 Ответственность и идентификация | Aug. 23rd, 2011 @ 02:09 pm  |
|---|
Часть текста выделена мною.
"<...>Дело в том, что (заданный в письме) вопрос идет из разряда «обязанности», я же предлагаю рассмотреть проблему из уровня «ответственность». Попробую объяснить, в чем различие. Ответственность – это стратегический уровень, обязанности – тактический. Человек берет ответственность над какой то зоной жизни, а уж обязанности он распределяет. Может делать сам, может кому-то делегировать. Я не буду сейчас касаться темы личной ответственности за жизнь каждого человека (за свою безопасность, здоровье и счастье), а перейду сразу к рассмотрению социальной и половой ответственности.
Семья, как и любая социальная структура подразумевает распределение зон ответственности. Человеки, слава богу, не пчелы, где за каждой особью с рождения закреплены роли и обязанности. Мы более сложная структура, способный выживать при любых изменениях внешней среды, поэтому взаимозаменяемы. Если мужчина остается без женщины он может легко ухаживать за собой и растить детей (даже есть случаи релактации), если же женщина остается без мужчины, она встает и обеспечивает себя и детей ресурсом и защитой. То есть человек способен взять ответственность за все сферы жизни. И в принципе, мужчина, который моет посуду или женщина, которая меняет колесо, в нашем мире, совершенно нормальное явление. Другое дело, к чему у нас талант, что у нас лучше получается. Природа идет по пути упрощения, это человек сам все усложняет. Биологически мужчина и женщина приспособлены под половое разделение ответственности. Женщина рожает детей и хранит домашний очаг, мужчина защищает семью и добывает ресурс. Не буду расписывать все отличия восприятия мира мужчиной и женщиной, их очень много, остановлюсь на очевидных.
Тело женщины (матка, молочные железы, широкие бедра) и психика (высокая степень эмпатии и мозг, способный делать несколько дел одновременно) позволяют женщине легко (повторюсь – легко) взять ответственность за внутреннюю территорию дома и отношений. Женщина не только рожает детей, но и способна их чувствовать, а так же чувствовать настроение и состояние всех членов семьи. Причем, эта чуялка не на уровне – «я вижу, что муж пришел в плохом настроении», а именно «он пришел и в доме стало тяжело и неуютно». Она чувствует это всей собой. Женщина так же способна удерживать в своем сознании звуки, которые идут из соседней комнаты (ребенок полез в шкаф), из ванной комнаты (машинка достиралась), нить разговора по телефону с подругой и вид лука на сковородке.
Тело мужчины физически значительно сильнее и приспособлено под физические нагрузки. Именно физически, потому что то, о чем Вы пишете «в каких-то силовых спорах проявить такую агрессию, что и мужики оппоненты пасуют» - это поединок воли. Воля у нас завязана на количество страхов и величине эго. Чем меньше страхов, тем сильнее воля, а это уже способность мышления, а не физическая составляющая. Мозг мужчины настроен на выполнение одного процесса. Он может удерживать множество деталей, но в одном процессе, потому что любой процесс, мужчиной воспринимается, как охота. Трудно, идя на зверя захватить с собой топор, чтобы заодно наколоть дров. Мужчина более приспособлен к стрессу.
Кроме того, тестостерон (мужской половой гормон) повышается у мужчин, чья работа связана с риском и соревновательной компонентой. Вообще этот чудо гормон стимулирует синтез белка в организме, поэтому мужчины с нормой тестостерона имеют более сильные кости, мышцы. Недаром, женщине так нравится сильно, мускулистое, мужское тело. Недостаток этого гормона вызывает понижение либидо, ожирение по «женскому типу», снижение познавательной функции и функции добытчика, повышение раздражительности и эмпатии (чувствительности). И еще тут стоит сказать, что уровень тестостерона понижается при хроническом недосыпе. Поэтому мужчине необходим 6-ти часовой рабочий сон, в темноте и тишине.
Кстати, тестостерон есть и в женском организме в небольших количествах. Когда же женщина попадает в стрессовые «мужские» условия, где ей надо рисковать, бороться за жизнь, ресурс и конкурировать, уровень свободного тестостерона повышается. Если это становится стилем жизни, а не разовыми акциями, то это может повлечь за собой оволосение по мужскому типу, сбой менструации и бесплодие.
Да, в современном мире трудно рассматривать просиживание в офисе, как охоту, а уж тем более работу дома. Но дело не в форме, а в сути. Еще стоит сказать о том, что человек рассчитан на жить в группе, где есть взаимопомощь и взаимовыручка. Женщина с детьми рассчитана на помощь других женщин в хозяйстве и с детьми – женская группа, а мужчина рассчитан иметь войско, которое в случае его выхода из строя не даст его семье помереть с голоду.
Поэтому, когда женщина с детьми не справляется с хозяйством одна, она привлекает мужа, как помощницу, а он, в силу того, что хочет видеть ее счастливой и радостной, честно встает на это место. Мужчины же делают из своих жен воинов, толкая ее на зарабатывание денег, чтобы семья имела какие-то другие источники дохода, кроме него. Женщина хочет быть ценной для своего мужчины и становится в строй.
И это становится уже не обязанностями, от которых можно отказаться в случае если на своей зоне не справляешься, а именно перемена зон ответственности. В итоге получается что? Мужчина, который берет на себя дом и детей, с пониженным уровнем тестостерона из-за невозможности отключится, отдохнуть становится раздражительным и его функция добытчика падает, потому что на свою зону не хватает сил и внимания. Женщина, на которой лежит часть ответственности за обеспечение ресурсом семьи и которая находится в ситуации конкуренции и войны, отращивает себе ментальный… эээ, ну вобщем становится воином и ее женская привлекательность падает.
Подведу промежуточный итог. Половая ответственность, то есть возможность следить и поддерживать жизнь на определенной зоне жизни, распределяется согласно наибольшей приспособленности человека к данной области. Да, мужчина способен делать все по хозяйству, а женщина заработать деньги, но это дается им через усилия и с деформацией психосоматики. Кроме того, беря под себя обязательства из чужой зоны, надо помнить, что ответственность за твою зону с тебя никто не снимает. Ну скажем, финансовый директор может помогать директору по маркетингу, беря на себя часть его обязанностей, но если при этом он прошляпит платежи на и на компанию наложат штрафы, то и пострадает вся компания. Я привела этот пример, так как социальные группы строятся по одному типу с определенной социальной структурой и распределением зон, где каждый занимается именно тем, где у него талант и что получается у него легче и эффективнее всего. Поэтому, если у Вас деньги получается зарабатывать лучше, чем мыть посуду, можно купить посудомоечную машину (обеспечить жену всем необходимым ресурсом) или нанять домоработницу и няню.
Хорошо, мне возразят борцы за равные права, мы уже не живем в джунглях и не живем группами, поэтому такая взаимозаменяемость называется – партнерство. Я не спорю. Многие семьи строятся по типу такого партнерства и счастливы, пока не появляются дети. Дети многое что меняют, потому что они ближе к биологии и все наши социальные наслоения им фиолетовы. У них так – попал в его потребность – ребенок счастлив, не попал, он сразу сообщает всем, что он по этому поводу думает, ставя на уши всю семью.
Давайте посмотрим на Половую ответственность с точки зрения детей. Первая потребность ребенка – это потребность в безопасности. Безопасность у него многоуровневая. Первый уровень обеспечивает спокойная и уверенная мать, при которой он находится. Второй уровень обеспечивает сильный и смелый отец, при котором находится мать с ребенком. Третий уровень обеспечивает поддерживающее окружение, при котором находится семья. Это как матрешка, где внутри сидит ребенок. И это ожидание. У каждого есть свои функции – мать заботится о ребенке, отец заботится о семье (мама+малыш), что делает мать спокойной и уверенной, окружение поддерживает семью в целом, что делает спокойным отца, давая ему опору.
Ну, об окружении я промолчу, у нас культура жить группой и культура рода сейчас встречается редко, поэтому отец, чаще всего – один в поле воин и на него ложится двойная нагрузка за безопасность и ресурс семьи. До тех пор, пока он справляется с этим и успевает еще и помогать женщине – все хорошо. Как только помощь по дому начинает идти в ущерб зарабатыванию ресурса, женщина, у которой ребенок на руках и она полностью зависима от мужчины, начинает терять спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, появляются претензии к мужчине. У ребенка сразу рушатся оба уровня безопасности, повышается тревожность, что он честно и выдает в различных деформациях поведения. Первое что я делаю на «взрослых» визитах, это расставляю иерархию.
Тут еще стоит сказать о подмене материнской роли. Вот бывает такое, что отец, которого мать привлекает активно к заботе за ребенком, справляется с ним лучше. Там где мать паникует и сомневается, отец, в силу отсутствия эмпатии и четкости принятия решений, спокоен и способен быстро успокоить ребенка, дав ему ощущение, что все хорошо. Мне часто этим хвастаются молодые мамы, рассказывая, какой у них замечательный папа. Если это не мои клиенты, то я просто молчу. У меня всегда есть манера помалкивать, когда меня не спрашивают. А если меня спрашивают, почему так происходит, я отвечаю: «Потому что Ваш папа, более состоятельная мать, чем Вы» Жестко? Но так лучше всего донести перекос.
Почему я говорю, что это подмена ролей? Потому что отец, который активно принимает участие в уходе за ребенком, воспринимается им как еще одна мама. А вот когда авторитет матери начинает падать, тут выходит на сцену отец, который поддерживает авторитет матери, дает оценку поведения ребенка и учит различным умениям. А если у ребенка было две мамы, то где будем брать отца? Я видела детей, которые давно решили, что взрослые лохи, не могут разобраться между собой и буквально не слышат, когда им что-то говорят. Они не слушаются ни мать, ни отца.
Только не подумайте, что отец не должен заниматься детьми. Если ему это в удовольствие и радость – пусть возится, целует пяточки, скачет коником, учит мастерить кораблики и прочее. Я говорю о том, чтобы не было подмены матери отцом, когда он берет на себя ее функции. Отец – это первый представитель социума, социальный ориентир, тот который приходит из вне и знает как там живут. Ребенок хочет жить с социумом в мире, поэтому отцовская оценка очень важна для него.
И последнее, что я хотела сказать. Не совсем в тему, а просто в догонку. Дорогие мужчины, так как у вас более высокий уровень ответственности за семью и женщина с ребенком ждет от вас безопасности, то своими словами, типа: «Мы живем в режиме жесткой экономии!» «Готовься, у нас на работе проблемы и скоро нам может будет нечего есть!» «Вот тебе 15 тысяч и крутись как хочешь. Как это не хватит! Ничем помочь не могу!» и прочие такие фразы, в которых, я не знаю, что вы вкладываете, вы подрываете базовую уверенность в своей надежности в женщине. Она не может ничего с этим поделать, потому что у нее на руках маленький ребенок, поэтому растет ее тревожность и, как следствие в семье бардак. Даже если у вас и правда грядет дефицит ресурса, не надо заранее нагнетать обстановку. Бережно относитесь к тем, кто от вас зависим. Найдите, займите, сделайте что-нибудь.
А женщинам хочу сказать следующее. Я понимаю, что с детьми на руках очень хочется признания и оценки, но не надо мужчине ныть о том как вы устали и как вам ужасно живется. Они не понимают, что в ответ на это, вас надо похвалить, оценить, рассказать, какая вы прекрасная и самая лучшая. Они понимают только то, что они впахивают, впахивают, а ваше состояние не улучшается и это какая-то прорва. А от этого они чувствуют свою несостоятельность. Если вам нужна оценка, то и просите ее, если вам нужна помощь, то четко формулируйте в чем именно.
Ну, если кратко, то все)))
Источник: http://vetka0.livejournal.com/154458.html
Добавления авторши в комментариях:
...Ответственность за ребенка несет мать. Она знает, как его успокоить, как покормить, что делать в той или иной ситуации. Понимаете? ТТут выше высказали мысль, что наличие груди у женщины равно "быть матерью" и что отец это сделать не может. Так вот, иметь пианино и быть пианистом, разные вещи. За свою практику, я часто встречалась с отказом от груди. Думаете эти женщины не имели грудь? Или у них не было молока? Или они не любили своего ребенка? Ничего подобного. Просто они так и не взяли ответственность за свое материнство, распределив, а то и передав его, папе или бабушке. Папа становится второй мамой, когда ответственность за ребенка переходит в его зону. Отцы, когда видят, что женщина не справляется на своей зоне, встают "у руля" и рулят. Как правило, четко и уверенно. Женщины очень радуются этому, обычно, когда отец лучшее ее видит потребности ребенка, когда на руках у отца он лучше успокаивается, когда ночью отец первый просыпается на беспокойство малыша и рассказывает маме, что нужно делать. И ребенком он воспринимается, как вторая мама. Не знаю, смогла ли я Вам объяснить, чем отличается уровень ответственности от уровня обязанностей...
...Если рассматривать семью, как социальную структуру, то любая система создается под какие-то цели и всегда есть создатели (учредители), которые эту цель видят и она важна для всех создающих. В семье - это муж и жена. Цель семьи, на мой взгляд - это создать пространство для жизни (именно жизни, а не выживания) и развития (в том числе и сбычи мечт) себя, своих будущих детей и настоящих родителей, которые в скором времени станут немощными и перейдут в это пространство заботы. Социальные структуры создаются, обычно, чтобы усилить каждого. Для достижения цели распределяются зоны ответственности, где есть система соподчинения. Я немного написала про образ "матрешки", где и указана система соподчинения. Мужчина, как я написала, отвечает за территорию, защиту и ресурс. Его уровень ответственности выше. Это стратегия жизни семьи. Поэтому-то мужчина является главным. Он как ресурс более ценен, так как от его самочувствия зависит первый уровень жизни всех. Женщина отвечает за тактику - распределение ресурса и продолжение рода. Она держит картинку на втором уровне жизни, давая результаты мужчине и сообщая ему о том, что требуется для полноценной жизни всех из его зоны. Но надо не забывать, что они оба "учредители", которые видят цель. К сожалению, чаще всего, семьи создаются неосознанно. Единственная цель создания - самоутверждение себя как социально значимой единицы с фактом наличия мужа или жены...
...Воля - это способность творить свой мир, поворачивать события таким образом, чтобы они вели к достижению нужного результата. Для этого нужно, мышление созидателя, а не потребителя. Созидатель - сам создает возможности, понимая, что так называемая "реальность" - это, всего-лишь, модели у него в голове (то что он думает о себе и о мире) и он умеет менять эти модели. Потребитель выбирает из того, что предложено в мире в четко заданных границах своего мышления, считая это единственно правильной объективной реальностью. У созидателя нет ограничений (или их очень мало) в мышлении, он творец. Потребитель - сидит в ограничениях, которые считает "что все так и есть на самом деле". Из этого "в самом деле" состоит его эго, оценочная система "хорошо-плохо" и там много страхов переступить за эти ограничения и стать "плохим", так как есть оргомный страх "потерять себя" и страх осуждения. Соответственно, потребитель мало проявлен в мире, сидит в зажимах и ограничениях и воюет с теми, кто не вписывается в его картинку мира, чтобы доказать самому себе, что он-то правильный и его образ жизни правильный. Чем меньше у человека таких убеждений и ограничений (страхов), тем меньше он завязан на своем эго и тем больше у него вариантов для трансформации (своих проявлений) и, тем сильнее у него проявляется воля...
...Разделение зон ответственности подразумевает партнерство. Каждый отвечает за свою зону, чтобы освободилась энергия для жизни? Только партнерство для чего? Цель какая? Если цель - постоянно доказывать свою ценность другому, то разделение зон не прокатит. Там действительно надо все время быть на передовой, уставать и показывать партнеру, как тяжело жить. Но, мне кажется, что ценность другого проистекает не от того, что кто-то взял на себя какую-то зону, а от отсутствия базовой ценности себя и партнера и благодарности к нему. |
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
August 23rd, 2011 - 07:01 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Шикарный текст. Так же очень доставил нижеследующий комментарий на странице авторши:
....."Если вам нужна оценка, то и просите ее, если вам нужна помощь, то четко формулируйте в чем именно".
Гениально! Я к этому своим умом пришла только к четвертому году второго замужества :) Помогает нереально........"
Так что видите, данной конкретной женщине опыт все же пошел на пользу:))
Эта... А что, ни один мужчина этого не говорил, или в таком виде эта мысль не доходит? ;)
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
August 23rd, 2011 - 07:22 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Кстати, вот еще один очень интересный ее пост. Мне особенно понравились следующие рассуждения: http://vetka0.livejournal.com/146514.html#cutid1 Предположим мама, не видит в своем муже «вождя», подсознательно неуверенная в своем выборе. Пытается его переделать, замечает его недостатки и, в лучшем случае, замазывает их в своем сознании, а в худшем случае, выставляет на обозрении в виде претензий. Другими словами у нее нет базового уважения к мужчине рядом. А если еще и теща в дуду дудит неуважительную … Что происходит? Мама изначально для ребенка центр мира. Он живет в ее реальности чувств, мыслей, слов действий. Именно ее восприятие мира закладывается в основную привычку жить. Да, со временем , ребенок много возьмет из вне и много наживет своего. Но если говорить о базе, основе мировосприятия, то это мамина трансляция. Так вот он воспринимает отношение к отцу через маму. Вспомним, что ребенок импринтингует этот мир – то есть безусловно воспринимает «вот это так, тут так живут». Что он видит? Его отец не вождь, а значит, он сын (дочь) рядового человека в обществе или (боже!) неудачника и изгоя. А в иерархии у него и место соответствующее, значит и право слова и прочее и прочее. Но кто тогда мать, которая, выбирая отца своему ребенку, не смогла выбрать лучшего? Ответ, я думаю, вы сами знаете. Тут интересна одна вещь. Вот есть мамино восприятие своего мужа. На чем оно основано? Думаете на том, каков муж? Частично да. Но лишь частично. Основная доля отношения к своему мужчине базируется на собственной ценности женщины. Муж может иметь массу достоинств, но она их просто не видит, потому что привыкла обесценивать все, что попадает в поле ее зрения. Если она считает себя недостаточно достойной (то самое достоинство) самого лучшего, то она автоматически, бессознательно будет принижать достоинства другого человека рядом, и он же будет служить для нее средством самоутверждения и повышения самооценки. Ну, а как я уже писала, куда льем внимание и энергию, то и растет. Круг замыкается.
Фух, дочитал.
Не зря читал!
Очень информативно, спасибо.
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}