 Возвращаясь к теме расставания... | Jun. 4th, 2011 @ 09:52 pm  |
|---|
В своё время много раздумывал о процессе расставания. Как сделать, чтобы душевная рана как можно быстрее затянулась? Итогом раздумий был вот этот текст: "Как расставаться правильно...".
Хотелось бы привлечь заново внимание к этому тексту и услышать возможные дополнения. Если никаких новых идей не будет, потом эту запись уберу. |
добавить нечего к сожалению(
Попробую дополнить. Не заходить на страницу бывшего/бывшей в Интернете - с одной стороны, конечно, правильно, но с другой... Иногда помогает как раз наборот - регулярно заходить, будто по расписанию. Просматривать, прочитывать... Вменить это себе в обязанность. Довольно быстро надоест: испытывать романтические чувства по обязательству невозможно - на то они и романтические, что романтика подразумевает некоторую праздность... Вообще, имеет смысл ни в коем случае не стараться забыть: говорят же - стараться забыть кого-то значит непрерывно о нем/ней думать и, соответственно, помнить. Надо наоборот - из последних сил стараться думать и помнить. Надоест. Но - применительно к странице в Интернете - регулярность принципиальна. Подобие расписания принципиально. Иначе все сработает противоположным образом, станет во вред.
Оригинальный подход)) Возможно, кому-то поможет)) Добавьте, пожалуйста, в качестве комментария к основному тексту, пусть будет там.
Текст настолько емкий,что вставить практически нечего.Предложены все возможные и невозможные способы решения проблемы.
Но наверное надо учиться любить без болезненной привязанности,тогда и расставание не будет такой катастрофой.И еще помогает наполненность жизни,интересная работа и хорошие люди вокруг.Если все гармонично,то один-единственный выпавший элемент (видимо не так уж хорошо вписывающийся,а значит - и не нужный)очень быстро заполнится чем-то.
И еще очень полезно выйти на природу,хорошо бы к воде.Спокойно созерцать,вдыхать целительный воздух.Парк и лавочка у фонтана не подходит,надо искать уголок дикой природы.Когда вот так смотришь на тихую рябь,слушаешь шелест листвы,то очень хорошо понимаешь:все - суета,а жизнь прекрасна.
Так ведь расставание мучительно, даже если было нормальное, а не болезненное привыкание. Это ж по живому резать.
Рассуждение про дикую природу мне не приходило в голову, обязательно вставлю в текст. Большое спасибо.
Насчет выйти на природу, дополню. Кому-то, возможно, больше подойдет нечто более экстремальное - пойти в поход по лесам, рекам или в горы. Яркие новые впечатления, и не одно, и много разноплановых сильно заслоняют горечь расставаний. Красота и сила природы, понимание, что горы уже миллионы лет здесь и твоя жизнь для них - дуновение ветерка. Там, решая задачи, близкие именно к выживанию, самосохранению, легче и быстрее приходит понимание, что "один этап кончился, другой начинается". В городе сложнее, где все напоминает о кончившемся и только воля - о начинающемся.
Мне в свое время помог полет на самолете, когда пришло осознание, что под ногами десять километров воздуха и тяжесть моих проблем в данном случае зависит только от меня и помогло море с периодическими походами на дикий пляж (ну чтобы никого), оно как-то забрало мою боль и влило силы.
Кстати, да. Про походы я вообще не думал - поскольку не "походник" по своей натуре. Возможно, кому-то подойдёт.
Спасибо за бесценное дополнение, потом добавлю в текст.
И еще. В 21 год у меня был очень красивый, сильный, увлеченный роман. Ровесник, творческая натура (группа, понемногу начинавшая выезжать с выступлениями из родного Одинцово в Москву), основная и любимая при этом работа - фотография. Абсолютное взаимопонимание. Очень похожи характерами, ценностями и в то же время достаточно разные. Рядом с ним я чувствовала себя редким цветком, но без лишней аффектации, гиперзаботы. Собирались начать жить вместе, знали где, ну настроения понятны.
Несчастный случай.
Я до сих пор не могу понять, как я жила первые полгода после его гибели. Часть меня на автопилоте ходила на работу, ездила в институт, сдала довольно прилично зимнюю сессию. Я не помню, как я это все делала.
Осознавать, приходить в себя начала к весне. Тогда же сделала два вывода.
1. В любой момент я могу потерять этого человека навсегда. Да, я буду этого бояться теперь и надолго. Зачем портить жизнь, пока он рядом, мелочами? Не лучше ли ценить и извлекать максимум радости из времени, пока мы вместе?
2. Если мы, неважно, по каким причинам, расстаемся, я сделаю максимум, чтобы расстаться хорошо. И совершенно искренне хочу и буду радоваться или огорчаться за него. Когда переживаешь свою потерю=не отпускаешь человека, это понятно, нормально, естественно. Но я считаю, что счастье близкого (бывшего близким) человека важнее моей горечи по поводу расставания с ним. И отпускаю (для себя и для него) спокойней. Главное - живой.
Так что кому-то может пригодиться и такая идея - поставить себя и свои переживания на второе место, отпустить и пожелать счастья.
Вот эти два вывода и есть самое важное,спасибо Вам за откровенность.И хотя гибель любимого человека и расставание с ним - это далеко не одно и то же,но если приходится пережить такое,то опыт должен привести именно к таким выводам.Аналогично тому,что зная о неизбежности смерти надо не пугаться всего вокруг,а еще больше радоваться жизни.Расставаясь,не переживать о несбывшихся мечтах,а с благодарностью вспоминать о том хорошем что было.И жить дальше!
Спасибо и Вам.))
Да, я свою цену заплатила, абсолютно этого не желая. Хотелось бы, чтобы ее пореже платили, вовремя что-то осознав... Вообще, конечно, "расставанье - маленькая смерть"... как-то так.
Уже раза три давал ссылку на этот пост знакомым девушкам. Сам иногда его перечитываю... И всякий раз приходится вести поиск! Думаю, пора его уже и в избранное занести.
Занёс.
Маленькое дополнение, для бережливых шмоточниц)))-
если какая-то вещь (не обязательно одежда или духи, может, просто красивая ваза, куда вы обычно ставили его букеты) прочно ассоциируется с "первообразом", а выкинуть жалко, - можно попробовать её "перекодировать", снять ассоциацию. Но для этого необходимо наложить на восприятие этой вещи очень яркое событие. Пойти в новое место, где к тому же гарантировано произойдут какие-то запоминающиеся события, сделать что-то несвойственное вам. Если вы никогда не слышали джаз в живом исполнении, сходите в музыкальное кафе в "этом самом" платье, есть большой шанс, что новые впечатления наложатся на него, перекроют старые. Ну вот для меня такое перекодирование означало бОльшую внутреннюю победу, чем просто выкидывание вещей-ассоциаций, - активное преобразование, а не пассивное избавление. Но это только в отношении нескольких "особо ценных" вещей может иметь место, как исключение, а общее правило остается неизменным))
Я подумывал о "перекодировании" (хотя и не в этой терминологии). Показалось, что по сравнению с душевными переживаниями любая вещь особой ценности не имеет. Поэтому решил, что следует действовать наверняка - уж лучше просто выкинуть. В моём случае выкинул даже телевизор, по которому вместе любили смотреть фильмы; когда прошли положенные полсрока, купил себе огромную плазменную панель)) Хотя галстук от Кардена, специально купленный для одной из встреч (далеко не первых), так и не смог выкинуть)) рука не поднялась)) галстуки - это святое)) Однако не стал и носить - пущай висит, может, как-то перекодируется со временем))
Здесь можно привести то возражение, что в чувствах есть своего рода иерархия. Да, собственно, и "эффект края" никто не отменял (первое и последнее запоминается лучше всего). Платье, в котором ходили на первое свидание (и которое, возможно, специально для этого купили) будет нести бОльший заряд чувств (ассоциаций) от этого события, и новое событие (то же самое посещение кафе с живым джазом) может оказаться эмоционально слабее. Произойдёт ли "перекодировка" в этом случае? Не возникнет ли "мешанины" между различными кодами? Как гарантировать результат? Ведь ясно, что первое свидание по накалу эмоций значительно сильнее посещения кафе. Вот если потом одеть его, скажем, на вручение Нобелевской премии)) А одевать то же самое платье в случае новых отношений я ни в коем случае бы не советовал. Что скажете на это возражение?
В целом Вы, возможно, правы. Но какие-то ключевые вещи я всё же посоветовал бы выкинуть. Чтобы уж наверняка)) Живём-то мы один раз, у нас одна только душа. А вещей можно напокупать сколько угодно...
Вообще, мое рассуждение больше касалось не именно специально-купленных, к особому, сверх-романтически-значимому событию, вещей, а тех, что к примеру были у вас и "до", и были привычны и любимы, но наполнились новой ассоциацией в процессе романа.
Использование сверх-значимой вещи повторно в зеркальной ситуации (первое свидание) категорически запрещено, это да. Вот подумалось - можно в качестве упражнения по истреблению зависимости "принизить значимость" этой вещи - в платье поделать уборку пару раз перед выкидыванием, ту же вазу... да хоть редиску в ней в холодильнике похранить))) чтобы ушел "культ" вещи. А потом - и на помойку)).
Потом, мной предусмотрительно;-) было указано, что "можно ПОПРОБОВАТЬ перекодировать..., и результат не гарантирован... В случае неудач - кидаем в ту же мусорку, без вариантов.
И последнее, "по порядку, но не по значимости" - тут акцент даже не на том, чтобы сохранить вещь, Вы правы, говоря, что "Живём-то мы один раз, у нас одна только душа. А вещей можно напокупать сколько угодно...", - а на чувстве внутренней победы. Может, этот рецепт не универсален, но кому-то помог бы? Осознание того, что ты не слабовольно избавилась от предмета мучений, а поняла, что это всего лишь вещь, и задала себе правильное, нужное тебе к ней отношение, победила в себе страхи, а не убежала от них.
===Вот подумалось - можно в качестве упражнения по истреблению зависимости "принизить значимость" этой вещи - в платье поделать уборку пару раз перед выкидыванием, ту же вазу... да хоть редиску в ней в холодильнике похранить))) чтобы ушел "культ" вещи. А потом - и на помойку))=== Можно, конечно, и попытаться профанировать. Я даже эксперимент поставил (вспоминая собственный текст, как же упустить уникальную возможность следовать собственным идеям:) - взял простыню (с нехорошими ассоциациями) и решил использовать на тряпки. Лежала под мойкой, за закрытой дверцей. Каждый раз, когда натыкался на неё, вспоминал. Понял, что придётся выкинуть. ===на чувстве внутренней победы. Может, этот рецепт не универсален, но кому-то помог бы? Осознание того, что ты не слабовольно избавилась от предмета мучений, а поняла, что это всего лишь вещь, и задала себе правильное, нужное тебе к ней отношение, победила в себе страхи, а не убежала от них=== Об этом совсем не думал, когда писал текст. Поставил себя на место женщины и использовал самые простые рецепты. Здесь вот в чём загвозка: есть вопросы (если не сказать, претензии) к той самой "победе", о которой Вы написали. Дело в том, что эта победа есть, в моей терминологии, "преодоление". А оно (взятое в самом широком плане, это нужно обязательно отметить) - противно женской природе вообще (об этом рассуждал здесь: http://kot-begemott.livejournal.com/816576.html). Женщина тем самым становится сильнее в мужском смысле (подробнее о понятии женской силы было здесь: http://kot-begemott.livejournal.com/1090570.html). Преодоление и женственность, в конечном счёте, несовместимы. Поэтому для женщины идти по пути преодоления - довольно рискованный шаг. Это начать понемногу утрачивать женственность. Поэтому посчитал, что истерическое выкидывание вещей более соответствует строению женской души, вообще женскому естеству, слабому и эмоциональному. Конечно, это очень общие соображения, да и нельзя не отметить узко-традиционалистического взгляда в данном случае на женщину как априорно слабое существо (которое и должно оставаться слабым). Но ничего не поделаешь - если уж взялся распространять "вечные ценности"... Общий принцип подхода к проблеме был мною утащен, как ни странно, у Карла Маркса. Заполняя опросник, он написал: "В чём главное достоинство мужчины? - Сила. В чём главное достоинство женщины? - слабость".
Мда, про волевую победу в отношении женщины, это я, наверно, хватила лишку)). Может далеко увести.
Думала, что "сила мужчины" и "сила женщины" - это разные понятия, т.е. описывают разный набор характеристик и разный подход к их пониманию... то есть, что сила женщины не тождественная силе мужчины, она в другом? Пойду читать ссылки!
Платье можно перекодировать с "я была в нем с ним и я была счастлива" на "я была в нем счастлива", потом на "я в нем есть счастлива"))) Т.е., привести к себе и закрыть. Галстук, думаю, тоже. Вещь - это только вещь, не стоит в нее закладывать слишком много. Иначе придется менять машину, в которой вместе ездили, квартиру, в которой вместе жили, улицы, дома, города. Я не иронизирую не капли. Все это надо "присвоить".
Не всегда и не всем удаётся "присвоить", вот в чём штука. Конечно, не надо идти до крайностей, меняя машину. Однако стоит иметь в виду поставленную задачу: помочь психике справиться с тяжёлыми переживаниями.
Наша душа сама закладывает в вещи свои эмоции, связывает с ними. С этим ничего не поделаешь. Поэтому и обратное воздействие на душу осуществляется через вещи.
В моём случае слишком много (даже непропорционально, безрассудно много) вложил в отношения, думал, "вот оно, наконец-то, настоящее". Отношения казались незыблемыми, как восход солнца, а разочарование слишком велико. Поэтому пришлось палить из самой тяжёлой артиллерии. Вдовы, кстати, иногда меняют место жительства...
Да, "присвоить" удается не все и не всегда и не всем, это факт. Можешь присвоить - присваивай, не можешь - меняй. Машину, если что, целиком, в квартире можно попробовать ремонтом ограничиться. Хотя этот дом, этот подъезд, лавочка, где сиживали вместе, магазины, где все продавщицы знакомые... невыносимо, знаем, плавали.
Случилось - пришел более-менее в себя - кардинально сменил обстановку (горы, море, прыжок с парашютом, кстати) - с новыми силами и новым взглядом либо присваиваешь, либо меняешь. Какая-то такая методология вырисовывается.
Нет ничего незыблемого, к сожалению. Только Его воля, все остальное ей подчиняется и незыблемым быть не может(это посыл верхних двух выводов).
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 5th, 2011 - 05:27 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
В тяжелые времена нужно возвращаться к истокам. Мне помогает вспоминать самые счастливые моменты из детства. Какие-то истории, которые уже стали частью мифа о себе самой. Заниматься делами, которые нравились в детстве, когда мы еще не знали ни разочарований, ни ограничений реальных и выдуманных.
Все это словно смывает тот слой, который на тебя нанесла жизнь, и как часть этой жизни - твои любовные отношения.
Полезно найти какую-то фразу, которая вдыхает в тебя новую жизнь. Или героя книги, фильма, который способен дать надежду и пробудить энергию действия, а не саморазрушения.
Для меня это, стыдно признаться, Скарлетт. Подозреваю, что секрет ее бешеной популярности среди женщин вовсе не в том, что она стервозная красотка, пожирательница мужчин, selfmade woman и т.д. А то, что ее "Завтра будет другой день" способно мертвого из могилы поднять. Не то что тетку с дивана:)
Очень ценное дополнение, большое спасибо. Про детство вообще не думал. Потом добавлю в текст.
Была как-то на семинаре по психологии, тема "Утрата", утрата родителей, близкого человека, отношений, любимой вещи и так далее.
Теоретическая часть такова: человек в состоянии утраты проходит несколько стадий. Первая - стадия шока - длится от долей секунды до нескольких часов (редко дней). Потом наступает фаза неприятия, попытки мысленно и вслух "вернуть все обратно" - поиски вещи, неосознанные попытки вернуть человека на место - одевание его вещей, спанье под его одеялом и так далее, вплоть до кажущегося умопомешательства при глубокой утрате. В этой ситуации человек может совершить агрессивные действия в адрес других людей (врачей, которые "виноваты" и т.п.), аффективные звонки куда попало и прочее. Следует человека пасти, чтобы он не наломал дров. В следующей стадии принятия утраты - горе - человек уже опасен для себя самого. И суицидные мысли-попытки, и просто угасание и растравливание больного - "прокручивания" без конца травмирующих мыслей и воспоминаний. Облегчить страдания почти нечем - только быть с человеком и двигать его к внешним контактам. "Варясь" в своей утрате, можно застрять на годы. Следует возвращаться к обычной жизни, работе, привычным контактам, после стабилизации состояния (фаза возврата) - расширять контакты и как-то заполнять жизнь и пустое место в душе. Полностью утрата (значимого человека или отношений) не исчезнет, она где-то будет присутствовать, следует менять к ней отношение и не допускать самообвинений. Как аргумент приводился факт воспоминаний - что было же оно, хорошее и это хорошо. И оно уже неотъемлемо от жизни человека - воспоминания и опыт. Поскольку главной нотой семинара была все-таки утрата родителей, то предлагалось формировать любовь-память, веру. Писать ушедшим письма и так далее.
А что касается случаев расставания с любимым человеком (тема детей, оставленных своими родителями) - предлагалась методика написания "три письма обидчику". В первом письме - надо писать все свои обиды, все выложить на бумагу (и не посылать, можно сжечь), второе письмо - самому себе от обидчика с извинениями и объяснениями - почему так вышло, и третье - обидчику с ответом и может быть прощением и отпусканием его в жизнь, отдельную от своей собственной.
![[User Picture Icon]](http://lj.rossia.org/userpic/79567/2147583205) |
|
|
|
Зачем убивать «гомункулуса»?
|
(Link) |
|
Когда близкие люди уходят из нашей жизни, тем больнее пережить эту утрату, чем сильнее успеваешь к человеку привязаться. Преодолеть эту боль и печаль помогает изначальное осознание и принятие простого факта: ничто не даётся нам навечно. В том числе ни одна встреча, ни один человек.
Это отнюдь не означает, что нужно избегать близких контактов, дабы они не причинили тебе боль и страдание. Ведь каждый значимый человек на нашем пути — это большой подарок, данный нам Богом для того, чтобы через общение с ним мы смогли лучше понять себя, стать мудрее и духовно богаче.
Если расставание действительно неизбежно, самое лучшее, что можно сделать, — это принять этот факт и, пережив горечь утраты, жить дальше. И для этого очень важно отделить реального человека от своего представления о нём, так называемого «гомункулуса». «Гомункулус» имеет мало общего с реальным человеком, он — исключительно твоё порождение, проекция твоих надежд, ожиданий, представлений. Не будь с тобой рядом этого человека — та же проекция была бы сделана на другого, третьего и так далее.
Следует чётко определить: чем были для тебя отношения с этим конкретным человеком, что хорошего они тебе принесли, что из этого у тебя осталось. Очень важно делать акцент именно на позитивном. Важно, чтобы остались тёплые воспоминания о человеке, благодарность за этот подарок, искреннее пожелание ему добра и счастья. Очень здорово, если получится не разругаться с самим человеком, а сохранить с ним тёплые, доброжелательные отношения.
Что же до «гомункулуса», то его можно трансформировать. Образ другого человека может жить в тебе и дальше, вовсе не обязательно его уничтожать. Но необходимо последовательно доводить до осознания все «крючки», которые тебя «цепляют», и преобразовывать их во что-то позитивное. Если это сделать, результат будет куда мощнее, чем если этого «гомункулуса» в себе убивать. Потому что так в тебе останется всё хорошее, что было связано с этим человеком.
Да, не надо себя винить. Но не стоит и переносить «вину» за расставание на другого. Очень часто бывает так: разочаровываешься в одном и принимаешься втаптывать его в грязь (хотя ещё недавно идеализировал и чуть ли не обожествлял), — а свои надежды и мечты начинаешь связывать с кем-то ещё. Замазывать чёрной краской того, кто ушёл, — это бегство от реальности. Нужно не вымарывать человека из своей души, но убирать негатив, связанный с твоим восприятием этого человека и вашей совместной истории.
И вовсе не обязательно выбрасывать вещи ушедшего, стирать его адрес в записной книжке, жечь фотографии. Зачем? Ведь вы провели вместе чудесное время, и очень здорово, что, когда вы поняли, что ваши пути расходятся, вы смогли друг друга отпустить, не затаив обид, а оставив в ваших душах взаимную благодарность и теплоту. Эти вещи больше не окрашены для тебя в трагические цвета расставания, но светятся светом того, с кем ты когда-то был рядом.
То же касается и воспоминаний: нужно не гнать их из себя подальше, не заталкивать глубже в подсознание, но — менять своё к ним отношение, трансформировать их. В конце концов, это — часть твоей жизни. Конечно, чем продолжать вариться в своей рефлексии, вновь и вновь переживая своё горе, — гораздо лучше признать, что ты в чём-то ошибся, и захлопнуть «позорные страницы истории». Но ведь ещё лучше — трансформировать свою личную историю, сделать так, чтобы (не «будто», а именно — «чтобы»!) никаких «позорных страниц» не существовало вовсе.
В конечном итоге ты скажешь себе: «Да, возможно, не во всём я был прав. Но это был опыт. Необходимый, хотя и трудный. Это была школа, пройдя которую, я многому научился, стал больше понимать и себя, и других. И потому я ничуть не жалею о том, что было. И благодарен Провидению, пославшему мне человека, вместе с которым я смог пройти важный этап своего духовного взросления. И, конечно же, я благодарен самому этому человеку.
Возможно, какое-то время мне ещё будет жаль, что всё сложилось не так, как я хотел. Но всё совершается к лучшему. И я верю, что дальше на моём пути непременно встретятся важные для моей судьбы люди». В конце концов мы не одиноки в этом мире. Все мы дети нашего Господа, и Он не оставит нас. Надо помнить об этом, как бы нам ни было тяжело.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 19th, 2011 - 02:37 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Здравствуйте , регулярно читаю ваш журнал , всё очень нравится , многое помогло и перевернуло в жизни . Но хотелось бы осветить такой момент как ненависть , жгучая , её ощущаешь физически и чувствуешь как она тебя разрушает , понимаю что надо с ней бороться но как ? Причиной послужила измена женщины которой доверял , помогите справиться , чувствую как теряю что то с каждым приступом .
Честное слово, не знаю. Несколько месяцев назад я расстался с женщиной, которой доверял и которую очень любил. И даже предложение ей сделал. Выяснилось, что оказалась не тем человеком, за которого себя выдавала, в течении целого года играла моим сердцем. Расставание пережил очень тяжело. Я действовал по тому же принципу, что и в тексте "как расставаться правильно" - следовал практически всем пунктам. Через 3 месяца отпустило.
Ещё можно завести временную интрижку с совсем молодой девушкой, это поможет переключиться, но я почему-то не пошёл по этому пути, решил справиться сам. Хотя подходящие кандидатуры были)) Ещё на диету сел и стал ещё больше спортом заниматься. Когда в очередной раз сбросил вес и почувствовал, что ещё более накачал мускулатуру - то стало полегче. Здесь время лечит, нужно постараться отвлечься. Почаще говорите себе, что Вам-то не в чем упрекнуть самого себя - Вы-то вели себя достойно, ей не изменяли. Это очень важный момент, мне он очень помог. Практически при любых переживаниях следует сосредотачиваться на самоуважении. А на чём ещё остаётся?
Вспомнил, почему не занялся кратковременной интрижкой)) Подумал, что негоже играть чужим сердцем - а если девушка искренне привяжется ко мне? Я ж интересный в общении)) Нехорошо играть чужим сердцем, потом судьба накажет. Жизненную планку нужно держать максимально высоко.
Ещё можно попробовать ей отомстить - некоторым, говорят, помогает. Хотя это и не наш путь.
Терпите. Это только так кажется, что теряете. Знаете, как в спорте - когда начинаешь новое упражнение, всё тело болит из-за микротравм в мускулах. Вот у Вас сейчас всё болит - это тоже своего рода микротравмы. Это приходит новый опыт. Он сделает Вас более сильным, если сумеет правильно его пережить. Если же пойдёте, например, по пути мести - то это откинет Вас в развитии на ступень ниже.
Сейчас переживаю ситуацию, очень похожую на вашу. Пытаюсь выйти из крутого виража расставания. Очень помогает опыт предыдущих лет, когда испытывал подобные переживания.
Что-то из перечисленных пунктов работает, что-то нет, зависит скорее всего от индивидуальных особенностей. В моем случае очень помогла начальная установка, что при любом раскладе я не доведу собственное психологическое состояние до некой условной черты, дальше которой не пойду, дабы не подрывать свое здоровье. Сработало. Помогло то, что вовремя почувствовал надвигающуюся задницу. Если бы она случилась внезапно, вряд ли смог контролировать себя лучше.
Интрижки, месть и прочее - действия внешнего характера. Скорее всего ведут к кратковременному эффекту, но не более того. Хотя опять-таки все индивидуально.
Мне кажется усилия нужно направлять в собственный внутренний мир, на проблемы и переживания, связанные с текущей ситуацией разрыва отношений. Решать пошагово, неспешно. Любые радикальные и быстрые меры не обманут подсознательное, которое весьма инертно.
Попытки смены обстановки: походы, путешествия и т.д. интересны и могут помочь. В моем отдельно взятом случае, будучи в горах, наслаждаясь чистым воздухом и природой, я не смог подавить мысли, связанные с переживаниями. Позже, проанализировав, понял, что скорее всего сам поход и некоторые его аспекты, связан с ассоциациями прошлого и участия в таких мероприятиях бывшей девушки.
Уйти от себя вряд ли получится. Я думаю нужно работать над трансформацией собственных внутренних устремлений с деструктива на положительные изменения. А как часто ведь велико искушение вместо этого просто забыться и отдать свои мысли во власть негативных переживаний и "скуления"!
То есть ориентир с внешнего на внутреннее и переключение с мыслей об утерянном объекте, на собственное дальнейшее существование и развитие, наиболее важный этап в процессе переживаний разрыва или расставания.
Согласен с тем, что если в отношениях занимал честную, открытую позицию, то потом проще самому же себе доказать: "да я прав! Я был честен с самии с собой и с ней!" Повторять себе почаще, для увеличения самоуважения.
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}