Русская Идея - Мужское и женское

From: iced_beard@lj Date: June 28th, 2011 - 09:00 am (Link)

Полувопрос-полууточнение:
Для развития мужского важно сосредоточивание на чем то, фокусировка сил и возможностей на определенном деле или предмете.
Для развития женского важны попытки охватить как можно больше рассеяным вниманием, не фокусируясь ни на чем конкретном.
Как то так?

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: June 28th, 2011 - 09:38 am (Link)

Примерно так. Хотя, возможно и обратное.

(Reply to this) (Parent)

From: mungojerrie86@lj Date: June 28th, 2011 - 09:07 am (Link)

А я вот думал, что же так отталкивает в женщинах, которых постоянно тянет на какие-то приключения, которым дома катастрофически не сидится.
А вот оно что :)

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: June 28th, 2011 - 09:37 am (Link)

Ага. Наконец-то сформулировал. Исключительно благодаря умным комментаторшам))

Есть такой способ обороны, как выход за пределы обороняемого объекта, нападение. Так вот, выход - это путь воина. Женщина должна не быть патологической домоседкой, разумеется, но стремиться быть дома. А мужчина - стремиться оттуда выйти.

(Reply to this) (Parent)

From: susan_fox@lj Date: June 28th, 2011 - 01:32 pm (Link)

"Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" - известнейшая женская фраза-реакция на такое явление. Бывает, конечно, и не по делу употребляется...))
В общем, сразу рисуется образ этакой, еще раз извините за выражение, заезженной клячи: дом-работа-дети, муж-слабак и выпивоха, лицо красное от пяти-семи килограммовых сумок в каждой руке...) Она бы и рада "быть дома", но "кто, кроме меня". Причины, кстати, могут быть самые разные - от неудачного стечения обстоятельств у мужчины, или мужской лени, так и женщина могла требовать Слишком многого, не понимая мужа, или не любя его. Мало ли почему, но в общем - довела.
Сейчас добавляется новый вариант - штамп "бизнес-леди". Воина в использованном Вами смысле. Человек изначально пошел получать финансовое или какое бы то ни было образование для целей сделать карьеру. Холодные глаза, идеальные маникюр-педикюр-укладка, одежда-обувь куплены за рубежом, материально тоже полностью обеспеченная топ-менеджер крупной компании. Волчица, типа. Потом многим из таких захочется и дома и мужа и детей, но она будет законченным психологическим мужчиной, и сможет покориться только еще большему мужчине, и то с трудом. Причем, возможно, уже и неважно будет его материальное состояние. Душа - мужчина или нет. Таких маловато, на всех не хватит.
Есть третий вариант, озвученный Вами, Игорь, в афоризме по поводу женского везения. В случае хорошей девушки, которой катастрофически не везло. Плохую не беру - ей все до фонаря. На вопрос "почему" не везло, могут быть разные ответы - неполная семья, характер "мышки", я для себя называю это общим понятием "психология жертвы". (счас придет antresoly@lj, укажет мне на некорректное использование термина и будет абсолютно права))) и скажет, как это правильно называется). Мы чаще выбираем похожих (между собою) мужчин, по складу характера, темпераменту, ценностям, по внешности, бывает, тоже))) А потом удивляемся - почему у каждого романтика находится склонность к депрессиям, тяжелая для женщины, или у каждого веселого и компанейского - проблемы с выпивкой и верностью, или у стабильного и надежного - предсказуемость и скука. И то, что я называю сейчас "психологией жертвы", заключается как раз в склонности наступать на одни и те грабли, не понимая этого. Пока ты "в граблях", нередко, по принципу "кто если не я" берешь на себя мужские функции. Чем дольше - тем сильнее вживаешься в психологию ответственного, добытчика итп. Вот когда начинаешь понимать эту свою склонность, ищешь корень в себе (тяжко, инерция сильная, но надежда есть всегда), тогда - ну да, с потрепанными перьями - но ты можешь как минимум четко отделять, где ты женщина, а где не очень, где мужские качества можно (а часто и нужно) применять, а где лучше по-женски действовать. Да, ситуативное, но манипулирование, в каком-то смысле. Лишь бы не увлекаться во вред))) Мне (оптимистично, наверно), но кажется, что когда определяешь свою граблю, тогда глаза откроются и посмотришь на других мужчин. А там глядишь - и правильного встретишь. И поймешь, что с ним ты можешь вернуться к своим изначальным женским задачам.:)
(я кстати в этих рассуждениях исхожу из того, что имеется склонность к размышлениям, попытки анализировать прошлое, умение слушать и слышать правильные трезвые мнения. На нет и суда нет)
Мужчина, если долгое время берет на себя дом, получает ограниченную и рутинную жизнь, чаще всего обабивается, запивает от этого - ну лестница вниз всегда легче, чем наверх.

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: June 28th, 2011 - 01:55 pm (Link)

Хорошо написали. Но может ли женщина определить свою граблю?
Может ли себя изменить?

Иль отдельную запись с опросом мнений на сей счёт выложить?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: susan_fox@lj Date: June 28th, 2011 - 02:08 pm (Link)

Спасибо, очень приятно)

Изменить себя целиком женщине практически невозможно. Мужчине-то - далеко не каждому... Можно научиться распознавать заранее "грабли", можно понять, что не надо делать, чтобы привести человека в состояние "грабли", можно знать свои болевые точки и если не останавливаться вовремя, то хотя бы не торопиться... Можно что-то в себе перенастроить.

Честно, не знаю - насчет отдельной записи... Может, посмотрим, как пойдет здесь и сейчас обсуждение? Как Вы сами чувствуете? Кому может помочь подобное обсуждение "Как распознать сразу, что с этим человеком вы не будете счастливы?" Оно, кажется, близко к темам "признаков мужчин, с которыми не стоит связываться", "те и не те", "разбор мачо"))...

И мне кажется, что дискуссия может затронуть вопросы судьбы, назначенного сверху - это очень тонкая материя, о которой сложно говорить что-либо уверенно-окончательное...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: engisdottir@lj Date: June 28th, 2011 - 07:31 pm (Link)

> обсуждение "Как распознать сразу, что с этим человеком вы не будете счастливы?"
Вот бы такое обсуждение, с удовольствием бы послушала. А то вот это так просто в голову не придет:
> А потом удивляемся - почему у каждого романтика находится склонность к депрессиям, тяжелая для женщины, или у каждого веселого и компанейского - проблемы с выпивкой и верностью, или у стабильного и надежного - предсказуемость и скука.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: susan_fox@lj Date: June 29th, 2011 - 05:19 am (Link)

И "поучаствовала", пожалуйста))
А ведь, наверно, да - попытка охватить максимум интересная. :)

(Reply to this) (Parent)

From: kot_begemott@lj Date: June 29th, 2011 - 01:34 pm Специально для Вас)) (Link)

Затеял тему "Взаимопонимание и характер"

(Reply to this) (Parent)

From: lord_maloy@lj Date: June 28th, 2011 - 02:12 pm (Link)

Если можно, то лучше отдельным постом. Очень хочется узнать ваше мнение и видение современных женщин в плане способностей к самоанализу и самоизменению.
В последнее время складывается впечатление, что девушки не хотят (я не говорю, что не способны) меняться, делая упор на "настоящих мужиков не осталось" и пр. Но самим при этом до жён декабристов ой как далеко.

(Reply to this) (Parent)

From: antresoly@lj Date: June 29th, 2011 - 02:17 am (Link)

А чей-та неправа... Права. Как без жертвенности нам ))))) *усмеялась вся* отдай себя уставшему мужу - чай под правую руку, ужин под левую и не приставай)))

Интересная нагрузка навешена на понятия "психология жертвы" и "жертвенная психология". Вроде похоже, а подтекст уже разный. Первый - типа безвольное дрожащее существецо, второе - активное и трудящееся...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: susan_fox@lj Date: June 29th, 2011 - 04:20 am (Link)

Вот оно!)) Именно разная нагрузка на понятия "психология жертвы" и "жертвенная психология" - как раз то, что назвала некорректным термином, не знала, как правильно назвать))) Спасибо большое)))
Вот наверно у подобной хорошей девочки с катастрофическим невезением именно такая психология. Человек, ставящий сам себя в восприятии/отношении к нему других людей (может не всех), сразу не то, чтобы на второе место, а где-то в районе десятого. Активно трудящийся для того, чтобы подняться повыше. Заслужить любовь и уважение, чтобы на него хотя бы посмотрели.
Неоднократно наблюдала такую картину. Девушка, описанная выше, увлекается обычным человеком, в смысле, не считающим себя пупом земли, но и не ставящим в темный угол. Адекватным, где-то посередине. Я видела именно что обалдевшие мужские глаза - да она для меня и это и то, это ж какая любовь. А сама девушка может еще и не любит (в той степени, в которой ему кажется). Она трудится, чтобы заслужить его внимание, парадигма у нее такая. Что пока не потрудишься, чтобы заслужить - никому ты не нужна. Сама по себе какой-либо ценностью не являешься. Когда она решает, что заслужила, она несколько расслабляется и ставит (или не ставит) задачей поддерживать его чувства к ней. А мужчина опять ходит с обалдевшими глазами - она меня разлюбила. Здравствуй, непонимание - по письму учились плавать))

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: June 29th, 2011 - 05:09 am (Link)

Есть мысль собрать новую коллекцию мнений. Вчера ночью, катаясь на велосипеде, сформулировал. Звучит так: "Взаимное непонимание и несходство характеров". Можно ли считать, что взаимное непонимание целиком сводится к несходству характеров? Или есть что-то ещё, например, несходство системы ценностей? Как представляется, это несходство может лежать в основе непонимания.
Как людям установить взаимопонимания в ситуации, если они разные? Наконец, самый последний вопрос, его задала читательница, с которой недавно расстался её любимый. Как определить, что с этим человеком будет взаимопонимание? Как определить, что этот человек - твой?

Если будут какие-то соображения, то готов замутить новую подборку мнений.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: susan_fox@lj Date: June 29th, 2011 - 05:29 am (Link)

Вот под таким названием - согласна.
Как говорится, верно сформулированный вопрос - 50% гарантия получения верного ответа:) Спасибо Вам))
Что там может быть? Семья, какая семья - полная/нет, старшинство, уклад/воспитание; воспитание и кто воспитывал; образование и работа - по душе и призванию или чтобы заработать, есть ли карьеризм; удачи/неудачи на личном фронте, какие; жизненные цели, саморазвитие - можно ли объединить в "характер и ценности"?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: June 29th, 2011 - 05:35 am (Link)

Хотелось, конечно, что-то более конкретное. Вдруг кто напишет? У меня самого мыслей никаких нет, поэтому и начальную запись не выложил. Ответы тут или в сообщениях.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: susan_fox@lj Date: June 29th, 2011 - 08:09 am (Link)

Знаете, вот сижу и чем больше думаю на эту тему, тем больше прихожу к следующим двум мыслям. Мысль первая. Надо разобраться в себе, попытаться понять, какой тип мужчины тебя привлекает и что ты сама хочешь с мужчиной создать. Условно, если нравится тип "душа компании", то понять, какие из плюсов, которые нравятся в мужчине, могут обернуться минусами для семейной жизни. Или, если нравится тип "домосед" с выраженными семейными ценностями, то глупо рассчитывать, что ближайшие несколько лет у вас будут "отношения" с поездками в разные места, широкий круг общения итп.
Причем разобраться в спокойной обстановке, будучи в одиночестве и уже отойдя от предыдущих отношений.
(Под "типом" подразумеваю характер и ценности).
И надо бы самой понять, какая ты, чего ты хочешь, что ты готова дать и во имя чего. Поговорить с людьми, знающими тебя, пусть скажут взгляд со стороны. Иногда бывает неожиданно:)
Мысль вторая. При наличии влюбленности/увлеченности все мудрые советы имеют свойство забываться по принципу "да, это мой любимый тип, но он не такой, как все". Розовые очки, самообман - из лучших побуждений.:) Вот как совместить - не расчет, а - трезвую оценку ситуации именно с точки зрения будущего с "накалом страстей", не знаю. Только четким пониманием, что тебе самой нужно. И отказаться от чего-то другого, не зная, права ли ты в перспективе...
Про взаимопонимание разных людей. Люди не могут быть полностью разными, их же что-то уже объединило. Там кирпичик, сям кирпичик. Отношения - это работа обоих, как уже было неоднократно сказано. Или понять, что все, раствор кончился, проще разойтись и не мучать друг друга.
В общем, все это достаточно очевидно и одновременно сложно и индивидуально, конечно...

(Reply to this) (Parent)

From: snow_water@lj Date: June 29th, 2011 - 09:45 am (Link)

"Можно ли считать, что взаимное непонимание целиком сводится к несходству характеров?"
Однозначно нет. Характеры могут быть очень разные - кто-то веселый, разговорчивый, а партнер наоборот - молчун очень спокойный, при этом характеры друг друга уравновешивают. А вот непонимание - это уже несколько другое.

Если машины будут двигаться даже из одной точки, но в разных направлениях, то рано или поздно они разойдутся (это к вопросу о системе ценностей).
С другой стороны, если исходя из других изначальных посылок человек приходит к тем же выводам, что и я, то не все ли мне равно, как он к этому пришел, если результат одинаковый? (это к вопросу о разности культур, например).
Идеальный вариант - пара из подобных семей из одной страны, из одного социального слоя, выросшая в похожих условиях, обладающая единой системой ценностей и ориентиров, сходным уровнем образования и ума. Такая пара сможет двигаться вместе в одном направлении довольно долго и даже после стихания страстных чувств крепко дружить и на этом держать семью.
В реальности - это не так часто, ну а значит кому то надо будет больше подстраиваться и терпеть. И пара будет долгой и счастливой, пока не лопнет терпение.

(Reply to this) (Parent)

From: snow_water@lj Date: June 29th, 2011 - 09:38 am (Link)

Любое познание - это освоение новой территории. Это уже выход за границы себя, и начинается он - с детства. Тогда где грань, что вот тут уже надо бояться и искать защиты, а вот тут еще можно познавать и оставаться женщиной?

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: June 29th, 2011 - 11:39 am (Link)

Невозможно точно определить. Только интуитивно.

Вот, придумал: нужно смотреть и чувствовать, как относятся другие люди. Если мужчина начинает обабиваться, на него ведь начнут смотреть с пренебрежением, правда? То же самое и с женщиной.

То есть требуется отследить изменение отношения других людей. Полагаю, других вариантов нет.

(Reply to this) (Parent)

From: mira_mina@lj Date: June 29th, 2011 - 12:10 pm Тогда где грань... (Link)

Мужчина которому можно довериться.Только он поможет определить все грани и опасности,а за одно и подскажет что познавать,в каком порядке и куда развиваться.
К сожалению ( или к счастью?) без мужчин мы движемся рывками и хаотично,занести нас может куда угодно и последствия непредсказуемы.
И даже самые успешные из нас,добившись вершин в карьере,очень смутно понимают для чего это было нужно и что дальше со всем этим делать...)))))))))

(Reply to this) (Parent)

From: mira_mina@lj Date: June 29th, 2011 - 09:45 am (Link)

По теме:абсолютно согласна,причем еще добавлю что в семье с правильными приоритетами мужчина,"путешествующий в одиночку"-это в порядке вещей и никогда не возникает конфликтов по причине отсутствия его дома.Там доверия достаточно для того чтобы не возникала ревность и всякие "задние" мысли.А если мужчина все свободное время проводит на диване перед телевизором,то женщину это начинает раздражать и она старается загрузить его работой по дому.Конечно,не берем те случаи когда он уставший.Мужчина,уставший от работы и голодный - это святое:какая нормальная женщина откажется от удовольствия сыто накормить и окружить уютом любимого человека?Но если он только ест и спит,то у нее возникает отношение к нему как к младенцу.Нет-нет-нет,пусть лучше "путешествует в одиночку"!

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: June 29th, 2011 - 11:43 am (Link)

Да. Совсем недавно впервые с этим столкнулся. Можно сказать, впервые в жизни. Когда влюблённая женщина с наслаждением смотрит, как мужчина ест))

Чёрт, вчера Кате проговорил по телефону все эти идеи, были ещё хорошие формулировки - да всё позабыл((

Помогите придумать синоним выражения "путешествия в одиночку". Чтобы сразу стало понятно, о чём речь.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: mira_mina@lj Date: June 29th, 2011 - 12:26 pm (Link)

Может,"пойти на разведку"?
Ничего больше пока не приходит на ум.

(Reply to this) (Parent)

From: mira_mina@lj Date: June 29th, 2011 - 10:03 am (Link)

Как определить, что с этим человеком будет взаимопонимание?

Взаимопонимание на мой взгляд - не есть величина постоянная.Невозможно понимать человека абсолютно так же,как он сам понимает себя.Как бы ни были мы похожи,у нас бывает разное настроение,разное состояние здоровья,и вообще - одна только разница полов дает колоссальный разбег в восприятии!А воспитание,а возраст,а национальность...Посему отнесемся спокойно и творчески к процессу понимания друг друга,было бы только желание.А вот это одно из непременных условий,потому что без интереса к человеку и без желания правильно его понять не обойтись.Это как фундамент.Если его нет,все бесполезно.
Отсюда вывод:если человек в вас не заинтересован,то и взаимопонимания не возникнет.Будет такое плоское взаимодействие,как между пассажирами в общественном транспорте.Вежливо-отстраненное.

(Reply to this) (Thread)

From: susan_fox@lj Date: June 29th, 2011 - 11:21 am (Link)

Точно)) Плюс то, что мы меняемся в процессе жизни, какие-то события оказывают влияние, возникает какое-то переосмысление то одного, то другого. Требуется некий новый уровень взаимопонимания. Получается, взаимопонимание есть переменная, зависимая от изменений одного и желания их понимать другого)))

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: susan_fox@lj Date: June 29th, 2011 - 12:09 pm (Link)

Заинтересованность предполагает стремление узнать, понять, разделить и присвоить. Взаимная заинтересованность - это обмен информацией, выяснение общности взглядов. Обычно, если есть совпадение по важности ключевых моментов - ценностей, взглядов, это начало взаимопонимания. Ясность, из чего человек будет исходить при совершении каких-либо действий. Дальше - менее важные пункты, где проще уступить при необходимости. В общем, заинтересованность есть поиск ответа на вопрос "какой ты, что у нас общего, что разного, сможем ли мы быть вместе и чего это будет стоить". Базисное, первичное взаимопонимание основывается на результатах заинтересованности, но впрямую из нее не следует.

(Reply to this) (Parent)

From: kot_begemott@lj Date: June 29th, 2011 - 11:37 am (Link)

Хорошо. Со связкой "заинтересованность-взаимопонимание" согласен. Следует ли из этого, что из заинтересованности взаимопонимание следует автоматически?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: mira_mina@lj Date: June 29th, 2011 - 11:58 am (Link)

Я бы сказала что заинтересованность ( а точнее - интерес,такая неослабевающая совершенно бескорыстная энергия узнавания )в конечном итоге приводит к пониманию.Но это может произойти не так быстро как хотелось бы.Следовательно,еще один необходимый компонент:терпение.Способность долго внимательно наблюдать и анализировать.В моем восприятии образ такого "исследователя",умного спокойного и проницательного.Иногда же бывает так: пытаешься выразить что-то словами,а получается коряво,так что самой не понятно что сказала.А такой человек уловит,подскажет правильные слова.Бывало такое в вашей жизни?Это просто восторг!Есть такая фраза "на одной волне".Видимо надо постараться настроиться на ту же волну.

(Reply to this) (Parent)