 О детской агрессии | May. 10th, 2011 @ 01:43 pm  |
|---|
Нашёл текст в Интернет. Цитирую полностью.
Самое повседневное проявление агрессии - это слово "нет".
Впервые тысячи "нет" мы слышим от ребенка, начиная с его двух лет. Это агрессия, стоящая на границах личности: если я могу сказать "нет", значит, мир отдельно, я отдельно, другие люди отдельно и я имею право чувствовать то, что я чувствую, хотеть то, что я хочу и не хотеть того, чего не хочу.
К четырем годам это достигает апогея и тогда ребенок начинает выражать свой гнев, ярость, обиду, несогласие не только через слово, но и через тело - замахиваться, драться, кусаться.
Стоп тем родителям, которые считают это неприемлемым поведением. ЭТО НОРМАЛЬНО. Именно когда вы запрещаете своим детям злиться и испытывать другие "плохие" эмоции, из них вырастают люди, находящиеся в полном дисконнекте со своими чувствами. Кто именно выходит из таких семей, где "мамочка и папочка всегда хорошие и добра желают", а, другими словами, бьют и плакать не дают, фигурально выражаясь, я расскажу вам после.
Сейчас же необходимо понять, что есть правильные и неправильные способы реакции на детскую агрессию.
Правильный способ - это двойное действие- остановить физически и дать обратную связь определенным образом.
Итак, ребенок замахивается, вы - перехватываете его ручку ДВУМЯ своими руками, сверху и снизу. Одновременно твердо говорите слово "нельзя!". Верхняя рука останавливает, нижняя- одновременно поддерживает! Это очень важно.
Потом вместе с этим вы говорите, присев на корточки рядом, продолжая держать его ручку двумя своими руками, НЕ называя его в этот момент по имени, строгим, но теплым тоном: "Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что я тебе не разрешила смотреть мультики. Я тоже на тебя злюсь, когда ты так себя ведешь. Но я тебя все равно люблю. А мультики мы посмотрим завтра".
Что в этом момент получает ребенок?
Поддержку совместно с ограничением, сигналы о том, что вам не нравится то, что он делает ("нельзя!", не называете его по имени, строгий тон), понимание, что мама или папа понимают, что с ним происходит, разрешение чувствовать гнев и одновременно вывод о том, что и родители могу его чувствовать, и, ВНИМАНИЕ - вывод о том, что любовь не кончается, даже если ты злишься на того, кого любишь. За это не накажут тебя нелюбовью, не отвергнут, примут тебя "плохого", не переставая любить, не переставая быть мамой или папой.
Видя, что отношения на этом не кончаются, но одновременно и видя неодобрение не тому, что он злится, а тому, что он хочет смотреть мультики, когда нельзя -эта разница очень важна! - ребенок также еще и делает вывод о том, что папа и мама достаточно прочны, чтоб выдержать его "плохость" и не разрушиться. Это дает ему ощущение безопасности мира и семьи, ведь родители сильные.
Если ребенок кусается, царапается, кидается, тогда применяют метод "удержания" - обхватывают сзади крепко-крепко на уровней предплечий, получается своего рода смирительная рубашка. Ребенок в таком состоянии чувствует поначалу ярость, обиду и беспомощность, но одновременно ощущая границы и поддержку - ведь это своего рода объятия - постепеенно успокаивается.
Физические прикосновения по типу сдерживания одновременно с поддержкой очень важны - это сигнализирует ребенку о том, что родитель по прежнему находится с ним в контакте, помогая справиться с слишком сильными для ребенка эмоциями.
Неправильный способ - это стыдить, наказывать, отвергать, и, на мой взгляд, нет большей родительской неумности, чем сказать - раз ты такой, я тебя не люблю.
Те из нас, выросших детей, у кого нет такого опыта - родительского принятия и поддержки, когда тебе стыдно, обидно, когда ты в гневе, - делают вывод, что мама разрушится, если сделаешь не то, что уменьшит ее тревогу. И не удивляются, когда на попытку познакомить маму или папу "со Светой" те ложатся с сердечным приступом и мокрой повязкой на голове.
По материалам детского дисциплинарного тренинга для детей от 2 до 6 лет
АПД. Здоровые маленькие дети ВСЕГДА испытывают злость, когда их ограничивают в мультиках или еще как-то)
|
>К четырем годам это достигает апогея и тогда ребенок начинает выражать свой гнев, ярость, обиду, несогласие не только через слово, но и через тело - замахиваться, драться, кусаться.
У меня ребёнок так себя начал вести в полтора года.
еще раз внимательно прочитайте и обдумайте, а потом пишите.
|
|
|
Весьма правильно и полезно.
|
(Link) |
|
Основной тренд "западной" психологии в настоящее время - максимальное разделение людей (запрет физического контакта, запрет безусловного принуждения) и извращённый акцент на "равные рациональные" отношения (по типу "я тебе объясню словами, в чём ты не прав, а ты должен согласиться"), но лишь в очень ограниченном кругу направлений (социализация по навязанным стандартам).
Иными словами, "западный" ребёнок должен каким-то образом сам понять всю "правоту" стандартов поведения, навязанных "общественными правилами", иметь свободу во всём остальном и получить всё это чисто волевым усилием и пониманием (кстати, полный аналог бредней протестантов по поводу всяких "спасений").
Соответственно, разумный и правильный подход должен быть прямо противоположным в этих аспектах. Авторитарный контроль. Авторитарная забота (безусловная, но с правом управлять). Авторитет родителей (а не общества). Внесознательные методы (телесный контакт).
Наиболее отвратительным и разрушающим психику ребёнка является любой курс на "воспитание в нём ответственности за себя" (в "западном" понимании - с некими осознанными внутренними "нормами" и виной за их нарушение).
Правильно воспитанный ребёнок не делает чего-то либо бессознательно (на уровне инстинктов), либо под влиянием безусловного авторитета (нынешнего отца/мужа), либо чисто разумно, на основе опыта и рассуждения.
Интересно, можно ли тут провести параллель с отношениями мужа/жены, когда она выходит за границы, установленные мужем? Пытается манипулировать, используя истерики, слезы и вопли; как реагировать мужу, чтобы жена не сочла его слабым, не потеряла уверенности в его силе и его собственной целостности, имела поддержку и желание слушаться и впредь?
Можно провести такую параллель. К женщине и следует относиться как к ребёнку: постоянно совмещать кнут и пряник.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
May 10th, 2011 - 11:43 am |
|---|
|
|
Совет
|
(Link) |
|
Думаю, что мужчина должен вести себя похоже, то есть по указанным в тексте принципам с индивидуальной корректировкой. У моего родственника был позитивный опыт "перевоспитания" истеричной жены (я его наблюдала, извините мой длинный пост - тема интересная, сама как-то об этом пыталась узнать).
Главное для мужчины, когда жена истерит - спокойствие и самообладание. Станьте немножко "дрессировщиком в цирке". Вы должны одновременно любить и воспитывать это существо. Дрессировщики хищных зверей - люди с сильной волей и хладнокровием. И они любят зверей по-настоящему, чувствуют их состояние, лечат и переживают за них (и вовсе не являются садистами, как их иногда представляют в СМИ). Потому зверь послушен - он понимает, что Вы вожак.
Когда Ваша жена "дает концерт" - дайте ей "выкричаться", пусть хоть катается по полу, сучит ногами, просто спокойно (и молча) ждите (это САМОЕ трудное, кстати - если сможете выдержать, Вы молодец). Дать пощечину можно, но только спокойно, без злости, и ТОЛЬКО в самом крайнем случае, когда она физически нападает на Вас. (Кстати, многие женщины на этом успокаиваются, и борьба/примирение завершается бурным сексом. Просто она любит вот такие "яркие" прелюдии, она сама подсознательно провоцирует Вас на пощечину и секс. Но, опять же, далеко не все женщины такие, и ни в коем случае не дайте Вашей жене почувствовать себя "изнасилованной" если она не этот тип, так как это уничтожит Ваш брак).
И пощечина должна быть действительно пощечиной, а не хуком справа, зуботычиной или чем-то еще. Один мой знакомый старенький психиатр говорил, что давать пощечину больному истерией - это искусство. Такая своеобразная "медицинская" пощечина - как бы хлопок по лицу полурасслабленной ладонью, он должен быть ощутим, но не болезнен, и не оставлять чувство нанесенного удара. Кстати, был такой же принцип "утихомиривания" буйных психически больных - им на лицо набрасывали платок (особенно мокрый), эффект похож на пощечину. Кому-то можно плеснуть в лицо холодной воды. Опять же, это все только при реальной истерике, а не при ссоре на повышенных тонах.
Когда ее запал угаснет (а он угаснет, не беспокойтесь, та жена моего родственника однажды орала 2 часа с переменной интенсивностью, и битьем посуды), действительно нужен физический контакт - объятие, прикосновение, причем ощутимое (крепко обхватить за плечи, взять за руки). Это как бы "ограничивает", она должна чувствовать Вашу превосходящую физическую силу. И спокойно говорите ей, что считаете нужным (она не права, ей нужно успокоиться, Вы ее любите, но не позволите так вести в будущем, Вы глава семьи, Вы приняли решение и т.д.).
Понимаете, Вы должны почувствовать, что Вы в ответе за этого человека, а это НЕВОЗМОЖНО, если у Вас к жене сугубо потребительский подход. Она, кстати, и беситься может именно из-за потребительского к ней отношения (видела и такое).
Что сработает в перевоспитании конкретной женщины - дело индивидуальное. Уже упомянутый мной родственник мне как-то признался в доверительной беседе, что у него был свой ритуал. После каждой истерики и успокоения "своей девочки", он вел ее в душ, сам раздевал и купал, как ребенка, в теплой воде. Намыливал, смывал, гладил, говорил что-то ласковое и успокаивающее, иногда делал массаж, но купание было обязательно (что-то в этом есть, кстати - смывание грязи? расслабление? сближение и сексуальный подтекст?). Он ЛЮБИЛ ее, понимаете?! При этом он был старше на 15 лет, и вообще развитый, опытный человек, и вовсе не тряпка. Естественно, далеко не каждый муж будет так делать (впрочем, с подходом "эта гребаная сучка орала на меня час и унижала, а я теперь ей буду плечи разминать?!" Вы можете даже не начинать - ничего у Вас не получится, лучше разводитесь).
Девушка эта тогда была молодая (23 года), нервная, и у нее, как потом оказалось, были серьезные проблемы с родителями: ее истерики в общении с мужем возникли не на пустом месте, а пришли из ее семьи. В его случае, его терпение и спокойствие окупилось сторицей - это теперь очень крепкая семья. Наверное, еще сыграло роль, что он флегматик, и его вообще трудно вывести из себя.
Но если честно, я никогда не поверю, что можно "перевоспитать" матерую "стервь", манипуляция для которой - второе дыхание. Так что оцените свои силы, возраст и личность женщины объективно.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
May 10th, 2011 - 12:20 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
И еще один момент. Женские истерики действительно часто бывают связаны с ее сексуальной неудовлетворенностью. Может, она в себе что-то подавляет, может, в ней что-то подавляет муж. Какие-то фантазии, фобии, запреты - это очень тонкий и интимный вопрос, надо выяснять, в каждом случае свое. Но вплоть до середины 20 века многие светила психиатрии не зря связывали истерики именно с этой сферой. Женщина эмоциональна, стихийна, а женская истерика - это крайняя степень неконтролирумой стихийности ее натуры, она так же интимна, как и ее оргазм.
В идеале, Ваша женщина должна кричать только под Вами, и только по одной причине:)) Если это не так, то либо меняйте женщину, либо сделайте так, чтоб она как можно чаще кричала под Вами, и тогда на остальное не будет оставаться сил и желания:))
Большое спасибо. Мысли очень понрпавились; вынес в виде отдельной записи.
Каки женщина, спешу подписаться) Тут все правильно. Вы вообще очень хорошо пишите, без суперсложного научного языка. Спасибо.
Пряник-то интереснее! Кнут "нинада", его надо в окошко выбросить. А пряничков побольше, побольше!
Очень уж однобокий взгляд. На тему общения с детьми лучшим руководством к действию считаю книги "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" за авторством Ю.Б.Гиппенрейтер.
|
|
|
О детской агрессии
|
(Link) |
|
|
|
|
О детской агрессии
|
(Link) |
|
спасибо за пост. Как раз столкнулись с таким поведением. "Нет!" и все тут. Иногда доводит до бешенства :) Стараемся держаться и говорить спокойно.
пост понравился, огромное спасибо.
Если агрессия это нормально тогда не обижайтесь.
|
|
|
О детской агрессии
|
(Link) |
|
|
|
|
О детской агрессии
|
(Link) |
|
полезно. спасибо. утащил на подкорку
Спасибо, полезная тема. Хотя тема кнута-пряника известна с незапамятных времён. Кстати, такой способ применим не только для детей и женщин, но и вообще в работе с подчинёнными, если таковые имеются. В целом старый добрый иерархичный приём. Спасибо за напоминалку.
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)