| 1:39p |
О грудной жабе
Вчера была у своего кардиолога. Я раз в полгода к нему хожу на проверку. Опозорилась. Говорю:
- Доктор, у меня тут режет, - и показываю себе под левую грудь. - Наверное, съела что-нибудь. Я на грузинской свадьбе была.
А он так внимательно на меня смотрит глазами голубыми-голубыми... Нос орлиный, седина, высокая худощавость, на шее фонендоскоп. Да знаю, знаю, во врачей влюбляться еще пошлее, чем в учителей начальных классов или голливудских киногероев. И фамилия у него Халомейкер. Сбыч мечт в переводе. Хорошая такая еврейская фамилия.
И говорит:
- Там, куда вы показываете, сердце даже и не ночевало. Это вы фильмов насмотрелись, что сердце слева.
- А где оно? - изумляюсь я.
- Вот тут, - он потянулся и положил мне руку на декольте. - За грудиной.
- Я поняла, тут сидит грудная жаба. Спасибо, бог миловал. Только непонятно, а там что?
- Селезенка или нервные узлы.
- Спасибо, доктор, мне уже полегчало. Я пойду. Мне так приятно с вами разговаривать.
- Взаимно. Если что, заходите, не стесняйтесь.
И я пошла себе. |
| 10:48p |
Размышления на ночь
Может, я это спрашивала, но спрошу еще раз.
Как в любовных романах решалась гигиена совокупляющихся? То они на травке, то на лошадях скачут, то после пеших походов совокупляются. А уж в темницу прийти и рубище разорвать - это первейшее дело.
Принцессы не какают? Или так хочется, что можно нос зажать? |