 Если выбранный мужчина не дотягивает до идеала | Apr. 23rd, 2011 @ 07:52 pm  |
|---|
Интересный текст от ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) lavly-lud@lj. Отрывок:
"...Партнёр не дотягивает до твоего идеала....
Не то чтобы характер невыносимый, но раздражает. Не то чтобы в быте некомфортно, но что-то выводит из себя.... Не то чтобы жизненная позиция бесит, но не устраивает как минимум....
И ты начинаешь оправдывать своего партнёра, чтобы приблизить его к своему идеалу, для своего самосознания, в первую очередь. Да, он сейчас пьет, но ему трудно. Да, он зануда, но ведь не пьет. Да, он тряпка, но зато у нас никогда не бывает скандалов...
...Несмотря на то, что это ТВОЕ самосознание, ты всё равно требуешь от него соответствия тому идеалу, что когда-то придумала.... А когда он начинает возмущаться, сопротивляться изменению, ты начинаешь: "Ты неудачник, вон у соседки муж достал славянский шкаф, а ты полку третий год прибить не можешь..." А, глазоньки куда смотрели, спрашивается.... Видели что выбирали....
Основная женская неудовлетворенность отношениями, на мой взгляд, происходит как раз из-за этих "натягиваний" своего идеала на первого попавшегося мужчину.... Мал костюмчик, по швам трещит, но женщина пыхтит, тянет своего муженька к вечному счастью..."
Итак, вопрос к умудрённым жизненным опытом читательницам: существует ли какие-то психологические приёмы, установки, механизмы, идеи, и так далее, которые позволяют женщине ужиться с мужчиной, которые не вполне соответствует идеалу? Ведь как-то другие это делают? Поделитесь опытом
lavly-lud@lj: "Способов море:
- махнуть рукой на недостатки (то есть "отключить" в себе раздражительность по поводу данного, конкретного поведения);
- найти рычаги манипуляции и давить на "больное";
- жалеть себя, пользоваться недостатками, для подкармливания жалости к себе (та же созависимость);
- бороться, рычать и кусаться(любыми способами: пиление, бойкоты, скандалы);
- подойти к вопросу с любовью (ласка, нежность) - наименее эффективный в отношениях с мужчиной;
- сходить к психологу;
- истерить;
- ставить в пример авторитетных для него людей (тоже из разряда манипулирования);
etc...." |
если не дотягивает - ищи другого. правда, тут есть опасность остаться одной ))
А если "не-идеальность" вскрылась через несколько лет совместной жизни? И если уже есть общие дети?
Да и где гарантия, что другой окажется более соответствующим идеалу?
Своё, знакомое зло, всегда лучше.
Знаете, как мне однажды сказали опытные автомеханики на совет что-то улучшить в моей предыдущей машине? "Работает - не тронь!"
В общем, Ваш совет не подходит начальным условиям задачи. Нужно придумать что-то, чтобы ужиться с данным человеком. Тем более, что ведь не сказано, что его окончательно разлюбили - предполагется, что чувства-то есть. Несоответствие идеалу вскрылось.
долго перебирать придется. может, проще снизить запросы?
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
April 23rd, 2011 - 11:08 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Поступают также, как поступают люди с не очень любимой работой. Отдают приоритет чему-то другому, чаще всего детям. То есть муж есть, муж нормальный, но клином белый свет на нем не сходится. Недостатки его воспринимаются с той же степенью трагичности, как не очень хорошая погода за окном.
Подобный брак не так уж плох. При нормальном характере женщины, при более-менее отлаженном быте, при отсутствии сильного чувства мужа, понимании подобного расклада все складывается вполне нормально. Муж одет-помыт-накормлен, а очень многие мужчины ничего другого от женщины и не ждут. Да и не так уж комфортно находиться под рампой чужого обожания.
Заметили, наверное, обилие "вполне", "не очень", "нормально". Это и есть сухой остаток такого брака. Не очень романтично, зато прочно и практично.
Замечательно, вполне в тему. Можете посоветовать какие-то приёмы, позволяющие отвлечься от не-идеальности избранника, переключится на другое?
В случае некритичных недостатков - любое рукоделие, чтение, фитнес. Может дать новую тему для разговора, в результате чего "подрастерявший блеск идеальности" партнер вдруг может проявить себя с неожиданно-приятной стороны.
Плюс рукоделия/фитнеса еще в том, что появится время самому лишний раз обдумать, почему смотрю на человека другими глазами. (Книга тоже дает такую возможность, но не временем, а идеями.) Кто как изменился или вообще не менялся.
Еще хорошо на некоторое время расстаться/сменить обстановку невинным способом - командировка, несколько дней пожить у родителей под уважительным предлогом, т.к помогает понять, насколько критична эта пресловутая не-идеальность - просто быт заел и все раздражает или это симптомы более глубокого кризиса отношений.
Комментарий выше не моего авторства и вопрос, соответственно, не мне.)) Но ответ именно к нему написала)
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
April 23rd, 2011 - 04:19 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Вы все правильно пишете, но это скорее для тех, у кого чувства остыли, быт заел и т.д.
А тут другая ситуация: когда женщина даже в начале не видит идеала в своем избраннике, однако все же соглашается на брак. И дело не в недостатках, а именно в "неидальности". "Идеальные" тоже обладают недостатками, они могут доводить до белого каления. Но никогда не вызывают этого тихого чувства отвращения на пустом месте.
Спасибо)
Не видела, согласилась, сделала свой выбор, сама и отвечаю. Знала, на что шла. Если главная черта, которая и определила мой выбор, осталась на месте, вопрос закрыт. Плюс я прекрасно знаю, что в принципе действую на своих расслабляюще и все, что из этого вырастает - только моя вина.
Плюс еще момент - есть тонкая грань между попытками переделать человека и взаимными уступками для комфортного сосуществования. Не идеал, но есть эта черта, и в общем устраивает, и пусть не Большая Любовь, а спокойное чувство. Но блин, тебе не вставать каждый день в семь утра, поэтому не вынуждай меня подчиняться твоему режиму ложиться в три часа ночи)))
"Но никогда не вызывают этого тихого чувства отвращения на пустом месте" - потрясающая фраза.
Возможно, впереди много неизведанного, узнаю - поделюсь(поперчила самоиронией).
Вот ещё интересный вопрос. Каковы должны быть действия мужчины в сложившихся условиях? Если некий алгоритм для мужчин, позволяющий помочь подруге перевести внимание с его не-идеальности на другие материи, например на неё саму? Или в любом случае результат будет "сам дурак"?
Я правильно понимаю, что мы говорим о мужчине, который адекватно оценивает себя, внимателен к движениям мысли в голове своей подруги, который берет на себя первоочередную ответственность за отношения и в какой-то степени является наставником, как минимум о мужчине, который двигается в этом направлении в этой конкретной сфере своей жизни? И который подругу себе выбрал в меньшей степени из-за внешности, в большей из-за души-характера? О том, к которому ведут Ваши тексты? Или…?
У меня профессиональное – сначала надо уточнить, о чем речь, чтобы не замусоривать эфир впустую:)
Да, именно так. Подразумевается именно такой мужчина. Других мне, честно говоря, и не интересно рассматривать.
Алгоритм… слово такое страшное. Попытка…
1. История вопроса, причины возникновения.
Если не-идеальность всплыла не сразу. Не он ли сам обещал ей подарить «вооон ту звезду», а она все чистит кастрюлю в ожидании? А если не обещал впрямую, не было ли слов/дел, которые можно было так понять? Только честно)).
Если не-идеальность была известна сразу. С чего она ее начала ждать и упрекать, что не можешь ее достать? С того, что думала, что «в браке я тебя изменю»?
2. Оценка критичности явления. Насколько это важно для нее, для него, для отношений вообще. Можно табличку построить. По горизонтали Она, Я, Отношения, по вертикали За, Против, Неважно. И галочки расставить.
3. Исходя из ответов на все эти вопросы, строить план действий:
- изменить что-то в себе (если вопрос по делу, это возможно и есть понимание, что это стратегически лучше), признать ошибку, если таковая имела место;
- изменить что-то в ней;
- подождать, пока само пройдет (тоже бывает))). Только оценить верно)))
«Изменить в ней» подразумевает:
1) ненавязчиво отвлечь на что-то другое (временная мера, цель – тайм-аут на обдумывание и заодно понять, пройдет ли само) – а пошли на озеро за кувшинками?));
2)показать действием, что она неправа, если это действительно так – достать звезду));
3)объяснить, что идеальность в данном случае не нужна, если это действительно так – я достану, но куда ты ее денешь?)).
Но это все теория, дополнения только приветствуются. Практика у каждого своя.
Расписалась…мда-а.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
April 23rd, 2011 - 04:15 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Подойдет все, что определяет четкие границы между мужем и женой. Чем четче будет прописан "устав", тем лучше для таких пар. Вплоть до мужской и женской половины. Чтобы "уши Каренина" глаза не мозолили. Поощрять всячески хобби мужа. "Хороший муж - муж вне дома", как говорят японки.
Для себя обязательно иметь отдушину, какую угодно. Любовников не заводить. Ну то есть измены - это безусловно плохо. Но в таких случаях все может обернуться на банальным романчиком, а трагедией для всех.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
April 23rd, 2011 - 12:40 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Если чувствуешь, что мужчина действительно - ТВОЙ (а не вариант от безнадеги или еще что, когда пофиг), то остается только одно - осознать себя такой же неидеальной как и партнер. Снять с себя корону ПрЫнцессы и присмотреться повнимательнее к себе - заметить все собственные недостатки, от мелочности характера до целлюлита на бедрах... и сделать выводы.
Если сильно достает, что "у Людки муж оборотистей", то присмотреться к самой Людке - КАК она делает его оборотистей. Сровнить не только видимый результат (купленный соседом новый холодильник), а паттерн их отношений (ситуация в семье, уклад). Сразу многое станет на свои места.
Понять и принять, что лично ТЫ заслуживаешь именно такого партнера. Рассмотреть под таким углом несколько конкретных ситуаций (например, принять, что "не такой" купленный им диван результат не разгильдяйства мужа, а собственных нечетко артикулированных потребностей или невозможности их правильно выразить - если рассеянный, то написать на бумажке, и сунуть в пиджак, например).
Ух ты, здорово. Вы, как всегда, выше всяких похвал))
===Понять и принять, что лично ТЫ заслуживаешь именно такого партнера===
Полагаете, для молодой женщины это возможно?
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
April 26th, 2011 - 02:33 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Спасибо:))
Полагаю, что для женщины все возможно, если она сама этого захочет:))
А что считать молодой? 18, 19, 20 лет? Так замуж и так редко кто идет в этом возрасте... А вот в 25 для женщины осознание собственной неидеальности вполне реально.
Однако хочу сделать ремарку - если женщина красива (действительно красива), то ей будет сложно это почувствовать и в 45. Наше время поверхностного гламура прощает красоте все и порождает настроения типа "мне все вокруг должны", даже если сама женщина об этом и не подозревает, но все равно внутри частенько сидит "я делаю ему одолжение, позволяя быть со мной". Серьезные, самодостаточные мужчины это чувствуют, и на красотках не женятся (попользоваться могут, а женятся все же на симпатичных и преданных).
Почему-то мой жизненный опыт почти всегда подтверждал справедливость Губермана:
Красоток я любил не очень,
и не по скудости деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат
И.Губерман
Было бы интересно обсудить женскую красоту и ее влияние на отношения у Вас в журнале, кстати.
Спасибо. О красоте очень интересно сформулировали.
===Было бы интересно обсудить женскую красоту и ее влияние на отношения у Вас в журнале, кстати==
Для этой темы я ещё не созрел. Пока ещё не скомпоновал текст про идеальность мужчины. Вообще, даже чтобы сформулировать проблему саму по себе, нужно вдохновение)))
Сам Бог считает себя не в праве вмешиваться в выбор человека. Он родитель, но, считая, что человечество уже достаточно взросло, считает себя не вправе влиять на человека.
А вот некоторые себя не могут ограничивать в стремлении власти, считают себя правомочнее Бога, пытаются строить другого взрослого человека.
А уж если будет желание, подогнать под него оправдательную базу - сущий пустяк. Не вижу смысла копать одну из таких додуманных за потребностью обосновательных баз. Пусть лучше такой искатель власти задумается над тем, почему Бог поставил себе запрет на вмешательство в волеизъявление своих чад.
заняться собой любимой и "доводить" себя же до поставленного себе идеала )
секрет один - компромисс. Она мирится с твоими "тараканами", ты с ее, но без фанатизма ;)
Из рассказов психолога:
"Пациентка жалуется:
- Дети дебилы, учиться не хотят, дома не убираются, прихожу домой как в хлев и давай убираться. Муж приходит с работы и ложиться перед телевизором, ни тебе романтики, ни разговоров задушевных.
Психолог:
- Представьте, приходите вы домой, дома чистота идеальная, все на своих местах, телевизор выключен... и никого нет. Совсем никого нет... и не будет...
сменить обстановку.
отдохнуть от быта.
заняться тем, к чему лежит душа.
А в интимных отношениях следует что-то изменить?
они сами поменяются - в связи со сменой обстановки и отдыхом.
если нет - то можно попробовать поменять что-либо в интимных отношениях.
Надо хорошо себе представлять, что палки об один конец не бывает. Любое качество не выключаемо и нельзя (к примеру) сделать так, чтоб он был весь такой властный-пробивной и одновременно (в те моменты, когда надо тебе!) он был весь такой демократ и советовался с женой. Мой отец вполне себе властный-пробивной, но жить с ним в одном доме было тяжело. Потому что он хотел, чтобы все было только по его слову, и как он сказал. Причем, это проявлялось практически во всех сферах нашей жизни. Так что периодически возникаемое желание большей деловой авторитарности и инициативы со стороны супруга я гашу воспоминанием о том, что это такое - реально жить в одной квартире с человеком, который обладает этими качествами.
Ну и еще помогает осознание, что я сама далеко не идеал, по большей части у меня прекрасная семейная жизнь и по сути-то у меня даже нет морального права на требование идеальности от других.
1.Избавиться от идеалов.Это самое вредный вирус головного мозга,который способен не только испортить, но и разрушить жизнь полностью.
2.Все что раздражает воспринимать в таком порядке:
а)возможно это не ОН раздражает а Я раздражаюсь?(критические дни,плохое настроение,проблемы на работе...а он под руку подвернулся)Чаще всего на этом вопрос решается сам собой,если конечно есть силы честно себе признаться что не будь его - раздражение перепало бы кошке,например.
б)если все-таки есть что-то неприятное,изо дня в день повторяющееся,то надо попробовать это обшутить,незлобно обсмеять,может быть изобразить артистично чтоб человек увидел себя со стороны.Очень здорово помогает!(При наличии чувства юмора с обоих сторон)
в)если юмор не помогает или недопустим,то можно попробовать осторожно озвучить свою претензию.Но это опасная штука,надо привлечь весь свой такт и деликатность.Надо объяснить что выбивает из колеи и отравляет нормальное восприятие.Человек может просто не понимать и не замечать чем он вызывает недовольство,и такая откровенность ему поможет.По-моему,это честно.
г)если ничего не помогло,то остается одно:смириться.И смотрим опять пункт первый.Нет идеалов,нет образцов,нет оценок - а значит ко всему можно привыкнуть и приспособиться.
Это если мы говорим о всяких мелочах,вызывающих недовольство и раздражение.
Более серьезные проблемы я сюда не включаю.
1. Считаю, что идеалы должны быть - это своего рода путеводная нить, понимание того, чего ты хочешь. Другой вопрос, что во всем должна быть адекватность.
2.а) очень правильно. Именно что "я раздражаюсь". Важно понимать, что за чувства, которые ты сам испытываешь, сам и несешь ответственность.
Спасибо за Ваше мнение, потом добавлю в текст. Если честно, хотел его построить по тому же принципу, что и мой текст "Как расставаться правильно", разбив все приёмы по пунктам.
Мне почти ничего не приходит в голову. А как Вам такой совет для женщины: с самого начала взять за правило не делиться своими сомнениями в не-идеальности избранника с подругами. Как полагаете, это похоже на правду? Это возможно? И какие аргументы нужно использовать, чтобы в этом убедить?
|
|
|
не делиться с подругами
|
(Link) |
|
Это должно быть изначально оговорено в "правилах игры",когда отношения только начинаются.Тогда принимаются любые условия,поскольку женщина ничего отрицательного в мужчине видеть не способна.А потом уже нарушить эту договоренность сложно как бы ни хотелось,потому что есть еще понятие совести и чести.
Можно и позже договориться,но это сложнее.Надо добиться такого уровня доверия,чтобы она с любыми своими проблемами,тревогами и сомнениями шла в первую очередь к нему.А он уже будет определять какую из проблем взять на себя,какую - предоставить подругам,а какую игнорировать.Женщина не способна справиться с эмоциями и ей очень полезен в этот момент мужчина,который рассудочно все разложит по полочкам.Вот когда этот процесс войдет в привычку,то у нее отпадет необходимость с подругами обсуждать какие-либо сокровенные тайны.
![[User Picture Icon]](http://lj.rossia.org/userpic/79595/2147495676) |
|
|
|
Re: не делиться с подругами
|
(Link) |
|
Спасибо. Но как быть мужчине, если потребность делиться с подругами уже имеет место к началу знакомства? Постепенно перевести информационные потоки на себя?
|
|
|
Re: не делиться с подругами
|
(Link) |
|
Информационные потоки - да,однозначно!
Но учтите что с подругами женщина обменивается не информацией,а эмоциями.Их накапливается целая лавина,которую удерживать долго в себе невозможно!Мужчина не умеет долго находиться в эмоциональном поле,да это ему и не нужно.Он разбирается только с теми что вызваны возникающими проблемами (или наоборот:негативные эмоции могут вызвать проблемы).Остальное незначительное рационально оставить подругам,кстати очень часто круг близких подруг группируется по видам стихий (разный тип характера).Благодаря этому они успешно гармонизируют друг друга.Зачем отказываться от такой помощи?
Вот ещё интересный вопрос. каковы должны быть действия мужчины в сложившихся условиях? Если некий алгоритм для мужчин, позволяющий помочь подруге перевести внимание с его не-идеальности на другие материи, например на неё саму? Или в любом случае результат будет "сам дурак"?
Над этим надо подумать,сходу ответить трудно...
|
|
|
Не алгоритм,но все-таки...
|
(Link) |
|
Мне не под силу создать некий алгоритм,могу только коротко изложить то,что удалось проверить на практике.
1.Все-таки настаиваю на борьбе с идеалами.Это важно и на мой взгляд именно в этом заключается причина недовольства жизнью.Женщина - существо интуитивное,она все "примеривает" к себе и вслушивается :нравится-не нравится,хочу-не хочу.Это очень мощный и точный прибор,подаренный нам Природой.Идеалы вынуждают сравнивать,сличать,то есть включают и развивают совсем другие процессы,ослабляя и постепенно отключая интуицию.Считаю,что важно определить основное направление в жизни и придерживаться определенных ориентиров ( чтобы не сбиться в пути),а идеалы совершенно бесполезны как мираж в пустыне.Задача мужчины - постепенно отучить женщину от пристрастия к идеалам,тогда она будет воспринимать и его цельно со всеми достоинствами и недостатками.
2.Недостатки надо разделить,я бы определила три категории:
* абсолютные - это те что видны сразу и с которыми не справиться (или невозможно,или дорого,или слишком долго).Об этих недостатках лучше поговорить сразу,в самом начале отношений.В этот период женщина способна сама найти в вас компенсирующее их достоинство.Если она не может мириться с этим недостатком,то отношения прервутся.Лучше сразу.
* относительные - это те,что выявляются в сравнении:"меньше(больше,дороже ...) чем у соседа Васи" и т.п.Если правильно проведена работа по пункту 1,то останется только напомнить что "я - не Вася и никогда им не буду" и перейти к выяснениям конкретных причин,вызвавших недовольство.Только без сравнения,это важно!Если вас сравнивают с вами же более раннего периода (" а вот раньше ты...") - тоже надо провести беседу на тему что жизнь всех людей меняет(отнюдь не в лучшую сторону) и надо как-то приспосабливаться к новым условиям.Возможно что на этом этапе вы вынуждены будете признать,что недостаток имеет место быть,причем он возник недавно а вы и не заметили.То есть вы получили суровую правду прям между глаз,неприятно,но это бывает.Тогда вам и решать что с этим дальше делать:бороться,приспособиться или принести в жертву счастливую семейную жизнь.Но выставлять в противовес претензиям встречные - это не великодушно,это признак не силы а слабости:типа переключить внимание нападающего.Держите удар,держите его достойно!Не оправдывайтесь,лучше признайте с позиции силы."Да,упустил,не заметил.Это важно?Подумаю как исправить".Откройте истинные намерения,например поступок может неприглядно выглядеть но не быть таковым в действительности.Признание ошибки может быть бОльшим проявлением силы,чем непризнание ее.
В любом случае откровенный прямой разговор лучше,чем обсуждение с подругами за вашей спиной.
* несущественные,то есть мелкие придирки.Вот это может сигнализировать о тщательно скрываемой проблеме.То есть претензия - это не причина,а повод.И надо постепенно вытянуть истинную причину на свет божий.Это может быть что угодно,от безобидного "ты мало уделяешь мне внимания" до катастрофического "у меня есть другой".Это самый неприятный вид претензий,именно потому что как бороться с ним - не понятно.Он как враг в темноте.Наносит удары и отскакивает и ты не понимаешь: куда же бить?На откровенность вызывать бесполезно,истинная причина не откроется.Честно скажу,этот вариант и для меня загадочен.Я бы назвала его "все пропало,шеф!все пропало!" и видимо это начало большого конца.Разве что если процесс на стадии "ты мало уделяешь мне внимания" и все еще можно восстановить.
|
|
|
|
Re: Не алгоритм,но все-таки...
|
(Link) |
|
Спасибо. Потом добавлю в текст.
Идеал на то и идеал, это как мечта. Мечта должна быть чуть-чуть фантастичной - чтобы было к чему стремиться.
Тут важно отношение к недостаткам. Это для нее его какая-то привычка или черта характера - недостаток. А ему - нравится, он так живет, так привык.
Изначально ситуация, когда женщина "натягивает" на мужчину свой идеал - нездоровая. Это самая большая ошибка, ошибка женщины. Какие тут могут быть идеи или установки, если у нее уже установка - найти мужчину и сделать из него идеального?
Чтобы не пришлось "уживаться", нужно просто-напросто понимать, что партнер - просто человек, вот такой, какой он есть, и просто позволять ему быть таковым. Естественно, что всегда можно донести до партнера, что вот то-то и то-то не устраивает,вызывает вот такие вот чувства и вот такие вот мысли. Но - это всё.
А чтобы прийти к такому пониманию, надо не его недостатки подсчитывать, а собой заниматься, своим развитием. Очень полезно крупу перебирать))) Но вообще тут очень широкий выбор - от фитнеса до вышивки. Главное - сместить акцент с него на себя и следить за своими достоинствами/недостатками.
===Это самая большая ошибка, ошибка женщины===
Более того - весьма распространённая ошибка. Именно поэтому я и затеял этот опрос. Хотелось бы конкретизировать, найти какие-то психологические приёмы, подходящие для женщины, чтобы смириться с не-идеальностью избранника.
Большое спасибо за Ваше мнение, потом добавлю в текст.
Да, самая распространенная. Я бы еще так сказала - это самые любимые женские грабли :)
А прием один - следить за собой.
Вот ещё интересный вопрос. каковы должны быть действия мужчины в сложившихся условиях? Если некий алгоритм для мужчин, позволяющий помочь подруге перевести внимание с его не-идеальности на другие материи, например на неё саму? Или в любом случае результат будет "сам дурак"?
О, какой вы любопытный)))
Универсального - нет, в каждом случае надо разбираться индивидуально и отталкиваться от того, чем именно мужчину попрекают, и как именно это делают.
Могу сказать, что ни в коем случае нельзя перечислять в ответ ее недостатки.
Думаю, тут надо вопросами женщину подвести к тому, чтобы она задумалась: "а чегой-то я, действительно?"
Это не я любопытный)) Думаю, эта проблема может коснуться любого читателя-мужчину))
Мне кажется, есть такое вот "идеальничание", а есть любовь (как принятие, понимание своего мужчины целиком), тут даже речь не о смирении с какими-то недостатками, а об отсутствии "разбора по полочкам" как такового - это качество в положительный список, а это в отрицательный, не такая вот атомизация и дробление на кусочки живого человека:), а восприятие (через призму любви) его целостно, как феномен. Если завязывание отношений шло по сценарию - сначала некий идеал, а потом поиск под него реального человека, то финал очевиден, девический идеал - это по определению прокрустово ложе:))). К тому же, тут чувствуется некая изначальная искусственность - я люблю тебя ЗА такие-то качества, ну и так и быть, смирюсь пока с такими-то. В отличие от него, внимание, направленность на изучение и понимание конкретного человека, то самое , о чем говорят "принимать таким, каков я есть", это гораздо лучший путь... из личного опыта - в моих любимых мужчинах были такие качества, которые я бы не смогла терпеть в ком-то еще, но в них это было чем-то помимо "просто плохого человеческого качества", а частью их природы, что ли. Завистницы, не понимая этой вещи, обычно называют это "любовь совсем ослепила"
Я все к чему, простите за многословность, - мой рецепт: посмотреть на человека как на феномен, как на уникальность, личность, как на живого человека, отличного от всех остальных, а не как на не вполне совершенного индивида рода хомо сапиенс. без сравнений с Люськиным мужем. Ведь женщина его однажды полюбила, не просто же по формальным признакам?
Посыл "выбранный" как бы говорит, что был осознанный, обдуманный выбор. Возможно из нескольких вариантов. О влюблённости не говорится? В таком случае трезвый расчёт может легко повёрнут в свою сторону, такую же неидеальную.
Сформулировать,что ТЫ можешь дать,а не только ТЕБЕ. Договор. Считается же, что такие расчётные браки крепче?
К тому же, если понравившаяся одежда устраивает по цвету, фасону, стилю, но немного не подходит по размеру - смело покупайте. Подгоните по размеру в мастерской. :)
А в случае влюблённости всё просто. Любят не "за", а несмотря "на". (с)
Вспомнила, что просили с церковным опытом совмещать.
Ну что тут скажешь... Смиряйся, ищи недостатки в себе, никто не идеален, исповедуйся, проси помощи у Бога.
А вот что действительно трудно - это охлаждение чувств в церковном браке. И развестись нельзя, и вместе тяжело. Что делать?
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}