 К проблеме рутины в браке | Aug. 21st, 2011 @ 07:54 am  |
|---|
В прошлой записи на ту же тему никто ничего интересного не написал. Но я откопал кое-какой материальчик в Инете, может кому пригодится.
"Первые три года — фундамент брака
В течение первых трех лет брака нас с любимым мужчиной держит вместе сильный гормональный взлет, из-за которого нам кажется, что мы встретили того, кого знали давным-давно. С ним нам хорошо, без него плохо. Гормоны обеспечивают наше сильное сексуальное влечение друг к другу, для того чтобы мы не расстались, пока общий ребенок совершенно беспомощен. Это время страсти, которая должна создать основу для любви.
Потом гормональный фон снижается, но благодаря ему в наш мозг впечатывается образ любимого человека: там хранятся все его милые особенности и привычки, все то приятное, что с ним связано, все хорошее, что он сделал для нас, все хорошее, что мы сделали для него, его благодарность и наша о нем забота. Он действительно превращается в нашу часть. Тот же самый процесс происходит в его голове. И мы больше не зависим от гормонов, мы просто любим и получаем возможность поддерживать любовь своими сознательными методами.
Три признака и три правила
Если тебе лень заботиться о любви, она угасает. Три признака того, что вы, скорее всего, уже не любите друг друга: из ваших отношений ушел секс, вы разговариваете только о быте и своих проблемах на работе, вам не хочется дотрагиваться друг до друга просто так, держаться за руки, целоваться при встрече и прощании.
А что же помогает сохранить любовь в долгом браке? Давай сначала сформулируем это правило сухо, кратко и почти по-научному, чтобы оно лучше запомнилось. Итак, сохранить страстную любовь в браке помогает, во-первых, дистанция между партнерами; во-вторых, чувственный физический контакт; в-третьих, общение. А теперь раскроем значение всех трех пунктов, после чего развеем парочку мифов — и можешь считать, что птица семейного счастья находится у тебя в руке.
Дистанция
Основа сексуальной любви — ваша непохожесть. Она придает отношениям интригу. Чужое и непонятное волнует, тревожит и задевает — мимо него не пройдешь, загадку хочется разгадать, неизвестное познать. Как только вы с любимым мужчиной станете друг другу ближе всего на свете и проникнете в мысли и чувства друг друга, ваша взаимная сексуальная тяга растает, подобно сигаретному дымку в кухонной вытяжке. И останется родственная привязанность — штука неплохая, но к сексу не побуждающая, измене не препятствующая. Лариса (36 лет) и Айвар (35 лет) состоят в браке четырнадцать лет. Они проводят вместе все выходные, вместе готовят завтрак утром и ужин вечером, трогательно заботятся друг о друге. С точки зрения знакомых, у них идеальная семья. Правда, сексом последние три года года они занимаются раз в два месяца. Лариса запоем читает женские романы, смотрит мелодраматические сериалы и, как пятнадцатилетняя девица, фантазирует о большой любви. Айвар время от времени занимается сексом с одной из своих сотрудниц. Но этой паре еще повезло: нередко абсолютная близость постепенно перерастает в полное отчуждение. Вам кажется, что вы все друг про друга знаете, все уже рассказано и услышано, лучше телевизор посмотреть или в стрелялку на компе сыграть. И через несколько лет живут вместе в одной квартире чужие люди, связанные детьми и бытом. Или хорошие разнополые «приятели«. Но — не любящие муж и жена.
* Как реализовать
Эрик Берн, психоаналитик и автор книги «Секс в человеческой любви«, рекомендует нам вычеркнуть из семейного обихода как бестактные вопросы: «О чем ты думаешь?» и «Почему у тебя плохое настроение?» и воспринимать любимого не как домашние тапочки, а как дорогого гостя. Дистанция подчеркивается одеждой: мы не разгуливаем по дому в неопрятной, нелепой, застиранной или не первой свежести домашней одежде, в растянутом и бесформенном нижнем белье. Речь идет не только о тебе, но и о твоем муже. Отправляйся вместе с ним в магазин, чтобы он выбрал себе адекватные домашние штаны и отважился на домашний халат. Обеспечь его цивилизованным бельем, в котором он будет напоминать красавца футболиста Дэвида Бэкхема, а не безумного койота из детских мультфильмов.
Сохраняет дистанцию и при этом не отчуждает взаимная вежливость. Говорим друг другу: «Спокойной ночи «и «Доброе утро«, никогда не забываем про волшебное слово «Пожалуйста!«. Два-три раза в месяц назначайте друг другу свидания вне дома — в парке или в кафе, чтобы увидеть и оценить партнера по браку со стороны, «незамыленным «и ясным взором.
Чтобы вы были не похожи, найди себе увлечения, отличные от увлечений мужа, но не вызывающие у него активного протеста, и несколько раз в месяц проводи время без него. И не сердись, когда он уходит на автогонки или на хоккей.
Чувственный физический контакт
Это не секс. Это мимолетные прикосновения и объятия, которые у нас, как у представителей животного мира, создают ощущение нужности, защищенности, эмоциональной близости и поддержки. Они придают отношениям чувственную "подкладку" и в то же время не являются откровенным приглашением к сексу.
* Как реализовать
Ты наливаешь мужу чай и касаешься рукой его плеча. Или дотрагиваешься до его руки, чтобы привлечь внимание к своим словам во время беседы. Учти, что некоторые касания могут быть ему неприятны, например попытка взъерошить волосы или почесать ногтями спину. Не обижайся, если он тебе об этом говорит, никогда больше так не делай и не отказывайся от других прикосновений.
Общение
Знаешь, чем хороша беседа на отвлеченные, не связанные с бытом и работой темы? В беседе про спектакли, фильмы и книги, про политику и философию Рассела или про кундалини-йогу вам удается проговорить все сложности, которые между вами возникают, хорошо понять друг друга и избежать ссор и конфликтов. Мы задаем вопросы: «А как бы ты поступил на его месте?«, «Чем тебе не нравится этот герой?», «Почему тебя огорчил бы подобный поворот дел?» Вы получаете представление о мыслях и желаниях друг друг без «выяснения отношений«, которое так часто завершается ссорами и обидами. У вас в душе не накапливаются невысказанные претензии, молчаливые упреки и глухое раздражение, которые способны за пару лет похоронить даже самую страстную любовь. Кроме того, беседа вас расслабляет, развлекает и делает вашу жизнь интересной.
* Как реализовать
Во время разговора мы уделяем собеседнику все свое внимание — не моем посуду, не вяжем, не листаем журнал. Некоторым мужчинам не нравится обсуждать жизнь общих знакомых, но они с упоением перемывают косточки политикам, героям фильмов и книг. Любопытное наблюдение: чем больше мужчина занят на ответственной и напряженной работе, тем важнее для него умение жены поддерживать разговор о чем-то возвышенном и не связанном с буднями.
Евгений (43 года), владелец большой консалтинговой фирмы, с грустью говорит: «Хоть домой не приходи — жена то рассказами про сокращения на у нее работе грузит, то про экономику рассуждает. Я ей предлагал на курсы акварели записаться — может, что про художников бы рассказала, книжку про импрессионистов подарил, а она говорит: «Времени нет ни для курсов, ни для чтения!»
Два вредных мифа
1. Быт убивает любовь
* На самом деле
Любовь убивает не быт, а наше к нему отношение. Если для тебя вытереть пыль под шкафом важнее, чем выпить чай с мужем, то все дело в твоих приоритетах, а не в быте. Пыль никуда не денется — завтра вытрешь, а настроение пооткровенничать с любимой женщиной у мужа исчезнет. Не можешь заниматься супружеским сексом, когда в кухонной мойке полно грязной посуды — купи посудомоечную машину и считай, что инвестировала деньги в вашу с мужем любовь.
2. Сохранить любовь в браке — это огромный и тяжкий труд, который лежит на плечах женщины
* На самом деле
Это интересная игра для обоих супругов, придающая совместной жизни радость и блеск. А назовешь ее «своим тяжким трудом« — захочется за труд плату требовать, жаловаться на усталость, на жертвы. От кого требовать? От мужа! Кому жаловаться? Мужу! Что в итоге? Скандалы и ссоры.
Как выяснили французские психологи и социологи (Институт здоровья и медицинских исследований) через 15 лет брака 60% женщин и 77% мужчин сохраняют к своей половинке сильное сексуальное влечение..."
Источник: http://www.lublu.lv/2009/09/01/life5.html |
На эту тему есть интересные размышления у Джона Грея.
"... Взаимоотношения подобны саду. Чтобы он цвел и приносил плоды, его необходимо регулярно поливать, проводить сезонные работы и защищать от капризов погоды. Нужно сеять новые семена и выпалывать сорняки. Так же и в любви. Дабы сохранить ее волшебную силу, нам нужно знать и понимать особенности ее календаря.
Весна любви
Когда мы влюбляемся, для нас наступает весна любви. Нам кажется, что будем счастливы вечно. Мы совершенно не допускаем возможности разлюбить. Это время невинности и простодушия. Чудесное, волшебное время, когда все представляется идеальным и все получается естественно, без усилий. Мы считаем, что встретили для себя совершенную пару. И, вдохновленные, кружимся в танце под чарующую мелодию любви, радуясь нашему общему счастью.
Лето любви
В это время к нам приходит понимание того, что наш любимый человек не лишен недостатков, что ему тоже свойственно ошибаться и он не совершенен. И осознаем, что мы выходцы с разных планет. Возникает чувство разочарования и досады (растения под жарким солнцем требуют дополнительного полива, пришло время удалять сорняки). Уже не так просто становится отдавать любовь и получать взамен чувства, которые нам необходимы. Мы обнаруживаем, что уже не чувствуем себя постоянно счастливыми и не всегда доброжелательно настроены. Нет, не так представляли мы себе нашу любовь. Многие пары в этот период испытывают разочарование, расставаясь с иллюзиями. Они не хотят совершенствовать свои отношения, наивно полагая, что весна любви продлится вечно. Они взаимно обвиняют и сдаются. Потому что не сознают, что любить не всегда легко и просто. Иногда приходится в поте лица потрудиться под палящим солнцем. Когда мы переживаем лето любви, нам следует поддерживать свою «половину» и в то же время рассчитывать на ответное чувство, ответную любовь, которая нам необходима. А это не произойдет само собой.
Осень любви
Наступает пора пожинать плоды своего нелегкого труда в саду нашей любви. Осень. Это золотое время: оно богато своими дарами и приносит чувство удовлетворенности. Наша любовь вступила в пору зрелости. Мы теперь уже способны понять и принять несовершенства избранника, так же как и свои собственные. Это время благодарения, пора жатвы. И мы можем разделить друг с другом результаты тяжелого труда. Напряженно поработав в течение лета, мы можем отдохнуть и насладиться совместно взращенной любовью.
Зима любви
Затем вновь происходит перемена погоды: наступает зима. Во время холодных месяцев природа засыпает. Это время отдыха и размышлений. Во взаимоотношениях наступает период прочувствовать нашу скрытую душевную боль. Именно тогда в нас словно приподнимается крышка сосуда, в котором были спрятаны наши мучительные, болезненные чувства, и они выходят наружу. Это время для собственного развития, когда мы должны больше рассчитывать на свои силы, а не обращаться за поддержкой к супруге или супругу, чтобы почувствовать удовлетворенность. Это время для исцеления нашей души. Зимой мужчины уединяются в своих пещерах, а женщины опускаются на дно колодца своих чувств. После того как мы ощутим любовь к себе и исцелим душу во время мрачной и холодной зимы любви, неизбежно наступит весна. И снова в нас расцветает любовь, и снова мы почувствуем, что и перед нами масса возможностей. Посвятив период зимнего покоя анализу своих чувств и исцелению душевных ран, мы способны раскрыть сердце навстречу весне любви."
Джон Грей.Мужчины с Марса, женщины с Венеры
Здесь абсолютно четко показана цикличность,что позволяет осознавать и спокойно воспринимать некоторые перемены в отношениях.
Наконец-то освоил я эту книгу. Есть хорошие идеи, конечно. Но есть и некоторые претензии. Особенно в конце, когда он призывает познать самих себя с помощью психотерапевтов))
Согласна.И не только это.Много занудных повторений и раздражающих подробностей в примерах...
Но надо признать,что если убрать две трети "воды" и свести текст в форму тезисов,то книгу не будут читать женщины.)))))))))
А письма друг к другу - вообще бред.
Да.Письма - это перебор...))))))
Но многое проверила лично на практике,работает.Например,если выразить просьбу со словами "можешь сделать ...?" мужчина ответит "могу", но не сделает.Удивилась.Проверила.Точно.Интересные вы люди.Мужчины.)))))))
Не знаю, что за проблема. ДУмаю, чтобы мужчина до тебя дотрагивался с удовольствием, надо лишь немного за собой следить 7
Проблемы эти - более мужские.
Для женщины же важнее материи более тонкие - признание, понимание, поддержка.
Ощущение себя женщиной у женщин - не от секса, судя по моему опыту, от чего-то более тонкого и важного. Как бы можно заниматься сексом и не чувствовать себя женщиной, а можно и не заниматься сексом (не вообще конечно) и чувствовать] Вот так.
так здесь о лица мужчины и ведется рассуждение))
и от их лица -они правы...
но и вы правы))
Вот еще - я своему мужу говорю, что отсутствие посудомоечной машины в третьем тысячелетии - дикость. Все равно что жить в пещере.
|
|
|
К проблеме рутины в браке
|
(Link) |
|
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
August 21st, 2011 - 04:29 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
"ДУмаю, чтобы мужчина до тебя дотрагивался с удовольствием, надо лишь немного за собой следить""
Вы очень наивны, барышня. Почитайте ка женские форумы, и увидите там кучу тем типа "Я занимаюсь фитнесом/танцовщица/салон красоты каждую неделю, а секса с мужем нет уже два месяца".
Сексуальное притяжение в браке - гораздо глубже, чем внешняя привлекательность. Вам просто очень мало лет.
|
|
|
К проблеме рутины в браке
|
(Link) |
|
Мужчина, привыкший, что его жена "разонравилась", будет скорее напуган, если она последует совету "вкусный ужин, бокал, роскошное белье", может даже занервничать спущенной сверху обязанности соответствовать условиям ситуации. А уж если на работе устал или еще что...
Если мужу "надоело", следует возвращать тепло постепенно. Взгляды, намеки. Вспомнить его "эротический интерес" - кому-то нравятся офисные кошечки в юбочках, кому-то агрессивные дамы с алой помадой, кому-то школьницы и тому подобное. И следует постепенно, неброско переводить себя-домашнюю в этот образ. Ну трудно разве одеть юбку вместо шорт в жару и вместо тапок приобрести домашние туфли чуть более женственного фасона, с каблучком? Без гротеска, просто отвечать его влечениям.
Была на семинаре одной дамы, психолога с неимоверным опытом, она рассказывала, как пример, историю одной женщины. Немолодая уже, но очень привлекательная, ухоженная, культурная, с жилплощадью и чувством юмора. Мужчины знакомятся часто, но после встречи-другой убегают. А ее история такова: она долгое время была замужем, мужа любила, когда он слег и не мог руководить работой (то ли на стройке, то ли на предприятии), она стала передаточным звеном, руководила мужским коллективом ОТ ЛИЦА МУЖА. Годы прошли, муж умер и она оправилась от потери. Но ее модель поведения при общении с другими мужчинами была МУЖСКОЙ. Она транслировала "свое-мужское", выработанное годами. Нормальный мужик это чует и старается сбежать. Это особенны
PS Один мой знакомый говорил, что хочется женщину, которая может сказать, что она бы себя захотела, будь она мужчиной. Вот надо дома быть такой - как будто сейчас зайдет симпатичнейший водопроводчик или мускулистый разносчик пиццы. =)))
Хорошая статья, спасибо))
В тему - вчера смотрели фильм "Огнеупорный".
Предразводное состояние после семи лет брака, муж понял, что он хочет брак сохранить и начал действовать. Результат - успешный))
Подводные камни фильма, на мой взгляд: кому-то может показаться, что слишком много отсылок к вере и Богу, кому-то может показаться, что муж слишком "стелется" под жену. (У самой мелькнули такие мысли, вдумалась - нет). В общем, не побоюсь рекомендовать.) Основная мысль все та же - отношения есть труд обоих.
Отличный пост! Вот за такие посты я и читаю этот блог 4 года)))
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
August 31st, 2012 - 07:43 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Совсем не упомянута проблема "секса по расписанию"... Моя бывшая половинка допускала секс в одно то же время.... Приходя вечером с работы элементарно приобнять и поцеловать ее было нельзя, ибо "новости-сериал-дом2". После окончания этого безобразия у нее появлялось время и она замечала что не одна... в итоге секс был в одно и то-же время с точностью до минуты, и длилось это месяцы... В выходные было примерно так, с поправкой на другое расписание тв передачи и ее дел... В итоге в "час "ч" у меня не желание появлялось а отвращение... Это убило влечение напрочь.... Впрочем расстались совсем не из-за этого...
Dizza
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)