Записки аскалонской затворницы
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends View]
Friday, April 24th, 2009
| Time |
Event |
| 9:27a |
Мертвые писатели гениальнее живых
Эпиграф: объявление в тюремной библиотеке: "Братва, Толстых было несколько. Если не в падлу - называйте имя."
Почему мертвые писатели гениальнее живых?
Все очень просто: живые писатели, как и все обычные люди, обуреваемы страстями. Они злятся, ревнуют, пьянствуют и занимаются сексом. Даже в туалет ходят и мучаются простатитом. Не все мучаются, но все ходят.
Правда, между всеми этими обычными делами они успевают написать несколько романов. Ну и что? Обычные люди тоже ходят на работу и обжигают горшки. Подумаешь, пишет он что-то, Толстой нашелся! Лучше бы на завод пошел, пользы больше.
А потом этот писатель умирает. И после него остается безутешная вдова с наследованием авторских прав. И если пиар правильный, и можно попридержать несколько рукописей, то начинается раскручивание бренда мертвого писателя. Он уже не злится, не болеет, не ходит в туалет, он - небожитель, очищенный от всего земного-низменного. После него остались Книги! А что останется после обывателя? Горшки. То-то!
И что остается в сухом остатке?
Считаешь себя гениальным, но непризнанным писателем?
Разработай пиар-компанию, оставь указания жене, и спокойно помирай. Все будет, как заказывал. | | 10:00a |
Ноосфера заразна
Или передается по наследству.
Вчера вечером сын вытягивал меня от компьютера:
- Мам, ну дай мне. А ты иди посмотри телевизор, там Фантомаса показывают.
С чего бы он вспомнил о Фантомасе?
- Де нет там никакого Фантомаса! Отстань, я хочу компьютер.
- А ты посмотри, покрути каналы.
Со вздохом я вылезла из кресла и включила телевизор. Никакого Фантомаса по киноканалам, естествнно, не было. И я переключилась на русские каналы.
По "Нашему кино" шел фильм "Анискин и Фантомас". | | 11:06a |
Наставление мужу, потерявшему ориентиры 1. Я хочу знать правду, спрашивая, поправилась ли я. С другой стороны, у тебя есть только один ответ... 2. Я люблю критиковать свою семью. С другой стороны, горе тебе, если ты со мной согласишься. 3. А еще я люблю критиковать твою семью. И горе тебе, если ты со мной не согласишься. ( Read more... ) | | 1:34p |
Кенгуру Сын крутит ролик и смеется. - Мама, смотри, какой кайф! Посмотрела ролик.Кроме меня его посмотрели 4,6 миллиона человек. Под бешеную музыку на экране прыгает идиот в костюме кенгуру. Пугает людей, бьет тарелки. Если кому понравился этот придурок, вот тут он изображает уже улитку. Посмотрели 1,3 миллиона. Я бы вышла из машины и запинала придурка ногами. А сыну нравится. Что это? | | 7:53p |
Задачка на позитивность мышления Вы едете в машине, за окном ветер и проливной дождь. Вы видите, что автобус проехал остановку, на которой стоят трое человек: 1. Больная женщина, которой срочно надо в больницу. 2. Врач, который когда-то спас вам жизнь. 3. Красивая девушка (или парень), в которую вы влюбились с первого взгляда. У вас в машине только одно место. Вы возьмете больную женщину и успокоите свою совесть. Вы возьмете врача и выразите ему свою благодарность. Вы возьмете девушку, и будете счастливы с ней всю жизнь. Кого взять? ( ответ под катом ) |
|