Откуда я знаю? Папа делает подарок. Почему мама должна участвовать, если они в разводе?

Потому что это их общий сын, у которого день рождения.

Ну, мама стол организует, пирог испечет, а потом в аэропорт с папой. Что плохого?

Стоп, с кем они живут, с отцом и его второй женой или с матерью?

Дети живут со своей матерью, с первой женой. Отец живет со второй женой.

А в Барселону они как едут - дети, отец, вторая жена и первая жена?

Без первой жены. Она дома.

хм! сейчас в меня полетят тапки, но :
1. Папа должен уметь считать - делать подарок классно, но если твоя нынешная семья в долгах, то возможно, общими деньгами папаша распоряжается безответственно и не спрашивая вторую половину, а учитывать ее мнение надо (да, я считаю, что у женатых деньги общие, не важно кто сколько заработал, я в курсе, что многие считают по-другому. ) Я не об алиментах+необходимых вещах для детей, тут вопроса нет, я о дорогих подарках. Проводить время с детьми - это классно, хорошо, что он хороший отец, но с такими фин. выкрутасами без учета мнения жены я бы не согласилась.
2. У дочки не бар мицва - это не обещано, понятно, что она тоже хочет, ну так мало ли что все хотят, А если она в Австралию захочет? Есть дети, которым все по последней моде подавай , неважно могут ли себе позволить это родители. Если могут - классно, если и так долги, это как минимум должно быть обсуждено с новой женой. Можно же было бы договорится - мать девочки могла поучаствовать хотя бы в билете для девочки, не думаю, что там большая сумма, девочка меньше 12. Папа оплатил бы остальное - развлечения, еду + большую комнату в гостинице.
3. Папаша, когда женился понимал, что жена много не заработает - в чужой стране, без языка и без хорошей специальности. Т.е взял на себя определеные обязательства. А теперь жену попрекает, а это уже последнее дело, как по мне , типа как в простоквашино о Шарике:
"Мы его на улице подобрали, а он нам фигвамы рисует."
Я уж не говорю о том, что любой человек может оказатся без зарплаты в любой момент и т.д. Понятно, что такая дама более уязвима.
Опять же - я о ситуации с написанного - если дама тратит все оставшиеся деньги на себя , вся в бруликах , а семья в долгах и т.д. - возражения снимаются.
4. Даме стоит подумать о своем будущем - муж с ней не считается, деньги спускает, ее попрекать начал, она хочет так жить всю жизнь? а если дети пойдут? А мужику это зачем - ты себе жену привез, так с ней считатся надо, язык подтянуть и т.д., а если ты к ней так относишся не как к равной, оно тебе надо ?

Муж деньги не спускает. Он их тратит на своих детей. Не на чужих. И вторая жена, выходя за такого мужчину замуж, должна была это учесть. Не устраивать по этому поводу демонстрации, а спокойно к этому отнестись.

1.И? Муж тратит большие суммы, не учитывая мнение жены и вгоняя бюджет в долги.
Знаете, за всеми Диснейлендами, iфонами ит.д. не угонишся, особенно если нет средств. Выглядит как попытка "купить" внимание ребенка деньгами , которых нет. И жену пнуть, типа неблагодарная, а он тут весь в белом, "яжежотец"!
И бар-мицва не подкралась незаметно - хотел дорогой подарок - мог скопить/заработать . Взял бы и жену и детей, по-крайней мере без долгов, думаю, тут жена бы согласилась. Долги, кстати общие, и ее тоже, если счет совместный.
2. Вторая жена должна учесть алименты + срочные траты типа здоровья, зубов, и т.д .
Поездка в Барсу на троих - это не предмет первой необходимости + сверх суммы алиментов.
Так он вообще может зарплату домой не приносить - а что - часть алименты, часть долги, часть подарки, а ты, дорогая , много тратишь.

3. Спокойно? Ни в коем случае, это последнее , что нужно делать. Я, кстати, считаю, что жену тут обидели очень сильно и муж не прав абсолютно. И даже о дорогом подарке сыну - сначало должнен был договорится с женой - это не суперленд и не мороженое/кино/одежда. Про фразы о тратах на нее вообще молчу - это за гранью, по моему разумению.

Отец вправе тратить на детей столько, сколько считает нужным. Если второй жене это не нравится - это ее проблемы и она должна решать для себя, продолжать ей жить на таких условиях или нет.
В поездку с детьми от первого брака вторую жену брать совершенно не обязательно. Другое дело, что с женой тоже надо путешествовать и пр. Но, совмещать одно и другое не стоит. Поездка будет испорчена и детям, и жене, и самому мужу.

1. Альтернативная вселенная, честное слово.
О каком праве вы говорите? Если у него есть вторая семья + нужным он считает то, что не может оплатить?
Это не проблема 2 жены , это проблемма данной семьи - муж не должен тратить из общего бюджета без согласования даже меньшие суммы (я не имею ввиду мелочи, типа кино и т.д.), тем более если долги. Проблемма, что все почему-то не учитывают то, что надо думать и о 2 семье, иначе зачем женился?
И как вообще можно считать, что деньги мужа - это деньги семьи , черт побери. И долги семьи тоже. Если он завтра сбежит в Канаду, а счет общий - она все эти долги должна будет оплатить - знаю 1 веселую историю на этот счет , там жена дооолго выплачивала долг мужа, т.к взят был на общий счет.
И тратить он может на дорогие подарки для детей только по договорености с женой, по тексту видно, что против поездки с сыном она и не возражала. Это мое мнение, но я с него не сверну. Еще раз - хочешь абсолютной свободы, в том числе и финансовой - не женись. Женился -считайся и советуйся.
А если завтра 2 жена будет беременой - страховки может и нет (тогда роды будут стоить денег) , работы она сразу лишится, она там на птьчьих правах, соц.страх ничего не заплатит . Что тогда скажет муж ? Еще в долги влезет?
2. В поездку , если в долг, вообще не обязательно. С женой согласовать до того, к бар-мицве подкопить можно было, чтобы в долги не лезть. Дочку повезут на ее бат - мицву, если денег сейчас нет. Еще раз - в билете дочки ее мать могла поучаствовать, если что.
3. О чем речь - тут дело гораздо серьезней, чем поездка.

Если жена не работает и не имеет собственных денег, с ней считаться никто не будет. Это не теория, а практика.
/ Женился -считайся и советуйся/.
Вышла замуж - считайся и принимай во внимание.
За последние 2 года 2 моих старых приятеля развелись со своими вторыми женами именно по вышеуказанной причине. В семьях не прекращались скандалы и выяснялки по поводу трат на детей от первого брака.

1. ТАААК!
Жена работает . Много она не заработает, т.к. проблемы с бумажками и муж это знал, заранее. Т.е если привез и женился - учитывай, что так и будет, тебе обеспечивать первое время. Уроки иврита + курсы+ помощь мужа очень помогут встать на ноги и зарабатывать больше - с долгами расчитаются скорее и даже , не дай бог, поедут куда либо.
2. Ничего общего -видела примадон, с которыми считались , при том, что они вообще или почти не работали, видела тех, кто на себе и бюджет , и хозяйство , и детей тащил, а им еще морды строили и считали "траты".
Я, например, всегда рулила бюджетом (я это хорошо делаю) , даже когда не работала. И если бы со мной не посчитались - мало не показалось бы никому.
3. Женился - принимай во внимание. Он знал, что он будет обеспечивать семью, по крайней мере , пока все бумажки не будут в порядке+неплохая зарплата у жены.
И это не отменяет необходимости согласовывать крупные траты. Иначе тут с каждой потерявшей работу/ студентке / сидевшей с ребенком / просто получающей меньше сразу должны не считаться, а она это должна терпеть, ага.
4. Если ваши приятели вели себя также, как сабжевый муж, может поэтому и развелись - видимо, их жены не стали терпеть.
Может поэтому сабжевый муж и женился за границей, может месные подруги не соглашались с такой постановкой вопроса.

Вы ошибаетесь. Не стали терпеть мужья.
Муж из поста знал заранее, что много заработать жена не сможет. Эта жена голодной и раздетой не ходит. Получает деньги на уроки иврита. Без Барселоны вполне может обойтись.
А, вот, дети и их отец не обойдутся. Пока они подростки, для них поездка с отцом - огромная радость, тем более, они не живут вместе. Вырастут - отец им в поездках не понадобится.
И, вообще, что за жалобы на то, что он детей любит больше, чем вторую жену?
Любить заставить нельзя. Либо, ты принимаешь эту ситуацию, либо нет.

1. Это вы ошибаетесь - не терпели ситуацию жены, поэтому и скандалы, наверно у них и свои дети были от этого же мужа. Я бы сабжевую ситуацию не потерпела ни в какую. А мужик потом бы говорил, что скандалы надоели, ага. А он весь в белом, жена виновата. Видела и такое. Только мужик потом и в 3 раз развелся, с родителями живет, "все бабы - стервы" ну да, полный набор.
2. Дети тоже , надеюсь раздетые и голодные не ходят - я в каждом тексте указывала - против алиментов + обоснованых трат слова не сказала, это понятно.
3.Ничего она не получает! Что за шовиниский подход ! Из общего бюджета семьи, в который она вкладывает соответственно тому, что может в данной ситуации, берутся деньги на "ашкау" в фин. будущее их семьи. Потом еще деньги на курсы какие-то понадобятся, и муж это наверняка знал, когда женился, он же в курсе, что в Израиле еще не все говорят по-русски, и для любой "белой" работы нужен будет хоть что-то из троицы "язык+ профессия+опыт"?
4. Без Барсы все могут обойтись, если долги, включая детей. И без Iфона , и без еще кучи вещей, около 40% (кроме соц.случаев и больных) в Израиле живут с минусом, потому, что считают, что им все "положено", а потом не видят зарплату на счету. Еще раз - можно и заранее прикопить, дата бар-мицвы папе известна . Можно с женой согласовать. И мать детей тоже понимает, что папа обещал сыну, а не обоим и подставить человека в долгах на доп.сумму не очень красиво. Вот пусть поучаствует в билете. Не сомневаюсь, когда папа подарит поездку дочке, сын тоже захочет.
А вырастет - не захочет, так есть репетиторы/учеба/концерты/мотоциклы/поездки до и после армии / оплата схирута, папе будет что оплатить.

Это отец решает, что лучше, в данный момент для его детей. А жена должна с этим считаться. Потому как выходила замуж за разведенного с двумя детьми. Вместо этого она предъявляет претензии, что детей от первого брака любят больше, чем ее.
А, почему, собственно, их должны любить меньше?

1. Нет. Никак . В данном случае все это также за счет жены = бюджет общий, "тохнит ашкаа" - ее уроки, учеба, планы на проф . деятельность тоже общие, так в семьях принято. Деньги, которые она потом заработает , тоже будут общие. И долги общие.
2. Если отец хочет отдать детям все и жить на скамейке в парке - его проблемы. Если он не женат. Есть 2 семья - есть ответственность. Жена , может тоже ребенка хочет. Для этого мат. база нужна - у них долги и работать она в таком случае долго не будет.
Или "отец решит что лучше" - может жене в тряпках + долгах ходить, а детям от первого брака еще подарков.
Также, как Барса, может совершенно неожиданно оказатся необходимым мотоцикл/ дорогие шмутки/ академия танцев или тенниса (это пару тысяч может быть)/техника/ дорогой колледж и т.д.
3. Но лет к 50, (когда детки подрастут) , возможно, даме таки позволено будет дать совет насчет бюджета СВОЕЙ семьи, ага.
4. Их должны любить по-другому. Может , муж ее вообще не любит, нужна ему была "золушка" , одному тяжело и т.д . Муж вообще выглядит не очень в данном контексте.
5. У вас проблемы с логикой и вы упорно пишите мне "Отец решает" , "Жена должна считатся", и т.д.
Я на это уже раз а 3 ответила. Не надо это мне писать , это не так , по крайней мере по моему мнению.

"За последние 2 года 2 моих старых приятеля развелись со своими вторыми женами именно по вышеуказанной причине."
Эта фраза из ваших уст звучит как "мужья наказали своих жен разводом, они-то выиграли", в то время как в реальности - мужчины с детьми от предыдущего брака не смогли и второй брак нормально построить, что им совсем не в плюс по жизни.

Семейная жизнь - это не спортивное состязание. От развода не выигрывает никто.
Я хотела сказать только о том, что, если вторая жена начинает ревновать мужа к детям от первого брака, пытаться контролировать их отношения и пр., это брак обречен.

+1

В целом, я не считаю возможным постулировать ни второе, ни третье из ваших утверждений, хотя третье с меньшей долей уверенности. Но что совершенно точно: если речь идет о стране с равным соотношением полов и хорошей ситуацией равноправия женщин, где женщина имеет почти такие же возможности заработать, гарантированные алименты и не назначается единственной ответственной за "семью", а также не имеет стигмы, если не замужем - усилия к сохранению брака предполагаются от обоих. Мужчине с детьми от предыдущего брака придется быть дипломатом вдвойне.Понятно, что ему тяжело, дипломатии не все учились, чувство вины (тут вообще принято много вкладывать в детей) зашкаливает, но надо же и голову на плечах иметь - повышай доходы, стимулируй жену начинать работать, а если так плевать в колодец, то новой жены у него очень скоро не будет. Я всегда поддерживала мужа в его тратах на детей, мы платили алименты, даже когда он без работы сидел, но ему бы в жизни не пришло такое мне сказать.

+1

Плюсую.

От себя добавлю, что жена - дура конченая, если на такое положение вещей согласилась, такое отношение терпит, сидит привязанная к нему, как дворовая собачонка и поскуливает.

А он эгоистичный, непорядочный тип. Знал что в долгах как в шелках? Знал. Знал, что детям хочет почти всю зарплату спускать? Знал. Нех.й значит жениться, если не в состоянии на новую семью заработать. А то он хочет и рыбку съесть и ...
Жениться вторично имеет смысл , если умеешь разумно распределять доходы между старой и новой семьей. А если нет - живи один.

1. Я не говорю, что она В. Премудрая, но никто не говорит, что соглашалась -такие мужики не озвучивают все сразу, сначало говорят одно, рисуют второе, на проверку оказывается третье, так потихоньку и движется , тем более , что вроде цель святая - на детишек. Вон как тут все рады, что мужик старается. Я тоже рада за детей, но необязательно дорогими подарками задаривать в ущерб семье - можно в поход пойти, в кино, в суперленд - вряд ли от этого выросли бы долги.
2. Ей особо дется некуда, как я поняла, разводится она, наверное, не хочет, есть такие люди - думают все образуется : вот язык подучят, работать пойдут не за гроши. Только тут не проблема в ее зарплате, проблема в отношении мужа, по моему.
3. Так одному еще тяжелее , и морально, и в бытовом смысле , и финансово - может он надеялся, что она заработает - мало ли , на уборках, например, хорошо платят. А он свои долги + подарки оплачивать будет.
А тут еще на нее трать, и в Барсу смеет хотеть, и мужу слово поперек - какой ужас !
И у таких всегда планов на миллион, а зарплата рубль - вот и результат.
A вдруг вторая жена родит, на этого ребенка денег не надо будет? Как обеспечивать будет, если без этого в
долгах ? Там только на медицину уйдет сколько + б. леуми ничего не даст и на работу не выйдет, муж заест совсем попреками.
4. Опять же - при желании все преодолеть можно.
Очертить и посчитать бюджет, отказатся от "лишнего" , решать на двоих крупные и не текущие траты, жене помочь с языком+курсами, с 2 зарплат закрыть долги, отложить чего-то, потом можно и дорогие подарки делать - после согласования с женой.

Я согласна со всеми вашими комментариями тут (и я не вторая жена, а первая :) )

Если жена свободна (в широком смысле этого слова), - она может уйти. Чтобы получить свободу надо разобраться с бумажками, выучить иврит, и не злить мужа почем зря.

Нет, это не так - есть законы - ее выслать могут в минуту. Я не знаю, что она оставила там, но она может все потерять.
Разобратся с бумажками - там ступенчатая процедура, она ничего не сделает. Даже адвокат, на которого нет денег, не всегда сможет помочь.
А не злить мужа - это плохой совет, очень плохой, муж УЖЕ с ней не считается, попрекает и т.д.видимо она не первый день терпит и не "злит мужа". Как такой совет может дать психолог, ты никогда не видела людей, которые, если им уступают , сминают границы еще больше? Поговорка "Дашь палец, откусят руку" тебе знакома?
И какое это нафиг "зря" , тут по-моему уже приплыли и разбиратся надо срочно.

ты сама себе противоречишь.

Нет, я я пишу логично и беспристрастно, а ты передергиваешь.
1. Не может она разобратся с бумажками, не зависит это от нее - ей до 5 лет не светит и слово мужа тоже в МВД спрашивают.
Я бы не стала в такой "токсичной" атмосфере и попреках ждать. Здоровье и время дороже.
Никаких "Если свободна в широком смысле"- она может быть свободна в любом смысле, но серьезно рискует высылкой.
Так что с мужем серьезно говорить. Иврит ей нафиг не нужен , если ее вышлют.
2. "не злить мужа " это не совет, это вред. Я выше писала. ЕЕ уже "едят" . И хорошо "едят" .

Да, "конечно", - ей выгоднее не терпеть, а уехать в Мухасранск.