Русская Идея - К проблеме "взаимопонимание и характер"

From: mungojerrie86@lj Date: June 29th, 2011 - 12:52 pm (Link)

1. Думаю, способность эта теряется тогда, когда начинаешь считать, что кто-то тебе что-то должен. Не то, чтобы это неверно, но "слух" заменяется "ожиданием", думается мне.

2. Старший лучше понимает младшего, младший хуже понимает старшего.

3. Да, определенно. Люди либо породняются, либо нет.Очень быстро надоедает участвовать в процессе, в котором стараешься ты один. По той же причине ответ на второй подвопрос - да, можно.

4. Столько, сколько тому одному будет хватать мотивации. Это может быть от одной минуты до конца дней, каждый случай индивидуален.

5. Ситуативно. Но кривлятсья в любом случае малопродуктивно. ЛУчше так и сказать, как есть.

(Reply to this)

From: mira_mina@lj Date: June 29th, 2011 - 01:09 pm (Link)

По первому пункту.
Абсолютно согласна с mungojerrie86:как только возникает потребительские замашки взаимопонимание тухнет.
Но может быть и без этого.Например человек каким-то поступком очень разочаровал или просто перестал быть интересен.Способность восприятия тут же исчезает,возникает ощущение непробиваемой стены.Или воспринимается все как-то искаженно,вывернуто.Любая попытка объяснить или оправдаться безуспешна.
В то же время все мы прекрасно знаем что идеальных людей нет.Сами тоже допускаем просчеты и ляпсусы.Но себе легко прощаем,а вот другому...

(Reply to this)

From: susan_fox@lj Date: June 29th, 2011 - 02:27 pm По вопросам) (Link)

В общем, соглашусь с mungojerrie86. И предложу некоторые дополнения.
К 1. Почему "слух" заменяется "ожиданием" - привычка, уверенность в собственном умении предсказать мысли и действия партнера? Выросший из них или бывший изначально, но ранее сдерживавшийся элемент бабства/потребительства? Потеря (частичная или кажущаяся полной) мужчиной авторитета вследствие привычки? Это если исходить из "ожидания", возникшего, что называется, на ровном месте. Если не было того, на что указала mira_mina - "очень разочаровал или перестал быть интересен". Тут отдельный подвопрос, мне кажется...
К 3. Нередко это называют "ты живешь своей жизнью, я своей и мы друг другу не мешаем" до некой четко вербально или невербально, основываясь на общепринятых ценностях или других договоренностях, границы. Бывает и так: "делай что хочешь, и даже спи с кем хочешь, только не в этом доме и заразу не принеси."
К 5. Ситуативно. Иногда можно и нужно побыть "плохой", прикинув возможную реакцию и последствия. Можно спокойно объяснить, можно не однократно. Если же тебя упорно не слышат - на нет и суда нет. Либо прими как есть, либо прими жесткие меры. Это если мы имеем дело с ясно и четко выраженным именно нежеланием понимать. Всегда полезно задать себе (и не раз и не два) вопрос - так ли это?
Вот ситуация, для примера. Есть двое - сова и жаворонок. Сова сразу предупредил, что он сова. Жаворонок честно сказал, что он после 10 вечера клюет носом. Квартира маленькая, никак не разойдешься, _все_ слышно. Если сова ляжет одновременно с жаворонком, заснуть не может, жаворонок, если ложится одновременно с совой, не высыпается. Беруши не вариант - будильник не слышно. Что делать? Уступать друг другу по очереди. Но. Жаворонок - женщина, и получается, что чаще уступает она. Результат очевиден - жаворонок начинает считать (после пары месяцев постоянных уступок и становящегося хроническим невысыпания), что ее не слышат и не понимают. Сон - вещь реально важная. Мои знакомые решили эту проблему кардинально, рождением ребенка))) А что делать тем, кто не может себе этого позволить? А если квартиру нельзя поменять? Конфликт серьезный и практически на ровном месте, это тебе не ценностные разногласия)))

(Reply to this)

From: overt_ale@lj Date: June 29th, 2011 - 02:48 pm (Link)

"когда начинаешь считать, что кто-то тебе что-то должен. Не то, чтобы это неверно, но "слух" заменяется "ожиданием", думается мне."

Все люди разные,Во взаимоотношениях есть такая деталь как Дистанция.
непризнание,неуважение непонимание некоторой индивидуальной дистанции и приводит к "претензиям капризам и обидам."
и наоборот если эта дистанция обоюдно понимаема ,допускаема и принимаема...в угоду взаимной заинтересованности.дружбе и проч.

(Reply to this)

From: mimir_ru@lj Date: June 29th, 2011 - 09:08 pm (Link)

В дебри психологии лезть в этот раз не хочется. Поэтому просто напомню, что наши предки подбирали вторую половину своему чаду (а не чадо само себе) по семье. Похожа ли та семья по быту и укладам на свою. Оттуда и пошло благословение родительское.

Выберешь вторую половину из семьи с другим укладом - будут конфликты, причем по большей части в мелочах. Но будет много. С моей точки зрения недавний пост про старших/младших братьев/сестер с этой темой напрямую пересекается.

(Reply to this) (Thread)

From: snow_water@lj Date: June 30th, 2011 - 03:35 am (Link)

Насколько я помню из истории, мезальянс в сторону повышения уровня знатности приветствовался всегда несмотря ни на какие различия в семейном укладе. Соответственно выбор сводился к тому, чтоб не промахнуться и не продешевить с невестой, например. (Требования к невесте были помягче, там недочеты в социальном уровне могли компенсироваться до определенной степени красотой).

(Reply to this) (Parent)

From: tolperm@lj Date: June 29th, 2011 - 11:06 pm (Link)

Игорь, в этой теме вы задались очень сложным вопросом, на который получить ответ и понять его, сможет не каждый.
Это даже не НЛП, а намного глубже.
вопрос стоит так: как воспринимает отдельный индивидум внешний мир и поступающию информацию, обрабатывает ее и выдает ответ.
ссылку скину позже на книжки.

(Reply to this) (Thread)

From: tolperm@lj Date: June 29th, 2011 - 11:58 pm Долго и счастливо: все о мужчине, женщине и семье. Части (Link)

посмотрите этот цикл док. фильмов. очень много интересного


Год выпуска: 2009
Страна: Россия
Жанр: Психология
Продолжительность: 13час. 38мин.

Описание:
1- Как делают мальчиков.
Речь в беседе с психологом ведущего А. Гордона пойдет о том, что воспитанием мальчиков в современной семье чаще всего занимаются женщины. В последние годы увеличивается число мужчин, которые не спешат заводить собственную семью и надолго остаются в родительской. С точки зрения психологии это не случайное совпадение, а взаимосвязанные факты.
2- Муж и женщина.
Ведущий Александр Гордон и психолог О. Троицкая в этом видеофильме говорят на тему «В счастливой семье супруги ждут, когда уйдут гости». Немногие пары могут сказать, что им наедине комфортно. Даже в разговорах друг с другом многие называют партнера «мать» или «отец». Действительно ли такое подчеркивание родительских ролей укрепляет семью?
3- Делай, как мы. Родительские послания.
Беседа с психологом посвящена родительским посланиям - усвоенным суждениям, которыми мы руководствуемся в жизни. Не все из них помогают нам жить: дети не понимают иронии, и невинная родительская шутка может обернуться серьезными проблемами. Чем могут быть опасны неосторожные слова - тема этой записи.
4- Родословное древо - яблоко от яблони.
Речь в этим видеофильме посвящена генограмме - родословной, в которой отмечены важные события в жизни наших предков и их влиянию на нашу жизнь. Установлено, что на многие события в нашей жизни влияет история семьи - особенно, как это ни парадоксально, если в этой истории есть белые пятна. При работе с семейными сценариями психологи часто составляют генограмму, составить такую «психологическую родословную» можно и собственноручно. Метод основан на работах Якоба Морено, Мюррея Боуэна и Анн Анселин Шутценбергер.
5- С больной головы на здоровую (Родителям о детях).
Тема этой беседы с психологом А. Гордона посвящена тому, что проблемы подростков с учебой, здоровьем, с алкоголем, наркотиками часто требуют психологической работы не с ребенком, а с родителями. У психологов даже существует выражение «ребенок как симптом семьи». При достаточной внимательности этот симптом можно заметить самостоятельно.
6- Чужой среди своих - подросток в семье.
К рождению ребенка семья успевает подготовиться за время беременности. К появлению в семье подростка родители оказываются морально не готовы. Почему подростки так резко меняются, откуда возникают проблемы во взаимоотношениях родителей и подростков - делится психолог Ольга Троицкая.
7- Не в деньгах несчастье (Стать богатым, но счастливым).
Люди часто сталкиваются с ситуациями, в которых будто бы сама судьба мешает им добиться успеха. Почти достигший цели человек внезапно собственными руками разрушает построенное.
Человек, честным трудом заработавший достаток своей семье, может вместо радости ощутить смутное чувство вины и неловкости. Мы порой ведем себя так, словно кто-то запретил нам радоваться своим достижениям или пользоваться их результатами. Чем это вызвано, и как это изменить?
8- Роли, в которые играют люди.
Роли выживания - привычные модели поведения, усвоенные в детстве, которые человек использует всякий раз, когда оказывается в стрессе. Имевшие смысл в детстве, во взрослой жизни они часто оказываются разрушительными. Теория о ролях выживания базируется на исследованиях Вирджинии Сатир, Шерон Вегшайдер-Круз и Линды Ханек.
9- От семьи не уйдешь.
Современный мир фантастически тревожен по отношению к семье - общество то безудержно поддерживает семью, то безутешно хоронит. Кажется, что в воздухе носится идея "Ну вот сейчас она умрет, и можно будет больше не волноваться". Возникают фантастические построения: временные семьи, гомосексуальные семьи, групповые семьи.
В разговорах о семье мы часто спорим о детях, их количестве, воспитании - о чем угодно, только не о мужчине и женщине, из которых складывается семья. Создается впечатление, что сама идея семьи нас пугает. Откуда возник этот страх и как его преодолеть?

10 и 11 не вошло

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: tolperm@lj Date: June 29th, 2011 - 11:59 pm Re: Долго и счастливо: все о мужчине, женщине и семье. Час (Link)

10- Голова против тела.
Современный человек воспринимает тело как нечто совершенно отдельное от себя. Рассказы о нем напоминают хроники боевых действий или освоение враждебной планеты: с него "сгоняют килограммы", на нем "накачивают мускулы", оно бунтует и отказывается подчиняться. Как вернуть контакт с собственным телом?
11- "Гимнастика мозга" (Упражнения по снятию стресса для детей и взрослых).
Помогает лучше видеть, слышать и понимать; запоминать необходимое; успешно учиться; быстро читать и усваивать информацию; добиваться успехов в спорте; сосредоточиться перед презентацией, выступлением, ответственным разговором; принять верное решение и вообще, пережить трудное время с минимальными потерям.

(Reply to this) (Parent)

From: snow_water@lj Date: June 30th, 2011 - 03:44 am (Link)

1. Интерес есть к тому, что является чем то новым. Интереса к старым тапкам никто не испытывает. Потому как только ничего нового в другой персоне не остается, исследовать становиться нечего. Все то общее, что сначала восхищает (так как это здорово в море разных людей найти что-то похожее на себя), потом эта похожесть играет против человека - если там и так все такое же, что нет смысла это обсуждать и интересоваться. Так что на мой взгляд залогом сохраняющегося интереса друг к другу является собственное развитие со временем (да-да, освоение нового ментального пространства, как мужчиной, так и женщиной, причем не женщина по пятам мужчины топает - тогда ему она будет неинтересна, она же на шаг отстает от него, а значит ничего нового ему не дает, а некое независимое развитие, может в едином направлении, но разными путями).

2. Может. Причем в обе стороны - как улучшать его, так и ухудшать.

3. Интерес либо есть, либо его нет. Искусственно вызванный интерес быстро зачахнет. Если одна персона другой не интересна по определению, то пока персона не изменится, интереса не будет. Если кому то нравится мазохистски играть в одни ворота, то потеря интереса будет не заразной. Вполне можно любить кого-то, интересоваться им, но самому быть совершенно неинтересной личностью. Тут интерес не взаимный. Соответственно, если в паре развивается только один, то он будет интересен для партнера, но не наоборот. А дальше насколько хватит терпения.

4. От человека зависит. Но по собственному опыту - год-полтора.

5. Бессмысленно. Можно написать в тапки из чувства протеста, но глобально это ничего не изменит. Если интереса нет, его не появится, а только создастся конфликт. Сработает только в том случае, когда реально интерес есть, но эгоизм чей-то позволяет этому кому-то сесть на шею другому и свесить ножки.

(Reply to this)

From: erra@lj Date: June 30th, 2011 - 10:14 am (Link)

Взаимопонимание возникнет, если люди говорят на одном языке ) с соционической точки зрения это обеспечивается совпадением пары сильных функций, что образует четыре клуба: исследователей, коммуникаторов, социалов и производственников. Взаимный интерес может строиться на принципах, весьма далеко отстоящих от взаимопонимания. Существуют ещё взаимопомощь, взаимное восхищение, взаимная поддержка.

Возможно также частичное понимание (совпадение одной из сильных функций). На нём фактически построен весь прогресс.

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: June 30th, 2011 - 10:35 am (Link)

Соционическая точка зрения не соотвествует русскому традиционному менталитету, поэтому лучше найти аналог для приведённой Вами терминологии.

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: July 1st, 2011 - 07:51 am (Link)

По поводу того, как вообще достигается взаимопонимание…
1. Кажется, первейшая предпосылка – это вообще ОРИЕНТИРОВАННОСТЬ на понимание другого (чем он живет, как он видит какие-то вещи и события, чем руководствуется в жизни). То есть для человека (в паре, в данном контексте) настроенность на понимание должно быть ценностью, чем-то значимым. То есть он вообще должен полагать, что это важно, и без этого в отношениях никак. Что нельзя пренебречь и отмахнуться как от «мелочи», «заскока» или «таракана». Вообще, в отношениях взаимопонимания по большому счету мелочей, заскоков и тараканов не бывает)) Откуда берется эта ориентированность?... не знаю(( может, сослаться на один из афоризмов этого дневника: о том, что личность женщины формируется в семье, а некий характер – в последующем опыте, а у мужчины наоборот? Сложно судить, насколько РЕШАЮЩУЮ (а не просто большую) роль тут играет общность социального/культурного/образовательного уровня. То, что это в общем значимо, и закономерно, - да.
2. Если есть ориентированность, этакая ценностная установка, надо бы ее как-то реализовать? Я думаю, тут все строится на: изучении, «распознавании» личности другого (характер, нрав, способ мышления, движения души), в процессе которого развивается некоторая чуткость, а может чувствительность в восприятии другого. Ну,я пишу с женской позиции, может, у мужчин это понимание принимает более рациональные формы, не уверена?.. У женщин какое-то рационализирование тоже может присутствовать, если она начинает формулировать что-то о своем мужчине, а не просто «чувствовать».
3. Если один в паре начинает настолько тонко понимать другого, то этот второй становится весьма уязвим. Ведь открыты все Ахиллесовы пяты, и прощупаны основные струны души. Здесь велик соблазн захотеть сыграть на них свою мелодию… Открывание для себя другого человека всегда налагает ответственность. Поэтому взаимопонимание не может быть полным и открытым, если есть угроза манипулирования. Вспомнила, что в этом дневнике доказано, что стремятся манипулировать все женщины…. черт(( А как разрешить противоречие между желанием мужчины быть понимаемым и риском быть жертвой манипуляций? Нужно ли мужчине «открываться» и насколько? Нужно ли желать быть абсолютно, исчерпывающе понятым?
4. В любом случае, как следует из п. 3, без взаимного доверия тут не обойтись.
5. Почему со временем теряется способность понимать? Я думаю, потому что люди становятся уверенными, что «видят насквозь» свою половинку, и не замечают, что она (половинка) со временем меняется… и прежний образ уже не вполне актуален. Или притупляется чуткость и гибкость восприятия. Вернуть понимание тогда можно, видимо, «узнав» человека «заново», изменившимся.
6. Интересный вопрос, - сколь долго могут держаться отношения на ком-то одном, без взаимного движения к пониманию в ответ. Думаю, если понимающая сторона, - женщина (и любящая, это важно!) – то сколь угодно долго. Если мужчина – зависит от того, является ли для него необходимость БЫТЬ ПОНИМАЕМЫМ существенной.

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: July 1st, 2011 - 12:09 pm (Link)

Молодец, хорошо написала)) Добавил в текст.

(Reply to this) (Parent)

From: susan_fox@lj Date: July 1st, 2011 - 02:21 pm (Link)

Хорошо написали) Честное слово, хорошо)
У меня возник один вопрос, который хотела бы уточнить. Думается, Вы не совсем правы, говоря, что если понимающая сторона - женщина, и любящая женщина, то отношения могут держаться на ней сколь угодно долго. Поясню.
Малое количество женщин, в силу своей природной материалистичности, могут жить идеей. Что "главное в моей жизни то, что я его люблю". Думается, женщина обязательно со временем переформатирует эту фразу в "..., что он позволяет мне себя любить", потом "а где я на самом деле в его жизни", "а может, мною просто пользуются, как слугой, подай-принеси", ну вектор мысли понятен))) Наши ценности - семья и быт, а не "выход за пределы".
Тогда, наверно, вернее будет сказать "сколь _ей_ будет угодно долго". Как Вы думаете?)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: ekaterina_kap@lj Date: July 3rd, 2011 - 03:32 pm (Link)

Наверно, в таком случае уже нельзя говорить о ЛЮБЯЩЕЙ женщине, тут получается ситуация, которую описали mungojerrie86 и mira_mina в первых двух комментариях, - если на первый план выступает качание прав/самолюбование своей жертвенностью ("я ему всё, а он мне ничего", "лучшие годы положила на него"), то как бы, где любовь-то? Русской женщине в любви присуща та самая бескорыстная самоотрекающаяся преданность, безоглядная готовность разделить жизнь с тем, кто "дан судьбой", каким бы ни был. Поэтому и не уходят от пьяниц и калек... "Но я другому отдана;
Я буду век ему верна". В свете именно этого и было предположено, что для любящей женщины не столь жизненно важно быть "понимаемой".
Конечно, при полном отсутствии мужской чуткости будут всякие искажения и крайности... А как женщине вообще совсем избежать искажений и крайностей?;)
Но вот еще разрушительный момент - если спутник не является для женщины властителем души, есть большая вероятность, что она найдет его в ком-то другом. Та же булгаковская Маргарита)) - муж её, кажется, совсем "не понимал". И вот в Мастере она нашла и того, кто понимает, и кого интересно понимать самой, и к кому можно реализовать свою женскую самоотверженность;)

Я тут, в формулировке, получается, как бы схитрила, опосредовав срок "сколь угодно долго" весьма шатким условием любви;)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: susan_fox@lj Date: July 3rd, 2011 - 03:47 pm (Link)

Походила-подумала и сформулировала вот таким образом: "Столь долго, сколько женская любовь выдержит крайнюю мужскую нечуткость". Каждое слово искренне, фраза читается с легкими ударениями на "любовь" и "крайнюю"...?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: ekaterina_kap@lj Date: July 3rd, 2011 - 03:55 pm (Link)

Видимо, да)) у нас прям вышла формула, выведенная в абсолюте - сверх-черствый мужчина-сухарь и сверх-тонко организованная женщина;))))))) В жизни, конечно, всё сглаженнее... кстати, в отсутствие семейного понимания действительно мудрых людей спасает этакий бытовой юморок)) подмечено))

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: (Anonymous) Date: July 4th, 2011 - 05:52 am (Link)

В жизни все так, как в жизни)) Сглаженней и неожиданней любого романа)) Такие повороты случаются, что встреча с Воландом покажется не особо важным событием, это я как Маргарита говорю)))
А если серьезно, то да, получилась абсолютная формула, формула крайности, которая, конечно, встречается, но реже, чем обычная ситуация непонимания. Непонимания, возникшего из привычки, усталости, ухода ориентированности, личностных изменений в процессе времени итд., итп. Просто люди почему-либо перестали друг друга слышать. Вроде слушают, кивают, и даже самое смешное - поддакивают, особо талантливые даже возражают, но не слышат)). Я думала, вот сколько лет непонимания, вот такого "не слышания" может выдержать любящая женщина. Если взять как исходник, что у нее нет склонности к тупой болтовне ни о чем часами, что она хочет слышать своего мужчину, что было оно, было - взаимопонимание, что она знает, что мужчине нужна свобода для выхода за дом... Думала вслух о том, в какой момент почувствуешь себя не на втором-пятом, а на двадцать пятом месте в его жизни. Наверно, это просто настолько индивидуально, что готового ответа быть не может...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: ekaterina_kap@lj Date: July 4th, 2011 - 10:13 am (Link)

мм я крамолу сейчас совсем скажу. Почему-то показалось, что для любящей женщины, которую Вы описали, и 25-е место будет ценно и достаточно. Ну, именно потому что "хочет слышать...", "знает..." и "понимает...". Ну, потому что _принимает таким, какой есть_. К тому же кто знает, каково на самом деле то место, которое _ей кажется_ 25-м? Может быть, она куда более значима, а незамечание этого - это как раз отражение наметившегося ею непонимания?;) За внешней усталостью и бытовой привычкой может скрываться такая потребность друг в друге, такая жизненно необходимая взаимо-притертость и уютность, которая бы остро обнажилась только после разрыва отношений. Мне кажется, кстати, что понятие "взаимопонимания" в паре включает в себя и вот эту самую домашнюю притертость тоже, которой ведь и не может быть ни с кем другим, кроме как с домашними!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: susan_fox@lj Date: July 4th, 2011 - 12:11 pm (Link)

Да нет, почему крамолу... нет, конечно.)) И действительно, если ей кажется, что она на 25-ом месте, реальности это может не соответствовать)) Она стала его хуже понимать, завязла в быте... или он ее... Давайте оставим это на индивидуальную ситуацию.))
Насчет скрывающейся за усталостью и привычкой притертости. Проверяется элементарно.)) Небольшой разлукой. Чувствуешь, что дышишь разреженным воздухом без этого человека - оно, значит, оно - на месте))

(Reply to this) (Parent)

From: kot_begemott@lj Date: July 3rd, 2011 - 10:01 pm (Link)

===для любящей женщины не столь жизненно важно быть "понимаемой"===

Странноватая формулировка)) Для любящей женщины важно быть любимой; любящий мужчина обычно старается быть внимательным к мелочам и её душе, а это уже частично есть понимание. Впрочем, мужчины существа направленные в мир внешний, эгоистичны, ленивы, поэтому женщин понимают крайне плохо)) Женщине нужно помнить об этом и эпизодически пинать своего мужика, чтобы понимал.

===Конечно, при полном отсутствии мужской чуткости будут всякие искажения и крайности... А как женщине вообще совсем избежать искажений и крайностей?;)===

Никак)) Это лотерея.

===Но вот еще разрушительный момент - если спутник не является для женщины властителем души, есть большая вероятность, что она найдет его в ком-то другом. Та же булгаковская Маргарита)) - муж её, кажется, совсем "не понимал". И вот в Мастере она нашла и того, кто понимает, и кого интересно понимать самой, и к кому можно реализовать свою женскую самоотверженность;)===

Схема, выведенная Булгаковым, донельзя искусственная. Кроме слова "любовь", "розы", да "чтение романа" там вообще ничего нет. Мастер, как человек крайне талантливый, скорее всего, действительно мало понимает Маргариту. Но об этом в романе ничего не сказано. Маргарита же - в её бессознательном - воспринимает Мастера как неприспособленного к жизни ребёнка, "который без неё пропадёт". Впрочем, не забываем правило "20 на 80": мужчина должен сильно любить и немного понимать)))

Я сейчас подумал даже, что излишнее понимание как бы умаляет мужскую мужественность. Зимою у меня в журнале много обсуждали тему мужской силы и лидерства, там этого мельком касались. Мужчина и должен, наверное, быть слегка чёрствым, дистанционным от женщины - тогда она его, точно, будет уважать))

Женская самоотверженность, скорее всего, базируется на материнском инстинкте. У женщины на нём вообще базируется всё. Мой старый афоризм что если женщине нравится какое-то качество в мужчине, это означает, что она хочет точно такое же видеть в её ребёнке, никто не оспорил)) Но это я так, с ходу, сонный...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: ekaterina_kap@lj Date: July 4th, 2011 - 09:53 am (Link)

"Странноватая формулировка))" -
поняла, почему странноватая) Вот когда мужчина говорит: "Как она меня хорошо понимает", и когда женщина говорит: "Как он меня хорошо понимает", они подразумевают несколько разные вещи, и по содержанию, и по способу выражения. Поэтому "любящей женщине не столь нужно быть понятой" = понятой по мужскому типу. А по её, женскому - да, нужно, но оно именно что завязано на любви, это уже не вполне то самое "чистое" понимание, которое как бы разграничивается с любовью (в вышеприведенной формуле 80% + 20% есть именно это мужское разделение). А женская смесь - это вот в точности описанное: "Для любящей женщины важно быть любимой; любящий мужчина обычно старается быть внимательным к мелочам и её душе, а это уже частично есть понимание." Даже, вероятно, без слова "частично". То есть, в общем-то говоря, если мужчина внимателен/заботлив/способен выслушать = уже "понимает". Женщина не хочет быть разобранной и рационализированно-понятой, она хочет быть выслушанной и успокоенной:), в этом и будет для нее понимание и чувство гармоничных отношений. Вместе с тем, для того, чтобы "долготерпеть", достаточно и 20% любви, ведь в них будет и 20% понимания?

"Я сейчас подумал даже, что излишнее понимание как бы умаляет мужскую мужественность" -
а может, есть и оборотная сторона) Когда женщина знает, что её понимают="видят как на ладони", "читают", - это же как раз повод для уважения, основанного на легкой боязни, что она открыта, прозрачна, ничего не утаишь:) Может, поэтому женщины так любят подчеркнуть некий шарм таинственности своей натуры ("в каждой женщине должна быть загадка"), показывая наличие некоторого пространства неподконтрольности?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: July 4th, 2011 - 10:13 am (Link)

Ты очень крута)) Сейчас затею мозговой штурм на тему "Понимание в гендере")) Придумай название.

По поводу последнего: опять же, смутно вспоминаю чьё-то рассуждение, что женщины считают недостойным уважения мужчины, который в них столь хорошо разбирается. Мужчина должен делать дело, а не ковыряться в них, бабах. Это, кстати, к афоризму, "как бы плохо мужчины не думали о женщинах, женщины думают о себе подобных ещё хуже"))

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: ekaterina_kap@lj Date: July 4th, 2011 - 10:36 am (Link)

Не знаю, кажется, это всё за кем-то повторено, оправдываясь за странную формулировку:), - что значит быть понятыми для мужчины и для женщины... А ну вот он, тогда уж и вариант названия, кстати)

"Считают недостойным уважения" - ;))) это всё те же женские уловки, а всё со страху, всё со страху, - что они потеряют ореол загадочности и не смогут на нём выезжать, а также будут слишком очевидны и не смогут плести свои интриги))). Вот и лучший способ отвадить от нежелательного занятия - это принизить его статус и показать его недостойный характер для "настоящего мужика". Так-то рассудить, настоящего мужика вообще мало чего достойно;)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: July 4th, 2011 - 10:42 am (Link)

===Так-то рассудить, настоящего мужика вообще мало чего достойно;)===

Гениально)) Я тебя обожаю))

Рассуждение о понимании вынес в виде отдельной записи.

Кстати, сегодня выложил задним числом старый философский текст, "Душа Адама" (http://kot-begemott.livejournal.com/1170337.html), на досуге почитай, ладно?

Мимо френдленты пустил. Один хрен, это никто не читает.

(Reply to this) (Parent)

From: (Anonymous) Date: August 5th, 2011 - 07:49 am (Link)

Дама_без_дневника

Лучшие люди по этой теме уже высказались, и гораздо лучше меня, смею думать. Однако же посмею вставить свои 3 копейки.

Не заметили ли Вы, что взаимопонимание в контексте семейных отношений - понятие современное? Ну там, типа толерантности или лоббизма?

Даже в 19 веке - не употребляется повсеместно такое выражение в русской литературе, записках и меуарах. Я, во всяком случае, не нашла. Если найдете - поделитесь, интересно почитать смысл и контекст.

То есть если обратиться не к таким уж далеким предкам (Российская Империя, 19 век), то что мы увидим как идеал?
Жена - уступчивая, кроткая, любезная, "приятная в обществе" (отсель - Институты благородных девиц, фортепиано и прочее), хозяйственная, из уважаемого семейства, заботливая мать.
Муж - симбиоз "мужа и чина", уважаемый в обществе, "не мот или фат", хозяйственный, "с развитым нравственным чувством", строгий отец (может и выпороть розгами) но "пекущийся о потомстве и его устройстве в жизни".

Теперь, не кажется ли Вам, что в такой модели отношений М и Ж ВЗАИМОПОНИМАНИЕ не является самоценным понятием?! Парадокс - счастливые семьи были, и много. Но все эти "старосветские помещики" о таком странном звере, как взаимопонимание и слыхом не слыхали.

Как по мне, взаимопонимание - это современный суррогат, некое обозначение готовности идти на уступки, которая для большинства молодых женщин уже является неслыханным делом.

Впрочем, нет, даже не это - простите за сумбур. Лучше расскажу пример. Встречаю на днях дочку соседки, помню ее еще маленькой девочкой. Оказывается, она недавно развелась - прожили с мужем всего три года. Причина развода? "Он меня не понимал!". Куда же ему, среднему служащему пенсионного фонда. Появился новый. Теперь вся светится, показывает колечко и серьги с изумрудами: "Мой Сережа - такой молодец! У него свое СТО и ОН ТАК МЕНЯ ПОНИМАЕТ!". Как говорится, занавес над пьесой о взаимопонимании и современной женщине.

(Reply to this) (Thread)

From: kot_begemott@lj Date: August 8th, 2011 - 08:22 am (Link)

Большое спасибо. Но в текст добавить не удалось: пишет, внутренняя ошибка сервера.

(Reply to this) (Parent)