститутка, сжалившись над ним, предлагает ему дополнительный бесплатный минет за счет заведения. Разве можно пасть ниже? Великолепны диалоги! Например: Жена-психотерапевт кричит на него: - Ты грязный ублюдок! Ты изменял мне с моей пациенткой! Только она выходила за дверь, как ты тут же вел ее в гостиницу! Раз в неделю! В течение четырех месяцев! Это же дорого! - Совсем не дорого, я снимал квартиру. - Ты не мог найти себе любовницу не из числа моих пациенток? - Дорогая, где мне искать? Мы живем замкнуто. Ты принимаешь пациентов дома, я пишу дома. У меня нет выбора. И потом, неужели ты думаешь, что можно получить удовольствие от минета, который тебе делает 26-тилетняя девица с огромными сиськами?  Он попадает в ад и спускается на лифте на все девять кругов. Голос объявляет: - Пятый этаж, мелкие воришки-карманники, картежники. Шестой этаж, адвокаты и телевизионные проповедники. Седьмой этаж, СМИ. Этаж заполнен. Если бы я была бухгалтером, я бы любила фильмы о бухгалтерах. Но этот фильм о писателе, который теряет вдохновение, на которого ополчаются прототипы его героев, о его неврастении и комплексах. Я испытала наслаждение. И напоследок несколько афоризмов от Вуди Аллена: Я воспитан в еврейской традиции, которая запрещает жениться на нееврейке, бриться в субботу вечером и, в особенности, брить женщину-не-еврейку в субботу вечером. Мало того, что Бога нет, но попробуйте еще найти водопроводчика в нерабочую субботу! Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность вдвое увеличивает ваши шансы на знакомство в субботу вечером. Мозг - мой второй любимый орган. Не старость является самым верным признаком зрелости, а умение не растеряться, проснувшись на оживленной улице в центре города в нижнем белье. |
| << Previous Day |
2007/04/09 [Calendar] |
Next Day >> |