 Как порядок рождения в семье влияет на характер и судьбу? | Jun. 8th, 2011 @ 07:14 pm  |
|---|
Как водится, сколько в семье детей – столько и характеров. Особенно это заметно в многодетных семьях. Почему дети в одной семье такие разные, если воспитываются в одинаковых условиях и одними родителями? В чем здесь дело? Только ли в генах, в особенностях темпераментов? Оказывается, нет.
В семейной психотерапии важными факторами, влияющими на характер и судьбу, считаются порядок рождения и ролевые позиции ребенка в семье. Оказывается, большая часть наших основных представлений о себе, о семейных отношениях и отношениях с противоположным полом зависят от занимаемого нами места среди братьев-сестер, от того, как к нам в детстве относятся члены семьи в качестве будущих женщин и мужчин. Во многом под влиянием занимаемых ролевых порядковых позиций формируются наши личностные особенности, характер.
Порядковых позиций, как известно, всего 4: старший, средний, младший и единственный ребенок. И каждому из них свойственны общие для этих позиций черты характера. Особыми чертами характера отличаются и близнецы, хотя у них нет возрастных различий. Например, старшие дети обычно склонны быть лидерами, единственные дети отличаются независимостью от авторитетов, средние дети дружелюбны и хорошие переговорщики, младшие не имеют опыта заботиться о других и сами ждут заботы от них и т. д.
Кроме порядка в череде братьев-сестер, на характер ребенка влияют и другие составляющие ролевых позиций: это количество детей, их пол и промежутки между их рождением. Например, в зависимости от количества старших и младших братьев и разницы в возрасте средний брат может походить на старшего или младшего из братьев.
Если же разница в возрасте между детьми более 5-6 лет, то каждый из детей по характеристикам будет приближаться к единственным детям. Например, брат, который старше сестры на 10 лет, будет, скорее, иметь черты единственного ребенка, в то же время в его поведении будут заметны черты старшего брата сестер.
В связи с тем, что большая часть наших основных представлений о жизни зависит от занимаемого места среди братьев-сестер, во взрослой жизни мы испытываем наибольшие трудности, когда это место не сохраняется и во взрослых отношениях, и наоборот. Даже если в родной родительской семье обстановка не была благоприятной, она может быть для нас ближе и предпочтительней, потому что мы уже знаем, как с этим справиться. Именно поэтому лучшей парой в качестве мужа или жены может быть тот, кто позволяет повторить знакомую обстановку в семье.
Например, младшая сестра сестры привыкла в родительской семье к тому, что сестра отвечала за порядок и чистоту в семье. С детства она привыкла получать «тумаки» от сестры, если что делала не так. Поскольку она считала такие наказания заслуженными, они быстро мирились, забыв об обидах. А вспыльчивая сестра потом пыталась ее задобрить, испытывая вину за свой гнев.
Повзрослев, младшая сестра выходит замуж за человека, который был младшим братом братьев и привык молча терпеть обиды от старших братьев. Жена же всегда недоумевала, как можно, обидевшись, долго молчать, вместо того чтобы побить немного, зато потом получать заботу и ласки после примирения.
Два младших ребенка, оказавшись в роли мужа и жены, во-первых, продолжают ожидать от своих партнеров тех поступков, к которым привыкли в родительской семье. Во-вторых, каждый из них как младший ребенок ожидает, чтобы другой взял на себя ответственность и роль старшего. А поскольку в семье никто не готов взять роль старшего, каждый находится в пассивном ожидании и поэтому глубоко разочарован в своих ожиданиях. Кроме того и жена, и муж в родительской семье не имели опыта общения с противоположным полом.
Когда влюбляются друг в друга и женятся старшая сестра сестер и старший брат братьев, они в первое время, пока влюблены, могут быть очень счастливы, но обычно им приходится нелегко вместе, потому что оба они не привыкли подчиняться, не привыкли к равным отношениям с противоположным полом. Как старшие дети они неизбежно конфликтуют за лидерство, поэтому такой брак является очень сложным для супругов. Подобный брак, в котором муж и жена в своих семьях оказываются в порядково-ролевых позициях, не совпадающих с позициями, занимаемыми ими в родительских семьях, называется некомплиментарным браком.
А вот женитьба старшего брата на младшей сестре считается более благоприятным, так как позволяет наиболее точно повторить отношения в семье: младшая сестра как жена готова подчиняться мужу, который как старший брат берет на себя функции лидера. Подобные браки, в которых совпадают порядково-ролевые позиции в собственном браке и родительской семье, называются комплиментарными.
В большинстве случаев при прочих равных условиях некоторые пары уживаются лучше других только потому, что их ролевые позиции удачно дополняют друг друга. Однако это не говорит о том, что так должно быть обязательно, поскольку на совместимость пар влияют и другие факторы.
Знание порядково-ролевых позиций помогает разобраться в некоторых особенностях нашей личности, отношений с половыми партнерами. Когда мы знаем, например, что в браке мы оба старшие дети и оба склонны к лидерству, доминированию, то это позволяет нам понять поступки и стремления, сильные и слабые стороны друг друга, чтобы начать более конструктивно общаться и стремиться к взаимопониманию и уступкам, а не к разрушению семьи.
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-26509/ |
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 8th, 2011 - 11:53 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
ну не знаю. у меня старший брат женат на девушке, которая в семье старшей была[у неё брат младший есть] и ничего. душа в душу живут, никакой борьбы за лидерство нет
очень интересно!
я старшая сестра, замужем за младшим братом из двух братьев.
но муж рано остался совсем один, и это его "обточило".
а то окончательно избаловался бы :-)
Статья хорошая, по своему и друзей/подруг опыту вижу, что фактор старшинства - немаловажный.
Среди моего круга общения немногие единственные дети практически все были эгоистами. Избалованные всеми родственниками, не умеющие о ком-либо заботиться, "все для меня". Я б добавила еще, что тот ребенок, которого любят явно и видимо больше, ближе по описанию к единственному или младшему.
В старшей школе все одноклассники были из многодетных семей и не менее 6-8 лет разницы. Практически все были мамиными/папиными помощниками - т.е. рано формируется чувство ответственности за себя, за младших, перед родителями. Мне думается, старшинство дает хорошее понимание распределения ролей и функциональных обязанностей в семье, исходя из принятого в ней уклада. Хотя у кого-то может быть и обратная реакция - до инфантильности, потому что уже наелся этой ответственности.
Насчет "старший сын плюс старшая дочь". Понимаешь задачи матери и отца, как они их реализуют, и еще то, что тяжело делать не свое. Я имею ввиду именно делать, а не командовать, как делать. Как-то рано поняла, что обязанность - оборотная сторона права.:) Может, поэтому мне кажется, что тут не идет речь только о лидерстве. Скорее, о сотрудничестве. У каждого свои задачи. Сделал, посмотрел - не нужна ли другому помощь. Все готово - пошли гулять)))
Ну вы поняли уже, что я как старшая дочь говорю)))
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 9th, 2011 - 02:29 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Важность этого фактора отмечал еще Макаренко. Кстати, отмечал он и то, что единственный ребенок в семье не будет эгоистом в одном важном случае - когда семья неполная. Тогда наоборот, у него отмечается гиперответственность за оставшегося одиноким родителя и других родственников (бабушек, дедушек), если есть.
Насчет старших детей у многодетных семей. Бывает по-разному. Но если родитель бездумно лишает ребенка детства, возлагая на него заботы о братьях-сестрах, то такой ребенок может вырасти озлобленным чайлдфри - читайте их форумы, таких случаев много. Все-таки родители должны понимать, что пятеро детей - это прежде всего их личная ответственность и их решение, а не старшего-старшей. И чем больше обязанностей на него\нее возложено, тем более радостно и с облегчением он вылетит из родительского гнезда по достижению совершеннолетия, и не факт, что вынесет из семьи правильные установки.
Так что тут тоже непросто, и нельзя говорить, что дети из многодетных семей - идеальные партнеры для брака. Очень часто, например, они вообще не признают необходимости особенного подхода к каждому ребенку, только жесткий коллективизм - типа мы росли как трава, и ты тоже вырастешь. А потом могут случаться неожиданные для них семейные драмы. Так что тут все тоже непросто.
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}