кстате да!

Не раздражать друг друга 20-30 лет можно только, если есть любовь.
Таким образом, имеем импликацию в обе стороны и ничего не упускаем. :-)

Если раздражать , то возможно и любовь не поможет . В зависимости от степени раздражения.

Да.

да.

Прежде всего , у любви много разных проявлений. Кому то необходим как клей для совместной жизни один тип любви , другому другой. Брак может жить и без любви , на какой либо другой основе. И не обязательно он не счастливый. Человек доволен тогда , когда у него есть то , что ему нужно. Если для хорошего в его понимании брака , ему нужна не страсть или не любовь , а что -то другое и он это имеет , так сабаба. И дело тут не в практичном веке . Он не более практичный , чем какой либо другой . И с любовью в браках всегда не было однозначности. Не раздражать же крайне важно. Потому что если один раздражает другого или оба раздражают друг друга , этого может не вынести даже квинтесенция нескольких типов любви и люди разбегутся. Слишком большая нагрузка.
А "заставлять человека расти" , если вы в браке или у вы пара .... Понимаешь , вот если мне потребуется кто-то кто будет заставлять меня это делать , я найму коучера , которому буду за это платить и пошлю к ...или на ... когда он мне надоест , а он после этого слиняет или нет , в зависимости нашего контракта. А по жизни со мной будет идти тот человек , которому я нужна такой , какая я есть.

почитала. Вы ведь правы - это невозможно, заставить. то есть заставить читать-делать-и тэпэ что-то - возможно. ломать не строить.

и тут такая фишка. если любишь человека, то он не раздражает. он может сделать больно своими действиями (от курения до узкого круга интересов), но это не раздражает, а расстраивает. дело в том, что по-настоящему невозможно полюбить (полюбить, а не влюбиться в) человека, который тебе не близок и не интересен сам по себе. то есть человек изначально интересен и привлекает. и тогда два варианта: тебе - и ему - важно найти компромисс, где оба готовы принять менее оптимальное (он курит в окно). потому что если не работать вместе и найти компромисс-решение, то да, оно начнёт раздражать, а дальше всё катится вниз.

любовь - это не только чувство. это работа, постоянная, ежедневная работа над собой и над отношениями.

Тогда мне не нужна такая работа. Обойдусь.

каждый выбирает за себя. и не всем нужно одно и то же.

Я говорю о себе.

да, я понимаю. а я об оптимальном для себя варианте.
и, кстати, это очень важно понимать, что себе нужно. и очень хорошо, когда мы это понимаем.

Все так.

Да, согласна. Постоянная работа.
А еще брак- это сделка. Оставим чувства на конфетно-розовый период. Со временем включается прагматичность. И когда человек не хочет подстраиваться под тебя, искать компромисс, он сам разрушает отношениЯ

скорее не сделка, а договор.
да. это как два кусочка пазла - нужно постараться, чтобы они гармонично сошлись вместе, силой их только поломать можно.

должны стараться оба, иначе ничего хорошего не выходит

да, конечно.

Для того, чтобы жить долго и счастливо, просто не раздражать недостаточно. Нужно что-то еще. В идеале, конечно, любовь, но вообще не обязательно только она...

Если не любовь, то что?

удобство, например. но тогда, по-моему, требуется та же постоянная работа, чтобы не сбивалось в раздражение, а поддержки любви нету.

Расчет, выгода, удобство, много чего еще. Жить с кем-то только потому, что он тебя не раздражает - какой в этом смысл?

да.
по-моему, оптимальный вариант - это когда есть любовь. но в любом случае это не единственный возможный.

не раздражать друг друга - это уже ОЧЕНЬ много!

Самое главное,чтоб смотрели не друг на друга,а смотрели оба в одну сторону.Вообще факторов семейного счастья много,и у каждого свои.

Это октябрята.

Ха-ха! Еще Маркс, Энгельс, Ленин вспомнились

Не... Такая семья мне не нужна.

- Кто твой отец?
- Сталин.
- Кто твоя мать?
- Родина.
- Кем ты хочешь быть?
- Сиротой.

Почему ? Я считаю что это хорошо когда у мужа и жены похожие взгляды на большинство жизненных вопросов.

Ну вот Бонни и Клайд,в качестве примера :-)

Пусть смотрят друг на друга, а не в светлое будущее.

+1!

-1! Сначала смотрят,а когда спадает розовая пелена обнаруживают совершенно неподходящего человека.Облом!

а не в светлое будущее (с)
Ну зачем так абстрактно ? Есть много бытовых моментов,способных убить любую симпатию.По статистике одной из основных причин разводов является несовпадение мнений по финансовым вопросам.

У меня, наверное, альтернативный глобус :-) В моем мире любимый человек раздражать не может по определению. Раздражают те, кто тычут пальцем в любимого, перечисляя, что в нем не так (это, собственно, автобиографический факт, тестировалось живьем).
В теме по ссылке книжки упомянуты. Я периодически злюсь на маму за статейки и книжки в стиле "как жить на свете", если б мне такое чтиво подсунул мужчина, шел бы лесом дальше, чем видел, со 100% гарантией.

Кто сказал, что любимый?
Не любимый - любящий. А чтобы не раздражал, его подтягивают до уровня.
Если бы был любимым, ему бы все прощалось.

Я тут подумала - а почему когда мы говорим "любовь", то имеем в виду чаще всего отношения в паре?
Вот у меня есть подруги и приятели - я их нежно люблю, хотя в половые отношения вступать с ними не собираюсь. :-)) И мы друг друга не раздражаем, ибо хотим друг другу только добра.
Вот тебе и консенсус - стараться беречь друг друга - это ли не настоящая любовь?

Секс ! Много-много секса !

зачем кого-то менять и подтягивать? только если заняться нечем больше в жизни... другое дело, когда люди в отношениях начинают открывать больше в себе, развиваться, понимают что есть какие-то возможности личного роста...

"не раздражать" - это какое-то необходимое условие жизни, но никак не достаточное...

Я брейн,,,,мне нужен свой Пинкиииии,,,,,те кто понимают о чем я добавляйтесь)))))))

Кируль, совместная жизнь сближает людей. Но не всех
Степень первоначальной влюбленности на этот процесс не особо влияет
А что влияет, черт его знает
ПОчему одна рабочая команда со временем становится, действительно, командой, почти семьей, а другая - серпентарием?

По моему потому и разбегаются, что раздражение убивает всякую любовь. Когда человек раздражен, ему не до любви, ему надо от надо от насилия над ним избавиться. Как можно любить насильника?.

Давить не надо, но раздражать в меру надо, по-моему.
Любовь как-раз укрепляется в конфликтах, если они не системные:)

Нужна, нужна - но как надолго?
вообще то в любом учебнике физиологии написано, что любовь которая есть повышенное содержание ендорфино длится полгода дабы завести ребенка. А потом не нужна - либо ребенок завелся и ендорфины уже не нужны - либо если не завелся, то надо их на кого другого тратить...

Ы?
ссылочкой на *любой учебник физиологии* не угостите?
кста, с каких пор физиология изучает любовь? меня, видимо, чему-то недоучили в моих двух высших медицинских...

1. *любой учебник физиологии*:Human Physiology, Stuart Ira Fox

2.физиология изучает любовь - O YES : for example:

Stage 1. Чем чаще люди занимаются любовью, тем больше эндорфинов выбрасывается в их кровь и тем сильнее растёт чувство привязанности. Именно в этот период рождается собственно любовь. "

Stage 2.
Однако, даже при самым замечательных взаимоотношениях, через несколько лет (2-4 года) выброс гормонов сокращается, так как организм оказывается не в состоянии работать в таком режиме, какой предполагает влюбленность - на износ, и у нервной системы срабатывают предохранители.

Stage 3.
Теперь повлиять на выработку новых порций эндорфинов, амфетаминов, окситоцина и других гормонов любви, может рождение ребёнка. Биохимическая подпитка родителей усиливается с рождением новой жизни и длится ещё примерно 3 года. В организме будущей мамы вырабатывается много эндорфинов
http://kotomysh.livejournal.com/170411.html

Я никоим образом не конкурирую с Вашими медицинскими образованиями - физиологию я изучал на курсах теннисных инструкторов в колледже 15 часов, и , хотя сдал на 88, моих знаний хватает исключительна на раскрытие хвоста в компании - но и за ети пятнадцать часов я хорошо усвоил, что повышенное содержание гормонов - ето стресс, в состоянии стресса человек не может находится долго, и тем или иным образом он из етого состояния выйдет. А так я встречал много людей с высшим медицинским образованием, которые, допустим, человеку после спортивной травмы NSAID выписывают и думают что лечат...

Я очень уважаю Котомышь, но при чем тут физиология?
Учебник тоже хороший. Про любовь я в нем не нашла.

Все что я хотел сказать умного -любовь ето повышенное содержание гормонов-ендорфинов
повышенное содержание гормонов- ето стресс,
стресс долгим не бывает - как написано в учебнике физиологии, организм должен вернуться в нормальное состояние. Он возвращается, любовь проходит. Вроде все по учебнику.
Про ендорфины в моем издании учебника на стр. 192.

я-дитя не равного брака, мама из интеллигентскй семьи, кичащейся своей интеллигентностью,
отец из рабоче-крестьянской среды.(благодарю советскую власть, иначе я бы на свет не появилась).

сколько я себя помню, мама воспитывала отца, как себя вести, где что говорить (отец при всей своей душевной доброте абсолютно не думал, что говорит, и зачастую выдавал ужасающие бестактности),
мама даже заставила отца получить высшее образование (он был не против, но ленился, а мама заставляла его учиться, он -единственный из 7 своих братьев и сестер закончил институт)
при этом отец вовсе не был мягким и податливым, как и большинство мужчин он был упертым как баран,
и все это мамино давление на отца сопровождалось частыми ссорами и скандалами, хотя в результате мама добивалась своего

так вот, несмотря на ссоры и скандалы, я всегда знала и чувствовала, что они друг друга любят, они прожили вместе 35 лет, пока их не разлучила смерть.
и когда мама лежала в онкологии исхудавшая и изможденная с поредевшими от химиотерапии волосами, он смотрел на нее с восхищением, как на первую красавицу

к сожалению, после смерти мамы, к отцу очень быстро вернулись его прежние привычки и прежняя бестактность

Понятно, спасибо! Это показатель большой любви между родителями.